Geenstijl

Oversterfte week 19 iets meer dan 100

Dames en heren, welkom bij het nieuwe normaal, waarin iets meer dan 100 doden opeens goed nieuwe betekent. De CBS Sterfte Update over week 19 (4 tot en met 10 mei) laat namelijk zien dat de Coronapiek des Doods al best wel een eindje achter ons ligt. "Voor week 19 (4 tot en met 10 mei) wordt het aantal overledenen geschat op ruim 3 000. (...) Gecorrigeerd voor het seizoen zouden in week 19 naar schatting 2 900 mensen overleden zijn als er geen corona-epidemie was geweest." Ook de RIVM Tombola cijfertjes worden dag na dag rooskleuriger minder zwart, dus je zou haast zeggen dat we er al zijn. Komt die disclaimer: deze cijfers danken we aan uw brave anderhalvemetermentaliteit in combinatie met de kritieke toestand van de economie. En dan nog zijn er de afgelopen weken naar schatting 9000 mensen extra overleden als gevolg van de coronapandemie. Benieuwd wat er met de R0 (die we niet mogen weten) gebeurt als u weer de paden op cq de lanen in gaat. Maar voor nu: sterkte aan de nabestaanden en voor de rest, lekker gewerkt pikken.

De minister had de wetshandhaving uitgezet. KLM blij. De minister zet de wetshandhaving weer aan. KLM geeft klanten nog steeds de middelvinger.

Laten we beginnen met het goede nieuws: in lijn met de wensen van onze kersverse vrienden van de Consumentenbond, maakt KLM vouchers voor niet-geleverde vliegdiensten 15% meer waard. Dat is een uitstekende tegemoetkoming aan klanten die hun vlucht geannuleerd zagen, en het verzoek van KLM krijgen om een voucher te accepteren in plaats van hun geld terug te verlangen. Zo krijgt de individuele lening die je aan de zwanenzangers verstrekt, toch nog een beetje rendement. Althans: in theorie, want in de praktijk kan vliegen volgend jaar zomaar een heel stuk duurder zijn dan nu, en als KLM omvalt, is 115% van nul airmiles, nog steeds nul airmiles.

Dan het slechte nieuws. KLM kondigde gisteren, in afstemming met het ministerie van Corendon van Nieuwenhuizen (vvd) aan dat het tóch weer netjes het EU consumentenrecht zou volgen, en klanten gaat restitueren voor door KLM geannuleerde vluchten. Precies zoals de wet voorschrijft, en zoals van Brussel en de Consumentenbond tot D'66 en GeenStijl iedereen van de blauwe staatsvliegeniers verlangt. MAARRR vandaag is er een stille update aan dat bericht toegevoegd: deze terugbetalingsregeling geldt pas voor vluchten die vanaf 14 mei door KLM geannuleerd zijn, en niet daarvoor. "KLM opereert altijd volgens nationale en internationale wet- en regelgeving", opent het persbericht, MAAR DAT IS DUS NIET WAAR. De oplichtvaartmaatschappij blijft eerdere annuleringen van vóór 14 mei gewoon met vouchers "belonen", ook als de klant z'n geld terug vraagt: op verzoeken daartoe wordt letterlijk niet geantwoord door de "klantenservice" van KLM.

Trap er dus niet in. Die 15% opslag op het (niet vrij verhandelbare, alleen in vliegkilometers om te zetten) individuele lenings-aandeeltje KLM is een hol verkooppraatje zonder echte waarde, voor mensen die gewoon hun geld terug willen. Alsof KLM je aanbiedt om zonder bijbetaling extra ruimbagage mee te nemen, op een vlucht die nooit vertrekt.

Nog 14 dagen met 0 mm

Het gaat niet goed met Nederlandje. Behalve kerona en crisis drogen we ook nog eens uit, en alles wordt een grote dorre bende. Komende 14 dagen weer geen regen van betekenis. Zoals u weet komt de naam Holland van Holtland, omdat er hier ooit heel veel bomen (holt) stonden. Och man, kijk maar naar al die plaatsnamen in Nederland; alles -woud, -bosch en -loo enzo. GroenLinkse Neanderthalers stopten al die bomen in hun prehistorische biomassa centrales, daarna gingen we veen afgraven en stoken en sindsdien heten we de Lage Landen. Maak daar maar de Droge Landen van, want we hebben desastreuze neerslagsommen en verdorren verder richting verdoemenis wegens oversterfte onder opeet-plantjes en voedselbossen. Wekelijkse updates over Het Record Neerslagtekort des Doods alhieronder bij Ome Jan. We hamsteren.

Oh boy

Na Het Grote Sterven door corona, is het nu tijd voor Het Grote Baan Kwijtraken en Het Massale Failliet Gaan. Consumenten hebben geen vertrouwen meer in de economie, producenten ook niet. Alles wordt wel duurder, maar niet goedkoper. Met de economie gaat het slecht, maar verder verschrikkelijk. Hier komen de cijfers over het onderliggend lijden van het bedrijfsleven in Ons Land, bij elkaar gepraat door Peter Hein en zijn mensen. Zet u schrap.
UPDATE: Grootste krimp consumptie OOIT (6,7%), economie krimpt in Q1 met 1,7%

Gaat lekker hè Rob

Vandaag maar weer eens een I&O-peiling, met zogenaamd als belangrijkste conclusies: de vvd stijgt virtueel naar 43 zetels (tering) en Nederlanders hebben weer meer vertrouwen in de economie. MAAR! Dat is natuurlijk niet écht het belangrijkste nieuws uit die peiling. Dat is namelijk het nieuws dat Klaver-kopieerkat en pedante meneer Rob Jetten, samen met zijn democratieontwrichtende verzameling bleeksnuiten, de afgrijselijke mevrouw Ollongren, de onsympathieke Kaag, de uitgebluste Pia die ze na haar succesje aan haar balkon geraniums hadden moeten doneren, de volstrekt onzichtbare en vrij nutteloze Bergkamp, een stel schuwe Kamerleden van wie half Nederland nog nooit heeft gehoord én Robs opgeklopte jankproza over ontmoetingen met mensen in het openbaar vervoer en z'n belerende spookverhaaltjes over transgendermevrouwtjes en Marokkaanse meisjes op het mbo, als een bowlingbal zonder plan, verhaal of doel van de trap naar beneden tettert, hup, de kelder van de vergetelheid in, alwaar een andere fractieleider gretig staat te wachten. D66, van negentien zetels in de Tweede Kamer, in de peilings naar zeventien, vijftien, dertien, twaalf, tien, ACHT

Zeven

Zes

Vier

Twee

Eén

NUL

Of wist je dat soms al?

Met bestsellerautrice Maria Genova, bekend van pageturners als Communisme, sex en leugens, Vrouwen te koop: Loverboys, stalkers en seksslavinnen, Komt een vrouw bij de h@cker en Genova's ultieme bestseller: Hoe schrijf je een bestseller?

Metje Blaak *schreef bestsellers als De Bruine Poep-eend, Kaatje Knoop en edelgebroed en haar onverbiddelijke bestsellers Wij Metje Blaak en Wat Zien Ik. *

Yesim Candan liep binnen met 69 Secrets 1 - 69, Secrets: Turkish Delights en Nederland, word wakker.

Erotisch onderneemster Danny Linden *is druk bezig met het schrijven van haar memoires. Een onverbiddelijke pageturner! *

Presentatie: Rob Muntz, Arthur van Amerongen (geflopt literator). 
Sidekick: Henk Bakboord (werkt aan een Surinaams kookboek)
Techniek: Willem Davids

Ja hoor, het is 'm gelukt

Welkom terug in het dorp, Yzord. Het verzoek was vriendelijk, de petitie aandoenlijk en ons roze hart natuurlijk groot in deze vreemde solidariteiden: 150 en een beetje medereaguurders, vrienden, familieleden en op straat op anderhalve meter afstand aangeklampte wildvreemden hebben over hun hart gestreken voor permabanneling Yzord, en gunnen hem een vrije plek terug in de reaguurdersrangen. Als we naar de laatste paar pagina's handtekeningen kijken, denken we dat ie zelf een halve dag mailadressen heeft aangemaakt & krabbels heeft gezet via een VPN-verbinding maar hee, dat gaan we echt niet doodchecken en belofte maakt schuld. Dus bij dezen: een unban, Yzord. Je kan daar je nieuwe kroontje bestellen en je weet: de huisregels, zijn de huisregels, en dat zijn onze huisregels, die niet onderhandelbaar zijn, en uiteindelijk hebben we altijd gelijk, zelfs als we ongelijk hebben. Dat gezegd hebbende, welkom terug, pak een pint en open eens een goed gesprek, drop je favoriete liedje of pitch eens een plannetje om uit de lockdown te komen zonder baanverlies of waardeloze vouchers.
ECUADOR UPDATE: Guurder Gulliver ging met z'n crowdfund dik door de 3000 euro dankzij jullie, en vanuit Ecuador stroomt de dankbaarheid het Coronacafe in!

Kontrot Aars!

Zul je net zien, wint Nederland een keer het Songfestival en mag dat hele circus naar Ahoy, dipt een hongerige Wuhanees z'n broodje vleermuis in de hoisinsaus en wie zit er tienduizend kilometer verderop weer met de gebakken peren, CORNALD MAAS. Dus de Johnny Bravo van Rutte III - Hugo de Jonge - proberen dat virus in te dammen, gaat natuurlijk met horten en stoten want die lui in Den Haag doen ook maar wat. En hup, daar mengt Cornald Maas [nog uitzoeken of de man op de foto Cornald Maas is, red.] zich in het debat. Cornald Maas, die geen moment onbenut laat om dingen in zijn eigen reet te steken. VEREN. Veren. Cornald Maas heeft zó veel veren in zijn eigen reet gestoken, dat de poep er aan de bovenkant uit moet. Zo zegt-ie over de uitspraken van De Jonge over massale publieksevenementen: "Ik denk niet dat het kabinet doorheeft wat voor consequenties zulke uitspraken hebben. Simpelweg verbieden heeft geen zin." JA HUGO! Heel Nederland heeft zich te houden aan de regeltjes, maar de AVROTROS kan heus wel een Songfestival organiseren hoor. Misschien dat de AVROTROS dan ook even de F1 op Zandvoort in gang kan trekken, alsook het profvoetbal kan regelen, want die van de KNVB zuigen keihard. En als de AVROTROS dan ook poppodia, bioscopen en musea een handje helpt, fijn. Weet je wat? Flikker die bewindslieden in Den Haag er maar gewoon uit. We gaan wel verder met het kabinet-AVROTROS I. Kamerlid Samantha Steenwijk heeft vragen voor de Minister van het Muziekfeest en de Staatssecretaris van het Songfestival, Cornald Maas, gaat uw gang!

Niet wegkijken. Niet goedpraten. Niet uitwissen

Koning Willem-Alexander houdt Kroondomein Het Loo drie maanden per jaar gesloten om ongestoord door het plebs zielige diertjes dood te schieten, maar vangt ondertussen ook nog eens 4,7 miljoen subsidie voor het natuurgebied. Dat mag helemaal niet, maar omdat het de Koning is, mag het weer wel. Uiteraard klopt er geen juridische jota van de uitzonderingspositie voor de bestbetaalde ambtenaar van Nederland en uiteraard is de Kamer weer eens voorgelogen over het geknipmes der lakeien van onze rijksdiensten. Alsof het Koningshuis van zichzelf niet al duur genoeg is. Benieuwd wat Willy's achterkleinzoon hier over 75 jaar over te zeggen heeft. NU LIVE OP KROONDOMEIN24.

Vitale lichaamsfuncties aan het werk

Ketsen. Naaien. Rampetampen. Ballen. Vogelen. Pompen. Kezen. Bonken. Een lekkere meid/gozer een flinke veeg geven. Neukon. Het mag allemaal weer van Jaap en zijn mensen. Tot nu was seks in de intelligente lockdown alleen toegestaan met uw eigen vaste partner en we merken allemaal dat dat materieel neerkomt op een veredeld celibaat. Maar vanaf vandaag kunnen singles volgens de RIVM-adviezen ook weer van wippestein, zolang ze het verstandig doen en een 'knuffelmaatje' of 'seksbuddy' (dixit RIVM) uitkiezen. Sowieso kudo's als u hem nog omhoog krijgt bij het denken aan het woord 'knuffelmaatje', trouwens. Wij wensen iedereen en Linda Duits HEEL. VEEL. PLEZIER.
UPDATE ZATERDAG: Jaap en zijn mensen: 'Neuken afgelast'