Geenstijl

Reaguur uw beste film ooit

In het kader van 'doen die jongens weleens wat anders dan stukjes tikken op hun zolderkamer' o jazeker, ze plachten ook een filmpje te pakken op diezelfde zolderkamer. Derhalve, in navolging van het uitermate gezellige en gebroederlijke topic 'reaguur uw beste muzieknummer ooit' wat naast 1000+ comments zelfs een eigen Spotify-lijst opleverde, nu een lezersonderzoekje over de beste FILM aller tijden. Uitgesloten van deelname: alle films met een titel als Ballen Diep Deel 3 (en vergelijkbaar, want die opa van 'wut no money' is een totale kampioen edoch een matig acteur), de emotionele hondendrol die Shawshank Redemption heet alsook alle films van Neerlands beste actrice Halina Reijn (vanwege oneerlijke concurrentie). Elf jaar geleden legden we de vraag ook al eens voor aan jelui en toen vroegen we naar een Top Vijf, maar dit keer volstaat uw absolute Top Eén. We zijn benieuwd, met de keuze van de redactie hieronder.

Zes uur. Bord op schoot.

We gaan er eens lekker voor zitten. Met bier, sjips en nootjes danwel aardappels met jus. Want in het extreemlinkse, groene, milieuvriendelijke, duurzame, deugzame, diverse (lol) Portland, Oregon gaan ze er weer OP LOS MEPPEN. Geen idee waarom, gewoon omdat het kan ofzo. Zie ook: dit topic van eind juni, toen er ook al op los werd geslagen door de zwarthemden ter linkerzijde en journalist Andy Ngo een paar Hans Laroesjes op zijn dak kreeg. Er zijn ook vandaag weer wat extreemrechtse pipo's opgetrommeld om de boel enigszins fair & balanced te houden, en de Starbucks is al CLOSED wegens rellen. Oom Donald overweegt om Antifa op de lijst terroristische organisaties te zetten - wat natuurlijk allang had moeten gebeuren. Alvast veel plezier & dit topic wordt aangevuld.
Update: In de gaten houden: The Proud Boys.

De reaguurders is weer eens niks gevraagd dus bij dezen.

Volkskrant plaatst met veel randstedelijk dédain een grote bolus van opiniepeop over waarom het #ESF20 naar 010 moet komen. Maastricht zou namelijk het Qatar van de Songfestivalsteden zijn, want in Maastricht worden slaven tot de dood gedreven om een zangzaaltje voor witte wijn met ijs drinkende Cornwalds te bouwen en dat zou raar zijn - ofzoiets. Wij zien juist niet waarom Maastricht niet overduidelijk de beste stad is voor het VERBROEDERENDE liedjesfestival met geopolitieke grondtoon van cultuurburen en / of narrig nabuurschap. Goed bereikbaar via diverse vliegvelden, enorm Europees zowel qua ligging, als qua studenten, als ook wegens het 'Verdrag van', in een supermooie omgeving voor adembenemende buitenshots binnen en buiten de Ring stadsmuren, met een centrum dat 'ouderwets Europees' ademt voor het onmisbare Oostblokgevoel. Bovendien: Maastricht zit bomvol betaalbare hotels, horeca en andere heerlijke hangplekken. En dan hoeven we eindelijk een keertje niet die eeuwige zelfzuchtige zelfvoldane 'uuuh maarj wij hebben treinen en trams en metro's en randstadrails' grotestedenretoriek aan te horen van dat sleets-retorische stadstuig die hun door betonnen buitenwijken, fastfood chains en stomme sponsornaam dragende zaaltjes die ze 'venues' noemen gestandaardiseerde en gehomogeniseerde grotesteden-saaiheid als heilige graal proberen te slijten. Ja. Wij zouden het wel weten. Gewoon een grote tent op het Vrijthof, pauzemuziek door André Rieu en iedereen een stuk vlaai met een vlaggetje er in. Hup Maastricht! Maar hee, zeggen jullie het maar hoor: Songfestipoll na de breek.

Laatste uurtje heeft geslagen voor vrolijke kromme mensenvriend

Die mevrouw van de Chiquita lacht dan misschien altijd wel zo vrolijk, maar ondertussen wordt ze gekweld door een schier onverteerbaar besef: "Op enkele bananenplantages in Colombia is een gevaarlijke schimmel opgedoken". En niet zomaar een schimmel, het gaat om TR4, de bananenschimmel die je de Rolls Royce onder de bananenschimmels kunt noemen als je heel graag bananenschimmels met automerken wilt vergelijken.  "De schimmel hield eerder huis in Afrika, Australië en Azië. Dat hij nu ook in Zuid-Amerika is aangetroffen, doet Sarah Gurr, hoofd voedselveiligheid van de Exeter Universiteit, spreken over een ’apocalyps voor de banaan’." Volgens de GeenStijl Helpdesk Mondiale Catastrofes zit er maar één ding op: er moet een zestienjarig meisje stoppen met naar school gaan ('banaanstaken') en dan een reisje boeken naar een banaancongres waar ze zich helemaal ongans vreet aan bananen om de wereld er bewust van te maken dat er binnenkort misschien geen bananen meer zijn. Banaan de slag!

Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht!

Dierenwelzijnorganisaties, ze waren tijdens de Grote Schaapslachting 2019 van vorige week ff druk met de andere kant opkijken, maar ze zijn er weer, hoor. Het is tijd om culturele genocide te plegen op de tradities van die malle plattelandiërs. Koeien melken en onbenullig veel bier drinken in een keet prima, maar 'zwientie tikken' kan echt niet meer. Kon in 2000 ook al niet meer, trouwens. De krulstaartige makkers zijn weliswaar te onrein om in Allah's Afbakbar te belanden, dat wil natuurlijk niet zeggen dat ze geen gevoelens hebben. Het beroerde is ook dat de varkentjes nooit de tikkers kunnen zijn, ze moeten altijd en alleen maar op de vlucht. In Luttenberg, waar het NK (ja, dat bestaat) wordt afgewerkt, houden ze het hoofd koel - en zeggen ze het enige juiste en precies datgene wat eens meer mensen in dit doorgedraaid land zouden moeten zeggen: "Iedereen mag zijn eigen mening hebben." En zo is het maar net.

Daar gaan we dus effe weinig aan toevoegen

Interview met dichter Lévi Weemoedt, die dankzij zijn makker Eus en de bundel 'Pessimisme kun je leren' plotseling weer in de schijnwerpers staat. En dus mag hij quotejes geven, zoals aan het AD.

"Ik ben niet dol op mensen die meewaaien met alle modieuze winden. Meekletsen met al die nieuwe puriteinen. Vreselijk, die tendens dat er niks meer mag. Niet roken, niet drinken, geen vlees, geen adem meer halen. De dictatuur van Femke Halsema en haar Groen Niks. En niemand durft wat te zeggen, want dan gaat je kop eraf. Nou, ik ben toch bijna dood, denk ik dan, dus bij deze: ik vind het belachelijk en beangstigend. Ook universiteiten doen eraan mee. Vroeger waren dat bastions van vrijheid, tegenwoordig kampen van orthodoxie. Strengheid en rigiditeit. Daar huizen de nieuwe zedenpredikers, imams en dominees. Een andere mening wordt niet getolereerd. Je ziet ook dat jongeren voor een deel niet meer gewend zijn aan debatteren of zelf weerwoord te geven. Als zij worden tegengesproken moeten ze eerst een half uur knuffelen met een troosthond om op adem te komen. Van een andere mening. Met zo’n labrador die overal begrip voor heeft. Kortom: vrijheid van meningsuiting bestaat dus niet in Nederland. Schrap dat maar uit onze identiteit. Het is dat oude grapje van: ‘iedereen heeft recht op mijn mening’. Ik blijf maar zeggen wat ik vind, ook al kan het succes daardoor ineens afgelopen zijn."

Schokkend onderzoek naar misstanden in de Amsterdamse disco

Kan zo niet langer mensen. Genderongelijkheid bij de draaitafels in de Amsterdamse clubs en dixos. Ongelofeloos anno 2019. Slechts ZEVENTIEN KOMMA 1 PROCENT van alle mannetjes van de radio in de hoofdstad is vrouw, zo blijkt uit schokkend onderzoek van Het Parool. Het wordt tijd voor Murder on the Dancefloor. Knoop ze op, die vuige plaatjesdraaiers met hun piemels. Pek & veren voor Hardwell, Martin Garrix, Ferry Corsten en noem ze allemaal maar op. (Complete Dodenlijst HIERRR.)
Dat wordt hakken vanavond!

Er gebeurde weinig en toch ook heel veel

Terwijl het plebs zich moest vermaken met zwembadterreur, het boerkadebat en de toorn van Gerrit "HET WORDT STEEDS HETER WAAROM PANIKEERT U NIET" Hiemstra, was het kabinet Rutte op reis naar [privékwestie]. De enige van wie we een kaartje kregen, was Rob Jetten (hij heeft alleen nog steeds niet verteld *hoe* hij naar Italië vloog reisde), en die zit helemaal niet in het kabinet, maar desalniettemin bedankt, Robbie. Afijn. De hoofdmeesters van het politieke schoolplein zijn weer terug op hun honk aan het (nu nog niet in steigers, Poolse arbeidsmigranten en snel uit de klauw stijgende verbouwingskosten verpakte) Binnenhof. Sommigen zien er uitgerust uit. Anderen kijken wat moedelozer (hoi Kajsa) en Wouter Koolmees heeft nou eenmaal maar één uitdrukking. Hierboven ziet u Sander Dekker in een meer karikaturale pose dan hem lief zal zijn: als het jochie dat altijd van de leraar een vijfje krijgt om ijsjes te gaan halen. Foto's van de al dan niet vrolijke vertegenwoordigers, na de breek!

Gelekt naar GeenStijl

Kucht een duim in een lange regenjas door onze brievenbus. Een door 'medewerkers van de Willem Arntz Hoeve' (=een onderdeel van de Panhuis-kliniek) te Den Dolder verspreide brief over een mogelijke aanslag, ramen en deuren gesloten houden, omdat een leipo met wapens door het bos gesjouwd zou hebben. Daar hebben medewerkers natuurlijk niks mee te maken, of ze zijn wel heel erg klunzig: zelfs Willem Arntsz (met sz) Hoeve is verkeerd gespeld en verder vallen vooral de malle opmaak, de overige fouten en de kneuterige zin 'zoals de naam van het dorp Den Dolder al aangeeft, lopen er veel dolle figuren in het dorp rond' op (niet dat het niet waar is, trouwens). De verspreider van de brief 'komt verward over', aldus ons contactpersoon, dus het lijkt gewoon 'weer' een simpele streek van een of andere Malle Eppie te zijn. Desalniettemin weer een druppeltje erbij voor de emmer die Den Dolder heet - wanneer ziet men eens dat het vermaledijde ding allang aan het overlopen is?

Muisje krijgt staartje

Ja, kom op hee. Net gisteravond De Zaak Halsema definitief afgehamerd door de heer B. Nijman hier op GeenStijl & op naar de volgende fophef, gaan ze vandaag in Het Parool (Amsterdamse PRO-burgemeesterkrant - red.) de boel weer lekker OPSTOKEN. Advocaat Evert van den Hout ziet mevrouw Halsema liefst dit weekend nog geradbraakt, gevierendeeld en kaalgeschoren worden op de voormalige knekelvelden bij de Adam Toren in Amsterdam-Noord. Wegens "beïnvloeding van het onderzoek". Hm. Zit wat in.  Wat Peter Plasman zegt. "DE HeLE VaKaNTie VeRPesT!"