Geenstijl

Ja hoor RTL

Iedereen weet Het is al jaren een publiek geheim dat Frits Frangelico Wester kampt met een straffe vorm van alcoholdyslexie. Drie, vijf, acht, twaalf; wat maakt het ook allemaal uit. Dus Frits Limoncello Wester op bezoek bij Greet in Italië met dubbele tong voor de camera verschijnen, okee okee ophef weer een beetje voorbij, gaat RTL zelf nog effe in die alcoholvlek zitten roeren. "Hij is bekend bij een groot publiek. Maar hij is ook vooral een werknemer van RTL Nieuws, en wij hebben een werkgever-werknemer-relatie met hem. Daarom treden we niet te veel naar buiten", zo treedt adjunct Ilse Oppeneer naar buiten bij Radio 1. "We zijn in gesprek met Frits, we zijn nog steeds aan het uitzoeken wat er precies gebeurd is." Nou knappe onderzoeksredactie, aan het werk dan maar. De eerste die heeft uitgevonden 'wat er precies gebeurd is' krijgt een fles juttersbitter van Terschelling.

Mikado of Mikadon't

Het is al weer ruim drie jaar geleden dat de Britten met een kleine meerderheid kozen voor Brexit. Weg uit de EU, hoera soevereiniteit. Maar ze hadden mooi buiten de "vertegenwoordigende democratie" gerekend! Want de meesten die zich 'volksvertegenwoordiger' noemen, hebben sindsdien alles in het werk gesteld om Brexit vooral níet te laten gebeuren. Theresa May bood voorstel na voorstel aan Brussel & Lagerhuis aan en kwam na iedere (on)beleefde weigering terug met uitstel na uitstel, totdat ze haar functie er maar naast legde in het weigerbakje. Boris Johnson verscheen met frisse moed (en dito opportunisme), maar hem wordt door zijn eigen parlement nog sneller de voet dwars gezet. Een No Deal Brexit is geblokkeerd, partijen die jarenlang om nieuwe verkiezingen riepen, willen nu geen nieuwe verkiezingen en het gevoel dat die hele Brexit nooit gaat gebeuren, neemt hand over hand toe. Kan hoor, bijna de helft van de Britten wilde überhaupt niet uit de EU. Maar hoeveel omwegen je ook verzint om de referendumuitslag niet te honoreren: enerzijds heb je nu te maken met een "volksvertegenwoordiging" die botweg weigert de wil van het volk te vertegenwoordigen, en anderzijds is de Europese Unie echt Hotel California. Maar dan zonder het zonlicht, de surfavondjes en de gezellige tacokarretjes op iedere straathoek. Maar hee - gelukkig hebben we de Cortoons nog!

Aldus onderzoek dat met een basisinkomen is betaald

Voor een fake news-censor van Facebook zijn ze behoorlijk brutaal bij Nu.nl. De basisinkomenbuddies plaatsen zonder enige schroom een bericht door waarin gesuggereerd wordt dat er nu evenveel voor- als tegenstanders van het basisinkomen zijn. Terwijl dat onderzoek is ingekocht door de Vereniging Basisinkomen. Dat is toch een beetje alsof de vader van Rutger Bregman zegt dat Rutger Bregman deugt, en dat we daarom allemaal het boek van Rutger Bregman moeten kopen waarin je kunt lezen dat alle mensen deugen. (Voor wie het gemist heeft. Dat boek bestaat echt en is zo duur dat het gratis wordt verzonden.) Wij zouden dit zo niet op Facebook durven zetten, uit vrees om door Nu.nl van het platform gegooid te worden wegens nepnieuws. Daarom vragen we het maar even hier. Basisinkomen, yay or nay?

'Allah vervloekt jongens die op meisjes willen lijken'

Geschokt. Ontdaan. Verbaasd. Onthutst. Geschrokken. Stupéfait. Verbijsterd. Verbouwereerd. Perplex. Ontsteld. Het is weer tijd om het Kamerleden Bingo Puzzel Woordenboek erbij te pakken, want Nieuwsuur en NRC hebben even door het lesmateriaal van islamitische basisscholen gebladerd. Het blijkt dat Allah een hekel heeft aan homo's (is gelukkig andersom ook zo) en dat het natuurlijk niet de bedoeling is dat jongens en meisjes zoiets smerigs doen als elkaar aankijken. "Daarnaast vermeldt het boek strenge gedrags- en kledingvoorschriften voor met name meisjes. Kinderen moeten bijvoorbeeld op internet zoeken naar plaatjes van meisjes die niet-correct gekleed zijn, omdat zij bijvoorbeeld te strakke kleren dragen onder hun hoofddoek." Eerlijk is eerlijk, op internet zoeken naar plaatjes van meisjes die niet-correct gekleed zijn doen wij ook wel eens, maar om die plaatjes dan te gaan "ophangen in de meisjestoiletten op school" gaat wel erg ver. Gelukkig zit onze Onderwijsinspectie, die van de vvd ook salafistische moskeescholen in de gaten moet houden, er bovenop. "Maar als NRC en tv-programma Nieuwsuur de Inspectie van het Onderwijs vragen of ze het lesboek kent, volgt een ontwijkend antwoord. De inspecteurs zijn vergeten of zij de methode kennen, zegt de woordvoerder. „Ze hebben dat ook nergens bijgehouden.”" Geschokt, wij zijn het.

Vrrrroempremier geeft geld aan treinen

De Formule 1 race in Zandvoort is het nieuwe Griekenland. Daar ging ook geen cent meer naartoe volgens Mark Rutte. En daar gaat dus toch geld naartoe. "Staatssecretaris Stientje van Veldhoven steekt 2,3 miljoen euro in verbetering van de treinverbinding tussen Haarlem en Zandvoort. De investering is opvallend omdat zowel premier Rutte als minister Bruins verzekerden dat er geen stuiver rijksgeld voor de Grand Prix zou worden uitgetrokken." Als Rutte nou ook nog even de poeplap trekt voor een knap likkie verf, dan zijn we helemaal klaar en kunnen we met zijn allen gewoon lekker naar die race gaan kijken. Nu maar hopen dat minister Bruins een beetje zuiver is in de scheiding der machten en zich niet met de banking van de Tarzanbocht gaat bemoeien.

Alleen heeft Geert Wilders er geen jota aan...

CAPTION: PVV-leider Geert Wilders in de Tweede Kamer voorafgaand aan het aanvragen van een debat over zijn rechtszaak. ANP KOEN VAN WEEL. Alternatieve titel voor dit fotografisch meesterwerkje: Moederziel alleen in een verlaten vergaderzaal. Story of his life. En we weten hoe die debataanvraag verliep: desastreus. De collegaatjes van VVD (Rutte), CDA (Grapperhaus), D66 (Kasja) en ChristenUnie (Judas Segers) ism met die madrassakleuters van DENK lieten collega Wilders in de stront zakken. We gokken: twee/drie zeteltjes erbij, zondag bij De Hond.

Poldertaliban ontdekt Netflix en schrikt zich een hoedje

Godverdomme wat zijn ze toch schattig, die polderfundamentalisten. Harde werkers, strakke burgerschapsmoraal, netjes de gordijnen dicht voordat de kinderen bepoteld worden, en geen televisie. Maar hoe ontsnap je aan Netflix in tijden waarin Het Woord van Vrije Markt en Kapitaal via glasvezel verspreid wordt? Internet is zo alomtegenwoordig dat zelfs een SolCon-aansluiting geen schuld en zonde meer buiten de deur kan houden. Gelukkig is er nog altijd de klassieke methode van De Hel & Doem Preek, en waar beter dan in het Reformatorisch Dagblad. Uitgerekend op de dag dat we toch weer even stilstaan bij de gevolgen van religieus fanatisme, pleit Drs Jeroen van der Laan (ook bekend van de practoraat-preken "Instagram voedt onbereikbaar ideaal" en "Online porno is problematisch") er voor om het licht van de vrije keus te doven: Zeg nee tegen Netflix! Want ze overtreden de tien geboden en ze zetten aan tot zelfmoord. Wat op zichzelf wel weer beter is dan aanzetten tot moord op ánderen (zoals u weet wel), maar dat is natuurlijk weer een nuance die aan binge-watchende Netflixfundamentalisten niet besteed is.

Opvallende uitspraak, die opvalt, over de vrienden van het vrouwenonderdrukkendste kledingstuk van Nederland

Volgens Annemarie van Gaal heeft de redactie van Jinek begin augustus op het laatste moment een uitnodiging aan een nikaabdraagster ingetrokken, omdat zij terroristen mee wilde nemen naar de studio. "Er was een tweede nikaab-draagster uitgenodigd. Alleen, die wilde publiek meenemen. En toen hebben ze dat publiek langs de lijst gelegd, en daar bleken toch een aantal mensen op een zeer verdachte lijst te staan." "De terreurlijst?" "Ja." Niet echt verrassend, want er dook ook al een veroordeelde terrorist op bij de flyeractie van de boerkabuddies. De tweede nikaabdraaster werd in het debat overigens node gemist, omdat er nu slechts vijf mensen voor de boerka pleitten, tegen één iemand voor de Nederlandse wet.

De webredactie van Jinek heeft het nieuwtje nog niet opgepikt. Die zijn te druk met artikels zoals 'Deze vijf vrouwen laten zien dat synchroonzwemmen voor iedereen is weggelegd', 'We mogen best wat kwetsbaarder zijn, maar dan wel op het juiste moment', 'Nieuwe verhalen van kleur: een gedeelde missie in de kunst', 'Annelot stopte de weegschaal een jaar geleden in de kast', 'Waarom een gender reveal party misschien toch niet zo’n goed idee is', 'Mannen in alle soorten en maten mogen gevierd worden', 'Deze senioren halen het beste uit ‘t leven (iedere dag opnieuw)', 'Het leven is een feestje, óók als je de dertig passeert', 'Dankzij deze piramide begrijp je je vriendschappen (en dat is best verhelderend)', 'Waarom Amerikaanse feministen zich sinds kort weer met heksen identificeren', 'Wat onze verjaardagen toch altijd zo vreselijk ongemakkelijk maakt', 'Waarom samenwonen met vrienden na een break-up een goed idee is' of 'Waarom we allemaal stiekem sneren uitdelen die verpakt zijn als complimentjes'. 

PvdA-baantjescarroussel draait vrolijk door in Brussel

Oh jongens toch. Iedere Portugees krijgt verplicht een nieuwe warmtepomp, alle Hongaren moeten aan de inkomensafhankelijke zorgpremie en het etnisch monopolie van ijsberen op het klagen over het klimaatprobleem wordt afgeschaft. Diederik Samsom is de nieuwe rechterhand van klimaatcommissaris Frans Timmermans in Brussel. De arrogantie van Timmerfrans wordt nu dus aangevuld met de drammende vleespet die van huidig PvdA-leider Lodewijk Asscher een dolk in zijn rug kreeg. Of, zoals dat in Brusselse kringen heet: "Volgens betrokkenen is Samsom niet alleen deskundig maar heeft hij ook de gedrevenheid om anderen te overtuigen." Hadden we dus toch gelijk: Diederik Samsom gaat nooit meer weg.
UPDATE: Een kabinetschef die dezelfde nationaliteit heeft als de Commissaris MAG HELEMAAL NIET volgens de Brusselse regels. Maar we weten allemaal hoe streng die zijn.

Hij is weer fijn, die jaarlijkse POWER RANT over medialand

Martin Bosma is mediawoordvoerder der PVV. En zijn jaarlijkse preken over het taxpoetcrematorium dat Mediapark heet zijn pareltjes in onze parlementaire geschiedenis (en uiteraard topics). Jaarlijks wordt er 800 miljoen euro uitgegeven aan de staatsomroep, en dan heb je ook niks. En zoals ieder jaar bedelen ze in Hilversum om nog meer meer geld uit Den Haag (van u dus) voor reisprogramma's met kanjers van VVD-coryfeeën. Want anders gaat Matthijs naar Hart van Nederland, en dat Songfestival kost ook ontzettend duur. Enfin, uw aandacht voor bijna 7 minuten rechts humorcabaret, met nieuw dit jaar: WE HEBBEN EEN BELLER!