Geenstijl

FvD-woordvoerder kent zijn klassieken

Privékwestie, kent u die uitdrukking? Wij kennen hem nog wel, het was de reactie van de D66-woordvoering toen via uw eigenste weblog uitlekte dat Alexander Pechtold zijn geschonken penthouse niet bij het geschenkenregister van de Tweede Kamer had gemeld. De term privékwestie is vandaag in het nieuws dankzij de woordvoerder van Thierry Baudet. Baudet heeft namelijk, net als Alexander Pechtold in 2016, ten minste twee vluchten in de privéjet van Suit Supply-miljonair Fokke de Jong niet opgegeven in het geschenkenregister van de Tweede Kamer. Dit, terwijl Henk Otten hem nog zó gewaarschuwd had, aldus Henk Otten volgens Henk Otten op de WhatsApp van Henk Otten. Maar dat is volgens FvD allemaal een privékwestie, net als de privéfoto van De Jong, ex-Buitenhofstagiair Jort Kelder en de Jeune Premier van de Renaissancevloot en een privékiekje uit Club Lio ("alleen maar kutmuziek"). Benieuwd met wat voor privékwesties HP/De Tijd Henk Otten binnenkort nog meer naar buiten komt.
UPDATE: Reaguurder spot vierde man op foto: ex-vvd-Kamerlid Joost Taverne.
UPDATE: Baudet gaat nog eens kijken naar de privékwestie, die privé is.
UPDATE: Vage roddels bij Nieuwsuur, over vergiftigde Kamerplanten van 9000 euro en een chocolade paashaas.

Parool vraagt, wij draaien

Stadsdeel Nieuw-West in Amsterdam (alom bekend vanwege monoculturaliteit) wil een nieuwe naam voor het Osdorpplein, want dit heeft kennelijk geen uitstraling. Al draagt een aap een gouden ring. Maar goed, voor je het weet stort GeenStijl zich erop. Dus als je op het Jules de Corte-uitkijkpunt staat en je kijkt uit over het Osdorpplein, wat ZIE je dan eigenlijk?

Slecht nieuws voor Doorrijdend Nederland

O o o wat is 130 rijden toch heerlijk. Kom je ergens op een snelweg terwijl je 110 rijdt, mag je nog eens 20 harder! Vroem vroem vroem zeg je dan tegen jezelf terwijl je het gaspedaal nog maar eens lekker intrapt, wat fijn dat wij in Nederland 130 kilometer per uur mogen rijden van de lieve mensen in onze regering. Tranen van geluk huilend geef je het aan je binnenspiegel bungelende beeldje van Sint Melanie de Snelle van 's-Gravenhage, beschermheilige van alle 130 rijders, een handsfree zoen. Voorbij zijn die dagen dat wij met 120 kilometer per uur over de snelweg tuften, terwijl we eigenlijk 43 seconden eerder thuis hadden kunnen zijn. We mogen nu 130 in dit land, dat pas met een snelheidslimiet van 130 echt ons land is. Als wij ooit nog eens een kind zouden krijgen, zouden we het 130 noemen. Nou mooi niet lui. Want vanwege het jarenlange gestikstofsjoemel gaat op vier snelwegen in de Veluwe de maximumsnelheid OMLAAG van 130 naar 120 en mag u op de A2 tussen Maarssen en Amsterdam nog steeds maar 100. Niks te vroem vroem. Rem rem.

Sarah van KLM mag niet meer naar Berlijn vliegen

GroenLinks-kamerlid Suzanne Kröger, één van de 14 mensen die dit weekend op het Democratiefestival in Nijmegen was, wil dat de Volkskrant zo snel als mogelijk stopt met KLM-advertenties voor vluchten naar Berlijn. Volgens GroenLinks gaat de aarde dood door KLM-advertenties in de Volkskrant voor vluchten naar Berlijn. Om 11:00 uur wordt in Den Haag de notitie 'Luchtvaart op de Rails' gepresenteerd. Geen Volkskrant-vluchten meer van Nederland naar België. Vluchten naar Londen en naar Duitse en Franse steden binnen 750 kilometer, moeten geen prioriteit meer krijgen in de Volkskrant. (Haarlems Dagblad). Van de half miljoen jaarlijkse vliegbewegingen in de Volkskrant, gaan 89.000 naar een bestemming onder de 750 kilometer, zoals Berlijn, waar u van KLM-Sarah en de Volkskrant met het vliegtuig naar toe moet, want stedentripjes zijn vetkoel. Hoeveel advertentie-inkomsten de Volkskrant mis gaat lopen door de GroenLinks-voorstellen, en welke columnisten ontslagen gaan worden is nog onbekend. Maar de aarde is gered, en dat is ook wat waard.

Onrendabelen betalen zich suf

Lekker nieuws voor forensen die vanochtend in een overvolle trein zonder gratis kopje koffie moesten staan. Het Centraal Bureau voor de Spitsmijders heeft berekend dat OV de afgelopen tien jaar bijna 30 procent duurder geworden. De prijsstijging liep tot 2018 min of meer gelijk op met die van autorijden (+25%), maar is afgelopen jaar uit het lood geslagen door de BTW-verhoging des doods. Die zorgt er zelfs voor dat de treinenknuffelaars bij de Persgroep lekker GROOTSTE PRIJSSTIJGING IN EUROPA kunnen koppen. Maar wat nu? Gaat Rutte-3 het OV weer een beetje goedkoper maken, of wordt autorijden nóg duurder in 2020? U mag nul keer raden.

Kleine kans

De toeterturk dan wel claxonmocro die in Rotterdam een agent heeft neergehoekt heeft zich uiteraard nog niet gemeld. Zo werkt dat namelijk in dit land: jij bent de baas, die agent is een racist en na afloop is de hele familie trots. De vrouw van de agent schrijft nu een brief aan de agressieveling. "Jij, die van achteren mijn man neersloeg, wees alsjeblieft een echte man." Of de dader zich wil melden. Dan hebben we nieuws voor mevrouw. Die bruiloftsgast is geen vent. Het is een laffe drol. Bruiloftsgasten hebben lak aan haar brief. Ze hebben lak aan haar man en lak aan haar kinderen. Lak aan dit land, lak aan de regels, lak aan de wet, lak aan de politie, lak aan de manier waarop wij met handhaving omgaan, lak aan omgangsvormen in het algemeen, lak aan de media, lak aan de verkeerswetten, lak aan stoplichten, lak aan andere verkeersdeelnemers, lak aan de taal, lak aan de kinderen die plotseling oversteken, lak aan ouders van kinderen die plotseling oversteken, lak aan rechters, lak aan vrouwen in bakfietsen, lak aan ondernemers die naar hun werk moeten, lak aan ondernemers die naar huis willen, lak aan buurmannen, lak aan scheidsrechters, lak aan leiders van voetbalploegen, lak aan vrijwilligers, lak aan omaatjes die last hebben van het geluid, lak aan álles. Bruiloftsgasten, bah. Brief na de klik.

Zal wel verward zijn

Iemand in Nederland (Geert) had zijn profeet beledigd, hij zei dat god wraak zou nemen, hij stelde een testament op, deed op internet nog ff moeilijk over Geert, nam de moeite om naar Nederland af te reizen, mes & gebedskleed in de rugzak, kon Geertje natuurlijk niet vinden, reeg twee willekeurige personen aan zijn mes en bij de eerste zitting zei hij: "Waarom hebben jullie dat varken (Wilders, red) toestemming gegeven de profeet te beledigen? Ik ben naar Nederland gekomen om zijn eer te verdedigen. Als Wilders dit nog een keer doet, doe ik het ook nog een keer." En dan is de vraag in de rechtszaal: HAD JAWED EEN TERRORISTISCH MOTIEF??? Ingewikkelde vraag wel voor iemand die maar vier pijlers heeft in zijn leven: vrede zij met hem de profeet Mohammed, allesweter Allah, religie islam & de koran. De twee Amerikaanse slachtoffers zijn er ook en ze zullen een flinke schadevergoeding eisen, maar dan hebben die mooi pech dat dit Amerika niet is. Sterker nog. Dit is Nederland! Livetweets na de klik.
UPDATE: DUURT LANG, zaak begint pas om kwart voor 11. Ondertussen kijken wij even naar onderstaande reconstructie metinclusief de schietende agent.
UPDATE: Rechtszaak begint met gedoe over gebedstijden, haha.

Ja, dit mooie lullen-festijn van Special Forcers-podcast Scherpschutters houdt gewoon niet op.

Reaguurders, Koen, Koen, reaguurders. Vorige keer was het de anonieme DSI-operator Ed, en nu dus BSB-kapitein Koen. Kundig aan de tand gevoeld door een oud-AT-commandant Jeroen die eruit ziet als een soort hebbelijke versie van Arie Boomsma, en oud-MARSOF-commandant Marc Pollen, wiens schietbaan jullie ooit nog eigenhandig uit de klei Kickstartten. Driewerf de moeite waard natuurlijk, want dit zijn onze kinetische diplomaten, onze first to fight. Dus toon die champs wat liefde!

Opklikken voor inzoomanalyse van HOE NAZI JE BENT

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 43, vandaag deel 44. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Vrijdag 19 augustus 2016

In ruim twee maanden tijd heb ik tien keer bijles gegeven aan de drie Turkse jochies. Het heeft me 550 euro rijker gemaakt. En een hele hoop energie armer.

Ze leren uiterst snel. Dat zeker. Het is alsof het eten van enorme hoeveelheden snoep en chips een positieve invloed op de intelligentie van deze kinderen heeft. Helaas heeft het ook forse invloed op het gedrag van de jongens. Het eerste uur gaat het nog wel, maar gedurende het tweede uur (nadat ze tijdens de pauze allerlei zoete zooi tot zich hebben genomen) wordt de situatie bijkans onwerkbaar. Eerst verliezen ze hun aandacht en al snel daarna krijgen ze onderling ruzie. Uiteindelijk keren ze zich gezamenlijk tegen mij en krijg ik werkelijk alles wat los en vast zit op me afgegooid. Speels, dat wel, maar desondanks toch uiterst vervelend.

Ik heb besloten om te stoppen met het geven van bijles. Nu ik binnenkort een basisinkomen ontvang, is werken niet langer nodig.

“Wat zegt U”, klinkt de accountmanager bij het bureau als ik haar aan de telefoon krijgt. “U wilt stoppen? Maar dan kan helemaal niet. U heeft een contract getekend waarin staat dat u minimaal vier maanden beschikbaar bent voor bijles. Dat is noodzakelijk omdat we willen voorkomen dat kinderen steeds nieuwe docenten krijgen. En, u heeft er pas twee maanden op zitten.”

“Sorry, ik weet het, maar ik heb de inkomsten niet langer nodig.”

“Als u echt wil stoppen, zijn we gerechtigd u een boete op te leggen van 15% van de gegenereerde inkomsten. Daar bent u van op de hoogte?”

“Jazeker. En dat is geen probleem. Verreken het maar met mijn inkomsten van deze maand.”

Zo lang ik maar niet langer bekogeld wordt met chips en snoep, vind ik het prima.