Geenstijl

De totale lullen van vrijdagochtend 18 september

A) Ja, ik moet namelijk naar rechts!
B) Ja, ik ben donateur van het Rode Kruis (op de weg, red.)!
C) Ja, ik zet over drie maanden een excuusbrief op mijn Instagram!
D) Ja, deze test toont het virus helemaal niet aan!
E) Nee
F) Anders, namelijk...

00:00 uur muziek uit, 01:00 uur sluiton, jeugd feest verder in het park

Terwijl de bewindslieden nog dapper doende waren met de Algemene Politieke Beschouwingen lekte een doortrapte ambtenaar gisteravond alvast even de corona-maatregelen van vrijdagavond. Kroegen moeten om 00:00 het licht aandoen en de muziek uit en een uur later iedereen buitenwippen. Want alleen zo krijgen wij corona onder controle. As if Het Chinese Virus allergisch is voor felle tl-lampen, het ontbreken van hoempa 538-muziek en 's nachts om 1 uur gaat slapen. De grootste kroegbaas van Nederland BOOS. Bobo van Koninklijke Horeca Nederland BOOS. Kasteleins op Texel die moeten boeten voor het aso-gedrag in de Randstad BOOS. Want het is niet de schuld van de horeca. MAAR VAN DE WILDPLASSENDE PARKFEESTENDE FEUTEN. *“Maakte u net foto’s? Sta ik er met mijn hoofd op? In dat geval krijg je met mijn privacy te maken!” * Pak ze maar hard aan, Grapperhaus. Oh wacht...

Anti-homogeweld definitief verleden tijd

Alle homohaters die om wat voor reden dan ook (islam, Marokkaanse geldingsdrang, kleine pik, enz.) een hekel hebben aan homo's, ze hebben met knikkende knieën staan applaudisseren voor de deur van het stadsdeelkantoor Amsterdam-Oost en plechtig beloofd dat ze vanaf nu nooit meer homo's zullen beschimpen omdat hun geloofje of cultuur de LHBTI-gemeenschap toevallig bestempelt als dragers van een 'besmettelijke ziekte'. Stadsdeel Oost gaan namelijk de REGENBOOGVLAG HIJSEN. Tegen zoveel allesverwoestende symboliek is geen homohater opgewassen. Alle bontkraagjes die homoseksualiteit verafschuwen zijn per direct vermorzeld tot gruis. Harder optreden tegen homohaat, dat hád natuurlijk ook gekund, maar alternatief 'de regenboogvlag hijsen' is een houten staak in de vorm van een herendildo, precies door het laffe hart van de homohaters. Een bol knoflook aan de poort van het gaycafé. Homo's mogen uit angst voor loslopende betonscharen dan niet meer hand in hand durven te lopen in de Dapperstraat, maar de regenboogvlag brengt alle tolerantie terug in het stadsdeel dat ooit onderdeel was van de stad die ooit onderdeel was van Nederland.

De betovering van de regenboogvlag werkt namelijk ook met terugwerkende kracht!! Deze ventjes bijvoorbeeld. Homohater Ilyas werd in Het Parool nog net niet uitgeroepen tot Amsterdammer van het Jaar, eigenlijk was Ilyas toch vooral slachtoffer, maar door die regenboogvlag werd de hele gebeurtenis achterstevoren ongedaan gemaakt. De tuf als een soort stofzuiger zo, GLOEP, weer terug de mond in. De uitroep 'You are cancer homos' werd in omgekeerde volgorde weer op Ilyas' stembanden gestanst: "Somoh recnac era uoy!" en dat allemaal dankzij de magische werking van de regenboogvlag van het stadsdeel Oost. En dan deze aanslag op de vrijheid: door de regenboogvlag heeft het hele incident zich nog een keer afgespeeld, maar dan in omgekeerde volgorde. Of deze tieners, die zichzelf na het hijsen van de regenboogvlag hebben geverzelfmoord met een stuk glas. Bedankt, stadsdeel Oost, bedankt voor het hijsen van de regenboogvlag. Hoofdstedelijk anti-homogeweld van benepen Marokkaanse degradatiekandidaten is nu definitief verleden tijd.

Staredown met Stefano

Komt ie met snor of zonder, met hoed en weet ie van de rand? Hij wilde Breezers maar ze hadden geen ananas, het wordt een mixje uit een blikje en een of ander onbestemd flesje rosé-rode rommel. En wat we verder kunnen verwachten, geen idee. Hij schijnt wel eens in een slaapzak binnen te komen. Of zich door een interview heen te zwijgen (en dat zou zelfs voor die stamgast te veel spreektijd opleveren). Het is simpel: we hebben geen idee wat er komt maar dat is in ieder geval minder voorspelbaar dan de Algemene Beschouwingen, dus probeer het gewoon allemaal uit,
LIVE om 21:00 uur in Chips. Nootjes. Bier.
Audio Only na afloop  in Soundcloud, de Apple Podcasts en op Spotify (abonneer!)

Een goede saga komt altijd als drieluik

Hierboven de trailer, vanavond om 20:00 uur verschijnt het laatste deel van Marijn Poels' klimaat-trilogie op het digitale televisiekanaal van Ongehoord Nederland in de link + persbericht na de lees verder. Deel één (The Uncertainty Has Settled) en twee (Paradogma) kregen ook ruim aandacht op de GeenStijl. Want tegenvragen stellen, dat is altijd een goed idee. Bovendien kan niemand zo vragend een fronsende wenkbrauw optrekken alsdan Marijn, die óók nog eens in een boomhut woont.

Omdat het geen lineaire televeetijden meer zijn, raden we wel aan om dan om vijf voor negen even op pauze te drukken, een koude versnapering en een hartig hapje te pakken, en tussentijds over te schakelen naar ons eigen Chips. Nootjes. Bier. Kun je daarna Poels altijd nog afkijken.

Alleen moet ie ff kappen met dat hitserige gehint naar geweld natuurlijk

Sinterklaasdichter Jerry Afriyie was vandaag de zoveelste KOZP knuffelactivist van de media- en cultuursector die in opspraak kwam wegens suggestieve teksten over geweld tegen Zwarte Piet en/of "witte mensen". Voormalige verzetskrant Het Parool stond hem toe om de zinsnede "Als ik Zwarte Piet tegenkom, sla ik hem knock-out. Als nog een witte persoon mij racistisch bejegent, eindigt die in het AMC" in een subsidiestuk opiniestuk te verwerken en sja, het is heel gek misschien, maar dat schiet toch bij veel mensen in het verkeerde keelgat. Gelukkig heeft 1 dappere woordkunstenaar nog het verstand om zich te verzetten tegen zulk een onverstandig taalgebruik, zonder zijn optimisme te verliezen: We verzinnen toch gewoon wat anders met ons allen?

Absurdist aan de bar

Er is maar één koning van de lach en die zat in de allereerste Chips. Nootjes. Bier. al aan onze bar colaatjes weg te tikken. Maar er schijnt een soort kroonprins van het absurdisme te zijn en dat is Stefano Keizers die eigenlijk Gover Meit heet dus dat is alvast raar. En welke van de twee een personage is en wie de karikatuur, is net zo onduidelijk als het verhaal achter zijn gezichtsbeharing. "Hij is echt levend nepnieuws", zei ooit iemand die aan een talkshowtafel tegenover hem zat dus qua man op de affiche hierboven weten we niet eens zeker of het Stefano Keizers wel is. Daar kunnen we maar op minimaal één manier achter komen,
Donderdagavond om 21:00 uur LIVE in Chips. Nootjes. Bier. En Stefano Keizers!
Audio Only na afloop  in Soundcloud, de Apple Podcasts en op Spotify (abonneer!)

Naai uw buurman erbij en u bent een held

Nou Alkmaarders, geef uw innerlijke Ferry de Kok maar eens goed de sporen! Omdat boa's het beu zijn dat ze bij een overlastmelding ook maar gewoon een mes tussen de ribben krijgen wordt het volk ingezet om elkaar eens fijntjes te verraden. Gewoon die klojo's op de film en hup alles doorsnitchen naar de politie! Het is hartstikke mooi, nobel en eervol werk en wie weet krijgt u ook nog een welverdiende € 7,50 korting op uw gemeentelijke belastingen. Dat mannetje daar, in z'n Donald Duck-trui met z'n vieze grondtollen, huppatee filmen en naar de politie met de beelden van die idioot! Er is ook een prijs voor degene die de meeste loten heeft verkocht beelden heeft ingestuurd, en wel een rondleiding door het Verzetsmuseum. Happy hunting everybody!

Kabinet-Rutte zet grens wagenwijd open

FOTO (ANP) - Een andere wolf, in 2015, in Hoogeveen (ja sorry hoor, red.)

PERSALARM: Er woont een wolf in Drenthe. Dat zegt een boswachter. Dat hebben mensen, die in Drenthe wonen, gemerkt doordat ze de hele tijd een wolf zagen. Dat heeft de wolf zelf laten weten door een bordje 'hier waak ik' op te hangen aan de deur. Dat komt omdat de wolf voldoet aan de voorwaarden die zijn vastgelegd in het interprovinciale wolvenplan. Beste wolf. Dit is Nederland. Land van duizend meningen, land van nuchterheid, land van interprovinciale wolvenplannen. Sorry. Je kunt nog weg.

Lachen als een minister met kiespijn

Het gaat helemaal geweldig met corona in Nederland. Vandaag opnieuw een recordaantal besmettingen, de inspectie laat weten dat onze GGD's niet klaar zijn voor een tweede golf, de spoedwet is nog steeds pet,  de app is nog niet af en Femke Halsema komt met maatregelen die 'hard tegen het virus, maar zacht voor de stad' zijn. Een ideale gelegenheid om onze coronaminister Hugo de Jongen in de marge van de Algemene Beschouwingen eens stevig aan de schoen (HAHAHAHA, red.) te voelen. Het begon alvast gezellig.