Geenstijl

Bid voor Brabant, Limburg en vooral natuurgebied De Peel.

Ze krijgen het allemaal maar niet echt bedwongen daar in het zuiden. Eergisteren niet, en nu nog steeds niet. "De afgelopen dagen woedden er meerdere natuurbranden in Brabant en Limburg door de aanhoudende droogte. Een van die branden, in natuurgebied De Peel, behoort zelfs tot de grootste natuurbranden in Nederland ooit." De Peel is zo'n 1000 hectaren groot (maps), en 400 hectaren ligt al in as. Er is vanaf vanochtend geen vuur of rook meer en de brandweer denkt de brand onder controle te hebben, "Maar het vuur zit onder de grond. Dat maakt het extra lastig,” aldus de woordvoerder. Aan de brandweer en luchtmacht heeft het in ieder geval niet gelegen. Prachtig verslag op de tijdlijn van @Defensie Helikopter Commando, alle foto's verzameld na de breek.

Update:

Magere Hein en zijn mensen

Zoveel doden, zoveel ziekenhuisopnamen, zoveel nieuwe besmettingen. Vandaag weer de traditionele RIVM-cijfers waar we zo langzamerhand wel een beetje groepsimmunuun voor aan het worden zijn, vooral wegens de net zo traditionele disclaimer dat de cijfers geen compleet beeld geven. Maar toch. Liever een incompleet beeld dan geen beeld, en morgen om 12 uur krijgen alle aluhoedjes weer overheidscijfers van het CBS om aan te tonen dat de overheidscijfers van het RIVM worden gemanipuleerd. Het RIVM was vlug vandaag, dus bent u weer op de hoogte.

Vreselijke zanger komt met nieuw plaatje

We kunnen hem wel uittekenen. Lekker makkelijk hoor jong0ns van GeenStijl, die arme Dinand affakkelen als hij er niet bij is, terwijl hij na honderd jaar zelfingenomen shag roken in een hoekkie eindelijk weer met nieuwe muziek komt. Die obligatoire afkeer vinden we blij Bløf inderdaad wat flauw: de teksten slaan weliswaar als een lul op een vliegtuig naar Spanje, maar die gasten snappen het spelletje wel. Nickelback net zo: het zal vast ruk zijn, maar het saldoboekje van de bankrekening van die zanger heeft meer bladzijden dan het telefoonboek van Apeldoorn. Echter, soms heb je gewoon mensen van wie je al snel weet: dit is niet mijn type. Adolf Hitler, Robert Mugabe (desalniettemin gehoord op GSHQ: "De beste leider die Nederland nooit heeft gehad"), Al-Baghdadi, Willem van Eijk, Dinand Woesthoff van Kane. Kan gewoon gebeuren! Als we vijftig mensen moesten uitnodigen voor een feestje, áls het al zou mogen in deze tijden, dan was Dinand Woesthoff niet uitgenodigd. Maar ja, die kon toch niet, want hij zat op Ibiza, muziek te maken, met zo'n overgeproduceerde videoclip waarvan we nu al vier keer keihard hebben moeten schijten. Enfin, oordeel zelf, na de klik.

Liever te dik in de kist, dan weer een quarantaine schranspartij gemist

Schokkend nieuws over Het Land Dat Wij Geworden Zijn. Want een groot deel van de Nederlanders blijkt zich helemaal niet zo voorbeeldig te gedragen en de intelligente lockdown aan te grijpen voor domme vreet- en zuippartijen. Nederland houdt massaal anderhalve meter afstand van de weegschaal en de waaghalzen die er wel op gaan staan zijn volgens het volstrekt objectieve onderzoek van een of ander dikzakkenvoordegekhoudbedrijf bijna allemaal zwaarder geworden. Hallo Dik Nederland. Een kratje pils is geen personal protective equipment en niemand gelooft dat je niet kunt zeggen dat Nibbits geen medicijn zijn tegen corona omdat het nog nooit in een experimentele setting is onderzocht. U mag gewoon naar buiten om aan allemaal saaie anderhalvemetersporten te doen en onze jongens (m/v) in de vakkenvullerij zetten ook die gortdroge zooi die niemand lekker vindt maar die blijkbaar wel gez... ach laat ook maar. Gewoon lekker snoep vreten en bier drinken met zijn allen want u mag deze zomer toch niet naar het strand!

Je mocht al niks meer, en nu ook al niet meer eten. Nou lekker dan

Laten we met het goeie nieuws beginnen, want dat is natuurlijk dat de politie zich dit jaar niet als makke lammetjes naar het offerblok van de iftars laat leiden. De rollen zijn - theoretisch althans - een keer omgedraaid dit jaar: de politie wordt pas deelnemer aan de ramadan als vervelende gelovigen zich niet aan de lockdown houden, en dan is het wapenstokken in plaats van knipmessen. Verder hebben we dit land zo ingericht dat iedereen elk schaap mag aanbidden dat ie wil, of dat nou voor of na zonsondergang is, en derhalve willen we de Nederlandse moslims allemaal veel plezier wensen met hun jaarlijks terugkerende fetisj van streng vasten bij daglicht en jezelf helemaal de moeder schransen bij nacht. Geen idee of dat nou makkelijker of moeilijker is als je de deur niet uit mag om naar je werk te gaan, maar wie verplicht thuiswerkt kan in ieder geval niet bloedchagrijnig en met een te lage suikerspiegel over z'n werkvloer geeuwen overdag. De ramadan van 2020 1441 wordt een eitje voor deelnemers én omstanders. Maarreh... blijven we wel allemaal netjes binnen? *Alle* evenementen met publiek zijn helaas afgelast, het avondgebed kan ook online via As-Zoommah en we willen natuurlijk Al La Halsema niet op kosten jagen. Ramadan Quaranteen allemaal!

Wij stellen alleen maar vragen

De thermometer in de aars van de het volk, wij steken hem. En u weet wat heel Nederland zich op dit moment afvraagt. Dat kan maar één ding zijn, en wel hoe het te rijmen valt dat we ons voorbeeldig gedragen en toch drie weken verlenging van de maatregelen kregen. Pats. Boem. De vraag die alle andere vragen overbodig maakt. Hoog tijd om onze enige echte vragensteller Tom Staal erop uit te sturen om eens even haarfijn deze belangrijke vraag te stellen. Wat Hij Te Horen Kreeg, Zal U Verbazen.

Eindelijk zeg, géén nieuws over corona!

Toen er nog geen corona was, in 2019, maakte Nederland zich druk om heel andere dingen. Snorfiets naar de rijbaan, jattende asielzoekers. Gewoon, vrolijke berichten. Voor de liefhebbers van berichtjes over asielzoekers hebben we een soort van goed nieuws: "Nederland werd afgelopen jaar geconfronteerd met een forse toename van asielcriminaliteit. Dat blijkt uit een nog geheim rapport van het ministerie van Justitie en Veiligheid, waarvan een concept in handen is van De Telegraaf." Een toename van 27 procent, voornamelijk winkeldiefstallen, vraag maar eens aan de middenstand in Ter Apel hoe hinderlijk dat is, maar ook poging tot moord en verkrachting. Of zoals Mark Harbers zou zeggen: 'Potjandorie dat zijn wel een boel overige delicten!' Nu komen we nog even niet te weten wat er allemaal valt onder het kopje 'overige delicten', want het Gabberhouse-ministerie wil pas in mei reageren, als het rapport naar de kamer gaat.

Het rapport ligt toch al op straat de Basisweg en dus weten we alvast dat het gaat om de usual suspects. "Van alle geregistreerde verdachten komt het overgrote gedeelte uit veilige landen, zoals Algerije en Marokko." Fijn zeg, dat we eindelijk kunnen bevestigen dat we géén Marokkanenprobleem hebben in dit land. We hebben een Algerijnen- & Marokkanenprobleem! En een oplossing, die krijgen we de komende jaren uiteraard niet. COA geeft asielcrimineliërs een gruwelijke alsook huiveringwekkende straf in de vorm van een FOEI-gesprek & een weekje geen zakgeld, in het televisieprogramma Bureau Burgwallen zagen we al dat de (welwillende) politie compleet machteloos staat, er worden bokkensprongen gemaakt met 'ketenmariniers' en de staatsie is Ankie Broekers-Knol en dat arme omaatje kan er he-le-maal niks van.

Bewindslieden boven op elkaar tijdens Corona Debat. Heren. Wat is deze?

Het werd nog tamelijk laat gisteravond in de Nationale Vergaderzaal, en protocollen der algehele Nationale Noodverordenings werden weer eens met voeten getreden door the powers that be. Terwijl u dikke boetes van 390 euro krijgt, lapten MinPres Mark Rutte en zijn jolige sidekick Hugo de Jonge alle regels aan hun lollige schoenen. Zucht. ZUCHT. ZUCHT. Geef toch eens het goede voorbeeld, stelletje lapzwansen!!!!1! Nee maar, serieus... als wij strandtenthouders, kroegbazen, patatfriet-bakkers, restauranteigenaren en/of festivalbazen zouden zijn dan wisten we het wel. Gaan, met die banaan. Hunnie doen het ook!

Nothing like a good late night grill fest

Een wel heel bijzondere aflevering van Corona Ontbijt TV: de roast van Robbie Muntz. Ze stonden in de rij om de beste man te fileren, mensen. Kijkt en huivert. Met guest appearances van moeder Muntz, Hans Muntz-Vos (de biologische vader van Rob) en oom Rolf Muntz, onze nationale golftrots. En neef Gijs van der Wint (de Broertjes) klapt uit de school over de ondergang van Ex-Pornstars, het bedrijf dat hij samen met Muntz runde. Ron Jeremy, Cicciolona Koons, Sabrina en Vanessa Del Rio willen en kunnen na Muntz nooit van hun leven nog porno zien.

Kun je alvast wennen, voor als de koters weer naar school mogen

Als de scholen weer open gaan half mei, komen er strenge regels. Geen ouders naar binnen. Zeeppompjes in alle lokalen. Klassen opgesplitst (handige app voor scholen hierrr). En vaste looproutes door het gebouw. Dat laatste gaan we alvast oefenen in het Coronacafe. Kinderen naar de opvang gebracht? Mooi. Daar gaan we. Beginnen bij de deur, waar je de uitsmijter kunt omkopen om de rij over te slaan. Dan leidt de route langs de garderobe, om een smoelbeschermer te halen (ook handig als je de koters weer naar het schoolplein kiss 'n ride straks). Bij de garderobe moet je ook je corona-app-device in een loden kluisje leggen. Vervolgens moet je even je privilege checken bij de dame van het toilet, en dan kun je door naar de bar, alwaar het Corona-bier in de ramsj is (gratis bezorging, en per doos gaan er twee flesjes naar GS!) Dat bier ga je sowieso nodig hebben om de briefing van Jaap en zijn Mensen en het Kamerdebat over Mark en zijn miskleunen na te beschouwen. Of om deze tien geweldige films back to back te kijken. Mensen, proost. Straks later vannacht op het podium: The Roast of Robbie Muntz!