Geenstijl

Wat zeiden we nou naar aanleiding van het machetedragende drillrappersparadijs Scheveningen?

Als iemand elke avond je keuken binnenkomt om mensen neer te steken dat laat je alleen nog maar mensen in je keuken nádat je ze hebt gefouilleerd. Méér fouilleren dus, niet minder. En wat doen ze in het dystopische GroenLinkse openluchtgesticht Amsterdam, dat bloederige afvoerputje van 'hoop'? Daar gaan ze juist minder, minder, minder fouilleren! Je verzint het toch gewoon niet? Uitgerekend een dag nadat een 'verwarde man' in Amsterdam willekeurig om zich heen steekt, een onschuldige voorbijganger doodsteekt en meerdere voorbijgangers ernstig verwondt besluit Amsterdam om niet preventief te gaan fouilleren. TSJA. Wat wil je dan? Dat is toch gewoon vragen om lijken? Dan maar steeds vaker mensen in de knieën schieten, kijken hoe blij Rutger Groot Wassink daar van wordt. Misschien dat diezelfde Rutger G. W. samen met zijn mede-GroenLinks-lijkenaanbidders, inclusief de GroenLinks-burgemeester Femke Halsema (GroenLinks) en Femke 'gebieden stigmatiseren' Roosma, een condoleancebezoekje kan brengen aan de familie van het meest recente dodelijke steekslachtoffer. De nabestaanden zijn vast erg geïnteresseerd in laf links deuggejank over hoe preventief fouilleren een 'zware rechtstatelijke ingreep' is en hoeveel inclusieve hoop er zonder preventief politie-optreden om de onschuldige slachtoffers heen aanwezig blijft. Stop the rivers of blood! Stop het verwoesten van levens! Preventief fouilleren nu!

Is het Hans? Is het Peter? Is het Jaap? Is het Erwin? Is het Kees?

Is het Hendrik? Is het Jan? Is het Piet? Is het Bert? Is het Frits? Is het Henk? Is het Filip? Is het Pim? Is het Folkert? Is het Volkert? Is het Dominique? Is het Arne? Is het Robert? Is het Robbert? Is het Bart? Is het Frans (ja, qua nationaliteit wel)? Is het Herman? Is het Bastiaan? Is het Bas? Is het Robin? Is het Arno? Is het Thijs? Is het John? Is het Jon? Is het Roderick? Is het Joris? Is het Jasper? Is het Martijn? Is heet Maarten? Is het Bikkel? Is het Vlinder? Is het Diesel? Is het Splinter? Is het Bliksem? Is het Marieke-Lucas? Is het Mark? Is het Marck? Is het Marcus? Is het Frank? Is het Christiaan? Is het Tom? is het Abel? Is het Adam? Is het Cees? Is het Joep? Is het Youp? Is het Maas? Is het Bram? Is het Floris? Is het Gijs? Is het Hidde? Is het Gerben? Is het Sybren? Is het Valentijn? Is het Arend-Jan? Is het Willem-Jan? Is het Jan-Willem? Is het Alexander? Is het Stef? Is het Teun? Is het Guus? Is het Koen? Is het Matthijs? Is het Mathijs? Is het Gerrit? Is het Karel? Is het Carel? Is het Giel? Is het Jochem? Is het Ewout? Is het Jurriaan? Is het Peter? Is het Boele? Is het IJsbrand? Is het Lammert? Is het Eelco? Is het Wieger? Is het Eelco (2)? Is het Augustijn? Is het Bauke? Is het Gerlof? Is het Nikolaas? Is het Korstiaan? Is het Levi? Is het Finn? Is het Japie? Is het Wibo? Is het Fokke? Is het Rieks? Is het Dik? Is het Jan-Peter? Is het Hugo? Neen. Het is:

“Je mag alles opschrijven wat er gebeurt. Je mag me fotograferen als ik crack rook. Denk je dat ik iets te verbergen heb?”

Arthur van Amerongen laat het leven een beetje aan anderen over. Als hij ogenschijnlijk zonder te kijken luid pratend en gebarend vlak voor een rijtje geparkeerde, door de zoute lucht geschuurde auto’s niet besluit om voor het ongelijke stoepje te kiezen maar midden op het verweerde asfalt van het dorpsstraatje te gaan lopen, moet een bevoorradingsvrachtwagentje met logo’s van Coca-Cola op de witte rolzeilen flink remmen om de waggelende schrijver niet tegen de grond te bumperen. De bestuurder en zijn bijrijder, beiden met de mondkap op de kin, kijken op een gelaten manier geërgerd terwijl ze achter Don Arturito aan rollen.

De Volkskrantcolumnist heeft op dat moment aan de met asbakken, boeken en sigarettenpakjes bezaaide buitentafels van zijn strandwoning al een handvol miniflesjes Sagres naar binnen getikt en we zijn rond het middaguur op weg naar een liquid lunch in een strandbar in Fuseta, tien minuten ten noorden van zijn Villa Vischlugt op de Praia dos Covacos.

Later op de dag zal hij verklaren dat hij die vrachtwagen heus wel aan zag komen. Als dat waar is, anticipeerde hij dus bewust dat de chauffeur bijtijds zou remmen. “Ik heb altijd al een engeltje op mijn schouder gehad. In Irak, Israël, Paraguay, op de Veluwe, in Amsterdam en in de Algarve.” Maar waar hij ook is, als een ander niet oplet, kan Arthur zomaar dood zijn.

Voordat @Mowikan, een Nederlander die in de buurt verblijft, ons ophaalde voor de lunchafspraak in Fuseta, hebben we eerst na twee koppen koffie en twaalf half afgemaakte anekdotes Jamba uitgelaten op de praia. Terwijl de hond poept op het strandje waar talloze krabbetjes tussen het wier langs de waterrand rennen, heeft Arthur al met plechtig enthousiasme verklaard dat het ‘een warm dagje’ wordt. “Veel koud bier drinken dus. Oh, dit is trouwens mijn privéstrandje.”

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

Net zoals bij de eerste goudkoorts slopen we de natuur in een heel arbeidsintensief proces om iets te krijgen waar je alleen naar kunt kijken, niet eten.

De tucht van de markt laat de bitcoin anderhalve week kelderen. Elon Musk pompte eerst de cryptomunten op door deze met zijn bedrijven als betaalmiddel te omarmen. Daarna zette hij het mes erin door betaling in cryptomunten te weigeren vanwege het vergeten milieu. Zulke uitlatingen zijn binnen de gereguleerde financiële wereld strafbare marktmanipulatie.

Een verdere daling werd ingezet toen de Chinese centrale bank beperkende regelgeving oplegde. Financiële instellingen mochten geen cryptomuntdiensten meer aanbieden en dergelijke. Als de markt gelooft dat overheden geen grip hebben op de digitale valuta, dan had er geen koerseffect mogen zijn, dankzij deze mededelingen.

De belofte van cryptomunten was dat niemand aan de knoppen zou draaien, is leuk, maar de waarde in het economische verkeer van een munt is gelijk aan het vertrouwen in die munt, en dat vertrouwen is een speelbal van de waan van de dag. Het lijkt alsof verwachte toekomstige maatschappelijke acceptatie de koers stuurt.

Al is de cryptomunt intern perfect ontworpen, de gebruiker vormt de beperkende factor. Te weinig begrip of beveiliging en alles is weg. Dit kan actieve diefstal zijn, een vergeten wachtwoord, aankoop cryptomunten bij een neppe website en zo verder. Kan dit systeem ooit simpel genoeg worden voor iedereen? Of kijkt de gebruiker dan alleen naar een onbetrouwbare projectie via andermans app?

BIERRRR!

Feest voor alle binnenhoreca. U mag weer los. Klaar met ellende. Klaar met die klote afhaaltoestanden. Klaar met die enorme plastic berg door doe-het-zelf cuisine. Klaar met interen op de spaarcentjes. We gaan weer in polonaise door de bar en restaurant. Toedelodokie Thuisbezorgd. WE MOGEN EINDELIJK WEER UIT ETON! Herrijzend Nederland, vanaf 5 JUNO 2021. ****We reserveren! (En u mag thuis weer 4 (!) mensen uitnodigen voor uw partnerruil-avondje!)

Hallo, het volgende mag u niet weten, en al helemaal niet zeggen. Topic lezen mag maar inhoud gaarne aan niemand doorvertellen. Deal? Deal.

Okee komtiedan hè: tijdens de tweede coronagolf zijn in Amsterdam vooral heel erg veel Marokkaanse, Turkse en Ghanese allochtonen ernstig ziek geworden danwel gestorven door de kerona. Niets nieuws, had iedereen zelf ook al bedacht. Alleen mocht u dat officieel niet weten en hardop zeggen. Want: "Uit angst voor stigmatisering is in Nederland veel later dan in andere landen erkend dat bepaalde bevolkingsgroepen een hoger risico lopen tijdens de coronapandemie." 

Oftewel, Nederland is zo hyperpolicorcorrect dat zelfs stapels migrantenlijken en met zieke allochtonen gevulde IC's in het steeds dikker wordende doofpotdossier verdwijnen. Anders zouden de mensuh nog eens gaan denken dat allochtonen corona krijgen omdat ze zich niet aan regels willen houden, zich weigeren te laten vaccineren want haram, de Nederlandse regels niet kunnen lezen, elkaar besmetten tijdens superspreading offer-, iftar-, suiker- en bruiloftsfeesten in slecht geventileerde moskees of bomvollezaaltjes en te ongezond eten met te veel suiker waardoor obesitas galore. (In NOS-newspeak wordt dat: "Dat ligt aan de woonomstandigheden en het werk dat ze buitenshuis doen", al klopt dat van die woonomstandigheden, denk aan heel veel kinderen en drie generaties familie in één klein huisje.) 

Lees ook hoe IC-arts Armand Girbes wél gewoon feiten wilde benoemen maar telkens uitkwam op 'niets mogen zeggen', 'angst voor discriminatie' of 'verbod op etnisch registeren'. Dystopische gedachtenpolitie-quote: "Girbes belde hoofden van de IC's in andere steden. Daar werd zijn observatie bevestigd, maar tot zijn grote teleurstelling herhaalden die artsen dat niet toen journalisten hen om bevestiging vroegen. 'We herkennen het niet', klonk het toen, of "'daar kijken we niet naar, voor ons is iedere patiënt hetzelfde'." 

Tsjonge. Lekker betrouwbaar wel die IC-artsen. Spreken echt altijd de waarheid hoor! Hier het hele feitenrelaas nog eens in lekker domme bureaucratenplaatjes geduid.

(Uit angst voor stigmatisering vernietigt dit topic zichzelf na lezing.)

"Door haar activiteiten is Enaam een rolmodel voor diverse groepen vrouwen in de samenleving en door haar brede netwerk is Eenam Ahmed Ali een verbinder en een representant van de vrouwen in Nederland."

Het is maar dat u het weet, 'vrouwen van Nederland'. Ga nu maar weer ko...oh, daar klink de azan alweer! Gaarne bukken nu. En knielen. Diep. Vrouwen door de aparte ingang en achterin de moskee blijven, merci. Zo. Wat liggen we mooi op schema hè?

Er is écht iets gaande in die contreien hoor.

Eerst ultraheld Jeremy Corbell - precies gek en precies normaal genoeg om dit werk te doen én serieus genomen te worden - met die onthullingen van alweer nieuwe UFO-beelden waarvan het Pentagon de authenticiteit bevestigde. Toen dat prachtige werk vorige week door CBS 60 Minutes waarin eigenlijk alle sleutelspelers onder de F18-piloten en inlichtingen-makkers op kabeltelevisie aan het woord kwamen. 

En nu dus weer de nieuwe bovenstaande video, waarvan eerst alleen screenshots bekend waren. We zien er hoe een bolvormig object op 15 juli 2019 nabij de gloednieuwe stealth-boot USS Omaha (wiki) zweeft, en tot ontsteltenis van de bemanning vervolgens in het water verdwijnt. "Wow! It's getting close. (...) It splashed, it splashed! Mark bearing and range." Op de locatie werden vervolgens geen wraktstukken of welk spoor van het object dan ook gevonden.

En ergens komende maand verschijnt dus een officieel overheidsrapport (hebben we nog aan Trump te danken) met "“detailed analysis of unidentified aerial phenomena data and intelligence” gathered by the Office of Naval Intelligence, the Unidentified Aerial Phenomena Task Force and the FBI. Former director of national intelligence John Ratcliffe hinted in a March interview that the report would be big. Since then, other officials have said it would probably be an interim report with more to come in the months that follow." Leuk detail over alle tot nu toe uitgekomen beelden is dat de oorspronkelijke highdef beelden, radar- en sonordata nog niet vrijgegeven zijn. Gelukkig zet het nieuw-opgerichte zogeheten UFOPac, bestaande uit "political consultants and business leaders" tegenwoordig extra druk op de overheid.

Prachtig om te zien hoe het belangrijkste nieuws van de wereld (dat menen we) zich langzaam van de fringes naar het centrum beweegt, want daar hoort het thuis. Het stigma verdwijnt. Zoals F18-pilote Alex Dietrich tegen 60 Minutes zei over: "You know, I think that over beers, we've sort of said, "Hey man, if I saw this solo, I don't know that I would have come back and said anything," because it sounds so crazy when I say it." Nou, niet meer lieverd. Prima samenvattende repo van USA Today en de begeleidende tekst bij de post van Corbell, na de breek.

Past net

We moesten het een jaartje missen, maar de F1 is terug in Monaco. Het miljonairsparadijs is weer omgebouwd tot het historische stratencircuit dat we zo goed kennen. Helaas in de moderne tijd meestal te smal voor echt spannende races, maar wel vaak goed voor boeiende kwalificaties. Fouten worden genadeloos afgestraft door de immer nabije vangrail en aangezien iedereen probeert ruimte te maken voor een vrije ronde zien we ongetwijfeld files in Rascasse. De Ferrari's zaten er opvallend goed bij in de trainingen, dus mogelijk zorgt Leclerc nog voor een verrassing tijdens zijn thuiskwali. De kans is echter groot dat de eindstrijd in Q3 toch weer tussen Mercedessen en Red Bull gaat. Oh ja, mocht u spontaan beginnen te kwijlen, dan is dat waarschijnlijk omdat er een McLaren in beeld rijdt. Die zijn dit weekend voorzien van een bijzonder aantrekkelijke historische Gulf-livery op de auto's. Enfin, tijd om te gassen in de jachthaven. Mag de beste Max winnen!
INSTANT UPDATE: Mick Schumacher speelt niet mee vanwege dit momentje in vrije training 3.
UPDATE: Leclerc pakt pole, maar crasht in zijn laatste run, dus het is de vraag of hij morgen van P1 kan starten. P2 voor Verstappen. Mercedes matig met P3 (BOT) en P7 (HAM).