Geenstijl

Moest van Tom Cruise

Allemaal voor Mission Impossible 7. Nu kunt u natuurlijk zeggen dat ze na 1 hadden moeten stoppen, maar dat is niet waar want 2 was nog beter en deel 3 was vooral door Seymour Hoffman ook verdienstelijk. Daarna hadden ze inderdaad moeten stoppen maar dat deden ze niet en rijden ze een stoomlocomotief van een klif voor GELD. Dat vonden we eerst vooral heel zonde, tot we erachter kwamen dat deze stoomlocomotief op diesel reed en speciaal voor de scene gemaakt was. Meer foto's hier bij de beste krant ter wereld en na de breek.

Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

Een leger van compassie voor het "keizerrijk van het goede".

We citeren de man die u verkozen heeft tot minister van buitenlandse zaken namens 447,7 miljoen Europeanen, Joseph Borrell. "We will propose to give the Union a 50,000-strong expeditionary force, capable of acting in circumstances like we’re seeing in Afghanistan,” he told AFP. In September I’m gong to visit Iraq, Tunisia and Libya. The next crises will be in Iraq and the Sahel,” he said. Europe only responds in a crisis. Afghanistan could wake it up. The moment has come to give it a military force capable of fighting if necessary."

Zulks willen EU-adepten natuurlijk al jaren en de meest recente echte manifestatie daarvan was het tekenen door lidstaten van Macrons European Intervention Initiative **eind juni 2018, voor een interventiemacht "buiten de NAVO om". De grootste uitdaging lijkt vooral hoe je een EU-leger creeërt zonder dat je het een EU-leger noemt - een beetje als de vaccinatieplicht, zeg maar.

Maar goed, een Europese expeditionary force. De Fransen zijn op dit moment eigenlijk de enige met een volwaardige eigen expeditionary force, en kunnen deze zonder hulp van andere landen inzetten in bijvoorbeeld Mali. Zij zijn het enige Europese land dat dit heeft bewezen te kunnen. De Britten liggen er natuurlijk uit, maar zelfs zij zijn niet in staat om Kabul Airport een paar dagen langer vast te houden zonder de VS. Kortom, het EU-leger wordt een Frans-Duits evacuatie-leger om gestrande missionarissen van zichzelf te redden.

En als je een hamer wordt, lijkt alles ineens op een spijker.

Het zwanenmeer zoals het ooit bedoeld was

Die militaire half-kitscherige mega-kathedraal hadden ze al. Ballet met tanks (onderstaand, 2020) hadden ze ook al. En nu is ballet op tanks ook al afgevinkt. Volgend jaar verwachten we een ballet op zee van de Russische Admiral Kuznetsov carrier group, met simultaan op het dek het Russische staatsballet, en anders kijken we niet.

BenGarrison.jpeg

Okay, zelfs Trump riep z'n gevolg in Alabama dit weekend op zich te laten vaccineren, maar benadrukte wel dat het een vrije keuze moet zijn en men aan die vrijheden vast moest houden. Maar dan Biden gisteren. In navolging van de volwaardige FDA-goedkeuring van het Pfizer-vaccin riep hij alle (!) Amerikaanse bedrijven ertoe op het vaccin te verplichten voor personeel. "I'm calling on more companies in the private sector to step up with vaccine requirements that will reach millions more people. If you're a business leader, a nonprofit leader, a state or local leader, who has been waiting for full FDA approval to require vaccinations, I call on you now to do that — require it. It only makes sense to require a vaccine to stop the spread of Covid-19." Voor personeel van de federale overheid was er al een vaccinatieplicht en binnenkort geldt deze ook voor het gehele Amerikaanse defensieapparaat.

Bidens nieuwe oproep doet ons sterk denken aan de oproep van New Yorks gouverneur Andrew Cuomo op 2 augustus, toen hij bedrijven """vroeg""" ongvevaccineerde klanten te weigeren. Een dag later werd aangekondigd dat vaccinatie in de daaropvolgende weken verplicht zou worden voor toegang tot horeca, sportscholen, bioscopen etc. Kortom, start de tijd, want nu is het wachten tot elke Amerikaanse staat (behalve Texas en Florida) aangemoedigd door Bidens 'vraag' in New Yorks voetsporen treedt en vaccinatie verplicht voor toegang tot gezelligheid.

En dan leggen we deze ontwikkelingen even naast de onderstaande meest hallucinante Australische newsrepo sinds de Emu War, en uiteraard na de breek nog even naast die speech van farma-zeeloot Trudeau.

Goed dat ze er zijn MAAR NIET BIJ ONS OM DE HOEK VERDOMME

Kijk het is natuurlijk allemaal wel een beetje erg enzo, dat gedoe in Afghanistan. Dat er straks weer vrouwen in een kuiltje worden gegooid om stenen te eten. En dat er meneertjes, wiens armspieren worden doorgesneden, worden opgeknoopt met hun eigen sjaal. En dat die evacuatie uit Kabul zo laat op gang is gekomen is ook belachelijk, heeft Sigrid Kaag soms zitten slapen, en was Ank Bijleveld soms weer te druk met Rumikubben, die arme arme mensen in Afghanistan. MAAR! Wie het ook zwaar hebben zijn de mensen in Harskamp, want zij krijgen die tolken en hun families om de hoek. EN DAT WILLEN ZE NATUURLIJK NIET. Afghaanse vluchtelingen zijn de nieuwe windmolens: goed dat ze er zijn, maar wel bij iemand anders in de tuin graag. De halve garnalenproductie van Zoutkamp (1.200 inwoners) is al opgevreten en Harskamp (heel veel SGP, beetje PVV) komt daarom in verzet. Er is al een heuse Afghanen oprotten uit Harskamp-Facebookpagina. "De Facebookpagina heeft dinsdagochtend 129 volgers. Er staat geschreven: ‘Dit kunnen we niet zomaar goedkeuren en ons dorp laten volstromen met vluchtelingen en alle problemen die daar bij horen. Er is op dit moment weinig informatie beschikbaar over hoe dit allemaal geregeld wordt, deze pagina is om informatie te delen en om een tegengeluid te geven." Hartverwarmende actie Harskampers, want jullie hebben óók een heel zwaar leven.

En dan, net als het leed dat de Harskampers wordt aangedaan, nóg een goede reden om de militaire kazerne bij Harskamp niet te vullen met Afghaanse vluchtelingen: die kazerne wordt 'door vrijwel heel de krijgsmacht gebruikt voor de vele schietbanen', zo horen we van tipgevers. Maar nu komen er vluchtelingen. "Resultaat: er mag hier, behalve met het standaard 5.56 wapen (colt c7/8), niet meer geschoten worden. Machinegeweren als de MAG (7.62x51), .50 kaliber en de MINIMI (5.56) mogen niet meer schieten hier. Granaatwerpen is ook uitgesloten." Dat wordt straks gewoon weer PANG PANG roepen naar de Taliban als we vluchtelingen moeten weghalen!
UPDATE: Vierde locatie in Heumen
UPDATE: Die lui in Harskamp zijn nog stukje sneuer dan we al dachten. Demonstranten verwelkomen de vluchtelingen met leuzen als 'eigen volk eerst' en 'Harskamp is van ons'. Ook was Tifo Team Harskamp lekker bezig met een sfeeractie: 'Weger mee'. Vrij sip.

Op de barricades!

Helemaal niets kan de Formule 1 in Zandvoort dit jaar tegenhouden. De coronapandemie kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Het seksleven van de rugstreeppad en de zandhagedis kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Het een festival noemen kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Meerdere milieuorganisaties kunnen de race in Zandvoort niet tegenhouden. De maatregelen van Mark en Hugo kunnen de race in Zandvoort niet tegenhouden. Treintekort op andere trajecten kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Campingwoede kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Zelfs een champagnewandelverbod kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Maar geen nood, een stikstofstrijder uit Nijmegen gaat dit hele racecircus wel even stilleggen met een kort geding over eeuh... stikstof. Ondanks dat andere boomknuffelaars dit argument ook al hebben ingebracht bij de rechter, schat deze eenzame krijger de kans dat hij het evenement kan blokkeren op vijftig procent, dus dat gaat helemaal goed komen. Mocht zijn kort geding donderdag toch in de grindbak eindigen, dan horen we de woensdag daarna of die flyby nog door mag gaan, want iedereen en zijn natuurvriend procedeert zich helemaal suf. Ondanks dat het zinloos is, want helemaal niets kan de Formule 1 in Zandvoort tegenhouden. 
UPDATE: Defensie annuleert de fly past wegens druk met Afghanistan. Weer een kort geding minder.

Handig

Bij de Kamer van Koophandel kunnen ze helemaal niks en zelfs dat kunnen ze niet. Nu blijkt het schimmigste databedrijfje van Nederland maar liefst 1800 (dus niet 1, of 6, of 13, of 209, of 1653, maar 1800) privéadressen te hebben gelekt aan een oud-advocaat. Nou vinden wij het al een beetje vreemd dat actieve advocaten (daar zitten ook best rare figuren tussen) zomaar 1800 adressen op kunnen vragen zonder dat er ergens een rood lampje gaat branden, maar wij werken dan ook niet bij de Kamer van Koophandel. Mensen die wel bij de Kamer van Koophandel werken kwamen er trouwens achter dat er maar liefst 92 (!) andere oud-advocaten privéadresjes liepen te vissen in de database. Dat is een beetje alsof je er eerst achterkomt dat je vriendin is vreemdgegaan, en dan later blijkt dat ze is vreemdgegaan met iemand die bij de Kamer van Koophandel werkt. De adressen zijn van leden van "politieke partijen, maar ook politieke jongerenverenigingen als DWARS, politiek activistische organisaties en studentenvakbond LSVb". Allemaal GroenLinksers dus, of leden van politieke partijen die in de toekomst met GroenLinks gaan fuseren om het zoontje van Jesse Klaver een leuke ministerspost te gunnen in het negende kabinet-Rutte. Die kunnen trouwens binnenkort geen bloemetje verwachten, want de oud-advocaat (anoniem wegens privacy) heeft volgens de KvK gezegd dat hij alle gegevens heeft vernietigd. Nou okee.

🏳️‍🌈🏳️‍🌈🏳️‍🌈

Dus u dacht dat Nederland een land was van pappen, nathouden, zachte heelmeesters, stinkende wonden alsook tevens zowel daarnaast van de slappe aanpak. Nou. Dan hebt u buiten de messcherpe repressie van de Amsterdamse kamerverhuurders Feldwebels van DUWO gerekend. Die gaan namelijk keiharde actie ondernemen nadat er in een van hun studentenflats brand is gesticht op een gang waar allemaal regenboogvlaggetjes hingen. De regenboogvlaggetjes worden verboden! Dat lijkt ons nergens voor nodig want zoals iedereen weet hebben we in Nederland helemaal geen regenboogvlaggetjesprobleem, maar alleen een kleine groep regenboogvlaggetjes die het voor de grote meerderheid van welwillende regenboogvlaggetjes verpest. Bovendien is het voor regenboogvlaggetjes vaak ook erg moeilijk om een stageplek te vinden, verspreiden de media vaak negatieve stereotypen over regenboogvlaggetjes en worden de regenboogvlaggetjes er altijd speciaal tussenuit gepikt tijdens zogenaamd willekeurige vlaginspecties. Bovendien: bewijs eerst maar eens dat die regenboogvlaggetjes de brand hebben aangestoken, het kunnen ook gewoon Dominos Pizza vlaggetjes geweest zijn of Hup Holland Hup vlaggetjes. En waarom zou je überhaupt onderscheid maken tussen vlaggetjes? Nou dan. Geen vlaggetje is illegaal! 
UPDATE: Vaag statement van DUWO, waarin niet wordt ingegaan op de complete inhoud van de brief, maar alleen wordt gewezen op het feit dat vlaggetjes op de ramen wel mogen.

Daar gaan we weer

De Nederlanders laten zich van hun slechtste kant zien in het buitenland deze zomer. Terwijl het Openbaar Ministerie in pijnlijk langzaam tempo de Gooische kopschoppers binnenhengelt, vond er in Portugal alweer een fatale hoofd-voet-ontmoeting plaats. Deze keer is het een drama in de relationele sfeer, want een 20-jarige Nederlandse dame werd in Lissabon doodgeslagen en -geschopt door haar 21-jarige Nederlandse vriend. De Portugese media identificeren het slachtoffer als Martine Der Morche, maar gezien het gebrek aan zoekresultaten, sluiten we niet uit dat daar iets lost in translation is geraakt. Het duo verbleef al anderhalf jaar in een hostel in de Portugese hoofdstad, waar ze werkten in een telemarketingbedrijf. Ze werden echter hun verblijf uitgezet wegens overlast en dat zou de aanleiding geweest zijn voor de ruzie tussen de twee afgelopen zaterdag. Daarbij sloeg en schopte de vriend Martine onder meer tegen haar hoofd, totdat ze flauw viel. Na een reanimatie ter plaatse overleed het slachtoffer een dag later alsnog in het ziekenhuis. Aangezien het Portugese Openbaar Ministerie wel een beetje fatsoenlijk tempo aanhoudt moest de moordvriend zich gisteren al voor de eerste keer voor een rechter verschijnen. We zijn benieuwd welk doodtrapincident eerder eindigt in een veroordeling.
UPDATE: Sherlocks in de linktips wijzen naar Martine Schuring ter Morsche en haar vriend ****Damian Mierop.