Geenstijl

Lekker vergaderen

Liane den Haan (Liane! Den Haan! Van fractie Den Haan!) en nog een paar andere droeftoeters uit het brede midden schuiven nu aan voor het zoveelste overleg bij informateur Remkes. Als ze verstandig zijn zetten ze het meteen op een zuipen, want Dit Komt Niet Meer Goed. Dat was al duidelijk toen na Functie Elders iedereen (en met name: Mark Rutte) gewoon op zijn stoeltje bleef zitten, maar in Nederland willen we dingen die al duidelijk zijn pas erkennen nadat diverse commissies (in dit geval: Tjeenk Willink, Hamer, Hamer en Remkes) er een rapport over hebben geschreven. Nieuwe verkiezingen dus, en rap een beetje. Wij hebben op 22 maart 2022 nog wel een gaatje in de agenda. 
UPDATE: Rutte, Kaag en Hoekstra nog achter... 
UPDATE: Inmiddels fractieberaad bij verschillende partijen. Geluiden over doorstart huidige coalitie gelekt. 
UPDATE: vvd uitvergaderd. Vanavond of morgen overleg met CDA en D66. 
UPDATE: Toedeledokie. Morgen verder.

Doei Doei Waku Waku

Nederland zoals het bedoeld is! Geen gezeik met dingen op telefoons, D66-managers die iets van je willen zien, en in plaats van wattenstaafjes in je neus GEHAKTSTAVEN IN JE MIK. En gehaktballen met jus, Blauwe Happen, romige stamppotten met rookworst, onbeperkt speklapjes, schnitzels van schoenmaat 44, en Mona-toetjes met een kers er op. Mensen, er kan geleefd worden, en wel in WEGRESTAURANTS, waar Nederland nog vrij is, en het eten goed. Hiero adressen via Trucker Appy, LangsDeSnelWeg (kaart), Routiers en Truckstar. Eet smakelijk!

Opmerkelijk

Volgens de beste microbioloog van Nederland is Booster Shot Nation Israel - waar je QR-code zes maanden na je derde booster shot verloopt - ons voorland. En nu zetten we weer een stapje. NRC: "Het kabinet houdt er serieus rekening mee dat de gehele bevolking volgend jaar opnieuw twee keer moet worden ingeënt tegen het coronavirus. Dat blijkt uit de vorige week gepresenteerde begroting van het ministerie van Volksgezondheid. Daarin is voor volgend jaar een bedrag van 134 miljoen euro gereserveerd voor dit scenario. In een toelichting op het bedrag wordt in de begroting gesproken van „het maximale scenario (gehele bevolking twee keer herprikken)”."

Dat zijn in 2022 dus voor de hele bevolking (!) prik drie en vier, verkleed als booster shot een en twee. Het ministerie benadrukt uiteraard dat "op dit moment niet zeker is of het opnieuw inenten van de hele bevolking noodzakelijk is. Volgens een woordvoerder is dat „afhankelijk van het beschermings- en besmettingsniveau”. In de begroting is rekening gehouden met het maximale scenario van twee keer herprikken „in het kader van een goede voorbereiding”."

Ah, een goede voorbereiding. Heel belangrijk. De Gezondheidsraad raadde in september al een derde prik aan voor makkers met een "ernstig gecompromitteerd immuunsysteem" en adviseerde de regering te anticiperen op mogelijk afnemende effectiviteit van de vaccins. En dan is de belangrijke vraag: stel dat het 'kabinet' gaat voor het "maximale scenario" van de gehele bevolking tweemaal herprikken, wat gebeurt er dan met je QR-code als je geen booster shot(s) neemt?

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Op één been kun je niet staan

Wij weten niet hoe het met u zit. Maar na een dag met chaos in Utrecht, stijgende gasprijzen, verwarring in de wetenschap, een aanhouding van een raadslid vanwege de verdenking van een poging tot moord op de minister-president, het zoveelste Kortgeding Van De Eeuw, Kamervragen over Keijzer, files (ja echt, files), een ons-kent-ons-benoeming bij de NPO, gedoe over vaccinatieracisme, gedoe over de formatie, vaccinatiedranggrafieken, een liegende MinJus, voetbal, drankzuchtroddels, fitgirlfantoompijn en Amsterdamse gelukscijfers zijn wij wel toe aan een BORREL. Wat jij, Tom?

Eerst clowns, dan tranen.

Het is raar. Echt heel erg raar. Inwoners van de skitterende wereldstad Amsterdam (bomvol hoop, lieve mensen, politiewaarnemers), internationaal beroemd door de instortende kades en bruggen, zijn ongelukkig. Weer. Nog steeds. Allemaal. Altijd. En dat is dus, nogmaals, raarrrrrrrrrrr. Want: Diversiteitstraining. Genderneutrale briefaanhef. Regenboogvlaggen. Vrouwenquotum. Ongedocumenteerdenopvang...etc. etc. etc. En voorzien van raadsleden die het transfobe NPO Radio 1 tenminste durven aan te spreken op steeds maar weer gruwelijk kwetsende haatzaaierij die in de ether wordt gepompt. Toch zijn ze ongelukkig, de Amsterdammertjes. Vooral "laagopgeleiden en jongeren van 18 tot en met 24 jaar" vinden Amsterdam steeds meer een kutland. Raar, raar, raar. Ongelukkig en geen vertrouwen in de toekomst, terwijl die zoveel paradijselijks gaat bieden. Zoals een eigen digitale munt, gratis bijstand zonder tegenprestatie, gratis geld voor iedereen die zielig is, lekker naar eigen vermogen arbeiden/herverdelen, meeverdienen in genationaliseerde coöperaties, nul parkeerplekken, vijfarenplannen...hoe zonnig kan een toekomst zijn? Maar! We weten natuurlijk allemaal waar de ongelukkige, laagopgeleide, jonge Amsterdammer wél op zit te wachten en wél dolgelukkig van wordt: een kabelbaan over het IJ! *huilt* *zichzelf in knie schiet* Gelukkig is er een MAXvandaag-puzzel van de Utrechtse gracht.

Opmerkelijk.

Nou, zeggen jullie het maar dan, want wij weten het niet meer. Een causaal verband valt niet aan te tonen... maar ook niet uit te sluiten. Eerst die duizenden meldingen van menstruatiestoornissen in Nederland, meer dan 30.000 in Engeland  ("A link is plausible and should be investigated"), melkproductiestoornissen, en nu dit weer. Bovenstaand een relaas door fitnessmevrouw Hannah Vreugdehill, onderstaand eenzelfde verhaal door fitnessmeisje Larissa van Meerten. En toen dachten we: dat zijn er maar twee. Tot we de 1,3K+ comments onder Hanna's post lazen, waar vele honderden vrouwen melden dezelfde klachten te hebben. Zie een kleine selectie uit die comments, na de breek. Wat we hier allemaal mee aan moeten? Geen idee, maar negeren zou oneigenlijk zijn.

BROEVA HARO

De formatie is nog een grotere puinzooi dan De Stand van Dit Land, maar dat weerhoudt de spindoctors van de NOS er niet van naar D66 te lekken dat informateur Remkes een grote zuiplap is. Van Remkes is inderdaad bekend dat hij niet in een glas jenever spuugt, maar van D66 is dan weer bekend dat de partijcongressen in feite niets meer zijn dan vleeskeuringen en dat er op de bank van de fractiekamer in Den Haag vaker is gewipt dan op de wip waar Rob Jetten vroeger altijd op wipte toen hij nog een kleine jongen was. En nu weten we dus ook dat de partij die in het openbaar de moral high ground probeert te zoeken door """blokkades op te heffen""", achter de schermen gewoon vuile en vunzige roddels verspreidt. De Story NOS schrijft het likkebaardend op natuurlijk, als 'duiding' van 'insider' Xander van der Wulp inclusief 'wederhoor'. Trouwens. Over vuile en vunzige roddels gesproken. Waarom is die ene ex-partijleider die een lokaal raadslid gedumpt zou hebben nadat hij haar had gedwongen een abortuspil te slikken eigenlijk nog niet geroyeerd? 
UPDATE: Laffe hazen D66 nemen beschuldiging, die ze niet met naam en toenaam durfden te doen, """terug"""

Hüp hüp Chämpïöns Lëägüë

Vanmiddag, toen de einduitslag van 4-0 nog niet op het bord stond, bleken de Ottomanen 338 jaar na het Beleg van Wenen alsnog het christelijke westen te hebben veroverd. Geen kunst natuurlijk, want de meeste fans van Besiktas komen gewoon uit Rotterdam en als de wind de andere kant opwaait zijn ze meteen weer voor Feyenoord. Kans is wel groot dat de Rotterdamse denkers ("als je uit Oss komt, ben je voor TOP") vanavond lekker aan de thee gaan. Besiktas moet in het kader van de Champions League immers tegen Ajax, de kampioen van Nederland, de torenhoge favoriet. Voetballen begint al om 18.45, bord op schoot, biertje erbij, helemaal niks aan de hand, en ongeacht de uitslag mag u lekker de straat op om te tüteren. Hüp, live op RTL7, de zender met analytici uit de hel.
UPDATE 17" - 1-0 BERGHUIS
UPDATE 43" - 2-0 HALLER
UPDATE EINDE - 2-0! Tüteren!

Wegens liegen tegen de Kamer, en daarna nog een keer

We lopen misschien een paar uur op de zaken vooruit maar we verwachten ieder moment de ontslagbrief van Ferd Grapperhaus op de mat van Wim-Lex. Grapperhaus was namelijk eerder op de hoogte van de grootschalige fraude bij het kantoor van landsadvocaat Hels Lijcken Droogneuker Vagijn (of hoe heten ze, in ieder geval: die lui die vandaag de coronapas moesten verdedigen in een kort geding) dan het kantoor van de landsadvocaat zelf. En daarover loog Grapperhaus tegen de Kamer, blijkt uit Wobstukken waar de Nurk naar gedoken heeft. Het is allemaal ingewikkeld, Wobdocs integraal hierrr, details over de corrupte advocatenbende zijn te vinden bij Rene de Wobwezel, maar des poedels kern is dat Grapperhaus na het illegaal knuffelen van zijn schoonmoeder en het verkeerd voorliegen van de Kamer over illegale praktijken van de NCTV (vorige week) nu alwéér heeft staan liegen. En dat terwijl ie net Ank Bijleveld op Defensie had afgelost en dus zo'n beetje de controle over alle zwaardmacht van Nederland heeft: een paar fregatten, een heli en wat JSF's, een paar duizend man die pinda-pinda roepen, een heleboel agenten die de sloten van QR-weigerende vega-restaurants vervangen en ONTELBAAR VEEL BEROEPSLIEGENDE JURISTEN. En daarom stapt ie nu dus op. In het landsbelang. Want zo zijn ze, de bewindslieden van Mark. Integer tot het politieke graf. Dag Ferd, het was gezellig. Of nou ja, zelfs dat eigenlijk niet. Schiet je wel op met je brief?