Geenstijl

Nou, dan creëren we toch onze eigen werkelijkheid.

Mannen, de beste uitvinding sinds vrouwen. Want wat zijn we soeverein. Hebben niets nodig dan onze eigen geest, en misschien een paar duizend euro per maand aan rails en treintjes. Je vrouw kunnen ontlopen mag namelijk wat kosten deze lockdown. "(...) Het was een vergrijzende business, maar het afgelopen jaar is daar verandering in gekomen. Veel nieuwe klanten die de wereld van de treintjes ontdekken en thuis een eigen wereld creëren (...)" zegt JanKees Verheij (60), eigenaar van modelspoorbanenwinkel Het Winkeltje in Dordrecht (heerlijke website hier).

En natuurlijk zijn wij de mannen ook hier beter in, want "Slechts drie procent van mijn klandizie bestaat uit vrouwen en kinderen." Gvd man wat kunnen we eigenlijk niet behalve zo'n beetje alles in het huishouden, lichamelijk en mentaal voor onszelf zorgen, en elektra, leidingen en kapotte auto's waarvoor we expertise van derden in vliegen.

Omdat de wereld treinzaken het liefst aan Duitsers overlaat zijn Märklin en Fleischmann natuurlijk martkleiders. Voor de eerstgenoemde was de omzet eind 2020 maar liefst 70% (!) hoger dan het jaar ervoor. Het is soms zelf zo gesteld dat JanKees zijn klanten tegen zichzelf in bescherming wil nemen. "Sommigen zijn zo enthousiast, die willen meteen hun treintafel helemaal volbouwen en geven duizenden euro's uit aan materiaal. Dan moet ik ze af en toe tegen zichzelf in bescherming nemen en zeg dat ze rustig aan moeten doen. Want als het niet bevalt of het lukt niet, zit je wel met al die dure spullen." Wat zijn we toch een magistraal volk.

Duitsland begin april 5 dagen HELEMAAL DICHT. Ook supermarkten

Dit is pas een lichtend voorbeeld voor de Persco Pipo's vanavond. Geen versoepelings of cadeautjes voor de moeslims, maar gewoon keihard doorpakken en de zwaarste hamer uit de beroemde Duitsche gereedschapskist halen. The German War Hammer. Angela Merkel gooit het hele land VIJF DAGEN volledig op slot, en noemt het doodleuk Ruhetage (rustdagen - red). Op vrijdag de moskee dicht, met pesach de synagoge dicht, en met pasen de kerken dicht. Geen vakantie in eigen land. De knallharter lockdown bestaat verder uit een Ansammlungsverbot en heel bijzonder en gedurfd. Am Donnerstag, 1. April, hat auch der Lebensmitteleinzelhandel dicht*. *Dat is pas nieuw leiderschap. Die smerige vieze gore levensgevaarlijke virushaarden van een supermarkten eens dichtsmijten. Sie hamsteren!
Update: België ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: Frankrijk ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: RIVM ziet cijfers niet de goede kant op gaan.  Vandaag +5636 "jongeren"

Leuk

Ouderwets leuk draadje alhier op de twitters. Want iedereen kan dan wel de hele dag boos zijn op de verkiezingsuitslag, blijkens alle processen-verbalen van de stembureaus viel er ook nog wat te lachen (om klachten) op de zeventiende maart. Selectie hieronder & na de breek.

Kabinet ZWICHT

Nou, de pleuris kan uitbreken hoor. 1 opmerking van de BM van Rotterdam, en het kabinet schijt 72 kleuren bange peop met smoesjes over zomertijd. Komt nu eindelijk De Revolte onder MKB en horeca? Terrassen die spontaan openen voor mensen die het buitendrink-geloof aanhangen. Winkels weer open, want hunnie mogen het ook. En we gaan gewoon met meivakantie. Moet van ons geloof. Tot zometeen, in Koopgoot Nederland!
Update: Stip aan de horizon: het hoger onderwijs gaat over vijf weken weer open.

Zin in anderhalve meter bier nu

Nu de stip aan de horeca's horizon een fata morgana blijkt en de terrassen wegblijven is het des te pijnlijker dat meteorologen prachtige dagen in het vooruitzicht stellen. Met temperaturen die volgende week oplopen tot wel twintig graden. Van die heerlijke terrasdagen. Van die dagen dat je een fluitje bestelt voor de directe dorst en dan een witbiertje om van te genieten. En een bak frituurvreten voor de broodnodige bodem, waarbij die bamihappen altijd als laatste overblijven. En een colaatje zonder prik voor Hugo. En een watertje met citroentje (geen bubbels!) voor Jaap. En een Bacardi Breezer voor Diederik, omdat hij zo graag in touch blijft met de jeugd. En een advocaatje voor tante Sigrid, met een glaasje appelsap ernaast want ze moet op kleine Rob passen. En zet de rekening maar op Marks naam, want we krijgen nog duizend euro van hem. Dat soort dagen komen eraan, maar dan zonder dat beloofde terras.

Laat varen alle hoop, gij die hier verder leest

Schrijven is schrappen. Kent u die uitdrukking? Bij uitgeverij Blossom Books, waar ze een nieuwe vertaling van De Hel uit De Goddelijke Komedie van Dante hebben uitgebracht, kennen ze hem wel. Daarom hebben ze de naam Mohammed, bekend vanwege zijn snel op hun teentjes getrapte aanhangers, volledig uit de Middeleeuwse klassieker geschrapt. 

Goed nieuws voor Mohammed, want wij weten dankzij de 14 keer dat wij De Goddelijke Komedie zelf hebben gelezen Wikipedia dat in het boek zijn romp keer op keer opnieuw wordt opengereten (zie boven) door een duivel met een zwaard. Slecht nieuws voor corrupte pausen, homoseksuele homoseksuelen en Judas (die uit de bijbel, niet de alliantie, red.), want die worden in het boek nog altijd in baden met pek gesmeten, moeten rondrennen in een woestijn terwijl het vuur op hun hoofd regent en nog meer fraais. Allemaal omdat ze in de Middeleeuwen nog geen Amnesty, Arbeidsinspectie en/of activistische pamfletten op Joop.nl hadden. Maar waarom Mohammed dan niet? Dat legt de Nederlandse uitgeefster Myrthe Spiteri even uit in dit kerncitaat uit een stuk in de Belgische krant De Standaard.

"‘We wilden niet onnodig kwetsen’, zegt uitgeefster Myrthe Spiteri aan De Standaard. ‘Bij Dante ­ondergaat Mohammed een grof en vernederend lot, alleen maar omdat hij de voorloper van de islam is. Met onze reeks vertalingen willen we klassieken van de literatuur op een toegankelijke en prettige ­manier beschikbaar maken voor nieuwe, vooral jongere lezers. Het zou jammer zijn als die lezers door die passage op de tekst zouden ­afknappen."

Maar natuurlijk. Niet onnodig kwetsen. Dat zou inderdaad erg vervelend zijn voor al die honderdduizenden, vooral jongere lezers, die altijd enorm genieten van veertiende-eeuwse literatuur, maar een grens trekken bij een grof en vernederend lot voor Mohammed. Zal je zien dat ze opeens massaal overschakelen op Petrarca en Boccaccio. Wij kennen trouwens nog wel wat mensen die een grof en vernederend lot moesten ondergaan, alleen maar omdat Mohammed de voorloper van de islam is. Verder is het best ironisch dat mishandeling van homoseksuelen vanwege achterhaalde religieuze denkbeelden in de literatuur gewoon gehandhaafd blijft, want dat gebeurt in het echte leven ook. Nou ja. Het is maar goed dat ze in De Hel geen avondklok hebben, want dan kan uitgeverij Blossom Books die tenminste niet afschaffen bij het ingaan van de ramadan.

Die onderste steen is alleen voor de bühne

Nederland is voor het oog van de camera nog steeds boos op schoftenstaat Rusland voor het neerhalen van MH17, maar achter de schermen is het een ander verhaal. In de schaduwen onderhandelen we alweer over de aanleg van de Nord Stream II-gaspijplijn. Uit onderzoek van Follow The Money en The Investigative Desk blijkt dat ambtenaren meerdere keren naar het Kremlin zijn gereisd om in het geheim de diplomatieke contacten met de vliegtuigmoordenaar aan te halen. Een dikke middelvinger naar alle slachtoffers en nabestaanden van de aanslag die nu ontdekken dat de onderste steen nooit boven winsten wordt geplaatst. Een middelvinger mede mogelijk gemaakt door mensenrechtenverwaarlozer Shell, groot aandeelhouder in deze nieuwe pijplijn, die hielp om de politieke contacten weer op gang te krijgen. En dit allemaal gefaciliteerd door minister van Laffe Zaken Stef Blok (vvd) die geheel volgens de Rutte-doctrine de Kamer onvoldoende informeerde over deze vernieuwde Ruslandcontacten. Helaas allemaal erg passend in dit pijnlijke dossier vol leugens.

Al 75 jaar een e-nor-me winnaar

Het zat er al 75 jaar aan te komen maar nu is het toch echt zover: Lee Towers is 75 jaar geworden. Lee is al 75 jaar de man. Niet zo'n slappie als die junior Hazes, zo'n neppe pipo als Borsato en wie is die Gerry nou eigenlijk met z'n malle Pacemakers. Nee man, gewoon. LEE. De koning van Bolnes en u kent allemaal wel de verhalen over Leendert Huijzer met zijn machtige kraan en zijn heerlijke microfoon. Wereldrecordhouder Ahoy, een keiharde werker, een beer met een gouden strot, een 'vakidioot', perfectionist, opa, 'lieve man', oer-Feyenoorder, emotioneel dier, naamgever van een stel wolkenkrabbers maar bovenal: gewoon Lee. Lee is gewoon Lee, ja toch. Nu LIVE een ode aan Lee op Rijnmond in de widget na de klik. GefeLeeciteerd Lee, namens ons allemaal.

Nederland, we moeten praten

Kijk, Nederland. Dat u in januari geen bier op het terras kocht, dat snappen we. Het was hartstikke koud in januari en de terrassen waren dicht. En dat u in januari niet naar de kapper ging, dat snappen we ook. U zat toch maar de hele tijd binnen in januari en de kappers waren dicht. Maar dat u in januari ook geen 'duurzame goederen' hebt gekocht, dat zegt eigenlijk wel alles over de economische crisis die ons te wachten staat als we ergens in 2024 eindelijk zijn uitgevaccineerd. "In januari hebben consumenten 25,1 procent minder aan duurzame goederen besteed dan in januari 2020. Dit is de grootste krimp van de uitgaven aan duurzame goederen sinds het begin van tijdreeks in 2000. Consumenten gaven veel minder uit aan kleding, woninginrichtingsartikelen, elektrische apparatuur en vervoermiddelen dan een jaar eerder." Dit gaat fout mensen. Dit is geen V-shaped recovery, dit is een labda-shaped downfall. Ga dingen kopen. Kleding, wonininrichtingsartikelen, elektrische apparatuur of vervoermiddelen bijvoorbeeld. Red dit land!

De dag zonder hoop

Welkom op een nieuwe persconferentiedag! Vanavond om 19:00 uur staan demissionair premier Mark 'zie mij zetels pakken' Rutte en demissionair minister Hugo 'evenveel gaten in mijn planning als in mijn paspoort' de Jonge weer voor de camera's om te vertellen wat u de komende tijd allemaal niet mag. U mag nog steeds niet naar het terras. U mag nog niet op de camping in buitlandistan. U mag nog niet 's nacht buiten komen (maar misschien wel een uurtje later). U mag nog niet zonder afspraak een winkel binnenstappen. U mag nog niet meer dan één bezoeker ontvangen. U mag nog niet als student een college bezoeken. U mag nog niet een Paasvuurtje stoken. U mag nog niet Koningsdag vieren. U mag nog niet Bevrijdingsdag vieren. Alles gaat in de verlenging en wie niet luistert krijgt strafschoppen. Fijne perscodag!