Geenstijl

KIES UW FAVORIET

Het begint een traditie à la Super Bowl te worden: in de aanloop naar een groot voetbaltoernooi zetten een zooi vergane bekende Nederlanders zich in ruil voor een berg knaken ongelooflijk voor lul in ongemakkelijke commercials met de kleur oranje als gemene deler, en ze proberen elkaar allemaal af te troeven met vreselijke dialogen, een heel hoog 'mijn buurvrouw heet Gerda'-gehalte, troep die helemaal niemand nodig heeft en verschrikkelijke muziek, en dat allemaal onder het mom 'hè gezellig zo'n voetbaltoernooi met al die verbroedering en saamhorigheid met z'n allen'. Nou, als wij ons 45 minuten lang hebben zitten ergeren aan het lamlendige spel en het tactische onbenul van die elf van hot naar her hollende dwaallichten van Frank de Boer, dan willen we RUST aan de kop tijdens die reclames om te kunnen werken aan een emotioneel herstel, maar we krijgen een corpulente Wesley Sneijder in een gabberpak die samen met Charly Lownoise, Mental Theo, Cheque van Gelder en een stel vage vogels de oren van je kop kraait. En die van de Jumbo, daar krijgen we ook extreem weinig vocht van. De commercials staan allemaal na de klik, u mag uw favoriet aangeven en nee, dit is geen advertorial, voor een advertorial kunt u mailen naar paarsebroek@geenstijl.nl, en tijdens dit geweld speelt Jong Oranje in de halve finale van het jeugd-EK tegen Jong Duitsland, LIVE op NPO3.
UPDATE - Jong Oranje verliest met 1-2 van ze djermans

DUURT LANG.

Gewoon uw wekelijkse warmhouder van het allerbelangrijkste nieuws uit de geschiedenis van de mensheid. Dat Pentagon-rapport verschijnt als het goed is ergens komende maand, en misschien zelfs al volgende week dinsdag. En we verwachten het volgende: een herhaalde bevestiging van de authenticiteit van alle onderstaande beelden, heel misschien de daadwerkelijke bron-video's en data van alle onderstaande beelden, ipv deze beelden die vanaf een scherm gefilmd zijn, een officiële verklaring dat de geobserveerde technologie niet behoort tot waartoe de VS zelf in staat is of China en Rusland tot in staat geacht worden.

En heel misschien krijgt voormalig directeur van nationale inlichtingen John Ratcliffe gelijk, toen hij bij Fox hintte dat "it would describe events from “all over the world,” and that “there are a lot more sightings than have been made public.” As for what constitutes a sighting, Ratcliffe said, “we’re talking about objects that have been seen by Navy or Air Force pilots or have been picked up by satellite imagery that frankly engage in actions that are difficult to explain.”" Die heerlijke 60 Minutes repo met alle sleutelspelers onder de marinepiloten en inlichtingenstrijders kijkt u trouwens hier terug. Dat zijn geen gekkies.

Alle door het Pentagon authentiek verklaarde beelden vanaf 2004 tot 2019, NA DE BREEK. En vergeet niet, waarschijnlijk speelt er zich net zoveel onder water af, als boven water.

Schaakmat, liberaal

Robin DiAngelo, auteur van NYT bestseller White Fragility - Why It's So Hard for White People to Talk About Racism. Vraagt rond de $15.000 per toespraakje exclusief reiskosten en accommodatie. Maar slechts EEN KEERTJE IN DEBAT MET EEN AFRIKAANSE VROUW ZODAT ER $22.000+ NAAR AFRIKAANSE KINDEREN GAAT, zit er vooralsnog niet in. Want als, en alleen áls het debat tussen Robin en Ayaan plaatsvindt, gaat er $22,002 naar stichting Starehe dat zich in tegenstelling tot Robin wel bekommert om begaafde maar gedepriveerde Keniaanse kinderen. Zo werkt dat op voorwaardelijk kickstartplatform Carrot. Als het gehoopte evenement niet doorgaat, wordt uw toegezegde bedrag nooit afgeschreven. Dat gebeurt alleen als het evenement zowaar plaatsvindt. Dus als u zich geroepen voelt het bedrag zonder risico op te hogen om aan DiAngelo's schuldgevoel bij te dragen, dan kan dat. De oproep staat sinds 21 mei, ze heeft nog altijd niet gereageerd.

Bijna goed...

De Nederlandse defensie is een puinhoop, maar soms is het fijn om te weten dat we niet de enige zijn die de boel verkloten. Gedeelde smart enzo. Aan de andere kant van het Kanaal gaat het bij de Britten niet veel beter. Die kopen momenteel voor ruim 4 miljard euro nieuwe pantservoertuigen, maar krijgen na een vertraging van vier jaar een nutteloos blok staal op rupsbanden geleverd. Tijdens de testen van de afgelopen maanden bleken de voertuigen uit de Ajax-lijn van bouwer General Dynamics hun inzittenden langzaam te slopen. De bemanning kreeg last van misselijkheid, gezwollen gewrichten en oorsuizingen, waardoor ze niet langer dan negentig minuten achtereen in hun stalen monster konden trainen. Ook de specificaties van het pantservoertuig vallen tegen, want de veilige maximum snelheid ligt op 32 km/uur terwijl 65 km/uur op het wensenlijstje stond. Daarnaast kan de zware jongen niet schieten tijdens het rijden en zijn obstakels hoger dan twintig centimeter al onoverkomelijk. De voertuigen moeten dus terug naar de tekentafel of Groot-Brittannië kan alleen nog deelnemen aan oorlogen van maximaal anderhalf uur op vlak terrein waar niemand op je schiet als je stilstaat. Keuzes, keuzes...

Wat wou je doen? Schieten?

Man, man, man, in Amerika zijn ze een tikje doorgeschoten in de verering van hun makkers in het blauw, maar in Nederland knallen we volledig de andere kant op. Hier is er zo weinig respect voor de sterke arm der wet dat geboefte er niet voor terugdeinst om politieauto's open te breken. En als een agent dan een heterdaadje doet, bepaalt een stelletje pennenlikkers achteraf dat hij zijn dienstwapen niet mocht trekken. Dat hij blijkbaar maar gewoon foei had moeten zeggen of heel lief en beleefd had moeten vragen of ze alsjeblieft het gestolen vest en politieuniform weer netjes terug in de auto willen leggen. Dan mag de hardwerkende diender alsnog blij zijn dat hij niet strafrechtelijk wordt vervolgd, maar dat de zaak "binnen de politieorganisatie zelf wordt opgelost". Niet dat iemand gewond raakte bij de actie. Het is alleen dat respectloos tuig dat met hun steelklauwen in een politieauto graait niet onder de ernstige misdrijven valt en daarom mocht het dienstwapen niet in actie komen en moest hij ze maar laten rennen. Met zo'n instelling kweek je als organisatie natuurlijk nooit enig respect voor het blauw op straat.

Dit was ons land

Weet u nog, de jaren. Het stokbrood, met pindakaas van thuis. De klamme hitte tijdens het ontwaken in de slaapzak. Regen op het zeil tijdens Rummikub. En dat het ondanks al die gemoedelijkheid evident was dat je ouders nog voor het einde van de zomer zouden scheiden. Dat waren vakanties. Maar ook dat wordt ons ontnomen. Dit jaar zijn er tot nu toe namelijk al 20.141 nieuwe en tweedehands caravans en campers verkocht. Dat is een stijging van maar liefst 42% ten opzichte van vorig jaar. En dat kan natuurlijk alleen maar ten koste gaan van De Tent. 

"Hazen biedt plaats voor ongeveer vijfentwintig vakantieplekken, variërend van plaatsen voor caravans, campers en tenten. Maar die laatste worden dus steeds vaker geslachtofferd. Plan de campagne is nu om zo'n tien tentplekken om te toveren tot camper- en caravanplekken, waarbij de caravan bijvoorbeeld aangesloten kan worden op het stroomnet. Over de tentkampeerders maakt Hazen zich weinig zorgen: "Die kunnen we altijd wel ergens kwijt. Maar ik zie dat het kamperen met tent langzaam aan het verdwijnen is.""

Overheid doet niets.

Het Ultieme LAAT MAAR ZITTEN DAN Rijksoverheid Filmpje

Gevonden op YT. Een nóg stommer filmpje alsdan die stomme oranjecommercials op televee. Helemaal uitkijken aub, daarna met uw hoofd op tafel bonken. Mooi. Dan gaan we dit jaar wel niet naar Pornopark Schaamharen, De Befteling, Hoerol, Slavernijmuseum, Kerk, Koopgoot, Blowlands en het Democratie Festival in Nijmegen. Krijg de pip maar met je gedoe. PS: Nu al zin in het debat als uitkomt dat dit filmpje 400.000 euro heeft gekost, en door een bevriende CDA-er is gemaakt.
Ziekenhuis Update: Minder alsdan 400 op IC!
Marino Update: +2803 Afgekeurde Mondkapjes (7,7%)
PoepRioolVirusDeeltjes: 176,11
Kortom: WE KUNNEN OPEN, en kappen met die toegangongein.

Likje EPO en gaan

U zit iedere dag als een totale Gerda of een complete Remco op de fiets op weg naar de HR-afdeling van een lampjesbedrijf om bij de koffieautomaat te moeten luisteren naar het oeverloze gezeik van Jeroen van sales en het grenzeloze getrut van Jeanine van de balie. Ingehaald worden door van die gehelmde superboomers op hun speedfietsen, met zo'n aktetas in zo'n lullig fietsenrekje aan de zijkant. En maar bellen, en maar zaniken, en maar roepen. Heb je zo'n speedfietsding heb je nog altijd haast - doe eens kalm aan! Maar ja, het lampjesbedrijf, dan bent u tenminste even weg bij Samantha, weg van huis met de bank van Loods 5 en weg van de flessen Chileense huiswijn in dezelfde kleur als het getal op uw bankrekening. Van alle geneugten des levens (roken, drinken, neuken, krant lezen en douchen) is alleen lekker lang douchen nog over, en vanavond om 20.35 uur zit u weer klaar voor NPO1, met achtereenvolgens A perfect planet en The great British bake off. Niet omdat het kan, maar omdat het moet. U weet het, uw leven is eigenlijk al voorbij, Samantha is in de overgang, u hebt uzelf een konijn laten aanpraten en in de voortuin bloeit een hortensia, precies dezelfde als bij de buren en stiekem vindt u de hortensia een lul van een plant. Maar hey, het is vandaag wel Wereldfietsdag.

Foto: het Gele Boekje met een shot heroïne

Hugo de Jonge kan behalve met zijn kop achter de gezichtsbruiner hangen niks deel 100.000. Ineens werd besloten dat een wereldwijd geaccepteerd vaccinatiepaspoort niet meer in het doolhofdraaiboek van Hugo de Jonge paste, omdat... omdat geen idee omdat, kennelijk in het kader van efficiency, en dan krijg je na prik 1 een uit de printer getrokken vodje waar ze bij de grens naar staan te gapen of ze water zien branden en hoe lang je erover hebt gedaan in Paint. Sommige GGD'en zetten wel een stempel in het Gele Boekje, sommige GGD'en zetten geen stempel in het Gele Boekje, de officiële verklaring was dat het Gele Boekje geen officiële status heeft, maar toen we met onze dikke reet in het vliegtuig naar Indonesië zaten bleek dat Gele Boekje met z'n onofficiële status toch verdomde handig, en volgens Hugo kon je natuurlijk wel gewoon je Gele Boekje meenemen om dat vodje in te vouwen. Ondertussen is plots weer besloten tóch maar gewoon te gaan stempelen in het Gele Boekje, voor zolang het duurt, want straks komt er een of ander digitaal prikkliksysteem waardoor die leuke analoge Gele Boekjes weer compleet waardeloos zijn en dan zit je daar met je stempel. En als je al geprikt bent en geen stempel hebt, heb je sowieso dikke vette pech pech. Corona arriveerde in februari 2020 in Nederland. Het is nu anderhalf jaar later. En we doen nog steeds maar wat.

Knip en plak media worden woke gemept door ANP

Hahahahahaaaaa die is leuk: "ANP hanteert vanaf nu genderneutrale voornaamwoorden".  Het ANP is daarmee het zoveelste nieuwsorganisatie dat feiten, elementaire biologische logica en hen neutraal streven naar objectiviteit ondergeschikt gaat maken aan identitaire oprispingen van overemotionele dreinwezens die hulliezelve uit een zelfverklaarde marge proberen te huilen door zich te identificeren aan niet the contents of their character maar de inhoud van die broekje en daarvoor Onze Taal proberen te verwringen tot amorfe snotterdoek die diens vaderlandse schrift niet langer waard is. Wij (provinciaal/rationeel) lachen ons desalniettemin de ballen (hen/haan) uit de broek (rok/rol) omdat het ANP een nieuwsinfuus is voor zo'n beetje alle grote, zich als half Vlaams identificerende mediaconglomeraten (xer/xan) van Genderland Nederland. De ticker tape kopiepasta uit de Rijswijkse telex rolt pardoes al hun voorpagina's op en daarmee dus ook deze woke wappie woordensoep. Moeten ze nu voor 10 cent per voornaamwoord eindredacteuren gaan aannemen om de identitaire taalverzieking te corrigeren, of gaan alle ANP-MSM hierin mee? Oh jongens (m/m) toch, wat zijn we toch een wijvenland (v/v) geworden onder de ontzielde leiding van levende potloden met piekhaar in verfijnd gestileerde ruitjesmotieven die stug en stavast als zacht wuivend riet leiding geven aan de onnatuurlijke ontgendering van onze hun nieuwsvoorziening.