Geenstijl

Want alles kan kapot!

Er zit een schoonheid in het slopen van dingen. Dat denkt Mark Rutte waarschijnlijk elke dag als hij naar zijn werk gaat, maar wij bedoelen het slachtofferloos mollen voor de toekomst. Het gepland afbreken om mooier op te bouwen. Zoals deze koeltorens in het Britse Rugeley. Betonnen giganten die gracieus synchroon neerstrijken na de druk op een knop. Symbolisch hun laatste adem uitblazend in een pilaar van rook die een paar seconden als een geest van het verleden in de lucht hangt om daarna te verdwijnen in de vormloze mist van de vergetelheid. Vervuilende kolencentrales die hun smerige industrietorens meenemen na het hiernamaals om plaats te maken voor schone woningen waar onschuldige kinderen spelen op frisse grasveldjes. Want we willen leven in een utopie zonder fossiele brandstoffen, maar wel met nog meer huishoudens en we moeten vooral niet te veel nadenken over de haalbaarheid. Dus laten we vooral slopen in schoonheid, het opbouwen komt morgen wel.

Opbokken met dat West-Friese tuig!

Denk je met goede doelen die hun eigen correctheid boven kinderkankerbestrijding plaatsen wel het morele dieptepunt van dit land bereikt te hebben, blijken ze in het West-Friese Bovenkarspel dat te overtreffen door geiten te vermoorden. En dus niet voor consumptie zoals beschaafde mensen, maar voor... Ja, dat weten we eigenlijk niet, maar de vrolijke weihuppers zijn wel heel erg dood. De levenloze lichamen van twee geitjes werden zaterdagavond rond 20:00 uur gedumpt in de bosjes nabij de parkeerplaats vlakbij de kruising Veilingweg met de Haling. Twee mannen zijn gespot terwijl ze zich verdacht gedroegen en er daarna vandoor gingen in een donkergrijze bus. Typische weer voor geitenmoordenaars: "verdacht gedrag". Dus bent u of kent u deze geitenzielengappers, laat het even aan de dierenpolitie weten zodat we in ieder geval één steentje van de morele fundering waarop dit land is gebouwd kunnen herstellen.

Drie hoeraatjes voor de formatie

Het gaat niet goed met de formatie. Eerst was er een verkiezingsuitslag, toen ging het eigenlijk al niet goed met de formatie, daarna kwam de Functie Elders, toen ging het al helemaal niet goed met de formatie, en de laatste tijd is er eigenlijk vooral heel veel formatie, maar gaat het toch nog steeds niet goed met de formatie. Dus vandaag gaat Mariëtte Hamer, het gezicht van hoe het met de formatie gaat, maar weer eens met Rutte, Kaag en Hoekstra koffiedrinken om te praten over hoe het met de formatie gaat. Wij hebben de samenvatting al voor u: niet goed. Nog drie maanden doormodderen en dit land, dat ons land is, verandert nog eens in Mariëtte Hamer Land met Mariëtte Hamer datingapps ('Op iedere spijker past wel een Hamer'), Mariëtte Hamer woningbouwverenigingen ('In informatieprocedures kun je niet wonen'), Mariëtte Hamer cryptomunten ('Op de markt is uw gulden een Hamer waard') Mariëtte Hamer tuinbouwsamenwerkingsverbanden (weten wij veel) en Mariëtte Hamer parenclubs ('Waar iedereen wel met iedereen wil'). Tot overmaat van ramp is Mariëtte Hamer vandaag ook nog eens jarig. Gefeliciteerd allemaal.

Vollenbroek verliest. Vattenfall wint

Hatsikidee. Het Zweeds/GroenLinkse boomstookparadijs gaat er toch komen. Iedereen en zijn klimaatmoeder ging full Greta op de biomassacentrale te Diemen, waar complete bossen uit Canada en de Oostzee in verdwijnen (aangevoerd met gore vieze dieselschepen) omdat dat goed is voor het milieu. Dat Shell onlangs nog wel heel veel minder CO2 moet uitstoten en GroenLinks020 niet was voor de rechter geen argument. De rechtbank stelde Vervelendste Nederlander van Nederland Johan Vollenbroek (deze) en Natuurmonumenten in het ongelijk. Dag vogels. Dag bijen. Dag bloemen.Dag 400 miljoen subsidie. HALLO FIJNSTOF!

Of naar een andere planeet

"Ever since I was five years old, I’ve dreamed of traveling to space. On July 20th, I will take that journey with my brother. The greatest adventure, with my best friend." Terwijl Elon over BTC zit te shitposten, trekt zijn concullega van Amazon een ruimtepak aan en staat hij in de startraketblokken om naar oneindigheid en daar voorbij te reizen. Bezos gaat mee aan boord van de allereerste bemande Blue Origin-vlucht, samen met zijn broer Mark plus de hoogste bieder die als derde wiel mee wil. Bezos' ruimtebedrijf doet volop mee aan Space Race 2K, zijn New Shepard heeft alleen minder kekke livestreams en niet zulke malle landingsplatformnamen als de speeltjes van SpaceX. Je kan dus mee met Jeff, maar dan moet je wel boven de 2.8 miljoen dollar bieden waar de veiling nu op staat (na zesduizend biedingen uit 143 landen). Iets voor Sywert, misschien? Het doel van de reis is een half uurtje ruimtevaren maar met Bezos' bankrekening kun je ongetwijfeld ook gewoon tanken tot aan The Restaurant at the End of the Universe (ook van wat er over bleef na de scheiding ja). Vergeet je handdoek niet, Bezos, voor al dat kleffe sentiment na de lees verder:

\

Kijk. Hierbij vergeleken is die 9 miljoen van Sywert natuurlijk een luizige schimmelpenning. En we hebben het hier niet over een jaar. Maar over één week. Iedere week weer 400 a 500 miljoen schatkist-euro's verbranden op het altaar van de multiculturele inclusieve samenleving. Die stapel afgekeurde mondkapjes die staan weg te stoffen in een VWS-loods zijn echt pinda's als we kijken wat VVD66, IND en COA wekelijks in de taxpoet verbrandingsovens van de BV Nederland flikkeren. Van dat geld hadden we huizen kunnen bouwen, zorgmedewerkers kunnen betalen, daklozen een doorstart kunnen geven, of geld kunnen geven aan keileuke Volkskrant-stelletjes op huizenjacht. Maar helaas. Weer 400 Mieles. Tot volgende week!

Oekraïne zet De Krim in de aanval

Het EK-voetbal staat voor de deur en het hele land is in een algehele staat van meh. En dat is nog euforisch aangezien alle oranje-commercials en het spel van De Boer heel hard hun best doen om ons dit evenement te laten haten. Ondanks dat zijn er zo'n 9 miljoen redenen om wel uit te kijken naar een evenement dat even niet draait om die C-pandemie en nu ook de eerste schandalen opduiken, begint het toch ouderwets te kriebelen. We beginnen dit jaar voorzichtig, nog geen filmpjes van teambuilding tijdens hoerenorgiën in een jacuzzi of foto's van complete doellijnen in de neus van een aanvaller. Nee, deze eerste pre-poulerel draait om ouderwets landjepik. Om Rusland dat verontwaardigd is dat Oekraïne De Krim afbeeldt als eigen grondgebied op hun EK-shirt, terwijl de Wodka-zuipers zich dat toch eerlijk hadden toegeëigend. Een beetje als kraaktuig dat verontwaardigd is als u zegt dat het hun huis niet is. Maar laat dat maar aan die Russen over, die kunnen nog boos worden over het feit dat Navalny hun novitsjok stal of dat Nederland de brokstukken van hun "geannexeerde" MH17 meenam. Dus FC Poetin klagen bij de UEFA die zich natuurlijk niet wil bemoeien met dit geopolitieke wespennest en wij vooral balen dat Rusland en Oekraïne elkaar niet treffen tijdens het toernooi. Zou toch leuk zijn als Rusland dan één plek in de dug-out van Oekraïne inneemt en dan verwacht dat iedereen dat accepteert. Dat is een opheffinale waar we alleen van kunnen dromen.

Als je 9 miljoen vindt en niemand wil het hebben, mag je het dan houden?

De pafferige piñata des vaderlands krijgt opnieuw een gevoelige beuk. Of nee geen beuk, want voor je het weet barst ie open en vliegt er 9 miljoen uit. En dat is een beetje het ding: niemand wil dat geld hebben. Gisteren deelde KWF Kankerbestrijding al mede dat ze liever hun klandizie laten creperen dan de buit van de Buitenhofweldoener aan te nemen en vandaag volgt Stichting KiKa dat vrome voorbeeld. Ook zij weigeren het bloedgeld van een vrijbuiter die zichzelf verrijkte aan de handel in mondkapjes: "Wij nemen hetzelfde standpunt in als KWF Kankerbestrijding", zijn de enige 8 woorden die de Telebelg hoefde te horen voor een ronkend stukje op de site. Zouden ze nou de hele ANBI-lijst aan het afbellen zijn en zo ja, mocht de krant van zwakstroom Nederland tijdens dit belrondje "Wat te doen, met 9 miljoen" bij uw postduivenvereniging, treinspottersclub of de lunchkas van de straatfeestcommissie uit komt: gewoon weigeren dat geld! Wij weten nog een prima maatschappelijke bestemming voor die poen. Want pecunia non olet, zeker niet als we het eerst zelf voorgefinancierd hebben via de blauwe envelop.

Toch benieuwd of EU/Big Pharma hun infrastructuur er doorheen gedrukt krijgt voordat de 'crisis' voorbij is.

Maar hij ligt hoe dan ook klaar voor de volgende seizoensgriep! De Europese Commissie publiceerde gister deze update en Q&A over het vaccinatiepaspoort dat ze zeggen op 1 juli te lanceren. Alleen Bulgarije, Kroatië, Tsjechië, Griekenland, Polen en van de normale landen zijn Denemarken en Duitsland al helemaal klaar voor. Ambitieus dus om te verwachten dat alle andere lidstaten over 23 dagen allemaal braaf hun lichten op groen zetten. 

Zeker als Nederland, een beetje het Liberia van de EU, nog altijd 1,8 miljoen van de ruim 10 miljoen gezette vaccinaties niet aan de RIVM-database COVID-vaccinatie Informatie- en Monitoringsysteem (CIMS) heeft weten te koppelen. 5 tot 10 procent van die 10 miljoen mensen gaf geen toestemming hun vaccinatie aan de database te koppelen, maar bij alle overigen komt het door technische 'uitdagingen' zonder 'probleemeigenaren'.

"Soms loopt de administratie van huisartsen en zorginstellingen achter. Soms (...) is er een probleem bij de communicatie tussen verschillende computersystemen. En soms is het gewoon ook niet duidelijk wat er misgaat, stellen betrokkenen." Een woordvoerder van de Landelijke Huisartsen Vereniging: "Huisartsen maken gebruik van verschillende leveranciers voor hun praktijkinformatiesystemen, waarin ze de vaccinaties registreren. Al die leveranciers zijn al in gesprek geweest met het RIVM. Maar het lijkt erop dat het nog steeds niet goed loopt."

Volgens de EU-tijdlijn geldt er een Phase-in period van 1 juli tot 12 augustus, waarin lidstaten ook nog formats als reiscertificaten mogen uitgeven, en andere lidstaten deze moeten accepteren. Dus tot die tijd uw gele boekjes op uw jas spelden en daarna kijken we wel waar we van de huifkar stappen.

9 uur, EERSTE UUR!

Jammer, tieners en pubers van Nederland. Het is gedaan met het stilletjes de camera uitzetten en een bandje met je eigen "U-huh. Hmm. Ja. U-huh. Tuurlijk meester" naast je laptop leggen terwijl je lekker in de tuin ligt te bakken of op de andere lijn met je makkers (hen/haan) aan het beppen bent. Gewoon weer de haartjes kammen, je beste merkshirtje aan, een schuurspons clearasil over de grindtegel trekken en met de Kipling (bestaan die nog?) op de rug en in ganzenpas over de grijze weiden van het schoolplein naar de FSC-houten strafkolonie die SCHOOL heet. Of LYCEUM, als je pech hebt. Vorige week was het nog proefdraaien, per vandaag moeten alle middelbare scholen verplicht open. Daar zullen een heleboel mensen een mening over hebben. Huiswerkopdracht annex zelftest: zullen we eerst afwachten wat er gebeurt, voordat we gaan gillen dat we gek zijn? Misschien, wie weet, scheelt het een rondje ophef om niks. Sterkte met het regime van het oude normaal, scholieren!