Geenstijl

Maar... ze is Nederlands?

Er lopen er in dit land een paar rond die zo'n zure grafbek hebben, terwijl ze zó weinig te doen hebben (ga eens hardlopen bijvoorbeeld), dat zelfs een of andere sportprestatie keihard gepolitiseerd moet worden om anderen ('rechts'?) de maat te nemen. Over, kennelijk, onverdraagzaamheid. Of het missen van medemenselijkheid. 95 procent van de Nederlanders ziet Sifan Hassan gewoon als Nederlandse - ze woont hier al meer dan een decennium en heeft al járen een Nederlands paspoort - maar 5 procent Wakker Links gebruikt haar, over haar rug, als troefkaart in een 'discussie'. Als Vluchteling voor het Leven. Zo'n pedante kotskop als Leo Lucassen bijvoorbeeld, die een gouden plak politiseert met gelul over 'verrijking' en 'ius soli'. En deze crack van de lachwekkende foppolitica Kathleen Ferrier, wier leven een vrij verdrietige aaneenschakeling van mislukkingen is, terwijl haar naam voor altijd verbonden zal zijn aan het ongegeneerd roven van wachtgeld. Flikker eens op, Kathleen, je bent een grap. Nu kunnen we iets gaan uitleggen over het verschil tussen Sifan Hassan en kansloze uitgeprocedeerde asielzoekers in Ter Apel wier hardlooptraining bestaat uit het wegrennen voor beroofde winkeliers, maar als de struisvogelkoppies zo diep in het hol zitten komt het toch nooit meer goed. SIFAN HASSAN, TROTS VAN HOLLAND.

Strijders

We roepen al vanaf 2012 dat Afghanistan onder 1 voorwaarde gewoon teruggeven moet worden aan de rechtmatige eigenaar namelijk de Taliban, maar wij werden nooit uitgenodigd voor de dialoogtafels. China snapt die dingen tenminste wel. Maar goed, alle Nederlands inzet te spijt, daar gaat Kunduz (maps). En dat doet ertoe, want Kunduz stond onder het bewind van Afghanistans machtigste krijgsheer 'Maarschalk' Abdul Rashid Dostum, een fascinerend figuur (wiki) dat al vanaf de jaren 80 tegen, voor en met iedereen vecht die daar maar zin in heeft. Nu is zijn paleis in minder dan 24 uur veroverd en paraderen de Taliban (onderstaand) zelfs rond zijn uniform - mooie Khabib-muts ook! Dostum is naar verluidt naar het Kunduz' vliegveld gevlucht, en dat lijkt op moment van schrijven het laatste bolwerk van verzet te zijn. Beelden van Kunduz' inlichtingenhoofdkwartier, politiebureau, Dostums paleis, het overige straatbeeld, en een moedige maar verslagen ANA-commando, na de breek.

Morgen weer 700 asielinstromiërs lalala het land binnen. Maar Nederlanders worden vanaf vandaag tegen de muur gezet aan de grens

FOTOBIJSCHRIFT: Nederland, Beek Ubbergen, 15-10-1995. Voormalige grensovergang, grenspost bij Nijmegen. Sinds maart 1995 treedt het verdrag van Schengen in werking waardoor de binnengrenzen tussen een aantal landen in Europa verdwijnen. Dit moet het economisch verkeer tussen deze landen vergemakkelijken

### Wat gebeurt er als een reiziger zonder geldig coronabewijs de grens passeert?

Op het passeren van de grens zonder coronabewijs staat een boete van 95 euro, dezelfde bekeuring dus, die nog altijd kan worden opgelegd aan mensen die de afstandsregel van anderhalve meter schenden. De overtreding levert geen aantekening op het strafblad op. Reizigers hoeven ook niet bang te zijn teruggestuurd te worden.

Haha. Dat deuntje weer drie dagen in uw hoofd...

Hadden we het eerder vandaag over de strakke broekjes van onze Olumpiese Sporthelden (medaanjespiegel), en de potsierlijke War on Mensen met Hardbodies van de volgevreten plumpzakken bij de NOS. Hier nu verder met een schitterende compilatie van badkledij uit de legendarische NPO-serie Love Boat (1977-1986, VARA). Drie verhaallijntjes per keer, dus ook voor de arbeider te snappen. Een soort Zeg 'ns AAA..., maar dan op zee, en met een neger in de bediening. Dus niet meer van deze tijd, en binnenkort gecancelled en verwijderd van de internets wegens onwoke en kwetsend voor dikke mensen. Dus click en save ass want die tijd komt nooit meer terug. Legendarische Love Boat zelve werd in mootjes gehakt door Turken, en omgesmolten tot kanonnen om die Koerden te knechten of zoiets. Zometeen straks om 00:00 uur de marathon & NOG DRIE MEDAILLES voor Ons Nederlandje. Oant moarn, in een andere wereld.

Geef de pubers die tegen hun wil nog niet gevaccineerd zijn, maar een paar weken extra zomervakantie tot Hugo de Jonge zijn winkeltje op orde heeft.

Volgende maand zitten veel jongeren in de vreemde situatie dat ze volgens de leerplicht naar school moeten, maar nog wachten op volledige bescherming. Ze waren te jong om op tijd de tweede prik te krijgen. Hugo de Jonge heeft op het laatste moment hun prikken wat vervroegd, terwijl met AstraZeneca bleek dat meer tijd tussen eerste en tweede dosis een nuttig effect had.

Voor kinderen onder de twaalf jaar is de situatie nog vreemder. Kan je van een kind vragen naar school te gaan, de hele dag dichtbij andere kinderen te zijn, zonder ze überhaupt de kans te geven op een vaccin? Het is geruststellend dat kinderen meestal niet ernstig ziek worden, helaas valt niet alles op. Ze rennen en spelen wel door, er is geen nulmeting om de schade mee op te nemen.

Het langetermijneffect van corona op kinderen is slecht onderzocht, omdat de prioriteit lag bij volwassenen die overleden of vochten voor hun leven. Hier wordt veel te gemakkelijk de denkfout gemaakt dat ontbrekend bewijs van gezondheidsschade hetzelfde is als bewijs van ontbrekende gezondheidsschade. Het zijn geen melktanden die deze kinderen kunnen kwijtraken.

De fabrikant van het vaccin heeft inmiddels bekend gemaakt dat een derde prik nodig is. Kan je van docenten of medici eisen dat ze de hele dag in drukke, slecht geventileerde instellingen risico's nemen? Zou een goed werkgever niet eerst een derde prik moeten aanbieden? De werkgever is verplicht alle persoonlijke beschermingsmiddelen te verstrekken.

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

Een echte zeeman bevaart ook de rode zee.

Goedemiddag ongevaccineerde taboedoorbrekers! Vandaag gaan we weer eens lekker een taboe doorbreken. En dat doen we met de vriendin van Tim Hofman (NPO). De vriendin van Tim Hofman kan niet zo heel erg veel anders dan model zijn (lol) en vriendin zijn van Tim Hofman. U kent haar verder van een documentaire waarin ze uitlegt dat ze helemaal nooit wil neuken met Tim Hofman (lol) omdat ze niet tegen seks kan en getriggerd raakt in haar safe space. Maar ze doorbreekt ook taboes en dat vinden wij mooi, wij doen eigenlijk niet anders dan taboes doorbreken. Het te doorbreken taboe van vandaag is: uit je kut bloeden. Want dat is echt een ENORM taboe de afgelopen jaren. Kijk maar, er wordt helemaal nooit echt heel veel geluld over menstruatie en wat een enorm taboe dat is. Er wordt eigenlijk zo weinig over geluld dat je niet anders kan dan toegeven dat menstruatie één van de allerallerallerallerallergrootste taboes is van het moment. Check dan hoe extreem dit taboe is:

Dit is geen oefening. En ook geen fotoshop.

Ja nja weet je. Thebe had de Sacred Band of Thebes, een elite-eenheid van 150 homoseksuele stellen, waar zelfs de Spartanen geen partij voor waren. Plutarch beschreef hen als "a band cemented by friendship grounded upon love is never to be broken, and invincible; since the lovers, ashamed to be weak in the sight of their beloved, and the beloved before their lovers, willingly rush into danger for the relief of one another. (...) It is likely, therefore, that this band was called sacred on this account ; as Plato calls a lover a divine friend. (...)". 

Zelfs vijand koning Philip II van Macedonië roemde hun moed en berouwde hun lot nadat ze alle 300 door zijn falanx gedood werden. "(...) and when Philip after the fight took a view of the slain, and came to the place where the three hundred that fought his phalanx lay dead together, he wondered, and understanding that it was the band of lovers, he shed tears and said 'Perish any man who suspects that these men either did or suffered anything that was base." En laten we nou ook niet doen alsof z'n zoon zo oorverdovend heteroseksueel was.

Maar goed, als Philip dat zei, wie zijn wij dan. We missen trouwens wel het wit, blauw en roze voor de transgemeenschap en bruin en zwart voor George Floyd. Bijzonder problematisch van Defensie om te denken dat ze daar mee weg komen in 2021. Heus wel sympathieke ABN-AMRO-filmpjes van Defensie hier. Alle foto's na de breek. En garde voor Artikel 1 van de grondwet! Behalve voor ongevaccineerden natuurlijk, die doen niet mee.

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

We willen graag wat meer informatie over de geweldsexplosie in Lazise

Hitchcockiaanse teaser van een (eventueel) vervolgtopic over het Gardameergeweld. Onze Linktips, vergelijk ze met die witte kaartjes op het blauwe mededelingenbord bij de Albert Heijn. 'IBM-computer te koop'. 'Stofzuiger aangeboden'. Alleen worden er in onze Linktips geen stofzuigers aangeboden, maar informatie. Tips. Misstanden. Links naar websites. En wat er gisterenavond ineens door een coronakuchend persoon aan het Gardameer (momenteel in lange regenjas) op het digitale prikbord werd gespijkerd: vier namen. Meer niet, gewoon vier namen. Dus wij 'een beetje googelen', want daar zijn we goed in. En ja hoor, jongens uit de omgeving Klazienaveen. MAAR. We hebben wel iets meer informatie nodig. En ach, het is weekend, we hebben verder toch geen zak te doen. Dus, anonieme linktipper (u mag ook mailen naar redactie@geenstijl.nl). Hoe komt u aan die namen? Hoe weet u het? Wat hebt u gezien of gehoord? Wát weet u? Geef ons de rokende revolver!