Geenstijl

Veel plaatselijke buitjes

Terwijl u dacht dat het meeste Nederlandse geboefte inmiddels in een VIP-ruimte in Marbella zat, slaan ze in Rotterdam de zomervakantie over voor een heet seizoen vol rondvliegend lood. Liefst veertien woningen werden afgelopen maand beschoten in de havenstad en omgeving, waarbij het doelwit in Barendrecht vannacht zelfs twee keer bezoek kreeg van ontevreden knalgasten. Deze verandering van het criminele klimaat zou het gevolg zijn van een nieuwe onderwereldoorlog die is ontstaan na de diefstal van meerdere partijen drugs. Dan krijgt u dus Amsterdamse toestanden met geruststellende berichten als "een kleine 100 gewapende criminelen op straat" en "moordcommando op jacht", verschijnt vrijwel dagelijks een foto van een ruit met kogelgaten op Rijnmond en is het een kwestie van tijd voordat de eerste lijken op straat liggen. Oh nee, die liggen er al. Niet dat we zeker weten dat dit slachtoffer met de plaatselijke oorlog te maken heeft, want een vergismoord zit tenslotte in een klein hoekje. De politie doet onderzoek naar alle incidenten, maar dat leverde tot nu toe nog geen vermindering in ongure activiteiten op. Rotterdammers moeten dus de rest van deze zomer rekening houden met onrustige drusgbendes, schietgrage moordeskaders en overwerkte glaszetters. Fijne thuisvakantie!

Twee verenigingen, één emmer

Iedereen kan wel de hele dag zeuren over het corps en over de media en alles maar we zouden bijna D66 vergeten! Daar is het ook een bende met vleeskeuringen, bangalijsten en chanterende prominenten. Inmiddels is er een commissie aangesteld, en zijn alle vervelende verhalen netjes onder het tapijt in de doofpot onder de onderste steen geveegd. En wat doe je dan als NPO Radio 1 ook even aandacht wilt besteden aan de toestanden bij het Amsterdamse studentengepeupel? Dan bel je een D66'er (bestuurslid tot mei 2015, nr. 15 op de lijst in 010 bij GR2022) die ook nog bij het corps heeft gezeten om zijn licht te laten schijnen over de ontstane situatie. Kom er maar in Wichard de Wolf. Wat gaan we eraan doen, zeg je? Alle balletjes verplicht op een cursus beffen bij Herman Brusselmans? Aanranders zeventien uur laten graaien in het huisvuil van de familie heer Pechtold? Natuurlijk niet! Gewoon een commissie instellen! Een commissie. Een. Com. Missie. Wie zijn die mensen.

Daily Mail, misschien wel de beste krant ter wereld

Eerst was daar natuurlijk die tamme Wall Street Journal EXCLUSIVE dat Elon Musk een affaire zou hebben gehad met de vrouw van Google medeoprichter Sergey Brin, en dat hun vriendschap daarmee onherstelbaar gebroken was. Vervolgens deelde Elon een selfie waarop Sergey en hij 1 DAG voor publicatie nog samen stonden te feesten. En of dat WSJ's verhaal nou wel of niet ontkracht laten we aan het publiek, maar WSJ blijft bij hun verhaal.

Maar gelukkig hebben we de Daily Mail nog, waar ze dachten: geen idee hoe maar hier MOETEN we overheen. En zo geschiedde. Dat werd een artikel dat eigenlijk geen artikel is, waarin 3 keer het woord "supernerd", 4 keer "nerd", 7 keer "drug" en 13 keer "s*x" voorbij komt, en eigenlijk gewoon een heel jaloers verhaal is van een arme nerd over rijke nerds die wel enorm spannende open verhoudingen en seksfeestjes hebben. 

"As soon as dinner — occasionally eaten off the bodies of n*ked women — is finished, the drugs come out. The pills at these parties sometimes bear the logo of big tech companies. As inhibitions disappear, guests form the so-called ‘cuddle puddles’, breaking away into couples, thr*esomes, or larger groups. Some will retreat to one of the venue’s many rooms; others don’t even bother doing that and start having s*x then and there. ‘Night turns to day, the group reconvenes for breakfast, after which some may have intercourse again,’ said Chang. ‘Eat, drugs, s*x, repeat.’"

Ja nja hard voor gewerkt en je kunt de bloemetjes niet eeuwig binnen laten hè. Maar dan deze alinea:

"Many may not be surprised that the kings of the internet — home of limitless hardcore p*rn*graphy, violent and s*xually graphic video games, and vicious social media trolling — are a bunch of emotionally stunted young (and now not so young) men. After all, about the most famous of them — Mark Zuckerberg — started Facebook at Harvard University so that he and other male students could leer at pictures of their female peers."

Je moet het maar afgedrukt krijgen als KRANT. Enfin, bedankt voor het lachen.

Verdomme dit valt tegen zeg

We hadden ons er nog zó op verheugd. Een glimmende Ernst Kuipers, een trotse gevaccineerde, een geconcentreerde GGD-medewerker, en dat alles vastgelegd op één triomfantelijke ANP Fotobank plaat. Maar niks van dat alles. Heeft Hugo de Jonge niet aan Ernst Kuipers uitgelegd dat vaccineren eigenlijk een soort symbolisch ding is dat alleen werkt als je als minister heel vaak op de foto erbij staat? Zo blijft dat stigma wel in stand natuurlijk. Nou ja. We hebben wel deze fotoserie. En Ab 'Aap' Osterhaus zat gisteren bij Op1. Een schrale troost.

Net als in Utrecht krijgen statushouders VOORRANG

In Amsterdam sta je gemiddeld dertien jaar en één maand ingeschreven voor een sociale huurwoning (bron: google). Maar niet als je 5000 dollar hebt betaald aan een VVD66-mensensmokkelaar die je naar Ter Apel brengt, om vervolgens tegenover een RTL-camera een compleet lul-verhaal op te hangen, waarna je met de pendelbus naar Hardenberg bent geweest om de DA leeg te roven. Dan krijg je gewoon voorrang op een woning in Amsterdam! D66, GroenLinks, Denk en Bij1 willen dat Amsterdam het voorbeeld van Utrecht volgt en statushouders voor een bepaalde tijd voorrang gaat geven bij de toewijzing van sociale huurwoningen. En dat lieve lezers, is nou discriminatie en een flagrante overtreding van Artikel 1 der Nederlandse Grondwet.

Gas op de bon.

Korter douchen, de verwarming minder hoog en minder pitten bij het koken: de Europese Unie komt zich deze winter lekker met uw gasgebruik bemoeien. Een noodplan is in de maak, zodat we niet helemaal zonder komen te zitten als Poetin met het verkeerde been uit bed stapt. "Het noodplan voorziet erin dat de lidstaten tussen augustus en maart vrijwillig 15 procent minder gas verbruiken." Grote woorden, maar specifieke details over hoe die vijftien procent besparing gerealiseerd wordt blijven achterwege. Het lijkt te blijven bij een barrage van voorlichtingscommercials en investeringen in andere energiebronnen, maar nergens lezen we de belofte dat er geen ambtenaar met een stopwatch in uw badkamer komt staan tijdens het douchen. Of dat na het verbod op houtkachels er geen verbod op gashaarden komt. En dat lpg-rijders niet de nieuwe dieselterroristen worden. Het blijft tenslotte de EU, dus omslachtige maatregelen zijn nooit uit te sluiten. Niet dat de besparing voor Nederland enig probleem opleveren, want mede dankzij de hoge gasprijzen ligt ons verbruik al ruim lager, maar vrijwillig besparen voelt toch anders dan zo'n dictaat van de Europese Unie. Bij zo'n Brussels Befehl lopen de koude rillingen over onze rug en willen we de verwarming hoger zetten, maar dat mag dus niet meer. Want of u het wilt of niet, we zijn allemaal al gemobiliseerd en strijdend in deze satellietoorlog in het oosten.

Iemand nog een emmer... BIER?

Geen wielrennen. Geen voetbal. Geen Sifan. Geen AvondEtappe. Geen Zomergasten. Geen Buitenlandse Studentes. De Ellendigste Weken des Jaars zijn weer begonnen, en het heet eind juli/augustus. Vroeger hadden we nog wel eens een poema, een lanspuntslang, een eikenprocessierups en een galactisch leger. Maar anno nu is er geen fuk meer aan. Okee, we hebben internationale ophef over die topless mevrouw op een spitssnuitdolfijn en uiteraard de 64-jarige boobies van ons aller Sharon Stone (klik: lees verder), en dat was het wel. Dus we doen het maar met BBB-voorvrouw Caroline van der Plas in Op1, die ZWAAR ONDER VUUR LIGT omdat Trump en Le Pen steun uitspraken aan Nederlandse boeren. Zulks heet op z'n Timons tribale orthopraxie en het komt erop neer dat in de nakende hongerwinter de Randstad niks meer te vreten krijgt. Ook niet als ze het netjes vragen.

Jahaa dit gaan we doen Nederlandjeee!

Verdomme eindelijk een OPLOSSING in plaats van wéér een nieuw probleem. Duurzaamheidswetenschapper Ronald Rovers heeft een plan om meer meer meer woningen in Nederland te bouwen bouwen bouwen: gebruik de goflbanen. Zelf is Rovers in het AD nog voorzichtig: "Natuurlijk moet je al die golfbanen niet sluiten, maar ik zou wel zeggen: geen nieuwe erbij en afbouwen." Niks d'r van Rovers, gewoon platwalsen en heien die handel. Want wij, de Nederlanders, willen wél goedkope woningen, maar níét alle boeren van hun land afjagen en wie niet horen wil, moet bouwen. Bovendien: als er één groep is waar heel Nederland een hekel aan heeft, dat zijn het wel de golfers, met hun golfclubs, met hun golfkarretjes, met hun golfkleding, met hun golfattributen en met hun golfplaten. Jammer voor de goedwillende enkeling zoals onze grote vriend Oom Rob Hoogland, maar die kan zich in de toekomst full time gaan toeleggen op de edele schaaksport. Red de natie, sloop de golfbaan!

\

A. Uw 'speciale sok' 9 maanden na alweer een avond zelfminachting
B. Uw grote teennagel**
C.** Gordon na z'n eerste apenpokken-vaccin**
D.** Joe Biden na z'n vijfde reanimatie vandaag**
E. **MARX FLUTTE
G. Anders, namelijk... na de breek

We kunnen niks nieuws verzinnen dus dan maar deel zoveel van franchise zoveel! Bovenstaand Keanu Reeves die voor de vierde keer Keanu Reeves Onder Vuur speelt. Onderstaand een aanzienlijk betere trailer van LOTR-prequel The Rings of Power dan die main trailer van vorige week. Daaronder dan even een juweeltje voor de liefhebbers Prey (Predator 5), wat we eigenlijk als vervolg zien op het volstrekt miskende Predators uit 2010  - [The Predator uit 2018 was trouwens ook leuker dan je van critici mocht vinden, maar viel wel een beetje buiten de franchise]. Prey speelt zich namelijk af tussen de Amerikaanse Indianen en pelgrims, dus het is een soort The Revenant met aliens. En helemaal onderaan een of andere film over hoe Afrika zou zijn als de VOC het nooit gevonden had.