Geenstijl

Crisis actor verscheen in Telegraaf-video

[JONGENS EVEN GOED OPSCHRIJVEN DIT, VOOR JE HET WEET MOET JE EEN MILJARD AAN SCHADEVERGOEDING BETALEN]

Wij trappen van nu af aan helemaal nergens meer in. 

De gemeente Utrecht heeft figuranten ingezet om zogenaamd spontaan langs een reclamebord te lopen dat "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar ze riep. 

Dat blijkt uit documenten die de gemeente openbaar heeft gemaakt na een Woo-verzoek van GeenStijl en Loonstein Advocaten. Eigenlijk waren wij vooral benieuwd welke gek er op het idee was gekomen om een reclamebord "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar mannen te laten roepen (zie onderaan dit topic voor het antwoord, tldr: Sharon Dijksma). Want, mocht u dat zijn vergeten, op 13 mei was er in Utrecht een reclamebord dat "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar mannen riep. Sterker nog, er was een heus script met teksten voor het reclamebord dat "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar mannen riep, waar over nagedacht is. Zo riep het bord bijvoorbeeld geen "Homo!" naar de mannen, maar wel "arrogante lul".

Maar goed, terug naar het nieuws. De communicatiemedewerkers van de gemeente wilden dolgraag dat de actie rond een reclamebord dat "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar mannen riep een succes werd. Zo graag, dat ze van tevoren mannen ("zeker 3") wilden regelen om langs het bord te lopen dat "hé psssst, jochie! Zin in seks?" riep, om daarna in een door de gemeente Utrecht verspreide video (waarin niet te veel Marokkanen mochten zitten, want o wee als er vooroordelen worden bevestigd) te vertellen hoe het is als een reclamebord "hé psssst, jochie! Zin in seks?" naar je roept. 

In antwoord op vragen van GeenStijl laat de gemeente Utrecht weten dat er "drie mannen door de gemeente gevraagd [zijn] aanwezig te zijn om de technische doorloop te oefenen (denk aan cameraposities testen en proces van opvang van de aangesproken voorbijgangers te oefenen). Deze figuranten zijn ook gevraagd om stand-by te staan voor het geval geen voorbijgangers zouden willen meewerken. Dit laatste bleek niet het geval waardoor deze mannen alleen zijn ingezet tijdens de doorloop."

Een soort Crisis Actors dus, maar dan echt. Tenminste, niet echt dus, maar nep. Maar echt nep. Of nep echt. Nou ja. In ieder geval nogal raar om als gemeente van je eigen "guerilla"-actie een unaniem belachelijk groot succes te maken door stiekem van tevoren alvast wat figuranten te regelen om zogenaamd spontaan langs een reclamebord te banjeren "voor het geval er geen voorbijgangers zouden willen meewerken". Zeker voor een gemeente die in het programma 'Utrecht zijn we samen' acties onderneemt tegen nepnieuws.

En wat gebeurt er dan? *"Eén van de figuranten heeft uit eigen beweging na afloop van de technische doorloop de Telegraaf op camera te woord gestaan. Dat had niet mogen gebeuren." *Oeps. De gemeente laat weten dat ze vandaag contact heeft opgenomen met de Telegraaf om te melden dat de krant een figurant heeft gesproken in plaats van een toevallige voorbijganger. 

Grote vraag is natuurlijk: wie in dit filmpje is echt? En wie is nep? 
INSTANT UPDATE: Telegraaf heeft de video alvast stilletjes verwijderd (mirror na de breek).

Krijgen meer dan 2 gehaktballen, per week!

Hahaha, hilarische ontwikkelingen in de soap Goede Wolven, Slechte Wolven. Waarbij de Goede Wolven schapen, koeien, herten en alleenstaande minderjarige asielzoekers opeten, en de Slechte Wolven kopjes geven aan spelende koters in het bos. Dat laatste moeten we natuurlijk niet willen met z'n allen, want dan is het geen NATOER meer! En daarom is er nu aangifte gedaan tegen De Hoge Veluwe omdat hunnie heerlijke dingen van de keurslager (entrecotes, ribeyes, chateaubrianden, kogelbiefstukken van een pond, en verder alles wat Frans Timmermans schranst in Brussel) in het bos neerleggen. De Ludo in Dit Schitterende Verhaal is natuurlijk weer Nico Koffeman, mede-oprichter van de Vegetarische Slager, die de Hoge Veluwe verwijt "probleemwolven" te creëren, waarop ze bij de Hoge Veluwe indirect de Partij voor de Dieren beschuldigen van "gaasknippen" om die wolven maar op het enorme smikkelterrein toe te laten. Confused? Wordt vervolgd!

Weer verloren van de Duitsers

Terwijl Nederland al decennia voortsukkelt op een halfslachtig gedoogbeleid en Den Haag een herziening ondertussen jaren voor zich uitschuift met een falende wiettest stormt Duitsland ons links op de progressiviteitsautobahn voorbij door cannabis te legaliseren. Geen gezeur over grensgebieden, geen onzinnige experimenten waar niemand op zit te wachten en geen gezeik met pasjes, maar simpelweg cannabis en THC van de lijst met verboden middelen, bezit tot dertig gram wiet per persoon toestaan en verkoop in winkels met een vergunning accepteren. De Duitsers moeten alleen nog een weg langs de Europese regels vinden en dan kan de legale wiet in de winkels verschijnen. Het is een stukje efficiëntie waar we hier slechts van kunnen dromen. Het Nederlandse beleid zit muurvast in een inmiddels vijf jaar durend experiment dat nog geen gram wiet opleverde en waarvan de evaluatie al is uitgesteld tot het volgende kabinet. Het is een slap excuus van Rutte IV om helemaal niets meer met dit onderwerp te hoeven doen terwijl ons achterhaalde polderbeleid links en rechts wordt ingehaald door landen die het beter en duidelijker regelen. Tijd voor nieuwe energie in dit slome beleid.

Eindelijk weer iemand die buiten de benepen box denkt

Je bent natúúrlijk een boze blanke man alswanneer je moppert dat er wel heel veel kroeshaar in Knorr-reclames zit, telecomboeren hun nieuwste telefoonmodellen onder hoofddoekjes verhullen en het opvallend hard uitpuilt van raciaal gemengde gezinnen in de verder doodsaaie dertien-in-een-doorzon woonkamers van de aanstootloze reclamedecors. Maar ja: het valt wel op, omdat het zo geforceerd is uitgevoerd. Gelukkig er is ook goed nieuws reclame: de woke reflexen van de commerciële correctheid beginnen nu ook te jeuken in de paarse broeken. Marketingtribune heeft een tamelijk felrealistisch stukje sales-opinie online gezet waarvan we meteen enorme kooplust krijgen (en die kunnen we wel gebruiken). In de nu volgende teksttijd voor politiek incorrecte partijen: een scherp citaat van een woedende paarse broek en een link naar zijn productpagina op Marketingtribune. Daar omheen omlijsting van drie “””foute””” reclames die ons te binnen schoten (eentje boven, twee onder) en we sluiten af met de vraag welke reclames van toen vrije creativiteit nog heel gewoon was bij u als eerste te binnen schieten. Gooi maar in de panelen, doen wij nu de power-pitch van paarse broek Peter van der Wijk:

28 Apaches is trouwens de gehele vloot, onderstaand ziet u de eerste

Onze vier Reaper Drones bewapend met Hellfires. Alle 28 Apache Delta's (AH-64D) die vanaf 1997 in gebruik zijn binnen drie jaar gemoderniseerd tot de Apache Echo (AH-64E). We gaan Indië heroveren hè? Het Ministerie van Territoriale Acquisitie schrijft: "Dankzij de remanufacture heeft Defensie straks moderne en betaalbare toestellen die tot 2050 inzetbaar zijn. Daarvoor ondergaan ze een grondige ingreep. De 28 ‘Delta’s’ worden compleet herbouwd en gereviseerd. Zo krijgen ze een nieuwe romp, transmissie en rotorbladen. Ook wordt het motorvermogen vergroot en krijgen ze een betere missie-uitrusting. (...) Modernisering is noodzakelijk om operationeel relevant te blijven, met het oog op de huidige dreigingsontwikkelingen." 

Op deze promo-tekening van Boeing lijkt het dat de draagvleugel van twee naar drie draagpunten is verbreed, wat in theorie betekent dat Apache Echo 24 Hellfires (!) in plaats van 16 Hellfires kan dragen. Kan altijd van pas komen! Gun cam compilatie en meer foto's, na de breek. Liefhebbers verwijzen we door naar naslagwerk Wargasm III: Helicopter Gunships uit 2015.

Thierry Baudet zet bussen in

De NS Publieksprijs wordt dit jaar niet uitgereikt. "Er is geconstateerd dat het stemproces op grote schaal is gemanipuleerd. Daardoor is het onmogelijk geworden een eerlijk verloop van de stemming veilig te stellen. Hetzelfde geldt daarmee voor de uitkomst van die stemming." Oftewel: domme verkiezingen over domme boeken zijn allemaal prima, behalve als het domme publiek massaal een slimme manier vindt om op het verkeerde domme boek te stemmen. Wij hebben nu al zin in de Alternatieve Boekenprijs van Ongehoord Nederland voor Het Coronabedrog van Thierry Baudet (recensie daarr). Heel zuur voor Claudia de Breij dit.

Bel de politie maar

Boa's, dat zijn een soort agenten die geen agent zijn, moeten het grotendeels zonder wapenstok doen. Gemeenten kunnen sinds deze zomer een vergunning voor een kort mepstokje (noem het maar kort, red.) voor hun buitengewoon opsporingsambtenaren aanvragen, maar dat is nog nauwelijks gedaan. Blijkbaar zien de gemeenten ook in dat deze bureauloze ambtenaren met hun matige uniformen slechts politieman spelen, maar geen echte politieman, met de broodnodige bijbehorende training, zijn. En het misschien de verkeerde totalitaire vibes afgeeft als de personen die controleren op verkeerd geplaatsts afval, mondkapjes en hondenpoep met wapens rondlopen. Het is tenslotte bekend dat het wapenstokgeweld voornamelijk wordt uitgevoerd door mensen met een wapenstok. Dan helpt het al helemaal niet als een deel van deze hulpsheriffs zichzelf ziet als de geüniformeerde versie van The Punisher. Zij zijn mogelijk meer gebaat bij een bodycam die zowel het gedrag van de maatschappijtokkies als die van de drager controleert dan bij een compensatiestokje dat hun geveinsde machtspositie verder valideert.

\

Gevonden op de schitterende website DEWORSTENWINKEL.EU. Dit prachtige plaatje van twee heerlijke oudhollandsche gehaktballen, om op te eten bij de aardappels met jus, of gewoon op een broodje met een beetje mayo en mosterd, danwel lekker met pindasaus en uitjes. Kijkt u er nog maar eens goed naar, die ballen, want als het aan de klimaatplaktivisten ligt, mag u er nog maar TWEE, PER WEEK. De gletsjers, de Gelderse Vallei, de bosbeestjes in Brabant en de ijsberen gaan kapotdood door het eten van meer gehaktballen per week door mensen in Europa, Amerika en Oceanië. De rest van de dag mag u lachen om deze malle gehaktballenschaamte en uitgebreid ouwehoeren over het maken van De Lekkerste Gehaktbal van Nederland. We trappen af met de heer GrolschNL.

HALLO JUMBO

En dan schakelen we nu over naar de rechtbank te Amsterdam waar Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, voor de rechter staat omdat ze zich in februari heeft vastgelijmd aan enkele medewerkers van een Jumbo supermarkt in Amsterdam. Volgens Boulevardbronnen speelde Grace een sleutelrol. "Twee personeelsleden werden ingesloten door Glennis en één van de andere verdachten in een klein kantoortje. Na een korte woordenwisseling sloeg de zangeres één van de personeelsleden op het hoofd met een halfgeopende vuist. De andere medewerker werd aan zijn hoofd het kantoor uitgesleurd en mishandeld door leden van de groep. Ook een derde medewerker die te hulp schoot kreeg klappen. Glennis gaf de medewerker in het hokje ook nog een knietje, zo melden de goed ingevoerde bronnen aan deze site." Maar ja. Zie het maar eens te bewijzen hè. "Bijna alle gebeurtenissen in de supermarkt zijn haarfijn vastgelegd door beveiligingscamera’s, die zijn toegevoegd aan het strafdossier." Oeps.

Doei

Het zijn verwarrende tijden. De talkshow van Eva Jinek wordt gepresenteerd door Beau van Erven Dorens, de Donald Duck bestaat 70 jaar, in Pakistan overstromen de rivieren en wij hebben het alleen maar over het feit dat ene Jelle de Graaf (dossier) zich heeft vastgelijmd aan een talkshowtafel. Nou ja, vastgelijmd. Hij zat niet goed vast en werd ook, tussen het brabbelen (mogen wij dat zeggen? ja dat mogen wij zeggen, red.) weer weggedragen. De uitspraak "Kunnen jullie dit alsjeblieft filmen? Mijn veiligheid staat op het spel." is misschien wel een van de domste ooit in een Nederlandse talkshow, en dat wil wat zeggen. Zin in tomatensoep nu.