Geenstijl

Nederland overspoeld door tsunami aan gek pratende wijsneusjes

In Eindhoven staan ze in slecht verstaanbaar Engels 'You are welcome in my country' te zingen, bij de VU glinsteren de renmibi-tekentjes in de ogen, alleen aan de UvA (de UvA? Ja, de UvA, red.) laat de bestuursvoorzitter een realistisch geluid horen door te zeggen dat ze het toch wel een beetje gek vindt, al die vreemde luchtjes in de campusportiek. Maar ondertussen worden het er ieder jaar meer, en we mogen van meneer Nagel dan misschien niet zeggen dat de collegezalen vol zijn, maar ze zijn wel erg druk (ook voor de medewerkers, trouwens). Volgens het CBS is bijna 40% van de eerstejaarsstudenten op de Nederlandse universiteiten niet van hier. En dan kunt u wel zeggen dat die mensen een ontzettende verrijking van de universitaire keuken met zich meebrengen, maar wij vragen ons af waarom de Nederlandse belastingbetaler op moet draaien voor de opleiding van andermans kroost, en vooral of al dat steenkoolgebrabbel de kwaliteit van het onderwijs nou echt ten goede komt. Hallo Ongehoord Nederland! Doe hier eens wat aan.

Open samenleving, maar dan anders

De Europese Unie wil khindrpörnö bestrijden en daarom willen ze uw onschuldige swipegesprekjes op Tinder meelezen, uw fapversaties met de buitenvrouw en alle geyle kiekjes van uw nieuwe gezelligheidsdier meelezen. En als ze toch bezig zijn, dan willen ze AL UW ANDERE CHATS ook maar gelijk ff doorbladeren. Het is niet dat de EU ambtenaren tekort komt of zo. En weet je, als je dit hele verhaal leest over de beangstigend vanzelfsprekende totstandkoming van de internationale chat control, dan weet je ook dat het eigenlijk al lang een achterhoedegevecht is. Brussel heeft meer manieren dan “vrijwillige” QR-codes om je gedrag te sturen. Het gaat er niet om hoe jij binnen komt op fysieke plekken, het gaat hen er om dat ze achter de voordeur van je vrije gedachtenvorming komen. En met een beroep op de bescherming van kinderen, zal de kudde - met de moederhartjes voorop - het allemaal wel best vinden dat Interpol en Europol en Ursulapol een beetje meegluren in je mailboxen. Je hoeft alleen de term ‘open samenleving’ maar een beetje van betekenis te veranderen en je bent er. Wie denkt: ‘Ja maar dat gaat zo maar niet, ik ga d’r wat van zeggen!’, kan hier in een open dirretje wat AKSIE-materiaal opduiken. Voor op je openbare social chats.

Maar iedereen had taart!

In de Azijnbode is het allemaal de schuld van de domme boosburger, in De Volkskrant wordt nog gezucht dat het wel logisch is dat de landelijke politiek steeds meer mandaat verliest op gemeenteniveau, voor gewone gemeenteburgers is het in principe een goede zaak dat het mandaat meer dan ooit naar lokale partijen is gegaan, maar al met al is iedereen alweer vergeten dat er woensdag verkiezingen waren. Want de helft ging niet. Die helft is terug te vinden op de kaarten van de nieuwe Grote Boosatlas. Die helft is ook de cultureel ondemocratische nieuwe Nederlander, die het woord ‘verkiezingen’ niet eens kan spellen sinds zelfs de PvdA niemand meer weet te ronselen in de moskee. En die helft is het echt niet domme deel van Nederland dat door heeft dat het ook lokaal niet meer uitmaakt wat je stemt, omdat de belangrijkste onderwerpen (volkshuisvesting de woningmarkt, milieubeleid het klimaat, (jeugd)zorg, onveiligheid en supranationale herindeling) bepaald worden op (inter)nationaal niveau. En daar heb je niets meer over te zeggen. Gelukkig gaat iedereen van Halsema en Aboutaleb tot dinges-hoe-heet-ze van BiZa onderzoeken wat er mis ging. Zodat er over een half jaar een rapportje in de la kan en ze nooit hardop hoeven zeggen wat er mis ging, en gaat. Want iedereen is nu alweer vergeten dat er eerder deze week iets met wijkhuizen, kliko’s en beleefd knikkende mensen achter grijze tafels was.

Cora van Mora gecanceld DOOR DE STAAT

De lagere sociale klassen zijn te dik, te vet, te obese en te zwaar. Eén pandemietje en de IC-'s en koelwagens liggen vol met zwaarlijvig AFGEHAAKTE NEDERLANDERS uit de portieken waar ze ongezonde dingen stoppen in zonnebloemolie. En dan moet opeens de hogere middenklasse het werk doen. En dat moeten we niet willen. Daarom komt er nu een schitterende betuttelende FASTFOOD-WET die het aanbod van Vette Bek Voedsel moet dempen. Geen cafetaria's meer in de buurt van scholen en ook reclame moet worden ingeperkt. Cora van Mora wordt in Overschie opgepakt door twee gemaskerde agenten wegens opruiing tot eten van frituur, en er mogen geen frikandellen of kroketten meer op billboards in de stad. Vlucht nu het nog kan met je privéjet, Ramon van BinnensteBuiten!

Dag 23 van de oorlog +++ Lviv onder vuur +++ LIVEBLOG

Goedemorgen! Weleens in Lviv geweest? Beetje bier zuipen op die terrassen rond de oude markt - Ploshcha Rynok. Struinen. Straatmuzikantjes. Mooie lui op straat. Beetje achter de dochter van de waard aan. Dronken. Goedkoop vliegen vanaf Eindhoven. Fijne stad hè? NOG WEL JA. Want vanochtend hebben de Russen het vliegveld buiten de stad aangevallen, zo bevestigt ook de burgemeester. En we weten inmiddels wel hoe het gaat met die schele Russen: eerst pakken ze het vliegveld, daarna een paar militaire doelen, dan valt er iets op een kruispunt, vervolgens is het een appartementencomplex, dan een ziekenhuis en dan maakt het helemaal geen flikker meer uit en moet alles kapot. Die hallucinante speech van totale gek Poetin gisteren (in het Engels hier, PDF) voorspelt weinig goeds en de VS waarschuwt inmiddels voor het gebruik van chemische wapens. Enfin, wat gebeurde er vannacht nog meer? De Oekraïense president Zelensky, die plots genomineerd moet worden voor een Nobelprijs, plempte maar weer eens een speech op Facebook. Hij waarschuwde de uitploeg: "We zijn anders dan in 2014", toen Rusland zonder veel tegenstand de controle pakte op de Krim. Kiev was vannacht vrij rustig, maar zojuist meldden de boots on the ground weer 'stevige gevechten' en explosies. En waar je op dit moment NIET op vakantie wil, is Marioepol. Die stad is helemaal naar de Aleppo: er is geen stroom, geen gas, geen water, geen voer, geen medicijnen, geen ambulances, niks. Beelden & draad na de klik. Later meer, want dit is een LIVEBLOG.
UPDATE 8.25 uur - Nieuwe claims van Oekraïne. 14.200 dode Russen en meerrrrr
UPDATE 8.30 uur - Video van buitenlandse vechters die onder artillerievuur komen. GET INSIDE GET INSIDE. Daar zit je dan, met je ervaring als peacekeeper
UPDATE 8.33 uur - Zes raketten afgevuurd richting het vliegveld van Lviv. 2x onderschept door luchtafweer, 4x impact
UPDATE 10.54 uur - Stugna-P in actie. Vuur... BAM... YEAHHHH
UPDATE 13.24 uur - Nog 1.300 (!) mensen in het Drama Theater te Marioepol onder het puin
UPDATE 15.00 uur - KIJK! Hakbarrende Tsjetsjenen. We vertrouwen deze video natuurlijk voor geen cent - het lijkt wel gewoon de donderdagavond van de kermis in Almere-Muziekwijk - maar een beetje Allah Actie is het wel
UPDATE 15.50 uur - In Rusland was zojuist een of ander hallucinant Poetin-pijpfeest
UPDATE 16.45 uur - Dikke POV-beelden uit een Russische KA-52 aanvalsheli hiero. 'Tactical landing' betekent: we zijn neergeschoten maar konden nog wel gewoon landen

popcornemoji pornovillaemoji popcornemoji

Dus je bent Nilüfer Gündogan en je sleept je eigen partij voor de rechter na dertien klachten over Grensoverschrijdend Gedrag, je wint die zaak, de rechter verplicht Volt om je terug in de fractie op te nemen (dikastocratie!), papventje Laurens Dassen - die totaal ongeschikt is als partijleider - mompelt iets over mediation maar nog voordat ie een relatietherapeut naar de partij-pornovilla heeft laten komen, ga je met je advocatenechtparenclub bij Eva Jinek zitten om te vertellen dat je NOG MEER AANGIFTES tegen je eigen partij gaat doen. En oh ja, dat je wel komende week je Kamerwerk weer oppakt. Zelfstandig of voor Volt, dat is nog een beetje vaag. Echt hoor, dat Volt is een partij vol suikerbeestjes, papkindjes en slappe kaaklijntjes maar dit seriële psychogedrag van dit stuk Turks Passiefruit zegt ook wel een piepklein beetje iets over Nielieve Gestoordogan. Maar hee, ons hoor je niet klagen. De helft van dit land gaat niet eens meer stemmen, maar dat wil niet zeggen dat we geen zin meer hebben in billen bloot & spelen in de pornovilla van het parlement!

BIZARRE SITUATIE - Iemand nog een metertje olie kontknijpen met 2 maten?

Wat zullen we nou beleven. EEN QUOTUM op zonnebloemolie? Schuld van GeenStijl natuurlijk. We schreven dat er nog genoeg zonnebloemolie tot mei was. Nou, mooi niet. U bent massaal aan het hamsteren geslagen (voor al uw supergezonde opeetdingen) en het meurt overal naar zonnebloemolie in de portieken van Afgehaakt Nederland. En nu mag je bij sommige supermarkten nog maar 1 fles zonnebloemolie kopen, zodat er ook nog wat over is voor de Hardwerkende Zustertjes in de Zorrug die de hele dag IC-patienten omdraaien. En daarom hebben we nu een quotum en geen lachende heftruckchauffeur in een giga-loods die grinnikend vertelt dat er nog genoeg is. HIERO ZONNEBLOEMOLIE. Bon, ondertussen bij Tante Jinek mag Ni-lover Gündogan met haar advocaten aanschuiven om uit te leggen wat "aanrakerig" en "Turkse Passie" is in die schitterende Griekse Pornovilla van VOLT. Smullon.
Update1: Gündogan knijpt doorrr - aangiftes tegen VOLT gaan niet van tafel, er komen meer bij
Update2: Ze gaat maandag gewoon weer "aan het werk". KOEKKOEK

Enorm lekker gewerkt Politico en niet eens gesponsord door Lockheed Martin

Zoals u weet volgen we DE TSJETSJENEN op de voet. Maar we spreken geen Slavisch-islamitisch en het vertalen van elk tekstbericht en elke voice memo in de Telegramgroep van Kadyrov is wat veel gevraagd. Douglas Busvine van Politico deed wel een poging en dat resulteerde in het zeer onderhoudende "DIARY OF A WARLORD". 

We leren dat Kadyrov vanaf 4 maart al wanhopige voice memo's zat te lopen te sturen waarin hij zich publiekelijk tot Poetin richtte. "Comrade President, comrade Supreme Commander in Chief, I have told you more than once that I am your infantryman. I am ready to give my life for you,” he says. “But I cannot bear to see how our fighters for the defense ministry, National Guard and other structures are dying. I appeal to you to close your eyes to everything, and to give the order to put an end to it all in one or two days. Only that will save our state and people.”" 

Ook z'n drie zoons worden in het zonnetje gezet. "Together with brothers Adam and Ali he is posing in uniform, flanked by men in full combat gear [video onderstaand]. A man introduces himself as a special forces commander and says the boys have undergone training. It is night and the skyscrapers of Grozny are lit up in the background. “The only place we are going if it is necessary — that’s Ukraine,” says Adam, who looks overweight and speaks with a lisp. “We will fulfill any order given by Ramzan Akhmatovich Kadyrov.”" LOL.

Maar het meest schokkende van het hele portret is misschien nog wel dat Kadyrovs troepen eigenlijk een soort veredelde boa's zijn, en dus helemaal niet de gevreesde SF stoottroepen waar ze op lijken.

"A pattern is emerging, of senior Chechen commanders interacting with civilians, rather than engaging in combat. That, says one Western analyst, reflects the auxiliary role of the Russian National Guard, which is to clear and secure territory behind the front line. “They don’t really do fighting,” says Harold Chambers, a Chechnya watcher at the Jamestown Foundation, a Washington-based think tank originally set up to help Soviet defectors. “They do actively terrorize civilian populations. And there are questions as to how good they actually are at counterinsurgency operations.”"

En om het nog erger te maken. De eenheid van veldcommandant en PR-gezicht Hussein Mezhidov, trekt helemaal niet op. Ze trekken zich af:

"Monday, March 7: Kadyrov posts another video of Mezhidov with his armored unit in the background. As the camera pans it shows a sign for the town of Babyntsi. It turns out that Mezhidov and his men have, since his first post from Hostomel, moved 30 kilometers to the rear. Still, a second video features Mezhidov taunting the Ukrainians: “Where did you go? I am looking for you,” he says, calling on them to stand and fight. AChechen opposition channel calls out Mezhidov: “The Kadyrovtsy retreated 30 km from the fighting and are shouting ‘Where are you?’”"

Kortom, hier heeft de vakjury geen respect voor. Nog even en we krijgen respect voor de Nederlandse Linde L14.

Gaaawd, wat ben je dan dom en slecht.

Dinsdag las NPO-Radio 1-BNNVARA-columnist Marcel van Roosmalen zijn wekelijkse immer hilarische column voor. Deze keer stelde hij, niet geheel onterecht, voor om FvD'ers Gideon van Meijeren, Pepijn van Houwelingen en Thierry Baudet "vast te binden, zet ze in een boot en sleep die naar de Atlantische Oceaan, naakt, zonder kleren, eventueel met een paar dozen diepgevroren vissticks". Humor natuurlijk. Al was het maar omdat het gaat over types die bij het minste of geringste roepen om 'tribunalen', 'burgerverzet' of 'opsluiten'. Maarja, domrechts heeft geen humor. Dat zal wel door het eveneens voor domrechts zo kenmerkende gebrek aan intelligentie komen. Gelukkig is domrechts wel gek op vrijheid van meningsuiting, want er gaat geen moment voorbij of domrechts is aan het jammeren, blaten, drammen, zeiken, sissen, gorgelen, speekselen, schuimen en janken als een kleuter over hun recht op vrijheid van meningsuiting. Die vrijheid van meningsuiting geldt kennelijk niet als iemand over FvD-types lizzards met schubben inplaats van tenen zegt wat FvD-types zelf wél over andersdenkenden zeggen. Dus moest Marcel van Roosmalen kapot. In een door de staat gesubsidieerd programma van de zwakzinnigrechtse complotomroep ON werd Marcel van Roosmalen gedemoniseerd omdat ook Marcel van Roosmalen recht heeft op een vrije mening. Resultaat: behalve het op A4 gekleurenprintte NSB-logo in zijn email papieren post werd ook zijn dochter geïntimideerd op Twitter door een laffe anonieme doxxer. Het doxxen van adressen op Twitter heeft doorgaans maar één doel en dat is hopen dat er zoveel mogelijk psychoselijers met brandende fakkels naar dat adres gaan. Of erger. Iemands dochter bedreigen omdat je het niet eens bent met zijn mening, wat ben je dan een Eichmann van de lage landen, een buitengewoon minderwaardig mens...

Het is weer van een hemeltergend niveau

Waar Poetin ook eens een thermobarische raket op moet smijten, is op Claudia de Breij. Er komt een boel SCHIJT uit de mond en pen van dat mens, het is niet te filmen. Als Claudia uit Kuttevenneveen zou komen en geen [nog uitzoeken wat Claudia de Breij is, red.] zou zijn maar kapster DAN WAS ZE OOK EEN CLAUDIA. Ooooo Truus heb je het al gehoord van Oekraïne, wat is het erg hè, laten we snel onze profielfoto veranderen en jodiumpillen kopen WANT STRAKS VALT ER EEN ATOOMBOM OP ONZE SMOEL. U hoeft helemaal niet meer uit te zoeken of bij te houden waar u bang voor moet zijn, u leest gewoon de column van Claudia de Breij in de VARAgids en dan weet u weer waar iedereen met een maandabonnement op TENA Lady discreet dit keer bang voor is. En als het echt erg is, dan schreeuwt ze wel van de daken dat er een petitie is getekend, die dingen moeten altijd met veel bombarie de wereld in getoeterd worden, want dat is de allergrootste hobby van Claudia de Breij: schreeuwen over petities. Claudia de Breij zou nog de petitie tegen de doodgetrapte mandarijn ondertekenen. De enige petitie die wij erkennen is de STOP CLAUDIA DE BREIJ-petitie. Claudia de Breij hangt een blauwe Albert Heijn-shopper aan een dikke banaan om haar sympathie voor Oekraïne te tonen. Claudia de Breij micdropt altijd na een larmoyant riedeltje over het in huis nemen van een vluchteling, mits ánderen het maar doen. Het enige wat Claudia de Breij namelijk in huis heeft is 100.000 kilo gebakken lucht. Het is lege, holle lucht. Dit theatrale gedoe is allemaal crack voor de bühne, met één verschil: het is helemaal niet voor de bühne. Het is een actrice die niet doorheeft dat er op sommige momenten helemaal geen camera's bij zijn. Nu wil ze weer jodiumtabletten omdat Poetin misschien wel een atoomknakworst gaat werpen. Harrie Verbaan heeft ze ook al, samen met een noodradio. Weet je wat het leven veel makkelijker maakt? Dat je niet als een achterlijke hypochonder gaat speculeren op een naderende dood waar je toch helemaal geen invloed op hebt, en dat dan gaat opschrijven in bar slechte columns. Alsof je in een vliegtuig naar Barcelona gaat zitten met een parachute in je handbagage. Mensen met noodradio's in de kast zijn dezelfde mensen die in de hamsterweken van de coronapandemie thuis kwamen met A) honderdtachtig rollen pleepapier en B) blikken ananasschijven op sap, een product van de duivel, omdat je die krengen 'lekker lang kan bewaren'. En het probleem is, mensen als Claudia de Breij hebben om onverklaarbare redenen een ongelooflijk bereik, waardoor half Gerda-Nederland denkt dat het hartstikke verstandig is jodiumtabletten te kopen, of een noodradio in je kast te hebben. "Alsof ik om condooms ging vragen", giechelt Claudia over die keer dat ze jodiumtabletten probeerde te kopen. HA, je houdt ons niet meer voor de gek, Claudia. Als de oorlog komt, mag je dan onze jodiumpillen? Ja dat mag je, want wij willen onderhand wel een keer dood.
UPDATE: JAAAAA CLAUDIA DE BREIJ HEEFT VLUCHTELINGEN IN HUIS GENOMEN! DEZE VLUCHTELINGEN WÉL