Geenstijl

ZOETERMEER - Bewoners (klimaatterroristen - red) van een verzorgingshuis zitten ter verkoeling met hun voeten in een zwembadje. Vanwege de hoge temperaturen heeft het KNMI code oranje afgegeven. ANP BART MAAT

Goedemorgen Nederland! U gaat weer BETALEN. Hardwerkende mensen met een eigen tuin, een eigen auto, een eigen zwembad in de eigen tuin en een eigen huis met schilderwerk dat 4 x per jaar wordt schoongemaakt gaan MEER BETALEN voor hun waterverbruik. En verder krijgt iedere Nederlander een EIERWEKKER voor het douchen. Dat zal u leren. Als er iets goed werkt in Nederland, dan is het ons drinkwatersysteem wel, en daarom moet het kapotd. Volgende week: daglicht, kan dat zomaar? Hebt u daar recht op? En waarom is het gratis?

In Nederland is drinkwater goedkoper dan in Vlaanderen. Daar kost 1000 liter drinkwater zo’n 4,30 euro, In Nederland 1,91 euro. Dat laatste is inclusief 35 cent belasting op leidingwater. Bedrijven die veel water gebruiken, zijn nu nog van die belasting vrijgesteld.

Investeren in waterbesparende maatregelen loont financieel nauwelijks. Daarvoor is drinkwater te goedkoop. Duizend liter - een ‘kuub’, zoals dat heet, een kubieke meter - kost inclusief belastingen rond de 2 euro. Een gemiddeld gezin van drie personen gebruikt 135 kuub per jaar.

Hand bra's. BAH!

Wij kunnen ons nog herinneren dat driekwart van de Linda-redactie een pamflet ondertekende omdat er wat bipsen op de GeenStijl/Dumpert stonden. Anno 2022 gaat Linda zelf met de tieten bloot omdat het ronduit kudt gaat met Linda de Mol en heur maandelijkse mediavehikel over wijndrinken, Viggo Waas, haartjes in de bilnaad, dingen uit de oven en vreemdgaan. Nu ja, "bloot" is een groot woord, dat durven ze dan weer niet aan op de Linda-cover WANT DAT MAG NIET VAN INSTAGRAM FACEBOOK TWITTER. Ja, laffe preutse hypohaatheksen, dat is nu EXACT waar het over gaat. Goedverdoemme vrouw, snap het nou. Pak die ban. Toucheer die block. Sterph dapper op die digitale heuvel... en zegevier. Maar nee hoor, lafjes zwichten voor het globale grootkapitaal. Tfoe.

Want de wereld is groter dan alleen het Westen

Terwijl de Oekraïense militairen weer wat winst pakken in Cherson, strijdt Poetin vandaag voor het Russische imago op de ARMY 2022: de grote, jaarlijkse militaire beurs in Moskou. De plek waar hij delegaties van 72 landen verwelkomt en daarmee naar de buitenwereld aantoont dat de Westerse sancties hem niet raken. Want ook zonder Europa en de Verenigde Staten blijven er genoeg minder principiële naties over om mee te handelen, zoals India, China en andere Oosterse vriendjes. Aan Vladimir de taak om zijn bondgenoten ervan te overtuigen dat het Russische materieel beter is dan de brandende wrakken in Oekraïense weilanden doen vermoeden en dat zijn budget om nieuw speelgoed van hen te kopen beter is dan de Russische economie doet vermoeden. Want die driedaagse oorlog is nu al een half jaar gaande en dat kostte Rusland al de McDonalds, IKEA, Dior, Swarovski en Adidas. Merken die prima te vervangen zijn, maar dan moet dat lijntje naar het Oosten wel intact blijven. En dus toont Rusland een lading aan geavanceerd wapentuig om te laten zien dat ze geen Westerse fabrikanten nodig hebben om een groot modern leger te bouwen. Dat we dit moderne spul nauwelijks aan het front zien doet vermoeden dat het doe-het-zelven niet zonder problemen verloopt, maar de journalist die daarover begint bij Poetin zien we waarschijnlijk niet meer terug. Dit is Poetins moment om te tonen dat hij nog immer meespeelt met de grote jongens. Dat hij nog steeds net zo ver kan plassen als de andere grootheden, ook al lachen die verduivelde Oekraïense boeren hem in zijn gezicht uit.

Mooi weer hé deze mooie zomer [ja dit was een verzetsdaad]

Toen geluk nog heel gewoon was had je geen klimaatpsychologen. Nu dus wel en om moverende redenen bestaat die beroepsgroep uitsluitend uit blanke vrouwen. Zo ook de bovenstaande weledelgeleerden en zij hebben u iets uit te leggen.

"Taal en beelden hebben een sterke invloed op hoe mensen op klimaatverandering reageren en handelen, zegt Wortelboer. "Termen als 'mooi weer' zijn dan niet handig", vindt ze. "De situatie is zo zorgelijk en levensbedreigend. We kunnen het eigenlijk niet meer steeds hebben over 'mooi weer'. We moeten de dingen benoemen zoals ze zijn. "Het mag best mooi weer zijn en daar kunnen we ook zeker van genieten", benadrukt ze. "Maar in taalgebruik moet ook de urgentie duidelijk worden.""

Kijk we zouden natuurlijk nooit beweren dat klimaatpsychologen zowel deelgenoot, aanjager én ladelichter zijn binnen dezelfde psychose waar hun cliënten zo onder lijden. Maar dat zijn het natuurlijk wel en zodoende moeten blanke vrouwen per direct uit elk maatschappelijk debat geweerd worden.

"Jullie gaan er allemaal aan"

De eikel op de foto hierboven heet Heero. Een volksmenner die het dooie publiek bij voetbalclub sc Heerenveen in hogere sfeer moet brengen. Eigenlijk is die Heero een soort Hitler, maar dan met het hart op de juiste plek. ENFIN! Heero werd eruit getrapt bij sc Heerenveen, op FC Twente na de minst sympathieke club van Nederland. En dus togen alle belangrijke rechtbankverslaggevers van Nederland naar de rechtbank voor Heero vs. Heerenveen, de rechtszaak van de eeuw. Tijdlijn hier. Belangrijke passages:

Minder! Minder! Minder!

TER APEL - Asielzoekers bij het aanmeldcentrum in Ter Apel krijgen warm eten uitgedeeld. De gevolgen van de gestokte doorstroom van asielzoekers laten zich al maanden het hevigst zien in het Groningse aanmeldcentrum. Dat zit al tijden overvol, waardoor mensen regelmatig buiten moeten slapen. ANP RAMON VAN FLYMEN

Dat werd tijd!

Hèhè! Was dat nou zo moeilijk, Volkskrant? Zie je nou wel dat het best kan? Als je het maar wilt! Ja, het is hard werken en zweten maar dan mag het resultaat er ook zijn hoor. Terecht chapeau, schouderklopje, veer in je reet, riem onder je hart (of was het omgekeerd?), applaus, vriendelijk knikje, tip aan de hoed, hulde, bloemen, bonbons. Eindelijk, eindelijk, ein-de-lijk bedrijft de Volkskrant weer eens échte journalistiek. Dit is waarvoor kranten zijn gemaakt. Dit is deep throat all over again. Dit is naakt onder een regenjas gaan staan hoesten in een parkeergarage. Bernstein! En die andere! Alles! Dames Mensen die menstrueren en heren, wij presenteren u: een écht vlijmscherpe, kritische, fundamentele vraag in den papieren kwaliteitsjournalistieke circulaire Das Volkskrant. Voila! *Doek wegtrekt*

Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)

Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!

Jullie hebben je kans gehad

Het is een jaar geleden dat Kabul viel. Een jaar geleden dat toenmalig minister van Defensie Ank Bijleveld moest uitleggen dat haar bioscoopbezoek wat ongelukkig was. Een jaar geleden dat alle voorspellingen over de slagkracht van de Taliban een onderschatting bleken. Een jaar geleden dat het Afghaanse leger, waar de Westerse wereld miljarden dollars instak, net zo sterk bleek als een servet in een tornado. Een jaar geleden dat de Amerikanen en hun bondgenoten in blinde paniek het land ontvluchtten en hun democratie en mensenrechten meenamen, maar apparatuur, wapens en lokale partners achterlieten. Een deel van die lokale partners hebben we uiteindelijk nog naar Nederland gesmokkeld, maar voor zo'n zeshonderd achterblijvers wordt door minister Hoekstra nog één poging gedaan en daarna kunnen ze de schijt krijgen. Dit najaar zet Nederland definitief een punt achter het Afghanistanavontuur en kan het dossier in de archiefkast voor mislukte projecten. Wat achterblijft is een Afghanistan dat precies is geworden wat u verwacht van een land dat wordt geleid volgens een Middeleeuwse ideologie: met een stevig onderdrukte bevolking, een ingestorte economie en een algehele haat richting iedereen die niet een streng gelovige baardman is. Vrijheid en vooruitgang werden aangeboden, maar moesten een jaar geleden hangend aan het landingsgestel van een C17 definitief het land verlaten. Afghanistan is alweer een jaar lang van de Afghanen en ze zoeken het maar uit.

Dikke bult

Salman Rushdie, bekend van tv, ligt ergens halfdood in een Amerikaans ziekenhuis, en terwijl de AD-redactie nog driftig onderzoek naar het motief van de 24-jarige dader Hadi Matar doet, weten ze in Iran al wie de echte schuldige aan de aanslag op het vrije woord is: Salman Rushdie zelf. ""Regarding the attack on Salman Rushdie, we do not consider anyone other than [Rushdie] and his supporters worth of blame and even condemnation," Iranian Foreign Ministry spokesman Nasser Kanaani said in a televised news conference Monday, marking the country's first public reaction to the incident." Een boude bewering van meneer Kanaani, maar meneer Kanaani is dan ook niet voor niets de voorlichter van een van de allerkutste landen van alle kutte landen die er op de wereld zijn. Iran is zo'n kutland, dat als je je een land probeert voor te stellen dat heel erg kut is, je je het een beetje kutter moet voorstellen en dat je dan pas Iran hebt. Iran is een soort liefdesbaby van Thomas Erdbrink en Annemarie Jorritsma. Iran is wat je krijgt als je een valse kater kruist met een incestueuze duif en een emmer koeienstront waar een turbeculeus varken overheen heeft gepist. Als je een kernbom op Iran gooit, is het zonde van de kernbom. Iran is de clou van een grap van Jandino Asporaat die door Martijn Koning verzonnen is. Iran is pus, kanker en tyfus ineen. Iran is heel erg stom. Enfin. Wij moeten nodig weer eens op vakantie.