Geenstijl

Bedankt Sjiena

U weet wel dat levensgevaarlijk communicatienetwerk C2000, het blikje-touwtje-blikjesysteem voor hulpverleners, hartstikke ruk is. Dat was het tig jaar geleden al en dat is het nu nog steeds; meermaals hebben agenten en hulpverleners gewaarschuwd dat C2000 ze 'in het heetst van de strijd volledig in de steek laat'. En nu slaat de politiebond wéér alarm, omdat het systeem verstoord wordt door... omvormers voor zonnepanelen. "Vaak van Chinese makelij." Wel alle nummers 27 met extra bami nog aan toe. "Bij Paaspop op 9 april waren onder meer omvormers verantwoordelijk voor een instabiele radioverbinding, zo blijkt uit een vertrouwelijk rapport dat in handen is van De Telegraaf." Nou ja, mocht u van de trap worden gekukeld door een overvaller en de politie komt ondanks uw belletje niet opdagen, weet dan dat uw buurman € 0,26 per kWh vangt.

"Voorlopig"

De voltallige selectie van Ajax ging dit jaar niet zo keihard nat als het Openbaar Ministerie tijdens de uitspraak van de rechter in de zaak tegen de volledig vrijgesproken Richard de Mos en zijn zeven vrijwel volledig vrijgesproken medeverdachten. De regels die De Mos zou hebben geschonden bestaan niet eens, en de bij elkaar gefantaseerde beschuldiging van 'omkoping van een ambtenaar' (voor een wethouder) werd niet in de verste verte waargemaakt. Ondertussen werd de Haagse democratie, waarvoor het OM het allemaal zei te doen, drieënhalf jaar lang gegijzeld en nu gaat het OM de zaak NOG EEN KEER REKKEN. "Justitie neemt de stap omdat ze meer tijd nodig heeft om het uitgebreide vonnis van twee weken geleden te bestuderen. Door voorlopig in beroep te gaan, wint het tijd om een zorgvuldigere afweging te maken, zo schrijft het OM in een brief aan de advocaten van de verdachten in wat de Haagse corruptieaffaire is gaan heten. Wanneer Justitie definitief een beslissing neemt is onduidelijk." Het is niet zo moeilijk hoor, een zorgvuldige afweging. Zeg gewoon SORRY WE GAAN AL. Als je als OM zo nodig politiek wilt bedrijven, richt dan gewoon zelf een partij op. Oh nee die bestaat al.

Wie had dat gedacht...

We schrijven het toch maar even op voor de volgende pandemie, al betwijfelen we of er ooit geleerd wordt van fouten. Uit onderzoek naar het laatste massale sociale experiment is gebleken dat het groots opgezette contactonderzoek van de GGD en de in elkaar geflanste corona-app nauwelijks effect hadden. "Mensen die naar de teststraat kwamen, deden dat vooral vanwege corona-achtige klachten, of omdat ze besmette vrienden of familieleden hadden. Het contactonderzoek van de GGD voegde daar weinig aan toe." Het kost een paar duizend arbeidskrachten, een lading belcentra en miljoenen euro's, maar dan hebben we ook niets. Zo'n bron- en contactonderzoek is misschien handig als er slechts een paar besmettingen zijn in het land, maar bleek compleet zinloos bij een vloedgolf aan ziektegevallen. Dat wisten we eigenlijk al direct nadat de GGD volledig overbelast raakte. Wat we terugkregen voor deze zeer riante investeringen waren tijdelijke overheidsbanen voor voormalig horecapersoneel, belerende ministervingertjes op persco's en dataleks, maar geen indamming van het virus. Het mag duidelijk zijn: Deze maatregelen kunnen op het stapeltje 'nutteloos' waar de avondklok eigenlijk altijd al lag. De stapel dat bewijst dat beleidmakers die we geacht werden blind te volgen geen idee hadden wat ze aan het doen waren. Het is maar goed dat we die niet hebben herkozen....

Een keer per jaar ff spuiten & vegen, klaarrr

Jaja, het is weer zover. Het hele jaar mijden als de pest, die Dam. En als je er dan toch komt moet je borstcrawl door de toeristenpis en overlastkots naar de overkant. Maar 1x per jaar, zo op 3 mei of de vroege 4 mei, komt er een schoonmaker. Die heeft dan een naam als 'Jos' of 'Robbert met dubbel-b'. En zo'n Jos straalt dan de vermolmde pakjes Wicky en uitgetufte joints weg. Opdat iedereen in de provincie op 4 mei kijkt en denkt: goh, die Dam, die is zo lelijk nog niet.

Huh??!?!?!?!

Plofhefje in Belgistan over de lange arm van Erdogan. Die zit immers overal. Het spul dat onder z'n nagels vandaan komt zit zelfs bij ons in de Tweede Kamer. En iederéén weet dat moskeekoepel Diyanet fungeert als het doorgeefluikje van broodheer Erdogan, en als het even moet ook gewoon als z'n Gestapo, door Gülen-aanhangers te verklikken. Er worden, met het oog op de Turkse verkiezingen op 14 mei, in de Diyanet-moskeeën in België (en in Nederland natuurlijk ook) stemmen geronseld voor Erdogan. Daar staan ze in België kennelijk van te kijken. "Volgens minister Bart Somers zijn er 'geen concrete aanwijzingen' dat er in Belgische Diyanet-moskeeën campagne wordt gevoerd voor de Turkse presidents­verkiezingen." Proest! Je moet die erkenningen allemáál intrekken, Somers!

Iemand? Een idee?

Dames, heren, ook, het is vandaag tijd voor een prijsvraag. U wint een geheel verzorgde reis voor 4 personen naar Rusland met EuroCult-Lito Tours als u op onderstaande foto (klik hier en hier voor groot) het bekende Kamerlid Sjoerd Wiemer Sjoerdsma van D66 kunt vinden. Sjoerdsma kennen wij als iemand die nooit te beroerd is om ergens op de foto te gaan, en anders kan hij er nog altijd over twitteren. Veel succes!

Ergens...

Schakelen we nu rechtstreeks over naar het Theater van de Lach ergens in Den Haag, waar een televisiekomiek met de deuren gaat slaan, in de hoop op DUIZEND BOMMEN EN GRANATEN, en nogwat F-16's. In de zaal is het nu al zeer rumoerig, omdat Sweet Caroline deze cabaretvoorstelling aan zich voorbij laat gaan wegens ongepast, misplaatst en omgekeerd. Lachen, gieren, brullen is natuurlijk dat uit de tweet van Tante Lientje valt op te maken dat De Kamer al ruim op tijd geïnformeerd was over de komst van die Komiek uit Kyiv, en dat de term "verrassingsbezoek" al helemaal een dijenkletser was. Want u weet hoe het zit met De Humor om te Lachen. Timing = alles. En dan nu de speech*: Geen vrede zonder gerechtigheid, al dan niet zonder* livestream*.
*Update: Na het ophalen van wat F16's in het Catshuis, ook nog even langs het Paleis voor Prinses Alexia.

Blijf het vertellen

Op 3 mei 2024 zendt de NOS op NPO1 de Eerste Nationale Herdenking uit van de tweet van Caroline van der Plas over het bezoek van de Oekraïense president Zelensky aan Nederland. De presentatie is in handen van Rob Trip en Astrid Kersseboom. In de uitzending is ruim aandacht voor de verhalen van nabestaanden en slachtoffers van de tweet. Ook wordt stilgestaan bij de heldhaftige daden van de vele Nederlanders in het verzet, onder meer door een reconstructie van het werk van Jan Postma, die eigenhandig het aantal keren 'ik' in de tweet telde, en met behulp van afbeeldingsbewerkingssoftware een pastiche produceerde. Er worden likes neergelegd bij de social media posts van hen die vielen in de strijd. Maarten Hopman, maker van een tweeluik, zal een zelfgeschreven gedicht voorlezen. In de uitzending is tevens aandacht voor de schaduwzijden van de tweet: historicus Chris van der Heijden, auteur van 'Grijs verleden', bespreekt de grote groepen Nederlanders die zich eigenlijk weinig aantrokken van de tweet en zo goed en zo kwaad als het ging probeerden hun eigen leven te leiden. Daarnaast komen familieleden van mensen, die de tweet steunden, aan het woord. Hoofdredacteur Danny Nelissen: "Het is belangrijk dat we verhalen over deze tweet blijven vertellen. Je moet er niet aan denken dat er straks kinderen opgroeien die geen weet hebben van wat er op 3 mei 2023 is gebeurd. Herdenken is, juist in een tijd als deze, zó ontzettend cruciaal. Je moet niet normaal maken, wat niet normaal is." Het begin van de uitzending is om 18:30 uur, en niet om 18:00 uur zoals eerder aangekondigd, in verband met het NK Afstanden.

Roderick en Anne-Fleur kunnen weer eten

Een zucht van opluchting klinkt bij alle supermarktsnobs die enkel bij de Zaanse grootgrutter hun proviand wensen te kopen: de lege schappen zijn niet langer leeg! Het was een kwestie van tijd voordat de AH zou breken, gezien ze miljoenen euro's per week verloren door de staking en het op een gegeven moment vanzelf goedkoper zou worden om toe te geven. Het schijtbedrijf bukte nu diep genoeg om de vakbonden terug achter de onderhandelingstafel te krijgen, waardoor de distributiemedewerkers wederom aan de slag gaan en er snel weer verse producten naast de havermelk liggen. Klaar met die Sovjet-toestanden, klaar met de lege schappen en klaar met de honger in Neerlands villawijken. Gefeliciteerd distributiemedewerkers, jullie hebben deze slag gewonnen in de grote supermarktoorlog. Het voedsel komt weer naar het volk en dat zullen we morgen vieren door massaal de vlag uit de hangen. En nu niet allemaal massaal gaan hamsteren, anders zitten we straks met lege schappen.

Arthur van Amerongen — dagboeken

Donderdag 27 april

Drinking’s funny. When I look back on it, all of our important decisions have been figured out when we were drinking. Even when we talked about having to cut back on our drinking, we’d be sitting at the kitchen table or out at a picnic table with a six-pack or whiskey. When we made up our minds to move…we sat up a couple nights drinking while we weighed the pros and cons. 

Raymond Carver in Gazebo, uit de bundel What We Talk About When We Talk Love. 

Wraakfappen

Op de website van het Parool zie ik een foto van een feestende en straalbezopen oranje meute bij De Blaffende Vis in de Westerstraat in de Jordaan, en heel eventjes lijk ik een aanval van Fear of Missing Out te krijgen. Homo sum, humani nil a me alienum puto. Ik strooi graag met Latijnse wijsheden, die ik eerst zorgvuldig moet googelen, want ik ben geen gympik maar een MAVO-klantje. 

Straks meer over homo’s (voor de liefhebbers). 

Ik durf trouwens bijna niet naar die klassefoto van de MAVO Beukenlaan in Ede te kijken en weet meteen weer waarom ik niet naar reünies ga (ook al word ik nooit uitgenodigd). Mijn idee van een lekker wijf is sinds 1973 in ieder geval flink veranderd. De stukken van die tijd waren Elby van Straten, Ina Joosten, Marjolein Bakker en Shirley Warlich en dat is vijftig jaar later niet meer voor te stellen. Net zo cool en geil als de matjes van Feyenoord begin jaren ‘80. En hoe kijken al die gay-hipster-millennials en halfwijven van nu, met hun knotjes, pratende kutten en al die pathetische tattoos over tien jaar terug op hun bespottelijke uiterlijk? 

Zouden er zieke geesten zijn die wraakfappen op klassefoto’s van 50 jaar oud? 

Uiteraard waren de pin-ups van de MAVO Beukenlaan in Ede onbereikbaar, zelfs als ik op klassenavonden peperdure Spaanse vlieg in hun glaasje cola donderde, en ze geen natte voeg kregen maar hooguit moesten kotsen in de rododendrons. Uiteindelijk ben ik ontknaapt door de allerdikste meid van de school, die een klas hoger zat, zweette als een rund en een bolle toet vol acne en steenpuisten had.