Geenstijl

HuisjesMelkert!

Ja kom op zeg. Is er een keertje een PvdA'er met een beetje ondernemersgeest, is het wéér niet goed. Narsingh Balwantsingh, tevens presentator bij omroep NTR ('speciaal voor iedereen') heeft 23 panden in Rotterdam. In een daarvan woonde een Litouws gezin in de schimmel, maar ja, dat heb je soms. En in een ander pand woont een huurder zonder warm water, maar ja, als we allemaal warm water hebben dan spelen we natuurlijk alleen maar Poetin in de kaart. Niet zeuren dus, Balwantsingh is immers ook geen woordvoerder bouwen en wonen. Tenminste. Dat is hij niet meer. "Na een half jaar werd hij op dat dossier echter vervangen door een partijgenoot, omdat hij volgens de fractie ‘niet lekker in het onderwerp zat’." Wij zouden zeggen dat iemand met 23 panden juist wel lekker in het onderwerp zit, maar ja, wij zijn dan ook niet van de PvdA. Volgens fractievoorzitter Richard Moti is er niks aan de hand. "We moeten ook niet doen of hij een Van Haga of prins Bernhard is: een paar miljoen, dat is in het vastgoed peanuts. Hij zegt dat hij zich als verhuurder netjes aan de regels houdt, en huren vraagt die aansluiten bij het puntensysteem. Dan zie ik niet wat hier verkeerd aan is." Peanuts! Gewoon doorlopen dus. Word je ook lekker warm van, als je thuis in de kou zit.  
UPDATE: En afgetreden! Richard Moti (bekend van GeenStijl), die al die tijd wist van de vastgoedportefeuille van Balwantsingh en de zaak "peanuts" noemde, blijft vooralsnog gewoon aan.

Ja toch nog even

Hee kijk nou wat voor beelden ons bereiken uit de Cité de la Hoop, hoofdstad van het land van de onbegrensde mogelijkheden grenzen, Parijs. Het zijn beelden van een man, die 'in de twintig' is. Hij zou zijn geboren in Algerije of Libië en vorig jaar Frankrijk moeten verlaten naar Libië, maar dat is duidelijk niet gelukt. Op het Gare du Nord verwondde hij gisteren zes mensen, waaronder een agent, door met een 'scherp voorwerp' op ze in te steken. Uiteindelijk werd hij door agenten in burger en van de grenspolitie overmeesterd. Bij die overmeestering (zie hieronder) kreeg de man zelf een paar kogels in zijn lichaam, waardoor hij nu in levensgevaar verkeert. Vijf slachtoffers raakten lichtgewond, een zesde man lag gisteren nog in het ziekenhuis, maar verkeerde buiten levensgevaar. Het motief van de man, en of hij wel of niet 'Allahu akbar' riep, worden nog onderzocht.

Dood (78)

Jeff Beck is uitgegitaard. We kennen 'm als vervanger van Eric Clapton bij The Yardbirds, later als meesterbrein van de Jeff Beck Group (met Ron Wood, Ainsley Dunbar en Rod Stewart) en daarna van z'n virtuoze sologepingel. Sleutelnummers onder meer: Beck's Bolero, Freeway Jam en I Ain't Superstitious, de fenomenale cover van delta blueskoning Howlin Wolf. Beck, met z'n eeuwige crèmegekleurde Fender Stratocaster, werd door velen gezien als beste gitarist op aarde. Op de lijst van honderd beste gitaristen aller tijden van de Rolling Stone staat hij vijfde, achter Keith Richards, Jimmy Page, Eric Clapton en natuurlijk Jimi Hendrix. En u weet hoe het gaat met lijstjes van de Rolling Stone: die zijn bindend en leveren helemaal nooit gezeik op. De laatste jaren ging-ie veel om met Johnny Depp, ze brachten ook nog een matig plaatje uit. Jeff Beck is overleden aan een hersenvliesontsteking. Rock in Peace.

We hebben weer iets nieuws op de GeenStijl. Onze eigenste Arthur van Amerongen, bekend van het internet, doet speciaal voor ons en voor u verslag van zijn verschrikkelijke jaar 2023. Een rubriek vol geouwehoer waar de zegen op rust. Hier is: deel 1!

Waarom ben ik vooral bang voor de dood als ik een kater heb? Ik heb nu al 4 weken slijm in de keel, een gemene rochel en pijn bij het slikken. Natuurlijk ben ik die symptomen gaan googelen en ja hoor: kanker... 

Ik kan kiezen tussen keel-, slokdarm-en longkanker en ik heb hoogstens nog een maand te leven. Ik rook natuurlijk al bijna vijftig jaar als een ketter, maar verder eet ik best gezond en ga ik iedere avond om een uur of negen naar bed. Nou ja: bijna iedere avond. Letterlijk met de kippen op stok want veel andere opties zijn er niet in de Algarve, het poepgat van Europa.

Ik moet er toch niet aan denken dat ik weer in een grote stad woon, een stad zoals Rio de Janeiro of Tel Aviv, met een bruisend nachtleven en vol geilheid.

Ik heb inmiddels al zoveel getuigenisgeschriften voorbij zien komen van mensen die terminaal zijn, dat ik geen zin heb om ook nog eens mijn eigen stinkende keutel op de dampende mesthoop van kankerlectuur en kankerliteratuur te kakken. En mijn kankerfobie is bovendien al eens vastgelegd in een radiodocumentaire voor de NPO: Lachen met Kanker. Qua hilariteit kan ik daar niet over heen met een boekie.

Goed, eerst maar eens een fluimucil-kuurtje, en als de kater is weggezakt kijk ik wel verder. Omdat dit toch mijn laatste jaar is, ga ik mijn lijdensweg naar de verlossende dood, mijn trouwe metgezel, maar eens minutieus vastleggen voor het nageslacht. Ik kan zo’n Privé-domeinesque dagboek natuurlijk niet alleen maar vullen met persoonlijke narigheid dus zal ik het nieuws blijven volgen omdat gratuite opmerkingen, kwinkslagen en voorspelbare rants daarover toch lekker vullen.

Toch verbaast het mij dat ik met de dood voor ogen in staat ben gewoon de actualiteit te volgen. Mijn moeder kreeg in het sterfhuis een volmaakte rust over zich, de wereld en de waan van de dag gleden eindelijk van haar af. Maar goed, ze geloofde dan ook heilig in de hemel. Ik kijk nog even naar mijn Twitter-tijdlijn van gisteren en vanmorgen vroeg. Ik moet flink in de lorum zijn geweest en zo schmaltz en sentimenteel als de neten, want ik plempte de tijdlijn vol met onder andere de oudejaarsavondvoorstelling van Wim Kan uit 1958 (Waardig over de drempel), Ome Thijs van Wim Sonneveld, Godfried Bomans over vrouwen die hun man in de rede vallen bij een sterk verhaal, Simon Carmiggelt over humor en de krankzinnige Grote Gerard Reve Show uit 1974, bij de VPRO. Met Gerard Cox in een Nederlandstalige versie van The Whiter Shade of Pale, begeleid door Gerard Reve op het kerkorgel.

Als meneer Musk de stekker eruit trekt, pleeg ik zelfmoord (live op Twitter). Zonder Twitter is mijn leven voltooid, voleindigd en vooral zinloos. Verder lag ik onledig op de bank met drie bibberende en angstig piepende hondjes (vuurwerk). Moeder de vrouw lag al te snurken. Thuisblijven met oud en nieuw is de beste optie want de nacht is voor het ongedierte, zei mama altijd.

Godzilla uit Leiden strikes back

Paul Cliteur (bekend van de universiteit Leiden, daar heeft u vast wel eens van gehoord) is een reptiel vermomd als emeritus hoogleraar. Als zodanig infiltreert hij tot in de allerhoogste regionen van FvD en Ongehoord Nederland (gesubsidieerde staatsomroep) alwaar hij vrijwel uitsluitend dingen zegt waar iedereen en z'n moeder standaard enorm woest over twittert, overal, altijd, allemaal. Maar, Paul Cliteur (127) geeft geen fuck want heeft 'toch geen winkel meer' en heeft het nooit meer worden uitgenodigd voor feestjes van ~ vrienden~ voormalige vrienden vage kennissen er wel voor over om zorgeloos van alles en nog wat te kunnen zeggen in een vrij land met een vrije open democratie inclusief pluriform medialandschap. Wat dan weer ideaal is voor eigenlijk iedereen, al was het maar vanwege de slagregen aan gouden quotes die als manna uit de hemel komt zetten telkens als hij zijn mond opentrekt. Zoals:

Mogelijk onzin

Als wij ergens een broertje (mogelijk) dood aan hebben, dan is het wel aan ongenuanceerde berichtgeving over wetenschap. We hebben de ene ongenuanceerde bewering over wetenschap nog niet gedebunkt, of daar komt de volgende ontmaskering van ongenuanceerde berichtgeving over wetenschap alweer aan. Je zou wel kunnen stellen dat genuanceerde berichtgeving over wetenschap onze lust en ons leven is. Wij waren dan ook erg blij om te lezen over wéér een journalistieke prijs, namelijk de NuanceRing (snapt u hem? nuance + ring = nuancering, enfin laat ook maar, zulke grappen snappen alleen wetenschappelijk genuanceerde lezers) voor genuanceerd nieuws over medische wetenschap. 

Wij kennen mensen die aan journalistieke prijzen of awards overleden zijn, maar dat mag de pret niet drukken natuurlijk. Wat de pret wel mag drukken is de nominering van NU.nl voor het gebruik van het woord 'mogelijk' in de kop van het artikel Nieuwe behandeling borstkanker maakt operatie in toekomst mogelijk overbodig. Wat een Montessorischool-mentaliteit-iedereen-is-een-winnaar-nominering is dat zeg. Er staat echt letterlijk iedere week 'mogelijk' in een kop over medisch nieuws. 'Mogelijk' in een nieuwsbericht zetten is namelijk een van de oudste journalistieke trucjes om ongenuanceerd nieuws alsnog te kunnen brengen. Kijkt u maar.

Bitvavo kan MOGELIJK fluiten naar uitgeleende crypto's (ze weten het niet zeker, maar toch lekker in de kop gezet), Tweetal overvalt McDonald's Emmen, MOGELIJK schot gelost (geen idee, schot gelost klikt gewoon lekker), 70.000 kinderen hebben MOGELIJK astmasymptomen door koken op gas (hatsee, quasi-spectaculair nieuws, 'mogelijk' in de kop, klaar is kees), Grapperhaus zwaar beveiligd, dreiging mogelijk uit hoek van 'Bolle Jos' (niks mogelijks is ons vreemd), Aanvragen subsidie elektrische personenauto’s MOGELIJK vanaf dinsdag 10 januari (huh, red.), Drugsafval MOGELIJK in ons drinkwater: RIVM wil onderzoek naar gevolgen gezondheid (onderzoek moet nog beginnen, toch even lekker gezegd dat er drugsafval in ons drinkwater zit). 

Echt hoor, mogelijk dit, mogelijk dat, mogelijk zus, mogelijk zo, het hele internet staat er mogelijk vol mee. Dit is net zoiets als een prijs uitreiken aan een barman die een pilsje tapt zonder te knoeien, een leraar die een week geen porno heeft laten zien in de les of een journalist die een persbericht las over een behandeling die operaties mogelijk in de toekomst overbodig maakt en dacht: hmmm, niet echt een artikel waard. Oh nee wacht.
INSTANT NUANCE UPDATE: De nominatie is ook voor het gebruik van de zinsnede 'in de toekomst'. Potverdrie.
WETENSCHAPPELIJKE LEESTIP: Hier (pdf)

De chaos van het slagveld

Oorlog bestaat niet alleen uit gelikte dronefilmpjes en tiktok-dansjes: oorlog is vies. Intens smerig. Vuil tot op het bot. Oorlog is afzien, chaos, paniek, verwarring, angst en glorie tegelijkertijd en dat komt allemaal samen in deze video die we uit een Russisch Telegram-kanaal visten. We kijken mee met een Wagner-krijger die een Oekraïense positie aanvalt en de twee soldaten compleet verrast met zijn aanwezigheid. Verwarring overheerst bij de mannen die in eerste instantie denken dat het om een teamgenoot gaat en hun wapens niet willen afgeven, waardoor de Rus op het moment dat de putjeszitters zich toch willen overgeven alsnog het vuur opent en de mannen doodschiet. Is het een oorlogsmisdrijf? Waren de Oekraïners verrast doordat de aanvaller in hetzelfde uniform rondliep? Zouden andere partijen het anders aanpakken? Wij weten het niet. Wat we wel weten: dit is de echte oorlog en die is smerig.
UPDATE: Oekraïners claimen dat de slachtoffers Russen waren verkleed als Oekraïners, maar dat zouden wij ook zeggen als we de Oekraïners waren
WAARSCHUWING: na de klik staat een video waarin mannen doodgaan, dus niet zeiken dat we u niet gewaarschuwd hebben.

De politie is op zoek naar de volgende personen

Nou ja, eventjes dan

Poetin is een enorme MIET en die Winnie de Pooh in China is een vleermuisetende lafbek. Durven we best te zeggen nu Nederland weer echte tanks binnen de landsgrenzen heeft staan. "Onder andere M1-tanks, Bradley-infanterie-gevechtsvoertuigen en Paladin-mobiele artillerie gaan van boord." Heerlijk dikke M1 Abrams met hun enorme geschutsschwanzen (blijkbaar te geyl voor de fotograaf, red.). Oké, we geven toe dat ze niet op Nederlands kenteken staan, het zijn slechts Amerikanen op doorreis naar Litouwen, maar we kunnen er wel even naast gaan staan en een foto maken, zoals mannen die naast geparkeerde Ferrari's poseren om op Tinder de illusie te wekken dat ze succesvol zijn. Zo kunnen wij de illusie wekken dat we niet in een land wonen waar we ons leger volledig kapot bezuinigden. Waar we onze tanks hebben weggedaan omdat we dachten dat grote grondoorlogen niet meer van deze tijd zijn, om vervolgens bij de eerstvolgende grote oorlog te ontdekken dat iedereen naar de tanks grijpt. Waar defensie jarenlang onder leiding stond van boekhouders in opdracht van generaal-bureaucraat Rutte. Gun ons ook onze dromen.
PS: Ja, we weten dat de foto's geen tanks tonen, maar de ANP-kiekjesschieter was te afgeleid door de Bradleys die binnenkort naar Oekraïne gaan en is de Abrams vergeten. Goedmaakvideo. 
UPDATE: Beeld! Tanks in NL.

Oh jee

Wij vinden Johan Vollebroek een hele vervelende man, maar dit vinden we ook erg vervelend voor hem. Het lijkt erop dat zijn site is gehackt (nou ja de site van zijn organisatie Mobilisation for the Environment, maar dat is toch vooral Johan Vollenbroek). Op www.mobilisation.nl is een logo van een vos met een dreigende spreuk te zien, alsmede een waarschuwing in onze browser dat de verbinding niet beveiligd is. Zeg dat wel. 
UPDATE: Site weer onthackt, Vollenbroek 'kan er wel om lachen'