Geenstijl

Ooooo mevrouwtje toch ga WEG in godsnaam GA WEG

Dat had u gemist kunnen hebben dus voor wie het gemist heeft: alhier een stukje over de show Humberto. Die gozer is een wandelende knuffelrock-cd. Mede daarom helaas niet zo'n goede interviewer. Als-ie een keer een haakje heeft, laat-ie 'm lachend gaan: liever vriendjes blijven dan een goed journalistiek product leveren. Humberto is de olijke oom op je feestje, de nieuwe man van tante Carla, hij ramt je een paar keer bulderend op je schouder en o ja, hij doet iets met journalistiek, en als je er niet te achterlijk voor bent mag je zo bij 'm in de podcast. Gisteren had-ie Sigrid Kaag. Eerst mocht hij bij Sigrid op bezoek, hij mocht zelfs het koffertje even vasthouden, daarna mocht Sigrid bij hem op bezoek. Vriendjes! Voor D66 is het ook lekker, de Rolex om de pols en hups aanschuiven bij Humberto, want effe flink zagen zal-ie in ieder geval niet gaan doen. Wat Humberto opvallend vond? Hij las een tweet van Jank Paternotte, die zei: "D66 wil alle Nederlanders meer koopkracht geven. Niet via de pomp maar via de bankrekening. Dan profiteren naast autorijders óók elektrische rijders en OV-reizigers." Dat zegt Jank omdat die paar overgebleven D66-stemmers Urban Arrow-fietsers zijn die havermelk door de avocadoshake roeren, met een Tesla voor de deur die ze ook maar twee keer per jaar nodig hebben, als ze toevallig buiten de Ring A10 verdwalen. Oftewel: D66 vindt die 21 cent verhoging op benzine en diesel prima. En dan reageert Kaag:

"Wat we gezien hebben vorig jaar, we hebben een heel breed pakket neergezet. Ook inderdaad een tijdelijke, tijdelijke, verlaging van de accijns op benzine en diesel. Maar dat is heel generiek geweest dus heel veel mensen hebben er ook baat bij gehad die het echt niet nodig hadden. Het advies toen, en nu ook, van vele economen maar ook van de Raad van State, is: doe het zo gericht mogelijk. En maak het structureel. Als je echt wat aan armoede moet doen, moet je keuzes maken waar de mensen op kunnen voortbouwen. Dat ze weten, het is niet na 2024 weer weg, van de rekening, nee, dit blijft. Ik ga geen commentaar geven op welke tweet van wie dan ook zeg ik even vast. Als minister van Financiën zie ik mezelf boven de partijen staan. Ik sta voor de staatskas. En die accijnsverlaging als partijen dat willen, dat kost 1,2 miljard." 

Zo'n voorgekookt 'generiek' kletsverhaal vol platitudes dat helemaal over de hoofden van de burgers wordt getrokken met termen als 'breed pakket' en 'zo gericht mogelijk'. Dat melkige gebabbel. Dat holle geleuter als 'maak het structureel' en 'maak keuzes waar mensen op voort kunnen bouwen'. De tóón, hoe ze vervolgens vertelt dat ze 'op hoog niveau internationale politiek heeft bedreven'. Niet reageren op de tweet maar wel eventjes een bedrag noemen - en het is niet eens een 'accijnsverlaging', het is het terugdraaien van een verhoging. Zo'n verzameling Kaagiaanse toverspreuken en mantra's waar je de kots meteen weer van uit de mond druipt. En dan vragen mensen zich af waarom D66 op -20 in de peilingen staat en dan vragen mensen zich af waar nou precies de kloof tussen politiek en burger vandaan komt. Zo'n gozer in een jurk, die born this way-crack, die belerende karnemelkbek van Jan Paternotte en Sigrid Kaag die dingen in NORMAAL NEDERLANDS probeert uit te leggen en meteen verstrikt raakt in een web van ingewikkeld gedoe - dát is de kloof.

Tom Staal op reportage in de Haagse jungle

Prinsjesdag. Meestal neemt Tom Staal dan lekker vrij en gaat-ie zich thuis zitten ergeren aan die dwangmatige deugparade met die malle hoedjes. Komt er weer een hoedje uit Kiev, en een ander hoedje is weer van een ontwerper met een geit met drie poten, een ander hoedje is weer een aanklacht tegen het WEF en voor u het weet claimt een of andere knakker wat partijruimte met een malle roze jurk - u kent het allemaal wel. Met de verkiezingen voor de deur besloot onze halfbloed prins toch maar eens een kijkje te nemen in de Haagse jungle. Toverwoorden: bestaanszekerheid, vrijheid (metinclusief een wollig verhaal over Hannah Arendt) en natuurlijk koopkracht. Want zogenaamd gaan demense erop vooruit, in de praktijk gaat iedereen er natuurlijk op achteruit. En dus trommelen we alvast op de tafeltjes voor het betoog van de heer G. Wilders, woensdag tijdens de APB, om 10.15 uur. Ook leuk om te vermelden: het is de laatste Prinsjesdag voor het CDA!

Ze schijnen daar...

En dan schakelen we nu over naar de voetbalkathedraalste voetbalkathedraal van Nederland. Leuk dat Ajax het een paar jaar mocht proberen maar bij Ajax zijn ze momenteel heel druk met het zijn van Wij Zijn Ajax Wij Zijn De Beste. Nu is het aan Feyenoord (vanavond) en PSV (morgen). Op Europese avonden produceert De Kuip een orkaan van geluid, een voetbalstorm, aanvalsgolf na aanvalsgolf, een bombardement ván Rotterdam in plaats van óp Rotterdam en in het oog van de storm staat Celtic, de kampioen van Schotland. Leuke 'traditieclub', leuke supporters (en vriendjes met Feyenoord), aardig voetbalploegje, maar toch vooral hotseknotsbegoniagedoe. Is meteen een moet-win voor Feyenoord met het oog op overwinteren in de Champions League. Derhalve, stijlloze voorspelling: 3-1. LIVE op RTL7. Hup!
UPDATE 45+2' - Stengs 1-0
UPDATE 75' - Jahanbakhsh 2-0
UPDATE - Feyenoord wint 2-0

Wel een dure manier om ongelukkig te worden...

We hadden al zo'n vermoeden, maar nu is het officieel: wonen in Amsterdam maakt ongelukkig. In 2010 was nog 80 procent van de Amsterdammers gelukkig, maar na jaren vol geboden en verboden, een compleet verpeste huizenmarkt, explosieve criminelen en criminele explosieven, warrig beleid en een verliezend Ajax ziet nog slechts 67 procent van de inwoners het leven zitten. Het nationale centrum is langzaam getransformeerd in een treurig pretpark dat zich meer en meer richt op rijke toeristen en iPhone-starende, VanMoof-rijdende lifestylecoaches, waardoor de stad zich vult met stroopwafelwinkels, Nutella-shops en TikTok-bekende restaurants die openen, zes maanden hip zijn en vervolgens failliet gaan omdat de likes-verslaafde massa inmiddels naar de volgende trend zwalkte. Luister vooral de laatste aflevering van deze podcast om te horen in wat voor in zichzelf gekeerde Instagram-bubbel sommige delen van Amsterdam zijn veranderd. De hoofdstad sloopte alles wat Amsterdam ooit mooi maakte en creëerde zo een stad die niet is bedoeld om in te wonen en nu ook niet meer is bedoeld om gelukkig in te zijn. Een stad waar de ene helft cappuccino's van vijf euro wegtikt en de andere helft moeite heeft om het einde van de maand te halen, maar waar het bestuur drukker is met klimaaturen en humorbestrijding dan met de aanpak van de daadwerkelijke problemen. Maar gelukkig krijgen ze binnenkort een kabelbaan, dus dan is alles weer goed.

Een oase

Uw vrouw, huisarts, wijkagent en kapper smeken u natuurlijk al jaren nou gewoon eens in therapie te gaan. Maar welke ultraMIET heeft er in godsnaam therapie nodig als je bovenstaand ook gewoon lekker naar Tuur en Muntz kan kijken. Dat is groepstherapie zoals dat enkel nog gedoceerd wordt aan de universiteit van het leven. En als je heel goed oplet zie je Michiel Lieuwma er af en toe zelfs nog een vraag tussen krijgen.

Kosten: $500.000

En dan citeren we nu: de plaatselijke krant. "The sculpture, standing at nine feet tall, features a round limestone structure with concentric carved circles, symbolizing the diverse impact of AIDS on the community. Its design is intended to evoke feelings of connection, reflection, and hope. But it's not seen that way by everyone, some say it's too abstract." Te abstract, ja.

Rip

Dit is nog eens een foto. Een ekster die plots een wat minder grote bek heeft. 1-0 winnende goal voor de sperwer. He will never again harm another innocent man, woman, or child. He died like a dog. He died like a coward. The world is now a much safer place. Zo ies natoerrrrr, luitjes. En het is prachtig.

VOOR WIE ZIJN WE

Armenen de goeien Azeri's de slechten maar Azeri's onze gasleveranciers dus Azeri's niet slecht genoeg en bovendien net als vorige keren nu al de winnaars? En hoe zit dit nou POETIN? Want Armenië is een van de zes landen van Poetins NAVO de Collective Security Treaty Organization (CSTO, wiki), maar ook tijdens voorgaande Azerische invasies in september 2020 en vervolgens weer in september 2022 deed Poetins papieren tijgers niets.

Extreem weinig zin om ons alweer te verdiepen in een burenruzie over alweer een lap grond waar je je hond nog van af zou trappen, maar het zit dus als volgt: De Armenen zeggen dat het van hun is en de Azeri's dat het van hun is. Zo, u bent weer bij. En natuurlijk zijn de Azeri's hier echt wel de agressor, maar niemand buiten Armenië heeft - los van de Kardashians en Dan Bilzerian - ooit iets jegens Armenië gevoeld. En we hebben de emotionele bandbreedte gewoonweg niet voor nog een vlaggetje in onze bio naast de Oekraïense. 

Het Azerische MoD volgt u hier, het Armeense MoD volgt u daar. Veel meer ellende ziet u na de breek.

Update: Armenië reageert.

Hoera! Hoera! Hoera!

Pfff... Foto gemaakt om 12:25 uur vandaag, luttele minuten voor de Belangrijkste Dag van Het Jaar, voor de NOS. Maar daar is-ie dan toch: het traditionele protocolstofzuigertje dat de laatste modderpoten van het pleps van de royaalrode loper moet halen. Dit jaar geen keigrappige rode Henry-stofzuiger, maar een hypermoderne accu-steeldinges zonder snoer enzo. Dit was het jaarlijkse Prinsjesdag Stofzuiger Topic op GeenStijl. Tot volgend jaar.

Welk slachtoffer van de samenleving draagt u vandaag?

Ja, formeel gaat het vandaag uiteraard om de spreekbeurt van de koning en het koffertje van Kaag, maar in werkelijkheid gaat het om wie wat draagt vandaag. Met name in deze periode voor de verkiezingen probeert menig politicus weer deugpunten te scoren met hun hoedjes, pakken en jurken. Dan zit Esther plots bij de troonrede met een enorme rode banaan op haar hoed om kleurenblinde en homoseksuele Amazone-bewoners te steunen. Of draagt Laura een vuilniszak om haar middel om aandacht te vragen voor mishandelde kindsoldaten met vier tenen die een trauma hebben opgelopen van het laatste album van André Hazes jr. En dan staat ineens Kiki te poseren in een slechtzittende jurk die is gemaakt door blinde, transseksuele Tibetanen van de huid van een met uitsterven bedreigde roodstaartige sneeuwpanter. De wandelende verkiezingsposters doen er alles aan om elkaar te overtreffen in geveinsde betrokkenheid terwijl ze de hele dag van luxe shuttlebus naar verzorgde lunch paraderen. Een overzicht.