Geenstijl

Ze gaan er allemaal aan

Enorme beuker in Libanon hedenavond en dat 'lijkt' het werk te zijn van de IDF. Hoge pief Saleh al-Arouri, de nummer twee van Hamas, is uit het leven gehaald, echt heel erg jammer. Al-Arouri is de leider van de militaire tak van Hamas, de Qassambrigade. De IDF heeft nog geen verantwoordelijkheid opgeëist, maar laat wel weten 'in oorlog te zijn met Hamas'. Israël houdt nu rekening met het ergste: "A senior Israeli official told me Israel is preparing for a significant retaliation by Hezbollah for the Arouri assassination including by launching long range missiles on targets in Israel." In het noorden is de luchtafweer alvast in de hoogste staat van paraatheid gebracht. Ongezellig!
UPDATE - Meer beeld hier
UPDATE - Israël probeerde Al-Arouri (in het Engels Salih al-Aruri) al jaren te pakken te krijgen. Hij stond ook op de terrorismelijst van de VS met een tipgeld van 5 miljoen dollar. Na de klik z'n Wanted-posters
UPDATE - Hezbollah-leider Hassan Nasrallah zou morgen weer een van z'n bloedsaaie takkie-takkie-speeches houden. Afgelast natuurlijk
UPDATE - Joint statement by Palestinian factions: "We call for a strong response to the assasination of Arouri from all arenas and fronts". Dat wordt weer zo'n mars uit de hel. Zou Asha ten Broeke al aan het rouwen zijn bij een foto van Al-Arouri?
UPDATE - De Amerikaanse minister van Buitenlandse Zaken Antony Blinken zou komend weekend naar Israël komen, maar hij heeft zijn bezoek uitgesteld
UPDATE - Nog twee Hamas-dooien: Samir Findi en Azzam Al-Aqraa. Doei
UPDATE - Moeder Al-Arouri tegen Al Jazeera: "Hij zocht naar martelaarschap en hij heeft het gevonden." Nou gefeliciteerd dan. Je kan stoppen met rouwen Asha, hij is juist gelukkig
UPDATE - In ander nieuws, Claudine Gay weg bij Harvard. Positie was reeds onhoudbaar verklaard door GeenStijl
UPDATE - En in weer ander nieuws is Oekraïne van zich af aan het peren richting Rusland
UPDATE - Hezbollah boos. De aanslag op Al-Arouri is 'een serieuze aanval op Libanon, zijn mensen, veiligheid, soevereiniteit en verzet'. "Deze aanval zal niet onbeantwoord blijven." En: "This is a memorable day for what follows."

En u MOET er vijf kiezen

1. Meer bier drinken
2. Lief doen voor Spartacus
3. Vaker gatenkaas kopen ook al wil je vriendin liever extra belegen
4. Meer koffie drinken
5. Gewoon lekker roken in de kroeg
6. Minder vaak naar de Albert Heijn (duur)
7. Intermittent fasting proberen
8. Naakt op de bank in de kantoorkantine liggen
9. Iedere dag de Postcode Loterij bellen, brieven sturen, roepen dat ze echt hun laatste centen moeten geven omdat ze anders naast de pot piesen, en anders wachten tot de mensen van de Postcode Loterij oud en dement zijn en zelf geen keuzes meer kunnen maken, en ze dan opnieuw stalken met Winston Getkljehskjghkasebguibwitz en Caroline Tensen zodat ze alsnog hun laatste centen aan de Postcode Loterij geven
10. Lachen om die gespierde wasknijper Arie Boomsma
11. Minimaal een keer per week sporten
12. Een frisbee kopen
13. Vaker tijd nemen voor zelfdestructie
14. Een keer per maand een borrel doen met collega's. Je communiceert met je collega's en dat is juist hartstikke goed!
15. Iedereen die in een Renault Captur rijdt wantrouwen

Niets dat Disney eraan kan doen

Disney verloor iets meer dan een dag geleden het copyright op de eerste versie van Mickey Mouse uit de animatiefilm Steamboat Willie en nu spettert het muizenbloed al tegen de muren. De irritant vrolijke muis blijkt een gewild onderwerp voor horrorfanaten, waardoor Mickey direct na zijn eerste stap in het publieke domein in een horrorfilm (hierboven) en een horrorgame (zie na de breek) verschijnt. We geven toe dat dit niet de hoogste kwaliteit griezelen wordt die u ooit zag en de typische _teenage slasher_-vibe uit bovenstaande trailer doet sterk denken aan die rare Winnie The Pooh-horror van een jaartje of wat terug, maar dan met minder jacuzzi's. Het geeft wel aan dat nu de muis niet meer exclusief onder Disney's bewind staat, zijn carrière werkelijk alle kanten op kan gaan. We zijn nu al benieuwd naar zijn volgende projecten, maar laat het alsjeblieft geen porno zijn.

Laffe hond moet terug in zijn hok

Hopelijk neemt Nederland zich dit jaar voor om fatsoenlijke camera's op te hangen, want het is 2024 en we moeten het nog steeds met deze antieke pixelart doen in onze opsporingsprogramma's. Toch laten we de kubuskop even zien, omdat dit geboefte met zijn Stone Island-jasje er eentje is van de lafste categorie, tuig van de onderste richel: een bejaardenoplichter. Samen met zijn vriend deed hij zich voor als bankmedewerkers en troggelde zo afgelopen november de pinpas en telefoon van een 79-jarig slachtoffer af. Niet echt de Thomas Crown van de onderwereld, al voelde hij zich ongetwijfeld zelf de Frank Abagnale van de lage landen toen hij met de gestolen pas een flappentap leegtrok aan de Diamantlaan in Groningen. Enfin, kent u of bent u deze ongure rotkop, trek dan even bij de lokale bromsnor aan de bel. Dit land wordt er tenslotte beter van als dergelijke respectloze treurwilgen achter tralies zitten.

Blauw: Risico op overstroming/wateroverlast
Bruin: Risico op aardbevings
Rood: Risico op natuurbranden
Groen: Risico op droogte

Hee, een kaart van Nederland. Dat moet weer een topic van Pritt zijn (klopt - red). Klimaatrisicokaart vandaag paginagroot in het NoordHollands Dagblad, met de kop Water staat aan de lippen bij helft van onze huizen. en een onheilspellende intro dat de waardevermindering van woningen door klimaatrisico's u wel eens 325 miljard euro kan gaan kosten. Heel Noord-Holland weer stante pede poepbang natuurlijk. Deze Calcasa-kaart is niet nieuw (oktober vorig jaar) wel nieuw volgens NHD is het woningwaardereddende WATERLABEL waar u uw postcode kunt invullen om te kijken of u al klimaatdeugt. Want naast een energielabel moet u straks ook een waterlabel hebben (let maar op: dat C02-label & populismelabel komen er ook nog wel.) EEN WATERLABEL! Ondergetekende kreeg keurig - en tot op de vierkante centimeter - in beeld hoeveel dakoppervlak, hoeveel tuintegels er in de tuin lagen en wat de heer Stift daaraan denkt te doen in de toekomst? Een regenton? Infiltratiekratten? Een GRINDKOFFER? (Uitleg: grindkoffer). Antwoord: niets, stomme overheid. Ga dikke vette dijken regelen, riolen, stuwdammen, nog meer deltawerken, en laat ons met rust. Met je labels.

Iedereen lachen om Ahmed Marcouch omdat-ie zogenaamd aan het prikken was terwijl-ie gewoon thuis aan de thee zat. Lolligheidje natuurlijk. Maar kloppen de onderschriften bij deze foto's dan wel???

Ahmed Marcouch geeft Connie Palmen een hand op 18 mei 2017 tijdens Wereldplantendag. Hij doet dat omdat Connie altijd heel lief was voor de sanseveria van Ischa Meijer. Die sanseveria staat nu trouwens op GSHQ.

Ahmed Marcouch, schuin achter koningin Beatrix, op 2 november 2023, tijdens de viering van de dood van Theo van Gogh. Marcouch sneed een taart aan en zei dat-ie het allemaal zo verschrikkelijk vindt wat er is gebeurd. Beatrix beaamde dat, waarna ze samen naar hotelkamer 107 vertrokken.

Je Verwacht Het Wel

Geweldig nieuws gisteren over een gratis telefoonnummer, voor als je gediscrimineerd bent. Dus wij bellen. En wat denkt u? Neemt er niemand op! Nou wij meteen NU.nl waarschuwen HOE KAN DAT NOU NU.NL ONZE FANTASTISCHE BRON VOOR OBJECTIEVE INFORMATIE OVER DE TSUNAMI VAN DISCRIMINATIE DIE ONS LAND OVERSPOELT WETEN JULLIE WAT ER MET 0800-0880 AAN DE HAND IS DAT NUMMER DOET HET NU AL NIET MEER ZOEK SNEL UIT HOE DIT ZIT en wat denkt u? Is het nummer kapot. Foutje bedankt van de Chef Discriminatie, die zelf lekker met Kerstvakantie was. Ja hallo. Alsof er met Kerst niet gediscrimineerd wordt! Nederland Discriminatieland vereist een waakzame 0800-brigade. Dit kan zo niet. Wij eisen herstelbetalingen.

Republiek wanneer

Je mag misschien niet zeggen dat onze koninklijke familie gedegenereerd is maar het is wel zo. Nu dit weer. Gravin Eloise, die de hele dag foto's van zichzelf op Instagram gooit, meedoet aan programma's op RTL4 en zo graag beroemd wil worden dat ze zelfs voor verborgen camera's opduikt, vindt beroemd zijn helemaal niet fijn. "Dat zegt de 21-jarige influencer in gesprek met Linda.meiden. Ze vindt het soms ongemakkelijk wanneer iemand nét iets te lang staart. Dan vraagt ze zich af of iemand haar herkent. „Daar ben ik me continu van bewust en dat gevoel wil ik graag kwijt."” En dat zegt nepo-baby Eloise in gesprek met nepo-baby Milou Deelen voor nepo-babyblad Linda.meiden, waarin Noah Vahle eerder al mocht leeglopen over haar nepo-moeder Linda de Mol. Kom nou Eloise. Mensen staren jou aan omdat je de hele dag bezig bent met aangestaard worden en verder niets kunt. Ga lekker stage lopen in New York en leer in vredesnaam een vak ofzo. En als je daarna nog steeds met je roem worstelt kun je er misschien onder pseudoniem net niet helemaal goed doordachte boekies over schrijven ofzo.

Cobra's zijn verboden, laten we cobra's verbieden

Heb je alle takes over vuurwerk gehad komt Eus Akyol nog even uit de bocht van afslag 23 vliegen. Ze hebben daar bij het AD een boel belachelijke columnisten - Jerry Goossens, Debby Gerritsen, enz. - maar die Eus past moeiteloos in het rijtje, met als enige verschil dat hij zich in Hilversum naar binnen heeft geknuffelturkt door bij Matthijs op schoot te kruipen. Het is een opeenstapeling van 181 woorden niks, valse dilemma's ("Hoewel er de laatste tijd vaak over vrouwen met hoofddoeken wordt gediscussieerd, vind ik de anonieme mannen met gezichtsbedekking en pak cobrabommen op zak veel gevaarlijker"), generaliseren ("Laten we wel zijn, er is nog geen enkel goed argument om vuurwerk op deze manier toe te staan"), precies dezelfde takes opvoeren als in 1990 ("De artsen klagen over het letsel bij mensen"), drogredenen ("voor een politieman in een grote stad is het alsof hij naar oorlog wordt gestuurd" - dat komt inderdaad niet door vuurwerk van je fietsenboer maar door volslagen totaalidioten die met van een dealer gekochte cobra's op zoek gaan naar confrontatie), nog meer generaliseren ("Consumentenvuurwerk is een rechtse hobby") en luiheid ("Het ergste is: zelfs dat lijkt traditie geworden"). Gelukkig heb je als AD-abonnee genoeg andere columnisten om uit te kiezen. Zoals:

Gaat fout

Lekker begin van het nieuwe jaar voor Japan. Na de aardbeving gisteren (geen enorme tsunamiae, wel doden) is er zojuist in Tokio een vliegtuig, met vermoedelijk 400 mensen aan boord, in botsing gekomen met een toestel van de kustwacht. Het lijkt erop dat vlucht JL516 (van Sapporo naar Tokio) gewoon geland is, en daarna tegen het toestel botste en in de fik vloog (zie video hieronder). Livestream hierboven. We houden u op de hoogte.
UPDATE 10u40: Vliegtuig compleet afgefikt, er zijn beelden van passagiers die ontsnappen
UPDATE 10u42: Sky News meldt 300 mensen aan boord passagiersvliegtuig.
UPDATE 10u44: Airline meldt dat alle 367 passagiers (inclusief crew) succesvol geëvacueerd zijn.
UPDATE 10u51: Er zaten zelfs 379 mensen in het vliegtuig, maar die zijn dus allemaal gered.
UPDATE 12u52: Ai. Toch doden gevallen, namelijk de vijf inzittenden van het vliegtuig van de kustwacht.