GeenStijl is vanaf nu ook lifestylecoach

Het aantal LIFESTYLECOACHES in Amsterdam steeg de laatste jaren met 208%, nou maak daar maar 208% + 1 van. Immers: "Lifestylecoach is een vrij beroep, wat betekent dat je geen opleiding hoeft te volgen om jezelf coach te noemen." Wij van GeenStijl zijn derhalve nu ook lifestylecoach en het is allemaal ook niet zo ingewikkeld. Wij hanteren het door onszelf ontwikkelde negenpuntenprincipe: T.E.R.I.N.G.D.O.M. Dat staat voor:

* Toeter in het weekend lekker een paar biertjes weg

* Eet biefstuk (medium rare)

* Rook niet te veel

* Iets meer sporten is goed voor je

* Niet te veel eten, maar wel...

* Goed ontbijten

* Doe een beetje gezellig

* Ontspan

* Maak je niet te druk

Probeer je een beetje aan die regels te houden en dan komt het helemaal goed met dat leven van je. En dan het allerbelangrijkste advies: neem in godsnaam géén lifestylecoach. Waar kan de factuur naartoe?

020 weert dronken Britten, blowende Italianen, en mensen die voor lul lopen

De BierFiets en De Wallen mochten al niet meer. En nu mag er nog véééél minder in Amsterdam, die stad die nooit slaapt, maar 24/7 zuipt, naait, snuift & blowt. In een ultieme poging om van Amsterdam een soort Schubbekutterveen te maken waar iedereen om 1800 uur aan de aardappels met jus zit, vervolgens met een kopje kruidenthee naar de NPO kijkt en na Nieuwsuur te bedde gaat, heeft Amsterdam KEIHARDE REGELS voorgesteld teneinde "de drukte" het hoofd te bieden. Hilarische editie van Het Paroolvandaag. Oké, wie nu om 09:30 uur des ochtends (!) van Amsterdam CS naar Haarlemmerplein wandelt, moet zulks al doen in een constante wietstank, zure kotswalm, idioten op opgevoerde elektriese fietsen op de Haarlemmerdijk, zwerfvuil, en overal dronken malloten in peniskostuums, vervelio vrouwen in vulvapakken en drommen drommen rolkoffers, dus we zijn benieuwd. Veel succes met de staphorstisering van DE METROPOOL, hahaha.

Definitief onderzoek

Een studentenhuis in Delft geeft binnenkort een snuifberenpartij. Komt 215 man op af. Vrachtwagen vol bier. Feestband. Dj's. Iedereen zuipt zich natuurlijk helemaal Delfts blauw. Buurt boos, ondanks een aardig briefje van de studenten in de bus. Maar ja. Niks aan te doen. Aan u dus de vraag:

Wel of niet zuipen met Laurens Dassen? (Nee)

Die omhooggevallen volleybaltrainer van een Laurens Dassen, geen idee of hij ooit deed aan volleybal, maar hij ziet eruit als een netspeler, dat lijkt ons dus een enórm vervelende fluitketel om een avondje mee door te zakken in het StamCafé - kastelein kan ik van u nog twee Punica bekomen! En als er dan betaald moet worden zit meneer natuurlijk weer een uur lang zijn maandverband te verwisselen. Nee, dan die wandelende distilleerketel van een Nilüfer Gündoğan, die kon tenminste nog lekker een potje zuipen. Enfin! Geen komkommers meer voor de vrouwelijke leden van Volt, want de gaskraan moet subiet dicht van de volleybalcoach. En ook geen kolen meer: u gaat maar gewoon minder verbruiken. "Alle taboes moeten van tafel en daar horen pijnlijke keuzes bij", aldus Dassen. Oftewel: niet alleen geen komkommers voor de dames, maar ook: JAMMER DAN OMA, met uw vuige ischias, het warme water is op. Pijnlijke keuzes, die kennen we overigens wel. Wel of niet de hand in dat bakje zompige nootjes proppen. Hapkin of Leffe. Bier of wijn. Naar huis of nog even blijven. Het thuisfront appen met een eindtijd of niet. Niet op Volt stemmen of niet op Volt stemmen. D66 of GroenLinks. PIJNLIJKE. KEUZES. Proost!

Nature is healing

De kroegen zijn weer open als vanouds (al zijn de prijzen niet als vanouds), de festivals beuken weer als vanouds, het nachtleven vuistpompt weer als vanouds en dat betekent dat Nederland weer zuipt als vanouds. De hoeveelheid bier dat in de horeca in welwillende kelen verdween lag in het eerste kwartaal van het jaar weer bijna op het niveau van voor de pandemie. We schonken de gouden pilaren met witte kronen weer massaal in de smoelmaskervrije muilen. Want een biertje thuis is lekker, maar gerstenat gieten met maten in de kroeg is lekkerder. De hoeveelheid zonnige terrasdagjes en de terugkeer van carnaval hielpen uiteraard ook bij de verkoop, maar daar staat tegenover dat er aanzienlijk minder evenementbiertjes in plastic bekertjes door de lucht vlogen in de periode dat Lil' Kleine achter tralies verbleef. Uiteindelijk pompten we net iets minder pilsjes als in dezelfde periode voor de pandemie, maar dat kwam uiteraard doordat we in de eerste weken van 2022 nog met een paar beperkende maatregelen zaten. Maatregelen waarvoor de bevoegdheid wordt vastgelegd in een permanente wet, omdat sommige mensen de gepresenteerde macht van dat nieuwe normaal niet kunnen loslaten. Maar dat is een ander verhaal. Vandaag vieren we de vrijheid. De vrijheid om te zuipen alsof 'normaal' nooit in andere varianten kwam. Barman, doe ons nog een biertje!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.

Proost & u MOET kiezen

Heb meelij met onze bezuiden Brabantse dissidenten van Vlaanderen! Zijn ze al de hele week onrustig in hun frietzak vanwege de Ronde van Vlaanderen morgen (een soort Elfstedentocht, maar dan ieder jaar), doet hun grote held Wout van Aert niet mee. Kwam niet door de coronacontrole en dus staat de gemeentelijke dienst al de hele dag de tranen van het volk van de Minderbroedersstraat in Oudenaarde te schuiven. Zielig voor die Belgjes! Zielig! Derhalve hier als TROOST zuipen we het café gewoon leeg met een dikke vette proost op Vlaanderen. Op Wout, op Vlaanderens Mooiste en op de Hoogmis, maar ook op Luc De Vos, frieten, wafels, Eddy Wally, stoofpotten, Karl-Michel-José-Renaat op de motor, stuiterwegen, Gertje, Antwerpen, Tom Waes, dEUS, begijnhoven, Urbanus, belforten, Gent, Brugge, Warhaus, de Vogeltjesmarkt, Admiral Freebee, tieten, Sien Diels, frieten, onze absolute favoriet van dit stel Elise van Vlaanderen en natuurlijk op die magistrale bierkaart. PROOST Vlaanderen, je bent heerlijk.

Munitie wordt naar het front gereden

De mensen in Oekraïne hebben het niet makkelijk, maar wakker worden met een kater is óók niet leuk. Dat is wél wat er gaat gebeuren met heel veel benedenrivierse daywalkers, de komende dagen. Goed goed, eigenlijk begint carnaval pas zaterdag of zondag, maar wat kan ons het schelen. De fusten worden naar het front gereden, de munitie is opgespaard, de voorraden zijn aangevuld en na twee jaar geleefd te hebben als een abstinente Tsjetsjeen in het bos is iedereen zo gretig als een beer. HET. IS. CARNAVAL. Het begint met DRIE UURKES VURRAF en dan gaan we gewoon helemaal naar de tering, want we zijn er wel aan toe. Corona, je dikke moeder. Alaaf.
UPDATE: ZUIPSTREAM NA DE KLIK

Anderhalve meter? ANDERHALVE METER BIER

En dan nu in de categorie Belangrijke Benedenrivierse Bepalingen: wat kost bier tijdens carnaval? Bijna jaarlijks terugkerende levensvraaG met hoofdletter Zachte G. Nu Bart Maes, Eva Vlaardingerbroek en Raisa Polonaise ervoor gezorgd hebben dat corona weg is (Voldemort riep nog zo van niet) kunnen we ons weer bezighouden met belangrijkere zaken. BIER! In Den Bosch is er carnavalsconsensus over 3 euro, al zijn er een paar viezeriken die gaan voor 3,25. LAF! Een leutpenning in Breda kost 3 euro. In Roosendaal kom je nog weg met € 2,70 maar daar wonen dan ook alleen maar armoedzaaiers, junks en Marokkanen. Die doen niet aan carnaval, alleen aan Carnaval van Ongemak. Een Venlonaerke kost € 1,80 maar daarvoor moet je wel met de tijdmachine terug naar 2009 en toen leefde Balkenende nog. We vragen het wel weer aan het onafhankelijkste panel van Nederland: prijsje voor een pilsje?

Een hele chagrijnige morgen allemaal

FOTO (ANP) - Archiefbeeld van man in café op Schiphol

Mensen. Iedereen is helemaal klaar met die tyfus corona, maar waar we nog niet klaar mee zijn, is zeiken op Schiphol. Want daar mag u, nadat u hebt ingecheckt voor uw reis naar Maakt Niet Uit Als Ik Maar Niet Nog Langer In Het Land Van Mark En Hugo Hoef Te Blijven, gewoon zuipen in de kroeg en niet-essentieel winkelen in de niet-essentiële winkel. En dat arme personeel moet dus toekijken hoe al die D66-stemmers zonder vliegschaamte zich helemaal de vinkentering consumeren, terwijl ze met de nieuwste varianten in hun gezicht worden geblaft. Reuze sneu natuurlijk, en een fijn excuus voor GroenLinks en de Partij voor de Dieren om vol op het vlieghaatorgel te gaan. Daarmee is deze lockdown nu al niet meer te harden, maar goed, deze lockdown was al niet meer te harden vanaf dat ie begon.

Nu maar hopen dat de gunstige cijfers uit Zuid-Afrika, die trouwens echt heel gunstig zijn, omdat het er niet alleen op lijkt dat omikron op verschillende niveaus (kans op ziekenhuisopname, duur van ziekenhuisopname, kans op overlijden) minder ziekmakend is dan delta, maar ook dat het aantal besmettingen met de variant na een steile piek (draadje) weer heel snel daalt, een goede voorspeller voor Nederland blijken. Dan kunnen we straks gewoon weer naar de kroeg voor leuke mensen.