achtergrond

Geenstijl

@zuipen

Vrw. (Katja Schuurman) zkt. valentijn

Acquisitie naar aanleiding van deze vacature wordt op prijs gesteld

Piepklein eisenlijstje:

- humor
- groot hart voor omgeving
- intellectueel en spiritueel ontwikkeld
- sociaal en emotioneel intelligent
- avontuurlijk
- gedreven door dromen
- daadkrachtig
- knuffelig
- romantisch
- in staat mij af en toe bij de hand te nemen en een weg te wijzen die ik zelf niet had kunnen bedenken
- door de ballotagecommissie van mijn vriendinnen komen

Verder helemaal niks!

Trefwoorden: acteren, presenteren, reizen, koken (zowel met k als met c), foto's maken, zuipen, autorijden, zuipen en autorijden tegelijk

Gezellig. Lil Mepper blijft gewoon zuipen

Het moet wel leuk blijven

Goed nieuws voor de Coldeweijers en andere sapjeskanalen die teren op het wangedrag van dwergrappers die uit de hoogte doen: Lil Kleine blijft gewoon aan de alcohol. Hij claimt weliswaar dat hij is gestopt met het poederen van zijn neus, omdat dat voor zijn documentaire een goed verhaal oplevert, maar ook drank laten staan ging hem net te ver. "Het is wel met vuur spelen, want als je een drankje drinkt, denk je ook eerder aan gebruiken", vertelde hij bij Renze. Dat wordt knallen, want tegen de tijd dat Lil Zelfbeheersing de illusie heeft dat hij de ene verslaving prima kan weerstaan terwijl hij zich onderdompelt in de andere, weet u dat het een kwestie van tijd is voordat hij met een doorgesnoven kop op de moeder van zijn kind inramt of na een vechtpartij in de cel belandt, waarna Jamie weer kan uithuilen bij Tante Yvonne en Lil Jankbal belooft dat hij zijn leven gaat beteren en zo hetzelfde riedeltje opnieuw begint. Maar proost Jorik, lekker blijven zuipen! Als je nu al zegt dat met drank en drugs niet alles kut was en je verlangend terugkijkt op al die feestjes die je meemaakte, gaat dat vast goed komen. Kom, geniet van het leven. Het is niet alsof je nog een kind moet opvoeden...

U ligt liever te dik in de kist

Nederland wil geen feestje missen

Nederland heeft geen boodschap aan het preventiegezeik. Geheel volgens verwacht weigert dit land alles wat het leven leuk maakt op te geven voor een paar extra levensjaren. Nederlanders weigeren zich aan te passen aan het ideaalbeeld van een overheid die ons in het gezondste keurslijf tracht te persen. Ondanks een belerend preventieakkoord vol verboden, accijnzen en andere sturende maatregelen, geniet de Nederlander nog volop van het leven met ongezond eten, ongezond drinken en ongezonde sigaretjes. Niet omdat we snel dood willen, maar wel omdat we nog een beetje willen genieten voordat die onvermijdelijke reis naar de andere zijde van de zoden voor de deur staat. Bij voorkeur af en toe met een frikandel speciaal, dikke lap bbq-vlees, Karmeliet Tripel of een welverdiende peuk. Het moet tenslotte wel een beetje leuk blijven in deze wereld vol verplichtingen, waar u het volgens de corrigerende vingertjes toch nooit goed kunt doen. Een mening die de demissionaire preventiestas Van Ooijen niet deelt, want die roept alweer om extra maatregelen (lees: extra belastingen) om u richting dat gezondheidssprookje te dwingen. Hij blijft dromen van een land vol Arie Boomsma's waarin niemand rookt en zuipt en iedereen enkel nog gezond eet en veel beweegt. Pas dan leven we allemaal nog lang en gelukkig.

Lederhosen, dirndl's en veel bier in Het Stamcafé

Prosit!

Jawohl leute, deze avond schenken we het bier per liter, doen de serveersters aan gewichtheffen en klinken de Duitse hits uit de speakers. Het mag duidelijk zijn: het Oktoberfest is begonnen. De glazen in de lucht in het land dat bewijst dat onbegrensd goudgele giganten wegtikken ook gewoon cultuur kan zijn. Dat goddelijke gerstennat kost dit jaar weliswaar tussen 12,60 en 14,90 euro per liter, maar daar merkt u na vier pullen echt niets meer van. Pullen met bier die we wel kunnen gebruiken om de zure nasmaak weg te spoelen van de identiteitsdrek die vandaag over ons werd uitgestort door D66 en BIJ1. Partijen die drukker zijn met de kleur, geslacht en bedwensen van hun onverkiesbare lijstvullers dan het daadwerkelijk oplossen van de talrijke problemen in het land. Nee, doe ons dan maar zo'n heerlijk volksfeest waar iedereen welkom is zonder dat constant wordt benadrukt dat iedereen welkom is. Waar de belangrijkste vragen zijn of we nog een rondje doen (antwoord: ja) en wie er het eerst moet afhaken. Dit jaar zeldzaam lang, waardoor ze in München achttien dagen lam zijn. Achttien dagen lang zuipen en van het leven genieten: wat kan de wereld toch mooi zijn. Fraulein, doe ons nog een rondje!

Tino Martin is een zuipschuit???

De geest komt uit de Bacardifles

Even uitermate belangrijk & gewichtig glamoramanieuws in deze barre tijden van kabinetscrisis want jongens jongens wat was budgetgordon Tino Martin met z'n Bacardimuil toch boos toen juicekanalen hem beschuldigden van met 10 baco in z'n mik op het podium stappen. Voor wie Tino Martini niet kent: Tino Martin, die eigenlijk Eduard Kattenberg heet, is een volkszanger met een heel hoog Bas Smit en Nicolette van Dam-gehalte. Voor wie Bas Smit niet kent, dat is een flapdrol met een heel hoog Winston Gerschwnantannwotiz-gehalte. Voor wie Winston Gerschhwhwintsz niet kent, dat is een presentator met een heel hoog Arnie Albers-gehalte. Voor wie Arnie Albers niet kent, dat is een Reinout Oerlemans met een heel hoog John de Mol-gehalte en John de Mol is dan weer de vader van Johnny de Mol, die net als Bas Smit een heel hoog flapdrolgehalte heeft, en Nicolette van Dam is dan weer een of andere Truus die overal achteraan hobbelt, een soort Gaby Blaaser met minder string, en Gaby Blaaser is weer een domme Sylvia Geersen en dat is dan weer een Kim Feenstra en dat is een soort Famke Louise en dat is een soort zestienjarige Annie MG Schmidt met een spraakgebrek. Nu zal het wel duidelijk zijn. ENFIN, Tino Martin dus, die is altijd zo doorweekt als een natte spons. Dat is natuurlijk helemaal niet erg, 'wij' spugen er ook niet in, maar kennelijk pakt Edutino 12,5k per halfuurtje en dan is het wel zo netjes om achter de gordijntjes niet meteen naar de ratsmodee te gaan van de verkregen Bacardi. Zijn vriendinnetje Kimmegie zoekt naar antwoorden. "Volgens Kimberley speelt er iets in ‘dat koppie’ van de zanger. ,,Het is niet dat hij denkt: ik ga zuipen en dan ga ik optreden. Dat is helemaal nooit de gedachtegang." Nou, volgens ons mooi wel. Hij is gewoon lekker gezond verslaafd aan de drank. Proost pik!

GroenLinks organiseert cursus 'omgaan met rechtse praatjes op feestjes'

Blijf dan gewoon lekker thuis in je verdrietcocon

Geen grap. GroenLinks Nijmegen komt met een cursus hoe je om moet gaan met rechtse praatjes op een verjaardag. "Je wil ertegen ingaan, maar ook de sfeer niet bederven." Dus kun je dus naar de bliksem gaan: "Daar zullen we elkaar trainen in het aangaan van dit soort gesprekken/discussies om op een leuke, overtuigende manier bepaalde standpunten te weerleggen en daarbovenop een ander perspectief te bieden." Jongens jongens jongens zo'n politiek vangnet dat moet voorkomen dat de Quirijntjes en Aprilletjes van deze wereld schreiend op de rubberen tegels kletsen nadat ze door een rechtse bruut van de schommel zijn geduwd. En ondertussen maar een grote bek opzetten over het klimaat en in het wilde weg vingertjes wijzen naar nazi's, fascisten en klimaatontkenners zoals stratenmaker Henk, die een keertje naar Alicante vliegt van z'n zuurverdiende centen. En als het ze niet zint gaan ze op de A12 liggen janken. Terwijl het andersom precies zo werkt: moet je op de verjaardag van je arty tante, als Zoé vertelt dat ze haar kind heeft geaborteerd voor het klimaat en een daverend applaus krijgt van de zaal, eens roepen dat je JA21 of godbetert PVV stemt, dan gaat het dak er ook af. Nu kennen we één relatief onbekende GroenLinks-politicus uit Nijmegen en die staat gewoon z'n mannetje op 'rechtse' borrels. Wanneer is de rest van die club softies in de poes getrapt? En wat doen die GroenLinkserts trouwens op die rechtse verjaardagen? MOETEN ZE GEEN HUIZEN KRAKEN OFZO?

Want linkse meisjes...

'Binnensteden liepen vol met mensen met oranje vlaggetjes, hoedjes en toeters'

NOS = Fakenews

Allemaal van harte met de koning. Om dat te vieren stonden de steden gisteren vol met zuipende en lallende idioten. In Brabant zat iedereen aan de pillen en in Amsterdam verdwenen er massaal sleutels in de ponpypacks met coke. Ook populair: amfetamine. In Zaandam werd iemand neergestoken. En dan geven we nu het woord aan de NOS: "Ook in Den Haag liep de binnenstad 's avonds al vol met mensen met oranje vlaggetjes, hoedjes en toeters." Vlaggetjes, hoedjes en toeters. Op de foto boven bijvoorbeeld, allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. En foto hieronder, ook allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. Want dat is wat Nederlanders doen tijdens Koningsnacht!

Zijn dat... hoedjes?

Zijn dat... hoedjes?Zijn dat... hoedjes?

Kap maar gewoon met die Bevrijdingsfestivals

Als het alleen maar gezeik is, doe je het toch gewoon niet?

Altijd maar dat gemier dat die Bevrijdingsfestivals het niet meer gaan redden want geen geld. Als je voortdurend aan de subsidietiet van gemeenten en provincies moet hangen om te kunnen overleven, en je moet bedelen om extra bijdragen of garantstellingen, en je ligt te zeiken dat we 'Bevrijdingsfestivals niet als vanzelfsprekend moeten zien', dan is je model misschien niet zo houdbaar. Je levert een product, het volk vindt het (mogelijk mede door omstandigheden) niet zo boeiend, de inkomsten zijn onvoldoende, jammer dan: dan wérkt het gewoon niet. Je kunt toch niet ieder jaar weer met je handje omhoog naar het ministerie spurten onder het mom van 'jamaar de vrijheid', en als het ministerie dan een keertje niet betaalt, naar de media rennen om te tranen dat je op omvallen staat? Kennelijk zijn 'we' van harte bereid € 300 te betalen voor Lowlands, dus wellicht zitten we (bezoekers & grote sponsoren) gewoon niet zo te wachten op een zwaar georchestreerde jubelfuif die nog het meest wegheeft van een kruising tussen het Nickelodeon Familie Festival en de 3FM Awards. Leuk hoor, 'artiesten' als MEAU, Retro deLuxe, LIONSTORM, Personal Trainer en nog meer dingessen waar nog nooit iemand van heeft gehoord, maar als het regent blijven we lekker thuis - zeker met Koningsdag in de benen. "De realiteit is dat er meerdere organisaties vechten om het hoofd boven water te houden. En dat houdt ergens op", zegt de organisator van Utrecht. Nou vriend, kennelijk vinden mensen het toch niet zo belangrijk om in de stromende regen te moeten luisteren hoe het ingestudeerde 'vrijheid is niet vanzelfsprekend'-riedeltje tachtig keer per uur wordt afgedraaid op het Sena Performers Hoofdpodium, dus ja, dan houdt het ergens op.

Voetbalclub wil biergooiers opsporen met aan persoonlijke kaart gekoppelde CHIP in bierbeker

thumb

Doe ff normaal

Veel te doen om voetbalsupporters de laatste tijd - iets met kammen en scheren - maar in Belgica hebben ze wel iets heel debiels verzonnen. Voetbalclub AA Gent (zeg maar het FC Twente van België) douwt een CHIP in de bierbeker, gekoppeld aan een persoonlijke kaart. En als die beker dan het veld op vliegt, weten ze """"precies"""" wie met bekers heeft staan smijten. Daar gaan wat dingen mis. Ten eerste haal je in een voetbalstadion nooit bier voor jezelf. Je haalt namelijk bier voor iedereen om je heen. Ten tweede: wat nou als je buurman jouw biertje uit je handen grist en op het veld pleurt? Ten derde: wat nou als je de beker per ongeluk laat vallen, hij rolt de trap af en iemand anders gooit 'm op het veld? Ten vierde hangt zo'n stadion vól met camera's en het lukt ze nu al niet / nauwelijks om gooischurken op te sporen. Ten vijfde: dan gieten we het bier wel over in een eigen beker. En ten zesde: het is godverdomme VOETBAL hoor, geen gevangenisbal.

LIVE Bier! Carnaval weer begonnen, katervoer van 2023 is een tosti van frikandellen

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.