De moeilijkere vragen voor de kroon

Het ongestoord afknallen van konijntjes, hertjes en zwijntjes op Kroondomein Het Loo zit er voorlopig niet meer in voor Koning Willem-Alexander. Nou ja, mag wel, maar dan kan hij fluiten naar de subsidie van 4,7 miljoen euro die hij jaarlijks ontvangt voor het beheer van het natuurgebied. Om nog in aanmerking te komen voor deze kruiwagen vol belastinggeld moet het gebied voortaan vrijwel het hele jaar geopend zijn voor het gewone gepeupel, schrijft minister Schouten vandaag aan de Tweede Kamer. En dat is een tegenvaller voor Prins Pils Koning Krat die het gebied graag een paar maanden per jaar volledig afsluit zodat toevallige voorbijgangers niet zien hoe hij persoonlijk de laatste adem uit Bambi perst. Dat vermoeden we in ieder geval, want officieel is het park dan dicht vanwege "de persoonlijke levenssfeer" van de koning. Maar dergelijke privacy moet hij voortaan uit eigen zak betalen en we weten allemaal dat hij dat geld liever uitgeeft aan patserige speedboten en Griekse villa's. Dus dan sta je plots voor een dilemma met je Zandvoort-gebruinde kop: wil ik liever diertjes jagen in mijn eigen natuurgebied of MILFs jagen in mijn Griekse midlifecrisisboot? Wat een zwaar leven heeft die man toch...

Water zoekt het laagste punt en blauw bloed kruipt waar het niet gaan kan zou moeten

Wij in een reddingsboot en de Koning op zijn luxe jacht!? Terwijl onze huizen onder water staan en we bijna alles verloren hebben geniet onze Koning lekker van vakantie in Griekenland met zijn familie. Hij had als Koning moeten komen helpen in Limburg. Zieltjes winnen doet hij zo al met de tweet over Peter R de Vries en een flitsbezoek aan onze provincie. Momenteel zitten we nog bij mensen in andere provincie, bij gastvrije mensen in Zeeland... Die weten wat watersnood is. (We kennen hen van de camping in Limburg.) Wij zaten met 8 in een reddingsbootje terwijl hij dobbert op zijn luxe boot en eten en drinken genoeg in zijn buitenverblijf. Nou Willem: je bent diep gezakt in je populariteit, zeker in Limburg. Maar denk dat vele mensen in Nederland dat ook vinden.

Groeten uit Valkenburg

De paraplu zegt alles

Hallo en herzlich Wilkommen in Berlijn, waar Willempie, Max en de demissionaire rovers op zoek gaan naar hun Duitsen bloed. Aangekomen met het vliegtuig, want het klimaat redden met de trein is een taak voor het gepeupel. Daar doet u als blauwbloedje zelfs niet aan mee als u een eigen treinstel in de remise heeft staan. Blijkbaar mocht de koning het regeringsvliegtuig niet lenen zonder dat veelgebruiker Sigrid Kaag ook haar gordel omdeed. Daarnaast schoof Hugo de Jonge ook aan om te kijken of hij bij de oosterburen net zo min iets kan als in Nederland. Voor de kroon bestaat het bezoek uit drie dagen lang handjes schudden (mag niet meer van opa Grapperhaus, red.) ongemakkelijk boksen, vriendelijk lachen, met Mutti Merkel babbelen, gewichtig kijken bij WOII-dingen en weer zo'n classic concert aanhoren. Het mag duidelijk zijn dat Wim-Lex liever met zijn bikini-milf in Griekenland zit. Maar ja, dat vorstelijke salaris verdient zichzelf niet, dus slaat hij zich er weer doorheen. Niemand heeft er zin in, zelfs de paraplu niet.

Soap

In navolging van de belanghebbende kwestie 'is Mark Rutte wel Mark Rutte' is compleet apenland Nederland weer eens helemaal over de kook wegens een andere heikele zaak: welk vaccin Willem-Alexander heeft gekregen. Door die bangmakerij dat wereldwijd tien vrouwen onder de zestig lijden aan sad trombone heeft iedereen ineens een mening over uitermate complexe producten als vaccins. En dan nóg. Alsof je aan de toog gaat staan navragen welke eikel koude Warsteiner en wie precies de koude Heineken heeft besteld. Willem-Alexander komt uit 1967 en zou dus eigenlijk Janssen gekregen moeten hebben, ware het niet dat hij het had over een eerste prik en bij Janssen heb je überhaupt maar één prik nodig, betrapt mannetje Alexander, met je voordringeritus en je weigering van het zwervervaccin, vroeg je soms om het vaccin dat iedereen wel wil, Pfizer, en deed je dat soms met je schuilnaam W.A. van Buren, of kreeg je Moderna of zelfs AstraZeneca nou nou laten we oppassen dat we je niet verliezen aan sad trombone, en als je niet Janssen kreeg maar wel Pfizer waarom krijgt hij dan niet Janssen en wel Pfizer en waarom krijgen wij dat dan niet, want wij moeten allemaal AstraZeneca en wij willen ook wel Pfizer. Of...

Daarrrr is het gat van de deur van Huis ten Bosch

Zo. Weten we opeens ook waarom Koning Willem-Alexander in zijn kersttoespraak zo hard uithaalde naar de manische meningenmachine. Die had natuurlijk al lang het eensluidende oordeel in de traditionele NOS Majesteits Omroep Enquête gelezen: WE MOETEN HEM NIET MEER. "Het vertrouwen in koning Willem-Alexander is dit jaar flink gedaald. In april van dit jaar had nog 76 procent van alle Nederlanders tamelijk veel of veel vertrouwen in de koning, in december is dat nog maar 47 procent. Nederlanders zijn ook minder tevreden over het functioneren van de koning. In april was 67 procent (heel) tevreden met het functioneren van Willem-Alexander, nu is dat nog 51 procent." Niet gek na de foto met restauranthouder Ferdanous Grapperhous, het retourvluchtje naar Griekenland, de ongemeende excuses voor het retourvluchtje naar Griekenland, de salarisverhoging in tijden van corona en de nieuwe speedboot inclusief bijpassende bikini in tijden van corona. 2020 was niet alleen een heel goed jaar voor het virus, het was ook een heel erg goed jaar voor de Republiek der Nederlanden en/of de Habsburgers Terug Lobby. Code Oranje voor de monarchie.

Willy Wajer wil wat weeldedelen

Een uurbi na de orbi van die godvrezende socialist In het Vaticaan wil de poenerige adel des polderlands ook graag even in uw huiskamer gluren vanuit zijn eigen Huis ten Bosch. Live opgenomen, een paar dagen geleden, want de vorst is als een witte kerst dit jaar: afwezig. Zowel fysiek - hij zat om de haverklap in Hoestenrijkse ski-resorts of aan buffetrestauranthouders in Ziekenland - als geestelijk: eerdere coronakransjes voor de camera verliepen niet al te spontaan (al was deze wel geweldig). Eens zien of de Kroon vandaag alsnog een stukje stol verdient. Uitgesteld live kijken om 13u kan vanzelfsprekend bij de knipmessen van de Staatshermelijn. Iemand al trek in een amuse?

Het waren twee fantastische uren

Wat. Een. Idioten. Er is dus eerst iemand geweest die dacht: goed idee Majesteit, lekker op vakantie terwijl het klootjesvolk in lockdown gaat. Toen is er iemand geweest die dacht: en dan gaan we op de persconferentie net doen alsof Hugo de Jonge van niets weet. En toen is er iemand geweest die dacht: oh nee. Dit kan helemaal niet. De Koning, wiens enige functie een symoblische functie is, minder dan twee fucking dagen na het begin van de lockdown lekker met het regeringsvliegtuig naar Griekenland laten vliegen. Dat is zelf een symbool. Een middelvinger. En nou is Willem-Alexander nog korter in Griekenland geweest dan die types van We Gaan Ze Halen en moet Maxima de stickers van de PH-GOV trekken. "We zullen onze vakantie afbreken. We zien de reacties van mensen op berichten in de media. En die zijn heftig, die raken ons. We willen er geen enkele twijfel over laten bestaan: om het COVID19-virus eronder te krijgen is het noodzakelijk dat de richtlijnen worden nagevolgd. De discussie naar aanleiding van onze vakantie draagt daar niet aan bij." Zeg dat wel. Maar krijgen ze nu een voucher?

Au au au

Anderhalve meter waarheid in de Volkskrant hedenochtend, uit de pen van lezeres Marian van Haaster uit Amsterdam. Daar zit geen woord Chinees bij. Misschien kan minister Grapperhaus ook nog even 390 euro doneren aan het Alzheimerfonds.

Koning braakt geprakte diazepam uit

Laten we het er maar op houden dat het te ingewikkeld is een klein beetje empathie te veinzen als je vanuit je statige werkkamer een nieuwsbericht van een bode opdreunt, want tering wat waren we in recordtempo emotioneel uitgelogd bij het als toespraak verpakte slaapliedje van Wim. Kennelijk ging de toespraak van de koning over 'gevoel en emotie' maar zelfs als Marijke Helwegen een dappere poging doet haar plamuurlaag in een glimlach te trekken ervaar je meer emotie. Enfin, de Grote Kijkcijferoorlog van 2020 is dan ook met overmacht gewonnen door Mark Rutte. Dik 7 miljoen kijkers voor de toespraak van Rutte, 6,5 voor de pilsmeneer. Nou ja, de buitenechtelijke zoon van Willem-Alexander en een vale gier vond het wel helemaal toppie joppie dus wat zeuren we nou.

Corona was op skivakantie in Lech - net als de koning

Die koning van ons, die is zo afwezig als een dromerige bruggo tijdens het vijfde uur wiskunde. Alleen dit is een CRISIS en hij moet verbinden, want daar is hij voor. Maar blijkt nu waarom. Zwaard van corona hangt boven het hoofd van de koning: corona was in Lech. Gozer is ook al 52 jaar en vroeger rookte hij als een grote, dus hij is risicomijnheer. Derhalve laat de Rijksvoorlichtingsdienst weten dat de koninklijke familie de komende dagen ff op een afstandje gaat chillaxen. "Het RIVM adviseert in dit soort gevallen gedurende twee weken nieuwe contacten te vermijden en bestaande contacten te beperken. Hiermee wordt bedoeld dat iemand die niet ziek is zoveel mogelijk thuis moet blijven totdat zeker is dat deze persoon zelf niet besmet is. In het geval van het coronavirus duurt die periode maximaal twee weken. Er is bij het Koninklijk gezin overigens geen sprake van gezondheidsklachten." Zal wel een enorme opdracht zijn voor iemand die is geboren op een social distance. Sterkte pik, niet verdwalen in je paleis.