Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
20 topics
#weer

Kille boomers zorgen voor bescheiden sterftepiek

Jammer zeg. De hittegolf des aanstoots/doods heeft niet gezorgd voor de gerontocide waarop we allen hoopten. 

De generatie die nog pampieren kranten koopt bij Peter de Marketingbelg is volgens een stukkie in de Trouw steeds beter bewapend tegen het omgevolkte Meedieterranee-weer. Common sense als een raampje open zetten en tijdig festinii eten tegen de oververhitting is kennelijk ook al doorgedrongen bij de generatie Afbetaald Huis & Vroegpensioen. Er gingen maar 100 mensen dood vergeleken met een normale zomer. Veel minder dan bij de laatste hittegolf in 2006, toen de rollatorcoureurs met vierhonderd mensen meer dan normaal omvielen. Jammer, want het ruimt zo lekker op. Bovendien is zomer goed voor de vakantiebanenwerkgelegenheid: bij bejaardensoos-bedrijven als FNV, CNV, de kranten, omroepen en alle televisiegidsen moeten ze in warme zomers opschakelen met administratie-FTE's om de extra opzeggingen-wegens-overlijden te kunnen verwerken.

Super. Volkskrant voorspelt weer 4 JAAR vooruit

Extreem Lange Termijn Pluim. U wordt de komende vier jaar gefrituurd in verzengende terrorzomers des doods. Yessss. Jippie & Hoera! 🍔 🍔 🍔 🍔

bewaartweet

Terwijl Gerrit Hiemstra - de man van het wederbericht - amper weet wat het weer voor morgen wordt, zijn ze bij de meteo-afdeling van de Volkskrant al stukken verder qua long term voorspellings. De komende vier jaar krijgen we schitterend mooi weer, met heel veel hittegolven, nog meer Nationale Hitteplannen en iedere avond BBQ en tot na middernacht buiten zitten met een potje opdrinkbier. Lang leve de Volkskrant. Op dit soort positief nieuws zitten demense te wachten, terwijl de donkere wolken zich boven Het Avondland samenpakken.

Beter koopt/boekt u zsm een caravan cq seizoensplaats aan een Noordzeestrand, want niemand gaat de komende vier jaar meer naar een Canarisch Weiland of naar de Costa's als het hiero toch de hele zomert 30 graden is. Lullig voor Kras, Corendon, TUI en overige zonvakantie-adverteerders in de Volkskrant, maar Vamos a la Playa doen we voortaan wel van Zoutelande tot aan Callantsoog.

En we hebben er zin an! In december lekker buiten hamburgers flippen met de Kerst ipv binnen rond een boom bedompte boerenkoolschotel buiken. Vanuit je hangmat naar het vuurwerk kijken met Oud&Nieuw. Nu al zin in die streeploos zongebruinde Unox Nieuwjaarsduik Meisjes in de ANP Fotobank & how about lekker de Elfstedentocht zwemmen bij 24 graden en een zwoel zuidenwindje?
Gratis af te halen: 4 winterbanden, zgan. 
Haardhout naar 20 euro de kuub.
Flesjes water uitgedeeld tijdens Intocht Sinterklaas.
NAM failliet want iedereen heeft de CV uit.

Dames. Schrijf in de agenda: maandag 25 februari 2019: Rokjesdag!

Hoi!

Boekenvrouwtjes krijgen blijf-aan-de-schrijf-geld. Mannen sturen woedend gendermanifest

Ohnee dat doen mannen helemaal niet want mannen zijn geen wijven. Zelfs niet in de boekenbubbel, kennelijk.

Social

Het ligt echt niet alleen aan het feit dat wij ongeletterde apen met elektrische alfabetplankjes zijn, dat we bij die negen namen niet één belletje horen rinkelen. (Alleen Persis Lekkerding kennen we, daar triggerde Zent nog wel eens heel fijn op.) De kassa heeft vermoedelijk ook nauwelijks gerinkeld voor die negen genoemde boektitels. Of heeft iemand van jullie de welluidende titels "De Opvolger", "Zo worden wij niet" of "Het is maandag vandaag" soms wél gelezen? Enfin, van die negen namen zijn er acht meisjes en die krijgen 90.000 piek om een vervolgboek te schrijven. Zeg er wat van, CPNB. "Als organisatie die het Nederlandse boek propageert, kunt u de feitelijke genderongelijkheid in het literaire veld en de maatschappij niet naast u neerleggen", hoorden we laatst de tampontypistes miepen. Of valt het wel mee met die vrouwenachterstelling in het ganzeveergezelschap? Los van de piemels & poesjes op de leeslijst, hebben we eigenlijk een andere vraag: Als ze zouden stoppen met het verstrekken van schrijfsubsidie. Zouden dan de echte literaire boektalenten van de barista's met een MacBook worden gescheiden, of kunnen we dan straks bij alle negen een skinny latte macchiato met kaneelpoeder on top bestellen?

NOS houdt u dom: 'Mooie weer raakt echt niet op'

Trap er niet in mensen.

De Bilberderberg-Kalergi-Couwenhoven-hagedis-Demmink-kliek is overduidelijk bang dat ze betrapt worden door kritische burgers die zelf studie doen en zich niet met een kluitje in het meteorologische riet laten sturen. De NOS heeft nu een video online gezet met de boodschap Geen paniek mensen, het mooie weer raakt echt niet op. Nou dan zit er maar één ding op. In paniek raken want het mooie weer raakt op. Wij hebben ons helemaal suf-ge-Ali-Babaat en driehonderd parapluies met Jesse Klaver Eikeltjesmotief besteld en zijn keihard short gegaan op aandelen terrassen, campings en BBQ-accessoires. Oh en trouwens we gaan nu even naar buiten want de zon schijnt.

Klimaatpoll

Het wordt weer kutweer. Wie zijn schuld is dat eigenlijk?


Poll is Verlopen.

Klimaatpoll

Het wordt weer kutweer. Wie zijn schuld is dat eigenlijk?

HET WORDT 36 GRADEN

Woensdag 11 juli, donderdag 12 juli en vrijdag 13 juli alle afspraken verzetten en iedereen evacueren uit de gevarendriehoek Apeldoorn-Roermond-Gouda. 

Social

Want het is warm, dat weten jullie inmiddels ook wel, maar nu wordt het serieus heet in je broekje. Volgens @Jantje_ (bekend van het Officiële Hitteplan) & de Duitsers van Wetteronline gaan we nächste woche de 36 graden halen. Zo'n temperatuur dat de kortebroekenmaffia plots weer bij de langebroekenmaffia gaat horen omdat de melkflessen wel erg snel verzuren. Dus stop alle bejaarden op een koele plek, trek wat luchtigs aan en matig met alcohol. Haha nee, dat laatste natuurlijk niet.

Nieuwe videobeelden: Thaise cave kids in thermodekens, omringd door SEALS

Social

Begeleidende tekst bij de Facebook-post na een Google Translate-consult: "Na het eten wordt de energie aan de duikeenheid toegevoegd. En militaire doktoren die getraind hebben met het underwater demolition team. Ik groet de mensen die buiten de grot wachten." We vermoeden dat met "de duikeenheid" de kinderen zelf worden bedoeld, aangezien het narratief nu is dat ze eerst (weken lang) aan moeten sterken alvorens ze zelf met full-face masks de duik terug moeten maken omdat de passages te nauw zijn om doorheen begeleid te worden. En dat allemaal terwijl de arme knapen niet eens kunnen zwemmen. Gelukkig worden ze nou niet bepaald door de minsten getraind en verzorgd. We zien in ieder geval uit naar de film waarin Tom Hanks een van de Britse duikers speelt die de kids vonden.

Social
Lees verder

Hitte des Doods Update: "Jezus christ really worry absurd insanity"

Dus u dacht dat het na een weekje zwoegen en zweten wel weer voorbij zou zijn met die malle koperen ploert. 

Nou mooi niet. Het is droog en dor en warm en het blijft droog en dor en warm. En nu wordt het zelfs leip. Weerwokey Ryan calls Red Alert. Iets met luchtdruk, Azorenhoog en weerkaarten in ECMWF. Wij lezen alleen THIS IS VERY SERIOUS en BRACE FOR IMPACT. Neem alvast afscheid van alle bejaarden die u kent en race naar de supermarkt om nog effe een kratje pils koud te kunnen gooien, want het water is toch al op. Enorme knokpartijen bij het schap Bar le Duc gemeld. Rebellen plunderen Belgische Spa-bron. Volgens Erik Mouthaan heeft het allemaal te maken met Donald Trump. Hier een bruin water-search. Sterkte allemaal.

Social
Social
Social

CODE ULTRAVIOLET! Het wordt ZOMER

Eindelijk!

Hoera voor het broeikaseffect & fuck de lente (en fuck de koning, of mag dat nog niet). Allemaal snel naar de afdelingschef sprinten, voordat de rest het doet, voor een midweekje Zeeland - en dan zitten we in een gammel strandhuis met wodka en bokking tussen de reddingsbanden de drank van je vader weg te zuipen. Dinsdag, woensdag, donderdag én vrijdag komt de temperatuur "boven de 25 graden uit". Dat is dus bijna 30 en dan gaan in het bejaardentehuis de belletjes wel rinkelen. Hier droomden we van toen we de voorbije horrorwinter met zes lagen kleren in de vrieskou in recordtempo een sigaret weg stonden te malen, omdat anders onze jatten eraf zouden vriezen, en dan stond die knakker van de zevende verdieping ook nog eens te zaniken. De zomer. Zon op de bol, kouwe pils in de hand, compleet hert op de braai. Even volhouden nog lui, even volhouden nog.

LIVEBLOG. Kou des doods komt ons halen

It sil heve.

Social

We riepen het een week geleden al. Iedereen een beetje lacherig doen over die malle eppies van onze Meteo-afdeling. Nou we denken dat wat excuses wel op z'n plaats zijn, nietwaar? Want iedereen gaat echt wel een extra dikke winterjas aan moeten doen en winterbanden om de velgen moeten knuppen. Een paarse wolk Very Coldness komt ons halen. De Bonkevaart is er nog niet klaar voor. Maar wij wel. Liveblog!
UPDATE: Gerri Eickhof is slim. Hij heeft alvast een muts op.
UPDATE: Koudste luchtstroom in JAREN.

Social

UPDATE: Waddenzee leeg. IJs op het wad.
UPDATE: Balkan zit zonder vis uit Urk en dat alles door die Russische beer. Wat een ellende.

Haal E-e-e-erben naar DWDD. IT GIET OAN

HET GAAT GEBEUREN.

Social

Roep de rayonhoofden bijeen. Haal E-e-e-erben naar DWDD. Hooglandgemaal in Stavoren uit. Sluis bij Harlingen dicht. Maak Mart Smeets wakker uit die sabbatical tot zijn dood. Zorg dat Piet Kleine niet vergeet te stempelen. Koop de ploeg van Jillert Anema om. Doe je vrouw op z'n Fries. Bedruk de kruisjes. School Sven Kramer om. Demarreer op de Bonkevaart. Doe Evert van Benthem interviewen. Boek een hotel in Snits. Drink Berenburg. 

De Siberië Express gaat stoppen op halte Friesland. Jorrit Bergsma weet het. Helga van Leur weet het. U weet het nu ook. Truly exceptional extreme shit coming this way. Minus zestien op de kaart mensen. It giet oan.