WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!
Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.
OMG is dit echt?
Het vismonument? Het vismonument? Het vismonument? JA DAAR. HET VISMONUMENT! In Schiedam natuurlijk, bekend van wereldberoemde vissers als John de Wolf, Nadia Moussaid, Pieter van Vollenhoven en Jan van Haasteren. Skitterend stadje met wel 238 rijksmonumenten en keigrappige hoge molens. Schatrijk geworden van de jenever in de 18de eeuw, maar daar werd een hoge prijs voor betaald. Schiedam werd ZWART NAZARETH. En eigenlijk is er nog steeds niks veranderd. Op het stadhuis van Schiedam zijn ze nog steeds starnakel bezopen en aan het hoesten van de vliegende bestuurscholera. Om met dichter-predikant Piet Paaltjens - die zwaardepressief in Schiedam zelfmoord pleegde - te spreken: oant moarn.
HOLLANDSCHE NIEUWE vanaf vandaag verkrijgbaar. Oehhhh jaaaaa heerlij... gloep
Verpest door de Belgen
Ook al verloren: de Westerschelde. Niet door klimaatverandering, niet door stikstofgeneuzel, maar door de anti-aanbaklaag van uw pannenset. De smakelijke zwemmers in de Westerschelde bevatten inmiddels zo'n hoge concentratie PFAS dat het RIVM adviseert om zelfgevangen vis, garnalen, oesters en mosselen zo min mogelijk te eten. U weet wel, PFAS zijn die mensgemaakte chemicaliën die we massaal in het water dumpen en we daardoor via ons voedsel en drinkwater al ongewenst veel binnenkrijgen. Maar ja, ze zijn zo handig in brandblussers, anti-aanbaklagen en kleding, waardoor we er een beetje verslaafd aan zijn geraakt. Aangezien het nu om de Westerschelde gaat, kunnen we deze keer de Belgen bedanken voor de hoge PFAS-concentratie, want van je buren moet je het hebben. Nu niet meteen met de hooivorken naar de lokale visboer, want het RIVM-advies geldt alleen voor eigen vangst, aangezien professionele visserij niet plaatsvindt in de Westerschelde. U kunt dus zonder zorgen gekochte Zeeuwse mosselen over uw tong laten glijden of een botje uit de winkel bakken. Nou ja, voor nu dan.
Ja dat is dus een steur
En geen kleine ook. Zo'n 10,5 voet en 600 pounds maar liefst, wat we in het Westen zo'n 3 meter noemen en 270 kilo noemen. De bovenstaande Canadees Yves Bisson zegt dat het een van de grootste is die hij ooit heeft gezien. En dat zegt waarschijnlijk wel iets, want hij is dus STEURGIDS op de Fraser. In Nederland heb je ze ook, de vissen, maar hier zijn het erkende mieten. Paar Jurassic River-achtige foto's, na de breek.
het was een heel lief & aardig dier... Maar wat is DIT
A) Bami
B) Een nest pieren
C) Stuk touw
D) Roedel mollen
E) Van die blinde penisdieren van de bodem van de zee
F) Gevulde ravioli van de Albert Heijn
G) Van die aan elkaar geknoopte binnenbanden van de fiets
H) 3D-print van het bordspel Levensweg
I) Geen idee
Vissers bedankt voor alles wat jullie voor ons hebben gedaan
Geweldig nieuws: er spoelt steeds minder zooi aan op onze stranden. Mevrouw Zita van Stichting De Noordzee krijgt het nauwelijks uit haar strot, zoals zo veel GroenLinksers 's nachts soppend wakker worden door de criminalisering van ónze vissers, omdat vissers de meeste afval zouden produceren en/of in de weg varen als men het prachtige natuurgebied de Noordzee met een miljoenmiljard windmolens (horizonverneukende vis-, vogel- en bodemkillers) wil omkatten tot een of ander ecopretpark voor borstkloppers uit de grachtengordel, maar VISSERS hebben dus de halve zee leeggevist. SCHAN... ho wacht, afval: vissersschepen in Harlingen hebben vorig jaar 176.600 kilo teringzooi uit de zee gehaald en in het kader van het project 'Fishing for Litter' aan wal gebracht. Zee steeds schoner, (bijna) iedereen blij, want het is natuurlijk wel erg vervelend voor die paar vishatende clubjes in Nederland dat die besten Fischer der Welt allerlei MSC-keurmerkjes en KIMO-certificaten verzamelen, zich in groten getale inzetten voor duurzame vangsttechnieken en minder bodemberoering en ondertussen al het afval uit de zee trekken. Waardoor sommige mensen vanavond met tranen in de ogen en bleke snoet tegen de kom van hun debiele goudvis Blubje mogen uitbrullen, terwijl wij met een schar in de zoute boter (het mag nog, wegens februari, en schar is een onderschat visje) proosten op onze vissers. Proost.
Social
Kon je op wachten al weten we niet echt waarom.
Racistische vis, het zou je maar gezegd worden. En dat brengt ons meteen bij de belangrijkste vraag van allemaal: zijn zeemeerminnen eigenlijk wel vissen, of zijn het zoogdieren? We zochten het op en neigen toch naar zoogdier wegens warmbloedige borsten en het ontbreken van kieuwen, al is het ook weer niet gezegd dat ze net als walvissen (geen vissen) omhoog moeten komen voor zuurstof.
Enfin, het Deense standbeeld heeft een history of violence, want is al twee keer eerder slachtoffer geweest van mensen. "The 107-year-old sculpture, which is visited by one million tourists each year, has been vandalised before, including by anti-whaling campaigners and pro-democracy activists, twice suffering decapitation."
Wat er precies racistisch is aan de zeemeermin weten zelfs mensen die er voor doorgeleerd hebben eigenlijk niet. "I am having a hard time seeing what is particularly racist in the fairy tale “The Little Mermaid," aldus een onderzoekster van de universiteit van Zuid-Denemarken. Saillante noot: in Dinseys aanstaande live action remake wordt de Ariel de zeemeermin juist gespeeld door de Afro-Amerikaanse Halle Bailey.
Het onderstaande beste liedje ooit met het problematische accent van krab Sebastiaan is trouwens (net als de Nederlandse Rafiki) wel gewoon ingezongen door Freddy Gumbs dus dat is in ieder geval etnisch congruent, anders was dat ook weer problematisch.
Morgen is het zover
Dan ligt de Hollandse Nieuwe bij uw viskraam. Het eerste vaatje is vandaag verkocht voor 95.000 euro en we zullen niet vertellen door wie, want meer dan een eikelig commercieel feestje is het niet, zoals de vroeger zo leuke Gay Pride helemaal is verneukt door de egomane zelfpijperij met onder meer een Netflix-boot, een KPN-boot en een PostNL-boot. Enfin, Hollandse Nieuwe dus, volgens de kenners weer lekker vet en romig. En wie dan beter uit te nodigen dan bekende Nederlander Katja de Breij, bekend van de superhit 'Mag ik bij jou slapen als het oorlog wordt', om die vette en romige stengel als eerste tegen haar huig te laten glijden. Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog en gaat u morgen een visje halen: aan de staart.
Keukens overspoeld door tsunami aan foute vis
Wat er nou ook al fout is volgens de krant van Vliegschamend Nederland: vissen in sterrenrestaurants. Het schijnt namelijk dat de tarbot van Inter Scaldes vijf uur lang met Jared Taylor heeft geluncht, in De Librije zit de Zeeduivel de hele dag filmpjes van fenixx.org op twitter te gooien en de Paling van De Leest roept voortdurend dat mensen zijn essay waarin hij alleen maar vragen stelt over abortus, euthanasie en werkende vrouwen helemaal moeten lezen, zodat ze zelf kunnen oordelen. In Zuid-Holland hebben Statenleden van de ChristenUnie en SGP ruzie gekregen over de vraag of ze met het jaarlijkse fractie-uitje nog wel uit eten mogen gaan in een sterrenrestaurant. Wie liever vissen met een Yad Vashem onderscheiding bestelt, kan DAARRR terecht. Eet smakelijk.