Google Maps ruïneert lokale economie (op verzoek van de gemeente)

Giethoorn, een dorp dat de afgelopen 10 jaar vooral het nieuws haalde vanwege de achteruit hollende leefbaarheid. Het dorp, ik weet nog hoe het was gelegen in de kop van Overijssel, ging finaal ten onder aan een tsunami van (met name) Aziatische toeristen. Op de vaarwegen stonden dagelijks files, de houten bruggen raakten overbelast, toeristen stampten met honderden tegelijk door de tuinen van lokale bewoners, die bewoners werden in groeiende mate het dorp uitgejaagd en hun vrijgekomen panden werden vervolgens opgekocht door Chinese investeerders en B&B-uitbaters. Wat er over is van het ooit zo gezellige dorpje, heeft nu een nieuw probleem: er komen niet genoeg toeristen. Althans, het noordelijke deel van het dorp wordt sinds een tijdje massaal overgeslagen en dat komt volgens de lokale ondernemers door GOOGLE MAPS. Die hebben op verzoek van de gemeente de route naar Giethoorn gewijzigd, waardoor dagjesmensen nu slechts naar het 'centrum' (dat in werkelijkheid geen centrum is want Giethoorn is een lintdorp, red.) worden geleid. Het gevolg: alle bootverhuurders ten noorden van het 'centrum' lopen hun omzet mis en dreigen hun zaak te moeten sluiten. In het centrum is het juist weer drukker geworden. Er is inmiddels door 18 ondernemers een BRANDBRIEF naar de gemeente gestuurd om iets aan de schrijnende situatie te doen, want 'de ziel van geheel Giethoorn staat op het spel'. Jeetje. Gedachten en gebeden naar de kapotgemaakte bootjesverhuurders!

Bautenlanders RAUS - Sunbed WARS in het StamCafé

Wie ooit in een vlaag van verstandsverbijstering besloot om gezellig met het hele gezin een dagje naar de Emigratiebeurs te gaan en aan het einde van de dag op het tandvlees, zeulend met plastic tasjes vol folders de Koninklijke Jaarbeurs in Utrecht (of nog erger: de Expo van Houten, waar boven de toegangspoort een citaat van Dante hangt: “Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate” oftewel “Laat alle hoop varen gij die binnengaat.”) uit hobbelde, zal in een mengeling van wanhoop en opluchting gedacht hebben: “Ik blijf lekker cocoonen in mijn Vinex-reservaat in Carnisselande, want waarom zou ik met vrouw en koters verkassen naar Spanje of Portugal, waar ik dan vervolgens al die ANWB-stelletjes - in driekwartbroeken en op gifgroene Crocs, zíj ook nog eens met een kortpittig kapsel - van de Emigratiebeurs tegenkom op de boulevard, luidruchtig proostend met hun eerste glaasje rosé van de ochtend?”

Ik hoor de trouwe reaguurder gniffelen: “Dit is Van Amerongen op zijn best, nu gaat de meester op het floret al die Ik Vertrek-mensjes fileren.”

Welnu, zo voorspelbaar ben ik nou ook weer niet, want het is tijd voor enige woorden van berouw. Jarenlang was ik een vulgaire broodschrijver die op de loonlijst stond van het Portugees verkeersbureau. Hele volksstammen tuinden in mijn zalvende praatjes en emigreerden zonder enig vooronderzoek en blindvarend op mijn enthousiaste adviezen naar de Algarve. Met het schaamrood op de kaken moet ik bekennen dat deze leugenachtige tekst de doorslag gaf voor veel lezers van de Volkskrant:

De Portugees staat bekend om zijn vriendelijkheid en gastvrijheid. Hij is te allen tijde bereid om je te helpen als je hulp nodig hebt. Kijk er niet raar van op als uw buren bij u aankloppen om een doosje met eieren van hun eigen kippen of appels uit hun eigen tuin aan te bieden. In het begin kan een Portugees stug en afstandelijk overkomen. Vaak moeten ze de kat uit de boom kijken. Maar, wanneer je goedgekeurd bent, heb je vrienden voor het leven.

Xi pissig maken met het derde China-topic op rij

Ja solly hool, maar de hondensoep wordt weer extreem heet gegeten. Chinezen kregen last van een jeukerig Vakje 46 met bami omdat er op een Ganzenbord van het Femke Halsema Blablaboek stond: "Ni Hao! Chinese toeristen blokkeren het fietspad. Om ze te ontwijken ga je terug naar vakje 39." Niks racistisch aan natuurlijk, gewoon een gebbetje naar toeristen die als volslagen zombies over Amsterdamse fietspaden dokkeren, maar de wiskundeknobbelaars vonden het allemaal HEEL erg racistisch. En nu krijgen alle 30.000 Amsterdamse basisscholieren een speciale sticker om over die extreem SCHOKKENDE passage te plakken. Echt makkers, Nederlanders lopen op klompen, Belgen zijn dom, Fransen vreten voortdurend stokbrood met Paturain, Zweden zijn blond & lekker, Ieren zijn altijd dronken, Spanjaarden liggen de hele dag in een hangmat te lummelen en Chinezen letten niet op bij het oversteken. Nou nou nou wat een racistische boel.

Projectje van 150k+ euro

Deeltje twee van de zinloze campagne om gezellige toeristen uit Amsterdam te weren. Het eerste deel leverde exact helemaal niets op en daarom gooien de hoofdstad en het ministerie van Justitie nog eens ruim 165.000 euro in de grijpgrage handen van marketingbureaus om Britse toeristen te vertellen dat Amsterdam best wel saai is. Deze keer met een campagne waarbij ze gevraagd worden wat ze eigenlijk komen doen in Amsterdam. Willen jullie toevallig cocaïne kopen? Ja? Dat is dus mooi het foute antwoord. Cokebendes maken weliswaar de dienst uit, de hoeveelheid marcheerpoeder dat in hoofdstedelijke neuzen verdwijnt ligt belachelijk hoog en u las misschien in de krant dat ook de burgemeester (bekend van demonstraties die altijd uit de hand lopen, red.) pleit voor legalisering van het pretpoeder, maar u moet vooral niet denken dat u naar Amsterdam moet komen voor de coke die op vrijwel iedere straathoek wordt aangeboden. Amsterdam is er voor de musea en stroopwafels van vijftien euro en niet om te feesten. Echt niet! Wisten jullie trouwens dat we momenteel een nieuw mega-bordeel bouwen? Maar kom vooral niet naar Amsterdam, hier is niets te doen!

Herzlich willkommen im Bundesland Niederlanden

Nee, het is niet dat we 78 jaar na dato alsnog capituleren, u moet dit meer zien als een zakelijk huwelijk. We droegen tenslotte al een deel van ons leger over aan de oosterburen, onze export steunt voornamelijk op Duitsland en ook voor onze fatsoenlijke auto's moeten we bij de buren zijn. En dan blijkt vandaag dat ze tijdens het kuilengraven op onze stranden deze zomer 2,9 miljard euro in onze economie pompten. Nou, dan zijn we om hoor. Voor dergelijke bedragen is er altijd een Zimmer Frei en zijn ze welkom in Zandvoort Berlin Beach. Dan doen we niet meer moeilijk over die oude fietsen die ze van ons hebben gestolen en ontvangen we onze Duitse vrienden met open armen. Maximaal uitbuiten die Germaanse geldmachines! Laten we de snelheidslimieten op onze Autobahn schrappen, zodat deze zilvervloot zo snel mogelijk ons land kan binnenvaren. Kom gezellig naar Nederland, mein Haus ist ihr Haus. Schnitzels en schnaps voor iedereen. Wisten jullie dat onze favoriete prins ook Duits was? Ja, jullie mogen Linda de Mol houden. Iemand nog een curryworst?

We hadden nog zo gewaarschuwd EN TOCH WEER

Amsterdam is af

Nee, wij snappen ook niet waarom mensen een uur in de rij staan om een frietje met kaas of een chocoladekoek te kopen, maar complimenten aan de ondernemers die via social media de kuddedieren in hun richting weten te sturen. Want misschien nog wel treuriger dan de schapen die een deel van hun dag opofferen om voor zes euro een bakje friet te mogen kopen, zijn de winkeliers die in dezelfde straat zitten en de krant vol klagen over het succes van de buren. Over hoe druk het daardoor is in de straat, alsof het ooit rustig is in de hoofdstad die niet is bedoeld om in te wonen. "Natuurlijk ben ik hier niet blij mee", aldus de klaagmiep van een kledingwinkel die alleen kan dromen over deze hoeveelheid klanten. "Binnenkort zijn alle kleine winkeltjes hier verdwenen en dan worden de 9 Straatjes een soort Wallen, of Leidsestraat. Ik hoop dat er bij de gemeente eens iemand ingrijpt. Iemand met hart voor de stad." Typisch Amsterdams om iedere vorm van succes direct de stad uit te bonjouren. Een kledingtrut die vanuit haar chronisch uitgestorven winkel het toeristenvolk even voorschrijft wat ze wel en niet leuk mogen vinden en persoonlijk met de zeis zwaait om iedere kop die boven het maaiveld uitsteekt vakkundig te verwijderen. Amsterdam wil de grootste zijn en tevens de kleinste blijven. De stad wil toeristen trekken en verjagen. Het lijkt een kwestie van tijd voordat alle toeristische winkeltjes worden verbannen naar een gastronomisch centrum buiten de ring. Ver weg van het verzuurde centrum waar succes niet langer welkom is.

Gaat echt werken...

Het mag inmiddels duidelijk zijn dat Amsterdam niet langer op alle toeristen zit te wachten. De gemeente wil alleen de elitaire reizigers die museums bezoeken en rode wijntjes drinken op veel te dure terrassen en niet het tuig dat naar de Nederlandse hoofdstad komt om hun vrijgezellenfeest te houden, kroegen te bezoeken en te rampetampen op de wallen in een erotisch centrum. Het gewone volk is niet interessant en kan maar beter wegblijven. Maar omdat de gemeente niet op Amsterdam CS binnenkomende toeristen mag controleren op inkomen en culturele voorkeuren, probeert de hoofdstad de zuipers nu af te schrikken met weinig afschrikwekkende voorlichtingsvideo's. "Als ze bijvoorbeeld zoeken op 'stag party Amsterdam', 'cheap hotel Amsterdam' en 'pub crawl Amsterdam', krijgen ze waarschuwingsadvertenties te zien. De advertenties laten de risico’s en gevolgen zien van overlast en overmatig alcohol- en drugsgebruik: boetes, opgepakt worden, een strafblad, ziekenhuisopname en gezondheidsschade." Nou, dat zal de feestvierders afschrikken hoor. Britten die regelmatig stomdronken worden en op zoek zijn naar drugs staan tenslotte bekend als risicomijdend en zullen na het zien van deze video's direct hun vlucht annuleren. Terwijl drugsbendes letterlijk de Wallen terroriseren en handhaving uitblijft, steekt Amsterdam liever geld in overmatig correcte video's waarvan echt niemand onder de indruk is. Het is een slappe aanpak van de randzaken, terwijl de echte problemen op straat worden genegeerd. Of zoals een bewoner uit het Telegraaf-artikel het samenvat: "Het lijkt alsof ze de Wallen stelselmatig willen verpauperen om zo draagvlak te creëren voor maatregelen."

We staan er weer goed op

U kunt als toerist in Amsterdam maar beter gewoon helemaal uw bek houden als u iets ziet gebeuren. Amsterdam is een van god los geraakt rattengat van een stad. Spreekt u zo'n slopende of stelende gajeskop wél aan op z'n hinderlijke gedrag, meppen ze u half, of in sommige gevallen gewoon helemaal, dood. De gekke boys van het filmpje hierboven (foto's hieronder) waren nèt een scooter aan het slopen, toen twee toeristen het gore lef hadden ze aan te spreken op hun gedrag - aangezien papa en mama te achterlijk zijn dat te doen. En toen werden de toeristen in elkaar gebeukt want ja, gewoon bek houden. We (ze) staan er weer mooi op! Bent u, of kent u, dit samenraapsel aan opvoedkundige onvoldoendes, dan horen we hoort de politie het graag.

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.