Maar ja het is lekker goedkoop

We mogen van RTL, Talpa en de NPO geen Kijkcijfers meer weten, omdat volgens die partijen mensen te dom en achterlijk zijn om conclusies te kunnen verbinden aan Kijkcijfers. Dat mogen zij alleen zelf en dit krankzinnige gekronkel moeten we nog altijd maar gewoon pikken met z'n allen: dus nu horen we eerst bij Tina Nijkamp en een week later 'officieel' dat de Kijkcijfers van Zomergasten nog steeds / alweer / zoals gewoonlijk drie keer kudt met peren zijn. Gelukkig gaat het in alle DPG-media en bij al die andere Belgenkartels alweer de hele dag over Zomergasten, goh wat was het weer een reuzeinteressant gesprek met Dinges Dinges die allemaal interessante dingen te vertellen had. Er keek helemaal niemand maar, maar wat heeft Zomergasten toch boeiende figuren aan tafel en wat moet iedereen er maar naar kijken, alleen heeft het bijna evenveel Kijkcijfers heeft als VTWONEN, Code van Coppens, Wie van de Drie, Pawn Stars (H), Lachen om Home Video's en iets lulligs met Cumberto Tan. Gelukkig ja, gelukkig heeft Zomergasten dit jaar heel veel interessante, boeiende en beroemde gasten die het enorm de moeite waard maken, oh nee ook niet.

Soort handleiding

U bent natuurlijk extreem verwend met al die mogelijkheden om in de tijd van de baas voetbal dan wel wielrennen te kijken. Maar vandaag: GEEN voetbal, GEEN wielrennen (rustdag), dus u wanneer u nu de powerknop van de televisie inramt, en er is niks, en toen las u DEZE HANDLEIDING.

16.00 - 16.22 - Rudi het Racevarken, NPO3
Rudi het racevarken is een enorme roze idioot. Zoals de prinsessen van Disney onze dochters verneuken met een ideaal schoonheidsbeeld zorgt Rudi ervoor dat alle jongens denken dat ze fysieke topprestaties moeten leveren. En waarom? Omdat hij heel hard kan rennen. Nooit zal iemand als Rudi een Racevarken een keer helemaal NIKS kunnen voordat hij als speklap op het bord belandt. Het verhaal is als volgt: Frits is met zijn vader op de boerderij van opa en oma komen wonen. Dan sluit hij vriendschap met een Turk (tuut!) en met Rudy. Een racevarken die niet weet of je zijn naam met een y of een i schrijft, ook wel logisch want varkens kunnen helemaal niet spellen.

16.18 - 17.11 - Bar Rescue, RTL7
Nou goh wat interessant, de negenhonderdste herhaling van Bar Rescue op RTL7, de zender die alleen maar bestaat om Purmerend tevreden te houden. Maikel is er nog iets op televee? Ja hoor, de miljoenste herhaling van Pawn Stars. Komt Maikel even bedrogen uit, want Pawn Stars is helemaal niet, er is een aflevering van Bar Rescue. U draait uw eerste negroni uit de drankkast want voor Bar Rescue moet je goed gaan zitten. Jon Taffer, ondernemer en persoonlijkheid, de Winston Gerasnkasjchgjyabvwtjybjywontiwztz van The Big Apple. Wat een winnaar, wat een programma, en wat bent u blij dat er geen voetbal of wielrennen is, dan kunt u tenminste kijken naar Bar Rescue op RTL7. Meer voor mannuh!

17.11 - 18.00 - Eigen Huis & Tuin: Lekker Leven, RTL4
Programma is op het moment dat u schakelt al even bezig maar wat maakt het ook uit, het is uw dag en uw leven. De presentatrice is Froukje de Both en we kunnen alleen maar blij zijn dat ze er nog is. Wisten jullie trouwens dat Froukje de Both allerlei investeringen heeft gedaan Maar Dat Het Weer Goed Gaat Met Froukje de Both? Dat lezen we allemaal in advertenties op Facebook dus zal het wel kloppen. In Eigen Huis in Puin geven allerlei experts praktische tips op het gebied van wonen en tuinieren: "Daarmee kun je zelf direct aan de slag om je leven leuker én gezonder te maken." En daarna kun je seppuku plegen, want als je een huis inricht naar idee van Froukje de Both en haar kolonie kneuzen ben je geen knip voor de neus waard. Stop de Loods5-isering van de woonmarkt!

18.00 - dood - Gordon's ultimate cookery course, 24 Kitchen
Mocht u nu nog steeds niet gestorven zijn aan ellende kunt u een intellectuele voorsprong nemen op de goddeloze rest door de sportloze middag af te sluiten met Gordon Ramsey. De man die ooit twee plakken witbrood op de wangen van een wannabe plakte en haar bombardeerde tot IDIOT SANDWICH, een hoogtepunt in tachtig jaar culinaire televisie. "Chef-kok Gordon Ramsay geeft onder andere tips over het gebruik van peper en kruiden en schenkt aandacht aan verschillende bereidingswijzen, zoals bakken, braden en koken." En daar zaten we nou net op te wachten. Croma!

Maar gaat-ie ook de teamcaptains batsen

De Nederlandse televisiewereld kan zichzelf weer eens de originaliteitsprijs geven want de afdeling Geniale Concepten van SBS6 heeft weer iets vernieuwends bedacht. Een spelshow! Met Johnny de Mol! Dat wordt weer een enorm vrolijk en boeiend gebeuren met de Lance Stroll van het Mediapark. En het concept is ook echt geniaal: teams (!) spelen 30 Seconds tegen elkaar, en dan moeten ze begrippen raden. Er zijn ook teamcaptains (!), namelijk Rob Kemps, Airen Mylene en Klaas van der Eerden. Rob Kemps neemt z'n telefoon niet eens meer op, als je hem belt krijg je direct z'n antwoordapparaat en hoor je alleen maar 'oui oui is goed hoor hoe laat moet ik er zijn'. Jeune Hans Kraay junior Airen Mylene is die mevrouw die nèt (maar dan ook nèt) geen Gouden Televizier-Ring won voor haar prestaties in de Champions League van de Nederlandse televee (Lachen om home video’s) en dan hebben we nog professioneel sidekick Klaas van der Eerden. En als u dacht dat het concept 'spelshow' al origineel was, de formule 30 Seconds is dat helemaal. Dat is namelijk pas een keer eerder gedaan, in een heel ver verleden, namelijk afgelopen december, met Bert van Leeuwen op de EO (282.000 kijkers). Maar goed, als je zo veel geld hebt maakt het ook geen meer zak uit en produceer je gewoon een heleboel stront. Er zijn altijd wel wat kijkers die het opvreten! (Wij gaan kijken)

Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

Marco Barink melden!

U mag weer aan de klus! Te land, ter zee en in de lucht keert terug! Het op Spel zonder grenzen na allerleukste programma uit de tijd dat de TROS nog onschuldig was. We hadden vroeger een poster van Marco Barink boven ons bed want die gozer kon werkelijk ALLES. Tobbedansen, Hoog en Droog, Snel naar de Bel: ALLES. Van Johan Vlemmix daarentegen kregen we vreselijke nachtmerries en ons voorgevoel als kind bleek natuurlijk helemaal te kloppen. Nu komt TLTZEIDL weer terug, helaas wel met Ruben Nicolai als de kogel uit het kijkcijferkanon, die televisiejanversteegh met meer talent dan Jan Versteegh. Te Land Ter Zee-icoon Jack van Gelder wordt dankzij zijn rol als Twitterrealist natuurlijk weer keihard genegeerd door WOKE televisieland!!1! Enfin, geniet van de voorpret. Fiets 'm erin, wij gaan kijken. Of zullen we Tom Staal...?

Land in chaos

NOS-achtige toestanden in Ecuador waar drugsbendes een gewapende middelvinger naar de overheid opstaken door onder meer een live-uitzending van TC Television binnen te vallen en medewerkers te gijzelen. De mannen die maskers droegen om geen emotie te tonen, wapperden met wapens en explosieven, mishandelden medewerkers en hielden een vuurwapen tegen het hoofd van de presentator. Uiteindelijk viel de politie binnen en werd de gijzeling beëindigd voordat John de Mol dit programmaformat kon kopen. De sfeer in Ecuador is bijzonder gespannen sinds afgelopen weekend Fito, de baas van de Los Choneros-bende, uit de gevangenis """verdween""". De extreem gewelddadige Los Choneros-gangsters zijn de Ecuadoraanse vriendjes van het Mexicaanse Sinaloa-kartel, dus dan weet u wel qua gezelligheid. De Ecuadoraanse president riep na de ontsnapping de noodtoestand uit en verklaarde de oorlog aan de georganiseerde misdaad, die daarop reageerde met een lading ontvoeringen, gijzelingen en moorden waarbij zeker tien personen, waaronder twee agenten, omkwamen. De president wil nu nog harder optreden, dus deze geweldsspiraal draait voorlopig nog wel even door. Gelukkig is er ook een SIRE-lichtpuntje: Nederland is een paar dagen extra van Rob Kamphues verlost. Dat dan weer wel.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

Heel gek, mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in dit geforceerde Libelle-gelul

GoedNieuws Vandaag, het is een soort Shownieuws maar dan zonder die lul van een Ronald Molendijk. Een volslagen onbekende presentatrice die met drie onbekende lui leutert over 'goed nieuws' in een crossover-decor van de 5 Uur Show en Medisch Centrum West. Als een van de 185.000 kijkers zitten we aan de buis gekluisterd. Op onze witte campingstoel, voor de laatste paar dagen op de vaste seizoensplek van Camping Het Boskutje. HERMAN KOM SNEL HET BEGINT. Ene Rens kan niet kiezen want er is zo ongelooflijk veel goed nieuws. We gaan naar de maan! Sofie weet nog niet zo goed waar ze moet kijken; naar de presentatrice of toch maar in de camera. Het wordt de camera. Nou jongens we gaan het land in om mensen te vragen naar het goede nieuws. Deventer! Hartstikke leuke stad. Ja! Moet je echt heen. Waarom is dit programma er eigenlijk? Dat het nieuws te negatief is, dat is ook echt wel een probleem, toch? In koor: "Ja!" De man van die rechter mevrouw is Brits. Jaaaa met die Brexit enzo! Sjonge jonge het is zo belangrijk dat wij er zijn met ons goede nieuws! En toen lagen wij al jankend van geluk met een scheermes in de badkuip. Bedankt GoedNieuws Vandaag! Tot morgen, of tot wanneer het duurt.

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Maar dat mag u niet weten

De kijkcijfermeters gaan voortaan met zes dagen vertraging de cijfers ophoesten. De smoes: omdat ze de niet-lineaire uitgestelde kijkers willen meetellen. Want dat zorgt voor 'tot 30 procent' meer views en dat zal heus best gelden voor Zomergasten of een goeie 2Doc maar niemand kijkt op dinsdag het Achtuurjournaal van maandag terug, of Max Vakantieman of De Gevaarlijkste Wegen. Ergo: uitgesteld cijfers ophoesten biedt de kans om ze zowel op te hogen, als minder actueel te maken want zelfs Angela de Jong gaat op zaterdag niet meer zeveren over hoe weinig kijkers Op1 op maandag trok. Dat is dus een foefje voor de financiering van met name het grootste sterfhuis, de NPO (1 miljard per jaar om Floortje Dessing haar reis-infecties op Bali te laten uitzieken): Hier een topic uit 2019 met daar nog een grafiekje uit 2019 die laten zien dat alleen je opa nog tv kijkt maar je neefje niet, en hierzo een internationaal onderzoek van vorige week waaruit blijkt dat tv alleen nog goed is voor live sport & evenementen. In 2018 had 5 procent geen tv-abo meer en vorig jaar steeg dat al naar 12 dus er zijn ook steeds meer mensen die hun NPO überhaupt volledig inruilen voor HBO Max, Disney+ en Netflix Apple TV+. Lineaire televisie kan worden bijgezet in het mausoleum naast het cassettebandje, de floppydisk en de cavia's van Fred Oster.