Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

Ga lekker koken ofzo

400 jaar is Wouke van Scherrenburg inmiddels. 400! Wouke van Scherrenburg keek de trailer van die Napoleon-film en toen zag ze zichzelf lopen in de achtergrond. En dit fossiel mag dan bij OP1 iets komen uitleggen over dat het 'tijd is voor een nieuwe generatie'. Precies zoals ze deed toen het kabinet-Thorbecke III viel. Aan tafel bij OP1, met de (weliswaar aimabele) Gerdi Verbeet (127), de richting de eindstreep schuivende Charles Groenhuijsen (91) en Rob Jetten. Rob Jetten is weliswaar nog maar 36, maar ideologisch is hij 105. En om die zogenaamde nieuwe generatie tot daden te inspireren zitten aan tafel geelslipboomer Dries Boeldrink en Belle Perez, die ook al richting de 60 kruipt en in de tijd van de Flippo's reuzeinteressant was, te kleppen over zomerhitjes. Wat een gare campingtelevisie. Enfin, tijd voor een nieuwe generatie dus, JA ECHT WEL, te beginnen met dat slome tokkelroomgelul van Wouke van Scherrenburg zelf.

De kijkcijfers gaan down met Johnny

Oooooo echt die quizverkaveling van het Nederlandse televisielandschap. Nu weer die quiz van de net niet veroordeelde Pipo de Mol, eerst lekker wijven neuqen op reis, dan hi hi ha ha kinderen met down en nu gaan we maar quizzen. De Nederlandse televisie is een verzamelbak van poep, of van poep van eergisteren. Als er in Rusland een staatsgreep aan de gang is kijk je op de Nederlandse televisie naar Pawn Stars, seizoen 5, aflevering 9. En die vermaledijde quizzen. Het is zo'n teken van creatieve armoede, die slome quizzen de hele tijd. Als de stroom ideeën om mensen op te sluiten in hokken, uit te knijpen of te lachen om ellende uit de kop van John de Mol weer even is opgedroogd gooien we er maar weer een quiz uit. Het is óf reizen naar verre landen alwaar Diederik Gommers naar het gat van Emma Wortelgroninger kan koekeloeren óf een quiz waarin allemaal debielen het opnemen tegen andere debielen. We hebben die quiz van Johnny de Mol niet eens gezien, zo stom is het. Een zomerse studio, kandidaten boven een zwembad, tien quizvragen en zes gigantische ballen. Twee gigantische ballen in de broek van Johnny de Mol ja, en een boel rot in het brein van de bedenker. De Ballenquiz van Sjakie, 385.000 kijkers, zes ballen, nul reten. BOEEEE.

In ruil voor nog meer reclame in uw smoel

Zeg het maar, is dit de natuurlijke volgende stap in de evolutie van onze vertrouwde beeldbuis of de volgende zet richting een kapitalistische dystopie? Of beide? Een gratis 55 inch 4K televisie voor aan de muur, maar dan wel met een extra beeldbalk daaronder voor second screen-dingen, zoals extra programma-informatie, de laatste headlines, sportscores en weerberichten, maar vooral voor het tonen van heel veel advertenties. Zo gebouwd dat u hem niet kunt afkoppelen en dusdanig vaak nodig heeft voor de bediening van de televisie, dat verbergen zinloos is. Uiteraard bedacht in het land waar u per uur televisie een kwartier aan commercials kwijt bent. Start-up Telly belooft weliswaar dat de ingebouwde camera alleen is bedoeld voor Zoom-meetings en niet wordt gebruikt voor spionage, maar u kunt ervan uitgaan dat ze verder alle gebruiksdata verzamelen die ze kunnen krijgen voor hun adverteerders. Bij dergelijke gratis diensten bent u tenslotte het product en die weggeefbeeldbuis moet zich wel terugverdienen. Dat brengt ons bij de vraag wat de volgende stap is. Een gratis koelkast die pas opent nadat u een advertentie bekeek? Een gratis wasmachine die tijdens het draaiprogramma radioreclames laat horen? Gratis fast food, maar tijdens het eten zit er een clown naast u die hardop de bonusaanbiedingen van de AH opleest? De toekomst is gratis, maar daar betaalt u wel voor.

Hee NPO, hoe vind je het zelf gaan?

Later op de avond lag een gebedsgenezer te bloeden op de studiovloer van Op1 terwijl de presentatrice verslag deed vanuit haar comfortabele stoel en zelfs dat was niet zo gênant als de gezapige Catherine-kloon van Nadia Moussaid een paar uur eerder. Een talkshow met "gewone mensen", die met hun treurige anekdotes allemaal even hun moment of slachtoffer-fame mogen pakken. De eerste aflevering maandag ging over armoede met als "gewone mensen" het gezin dat van armoede hun beroep heeft gemaakt en gisteren ging het over gameverslavingen met wederom "gewone mensen" en een hoge 'Games are bad'- mentaliteit van een studio vol boomers die hun vooroordelen bevestigd zagen door een podium vol slachtoffers. Dit jaren 90-onderwerp in een jaren 90-format op primetime subsidietelevisie zag u waarschijnlijk niet, want nagenoeg niemand keek naar deze volkomen lege anekdoteshow. Slechts 373.000 mensen schakelden in: een verlies van 200.000 kijkers ten opzichte van een dag eerder en vrijwel gelijk aan het aantal bejaardenhuisbeeldbuizen dat ongeacht de programmering de hele dag op NPO1 staat zodat de bewoners even vergeten dat hun familie nooit op bezoek komt. We zijn pas twee afleveringen onderweg, maar het is nu al duidelijk dat de wereld beter af is zonder dit programma dat het niveau van een kringverjaardagdiscussie niet overstijgt. Vervang het door Andere Tijden, een herhaling van Ongehoord Nieuws of desnoods een live verslag van groeiend gras: alles beter dan deze Conference League-show op dit Champions League-tijdstip.

What have we become

"Mensen (Homo sapiens) zijn intelligente primaten die gekenmerkt worden door hun rechtopstaande houding en tweevoetige voortbeweging, hun fijne motoriek en gebruik van werktuigen, hun complex taalgebruik en geavanceerde en zeer georganiseerde samenlevingen."

"Bij SBS 6 zullen ze niet tevredenzijn met de kijkcijfers van Marble Mania. Het knikkerprogramma verhuisde van de donderdag naar de zaterdag, maar noteert op de nieuwe uitzenddag de laagste score tot nog toe. In het eerste seizoen scoorde de show met Winston Gerschtanowitz altijd meer dan één miljoen kijkers, maar afgelopen reeks liep dat al gestaag terug. Gisteren waren er nog 576.000 geïnteresseerden in de knikkeravonturen van drie volkszangers."

Nederlandse televisie is deaud

Geen idee of u nog weleens televisie kijkt maar dan heeft u de keuze uit drie smaken: óf Categorie A-reizen, óf Categorie B-reizen, óf quizzen. Om de een of andere manier, misschien wel sinds Boudewijn Büch ofzo, groepsdenken televisiemakers alleen nog maar rondjes om het concept 'reizen'. Want dat is zo lekker leuk. Categorie A-reizen zijn reisprogramma's waar u best een keertje voor kunt gaan zitten, alleen zijn dat er niet zo veel (Onze man bij de Taliban, Sinan Can, Tom Waes toen we nog niet werden doodgesmeten met Tom Waes). Categorie B-reizen is de groteske rest. SBSesque infotainment voor totale idioten. Alles van Geraldine Kemper, Bed & Breakfast-gedoe, Droomhuis Zoeken, We zijn er Bijna, alles van Floortje, die weke studentenhaver van 3 op Reis, Tom Waes nu we zijn doodgegooid met Tom Waes, die verachtelijke Gevaarlijke Wegen waarin aandachtsjunks als Diederik Gommers tussen het sturen door naar de Wortelkont kunnen loeren, Van Rossems, Oh oh Europa (bestaat dat nog?), culinaire reisprogramma's, reisprogramma's met mensen met down, reisprogramma's met mensen met één been, reisprogramma's met sporters, alles met Chris Zegers, Erica, Reizen met Matthijs, Reizen met die dude van links naar rechts op zoek naar chansons, reisonderzoekjes met Nieuwsuur, klimaatgedoe, Viva le Frans, Spuiten en Slikken op Reis, Ilja Gort op reis, Dionne Stax in Amerika, die en die en die ook in Amerika, die en die met de band in Amerika, die en die met muziek in Amerika, die en die op een porch in Nashville, De Zomer Voorbij, Paul Rosenmöller begint zijn reis door China in Kashgar, Paul Rosenmöller reist door het hart van Afrika, Paul Rosenmöller reist door de Verenigde Staten van Amerika, Paul Rosenmöller bezoekt een vluchtelingenkamp in Tunesië, Paul Rosenmöller zet zijn reis voort in Libië, Paul Rosenmöller gaat naar Griekenland, Paul Rosenmöller reist door Zuid-Europa, Paul Rosenmöller en de populisten, gewoon ALLES van Paul Rosenmöller want álles van Paul Rosenmöller is regelrechte TROEP en het kost tónnen. Dat is dus Categorie B-reizen. En dan heb je ook nog: QUIZZEN. Want dat is er op televisie in Nederland: reizen, en quizzen. En daar gaat het stukje in Het Parool dus over: over Lingo-loser Jan Versteegh, de allergrootste nietskunner van de Nederlandse televisie, en Winston Gerschhthththjlhaskjhchshcahchawthwtizwitz, die als het eventjes kon eigenhandig centjes uit de portemonnees van oude omaatjes zou trekken om het aan de Postcode Loterij te geven, met z'n stomme Prodent-glimlach, en z'n gare quiz. Televisie is stuk.

Normaal wachten we op Angela de Jong voordat we iets over een tv-programma durven zeggen maar dit is urgent

We houden het kort, het beeld doet het werk. Concept: zeven alleenstaande moeders gaan naar een dating-eiland maar treffen daar enkel... elkaars zoons. Veel meer valt er niet over te zeggen en analyses van schrijvers die wel gelijk hebben maar tegelijk ook wel hun mond moeten houden leest u hier. Maar wie zijn eigenlijk uw lievelingsmoeders, zowel in deze show als daarbuiten? Horen we u nou nooit over heeft u iets te verbergen of zo. Meer beeld na de breek.

Gelukkig vandaag alweer dag 2

We vallen met de deur in huis met een wijsheid van Roland 'Tripod' Scholten en dat is natuurlijk dat darters de tripletjes moeten gooien, maar óók de dubbeltjes, en als u niet weer HOE u naar het WK Darts moet kijken, dan hebben we HIER een handig handboek. De eerste dartsdag van dit jaar was weer he-le-maal geweldig. De regerend wereldkampioen had zich verkleed als een compleet idiote Grinch. Zijn tegenstander - die eerder op de avond tijdens een voorronde al dronken op het podium stond - was zo zat als een aap en bakte er niks meer van. Iemand anders (hij won ook nog) gooide een afgrijselijk gemiddelde van 77. Een of andere Nederlander - Jermaine Wattimena - stelde tijdens zijn jaarlijkse uitje teleurstellen weer zwaar teleur, gaf een handje uit de hel, beende het podium af en vroeg na afloop met een chagrijnige kop aan interviewer Arjan 'the feather' van der Giessen: "Wat wil je dat ik zeg? Ik verloor." Waarop Van der Giessen zei: "OKÉ LAAT MAAR." Een interview van 10 seconden en toen mocht de verongelijkte Wattimena weer dubbeltjes missen in zijn tranenkamer. Joehoe Jermaine! Je moet het ook LEUK vinden he! En toen gingen we terug naar de studio waar 'Fast Vinnie' en 'Barney' analyseerden dat je de dubbeltjes moet gooien... maar ja, ook de tripletjes! Jongens, dit is de pure hagelslag op een witte boterham met roomboter. Wat een genot.

Nog lichter

Zat al in de uitzending van BNR Friday Move 16 juli (vanaf 4m30s), maar gisteren pas opgepikt door de Mediacourant en vandaag even van de nodige duiding voorzien door GeenStijl. De talkshow 'Khalid & Sophie' moet wat lichter van toon worden. Echt waar. De vervanger van het programma 'De Vooravond', dat van de buis werd gehaald omdat het niet "urgent" genoeg was, moet wat lichter van toon worden omdat mensen volgens presentator Khalid Kasem om zeven uur 's avonds geen zin hebben in alleen maar zware onderwerpen. Deze televisiewijsheid moet u overigens niet verwarren met de televisiewijsheid dat mensen om vijf uur 's middags geen zin hebben in alleen maar zware onderwerpen, de televisiewijsheid dat mensen op de late avond geen zin hebben in alleen maar zware onderwerpen, de televisiewijsheid dat mensen overdag geen zin hebben in alleen maar zware onderwerpen en de televisiewijsheid dat mensen in het weekend geen zin hebben in alleen maar zware onderwerpen. 27 voorbeelden van de ondraaglijke zwaarte van Khalid & Sophie NA DE BREEK.