Nederland wil geen feestje missen

Nederland heeft geen boodschap aan het preventiegezeik. Geheel volgens verwacht weigert dit land alles wat het leven leuk maakt op te geven voor een paar extra levensjaren. Nederlanders weigeren zich aan te passen aan het ideaalbeeld van een overheid die ons in het gezondste keurslijf tracht te persen. Ondanks een belerend preventieakkoord vol verboden, accijnzen en andere sturende maatregelen, geniet de Nederlander nog volop van het leven met ongezond eten, ongezond drinken en ongezonde sigaretjes. Niet omdat we snel dood willen, maar wel omdat we nog een beetje willen genieten voordat die onvermijdelijke reis naar de andere zijde van de zoden voor de deur staat. Bij voorkeur af en toe met een frikandel speciaal, dikke lap bbq-vlees, Karmeliet Tripel of een welverdiende peuk. Het moet tenslotte wel een beetje leuk blijven in deze wereld vol verplichtingen, waar u het volgens de corrigerende vingertjes toch nooit goed kunt doen. Een mening die de demissionaire preventiestas Van Ooijen niet deelt, want die roept alweer om extra maatregelen (lees: extra belastingen) om u richting dat gezondheidssprookje te dwingen. Hij blijft dromen van een land vol Arie Boomsma's waarin niemand rookt en zuipt en iedereen enkel nog gezond eet en veel beweegt. Pas dan leven we allemaal nog lang en gelukkig.

Tenzij u haar niet gelooft

Afgelopen jaarwisseling hield ze het een complete dag vol. Het jaar daarvoor redde ze het tot acht uur 's avonds. In 2021 ging het bijna twee volledige dagen goed, maar dat was wel heel zwaar. De Nieuwjaarsdag daarvoor hield ze het tien minuten vol, maar dat ging per ongeluk. Daarna stopte ze direct weer en hield ze het tot de lunch vol. Bij de tien stoppogingen daarvoor is zes dagen het record, maar het hielp dat ze vijf dagen daarvan in het ziekenhuis lag. Maar deze jaarwisseling gaat Gerda echt stoppen hoor. Deze keer maakt ze echt een einde aan die al meer dan veertig jaar durende hobby. Zondagavond iets voor twaalf drukt ze die laatste genotsstaaf uit en is het klaar. En mocht ze uiteindelijk toch weer de fout ingaan en in januari een nieuwe peuk opsteken, dan komt dat omdat u geen vertrouwen in haar had. Dan is niet Gerda's vlees te zwak, maar was uw steun onvoldoende. Daar kan zij verder niets aan doen: haar lot ligt in uw handen. Gelukkig is het nog geen 2024, dus heeft nog iemand een vuurtje voor Gerda?

Je mag echt helemaal niks meer

NS-directeur Wouter Koolmees bakt er helemaal niks van met al die treinen die maar de hele tijd niet, te laat of verkeerd rijden maar man man man wat heeft hij gisteren een schitterend statement gegeven vóór individuele vrijheid, dus tégen betutteling. In een "rookvrije zone" voor station Amstersfoort (ja dat leest u goed, dat is gewoon in de buitenlucht, waar rook zo wegwaait omdat het, om maar even een technische term te gebruiken, BUITEN is) heeft de baas van Onze Treinen een peuk opgestoken. Want het houdt gewoon een keer op. Eerst mocht je niet roken in de kroeg, toen mocht je niet roken op het station, nu mag je al niet meer roken buiten het station en straks mag je niet eens meer lekker een sigaretje opsteken op je eigen crematie. Jammer dat er excuses volgden maar verzet begint nou eenmaal niet met grote woorden, maar met kleine daden. Zoals een vuurzee met dezelfde lucifer die een sigaret aansteekt.

(plus: ze gaan het echt doen, die smerige inkomstenbelastingverhoging)

Nou ze zijn eruit hoor. Gisteren lekte bij RTL Nieuws de spin 'iedereen gaat erop vooruit', vandaag lezen we in het AD wat er na de komma komt, namelijk: 'Iedereen gaat erop vooruit, behalve iedereen die rookt, iedereen die drinkt en iedereen die tankt.' De stijging (!) van de accijnzen (!) wordt namelijk nog (!) hoger (!), zodat een pakje peuken, dat je nergens mag weggooien, volgend jaar méér dan 10 euro kost en een pilsje [opzoeken, geen idee, ben meestal lam als de rekening komt, red.].  Ook doet het kabinet niks aan de benzine die vanaf 1 januari duurder wordt én voert het als klap op de vuurpijl de onevenredig smerige stijging van de inkomstenbelasting door op een manier 'die u niet merkt'. Nou wij merken het wel. En zij merken het ook hoor. Op 22 november.

Zo proberen ze je dus los te weken van de natuur

Eerst kwamen ze voor Jan Roos, en we zeiden niets, want het was Jan Roos. Toen kwamen ze voor roken op sportvelden, en we zeiden niets, want we sporten nooit. Toen kwamen ze voor roken in ziekenhuizen, en we zeiden niets, want we zijn niet verzekerd. Toen kwamen ze voor de rookruimtes in horeca, en we zeiden niets, want we worden nooit uitgenodigd. Toen kwamen ze voor de sigarettenautomaten in snackbars en okay toen begon het pijn te doen, maar we zeiden niets, want we waren te druk met shag rollen. Toen kwamen ze voor de verkoop in supermarkten, en we zeiden niets, want de voedselbank is 'dichterbij'.

Maar nu sluit het net zich voor de zevende keer definitief. Jaarlijks komen er namelijk "circa ZEVEN MILJARD" (7.000.000.000) peuken "in de Nederlandse natuur" terecht en dat lijkt ons een onvoorstelbaar hoog aantal maar als "een aantal milieuclubs" dat tegen de krant van Angela de Jong zeggen, wie zijn wij dan. De boete staat nu op €150 euro, maar net als bij roofovervallen, inbraak, identiteitsfraude en staatsondermijnende criminaliteit, is de pakkans en afschrikwekkende werking erg laag en daar moet iets aan gebeuren volgens de politie.

"De politie is het daarmee eens. ,,Onze milieuspecialisten geven aan dat de schade groot is”, zegt Jan Struijs, voorzitter Nederlandse Politie Bond. ,,Het zou goed zijn om daar waar het kan hier tegen op te treden.” Politiebond ANPV vindt dat agenten én boa’s meer moeten handhaven en dat de boete van 150 euro omhoog moet, zoals in andere Europese landen. In België krijgen mensen al volop bekeuringen van 350 euro."

En je vraagt je af hè, waar eindigt dit? Nog even en je mag zeker niet eens meer roken in de dierentuin.

Opeens heb je het

We zullen roken hier nooit actief aanprijzen hoor maar er gaat gewoon niks boven een sgretje in bed als je om 09:63 wakker wordt terwijl je om 08:30 een sollicitatiegesprek had en je je door het eigeel van gisterochtend een weg baant naar dat halve blik Monster dat al twee dagen in je vensterbank in de zon staat. Maar dat is dus wat woke wil verbieden, dus rest het laatste bolwerk tegen woke - de tabaksindustrie - niets anders dan strategisch meedeinen. 

"De tabaksindustrie investeert miljarden in de farmaceutische sector: voor een belangrijk deel in medicijnen en behandelingen die helpen bij aandoeningen als astma en COPD, veroorzaakt door roken. Volgens de fabrikanten is dat nodig voor een 'transformatie' naar een verantwoordelijke en toekomstbestendige sector. Longartsen maken zich zorgen over deze groeiende invloed van de industrie."

Ja dat kunnen 'longartsen' dan wel weer "zorgelijk" en demissionair 'minister' VWS dan wel weer "ongeloofwaardig" noemen. Maar in de echte wereld heet dit gewoon een full spectrum supply chain hoor, je verkoopt het probleem én de oplossing.

"Zoals Shell geen olie- maar een 'energiebedrijf' wil zijn, zo wil Philip Morris transformeren van sigarettenfabrikant tot een duurzaam bedrijf van 'lifestyle en consumentenwelzijn'". Het bedrijf wil op deze manier ook aanspraak maken op de status van het zogeheten ESG-aandeel (environmental, social, governance) en daarmee investeerders teruglokken die de laatste jaren massaal zijn afgehaakt." Hey, ESG, dat kennen we hier!

Als u een beetje wilt proeven hoe een tabaksindustrie 'pivot to community welfare' ongeveer smaakt, check dan even de YouTube-pagina's vanPhilip Morris International en British American Tobacco om standrechtelijk te overlijden aan corporate ESG-longkanker.

Het antwoord is zo goed als nee

A) Nee
B) Misschien wel, maar u bent een lul
C) Een terras is niet bedoeld om te eten, Truus
D) Ga naar binnen
E) Er mag ook helemaal niks meer van D66
F) Leefde Paul Blokhuis nog maar, dan was dit al verboden
G) Zo goed als nee
H) Rot eens op D66
I) Allemaal

Gebruik je verstand godverdomme

Roken. Ongeveer net zo cool als een pak yoghurt dat drie uur in de zon heeft gestaan en daarna derde is geworden bij een sjoelwedstrijd onder het personeel van het Wilhelmina Ziekenhuis in Assen. Maar in de zoektocht naar een maatschappelijke strijd die nog wel te winnen is, is de politiek weer eens uitgekomen bij de kankerstaven en aangezien bijna niemand in de echte wereld nog rookt (behalve Dieuwertje Blok, maar die is kennelijk ook al gestopt) moet de sigaret dan maar uit alle films worden geschrapt. Dat hebben ze tien jaar geleden ook geprobeerd, en daarna gingen de filmmakers die juist wel cool waren alsnog sigaretten in hun films stoppen en kreeg je er voor iedere sigaret die in beeld kwam 0,28 punt op de IMBD-rating bij. Essayvraag: waarom zorgen die anti-rookspotjes er altijd voor dat je zin krijgt in een peuk?

GeenStijl is vanaf nu ook lifestylecoach

Het aantal LIFESTYLECOACHES in Amsterdam steeg de laatste jaren met 208%, nou maak daar maar 208% + 1 van. Immers: "Lifestylecoach is een vrij beroep, wat betekent dat je geen opleiding hoeft te volgen om jezelf coach te noemen." Wij van GeenStijl zijn derhalve nu ook lifestylecoach en het is allemaal ook niet zo ingewikkeld. Wij hanteren het door onszelf ontwikkelde negenpuntenprincipe: T.E.R.I.N.G.D.O.M. Dat staat voor:

* Toeter in het weekend lekker een paar biertjes weg

* Eet biefstuk (medium rare)

* Rook niet te veel

* Iets meer sporten is goed voor je

* Niet te veel eten, maar wel...

* Goed ontbijten

* Doe een beetje gezellig

* Ontspan

* Maak je niet te druk

Probeer je een beetje aan die regels te houden en dan komt het helemaal goed met dat leven van je. En dan het allerbelangrijkste advies: neem in godsnaam géén lifestylecoach. Waar kan de factuur naartoe?

ALLEMAAL!

Het was weer spannend tijdens de ochtendvergadering van het Algemeen Dagblad: wat zou het onzinnige ophefstuk voor de kliks vandaag worden? Eerder was 'taart op het werk' al uitgeroepen tot het nieuwe meeroken en 'houtstook' succesvol in het verdomhoekje gestoken, dus de verwachtingen waren hooggespannen. Alle suggesties waren welkom en het hoeft niet eens waar te zijn: een gedebunked stuk kan tenslotte alsnog aan het einde van de dag flink afgezwakt worden als de kliks al binnen zijn. Vandaag won een klassieker in een nieuw jasje: meeroken, maar dan wel next level: derdehands roken. Dat als u klaar bent met roken, u nog steeds kinderen doodvermoordt met de nicotine die op uw kleren zitten. Het maakt van rokers een soort melaatsen die ook na het doven van de peuk beter gemeden kunnen worden. De mensen die al werden verbannen naar rookruimtes, pafhokjes en uiteindelijk een afdakje in de gure buitenlucht krijgen nog een trap na. Het is het excuus om niet alleen het roken, maar ook de rokers te bestrijden in de samenleving. Derdehands roken: binnenkort in een preventieakkoord bij u in de buurt. Bedankt AD, nu al benieuwd waar we morgen allemaal aan doodgaan.