Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
19 topics
#lekker

Campagne Watch! FvD trapt af, Amerikaanse powervrouw gaat Baltimore ontzetten

Het publiek nu al de grote winnaar.

Bovenstaand de partij van de zelfliefde over hoe onze gouden dageraad ruw verstoord wordt door badgasten zonder signalement. Geen gebrek aan bronmateriaal natuurlijk deze zomer, en kenniskabinet Baudet I belooft het vanaf 17 maart allemaal bij de bron aan te pakken. Nou, we gaan het meemaken.

Onderstaand dan de Candace cavalerie. Even voorstellen: heerlijke strijder Kimberly Klacic. Lanceerde het bovenstaande filmpje gister op Twitter - alwaar het inmiddels 7,1 miljoen (!) views and counting heeft - met de tekst "Democrats don’t want you to see this. They’re scared that I’m exposing what life is like in Democrat run cities. That’s why I’m running for Congress. Because All Black Lives Matter Baltimore Matters And black people don’t have to vote Democrat. Help us win.

Nou, de vakjury heeft er nog eens naar gekeken en oordeelt dat haar tweet klopt. De 20 gevaarlijkste steden voor zwarte Amerikanen worden al decennia zonder uitzondering door Democraten bestuurd. Baltimore staat bijzonder hoog op dat lijstje aan daar gaat Kimberly eigenhandig wat aan doen. Heerlijkerd, we wensen je het allerbeste, na de breek de Quote Tweet door Trump!

Ook RT'd door Trump

Social
Lees verder

EN NU. DE ZON IN

Maandag weer kudtweer dus trek je shirt uit

Ga het terras op. O nee. Pak een bootje en ga de gracht op. O nee. Ga met wat makkers bbq'en in het park. O nee. Stap in de trein richting het strand. O nee. Fiets naar een zwembad in de buurt. O nee. Ga lekker een potje voetballen. O nee. Zoek een leuk festivalletje in de buurt. O nee. Ga met uw buren in de tuin zitten. O nee. Neem uw oma uit het verzorgingstehuis mee uit wandelen. O nee. Fijn tennissen met een makker. O nee. Ga met uw dochter naar de dierentuin. O nee. Bouw een buikschuifbaan voor alle buurtkiddo's, terwijl u zelf tien bier drinkt. Reis naar Mongolië en TE PAARD. O nee. Lekker wipje maken in het park, met zes vreemden. O nee. Ach, bekijk het ook allemaal maar. En wat doet u vandaag, in uw quarantainekamer?

Tabak bij tankstations en supermarkten straks verboden, verkrijgbaar bij speciaalzaak

Mag ook niks meer.

Eerst kwamen ze voor onze peuk in het ziekenhuis, en we zeiden niets, omdat we big pharma verachten. Toen kwamen ze voor onze peuk langs het sportveld, en we zeiden niets, omdat we alles wat met sport te maken heeft een beetje overdreven vinden. Vervolgens kwamen ze voor onze rookruimtes in alle horecagelegenheden, en we zeiden niets, omdat roken gaat om een man, en zijn peuk, in z'n eentje op de bank terwijl hij Hart van Nederland kijkt godverdomme. Maar nu dooft het licht, want "een meerderheid van in ieder geval CDA, ChristenUnie, D66, SP, GroenLinks, PvdA, 50Plus, Partij voor de Dieren en SGP - samen goed voor 91 zetels - wil dat de staatssecretaris van Volksgezondheid ook een gezwinde afbouw tot nul regelt van de verkoop van tabaksproducten (...). Uiteindelijk mogen tabaksproducten alleen nog maar in speciaalzaken verkocht worden. Het voorstel van vandaag vult die wens in." De dagen dat geluk nog heel gewoon was, en dat we zélf bepaalden in welke staat we onze longen de wetenschap nalaten, lijken definitief geteld.

Henny Huisman (68) komt nog steeds KLAAR

Henny Huisman, de Nederlander zoals deze ooit bedoeld was.

En als we iemand z'n orgasmes gunnen, dan is het Henny. Gelukkig heeft de beste man niets te klagen op de schietbaan. "Presentator Henny Huisman (68) doet ‘het’ niet meer met zijn vrouw. Dat vertelt hij in gesprek met actrice Holly Brood (25), in LINDA (...). “Maar ik kom nog wel klaar op z’n tijd, hoor.”" Bij gebrek aan verdere toelichting speculeren ingevoerde bronnen dat Huisman hier "waarschijnlijk hint op masturbatie". Mooi toch, die openhartigheid over seks. Heeft-ie geleerd van z'n moeder, die trouwens iets minder vaak klaarkomt. "Zij heeft me, negentig jaar oud inmiddels, een tijdje geleden verteld dat ze in haar hele leven niet één keer is klaargekomen." Enfin, zin om klaar te komen nu.

Stuur ons eens een foto van uw lunch dankjewel

Gister eerden we het culturele instituut dat de Nederlandse lunch is.

En vandaag eren we u. Want Nederland is toch vooral een verzameling van pikken die lekker gewerkt hebben. Deze vijf inzendingen ontvingen we gister na een topic dat pas om 13:00 live ging, wat natuurlijk een beetje laat was. Nu dus iets eerder, en als u deze tekst leest bent u juridisch gebonden een foto van uw lunch op te sturen naar redactie@geenstijl.nl o.v.v LUNCH.

Update: De inzendingen van vandaag zijn binnen en het doet ons deugd hoe goed jullie voor jezelf (laten) zorgen. Behalve dat rauwe stuk vlees op tafel tussen de peuken, bier en LEGO dan. Foto's na de breek!

Into our veins

Lees verder

Een ode aan de Nederlandse lunch

Lunch, het mooiste moment van de dag.

Lunch, ook wel de dagelijkse pitstop zoals wij dat op kantoor noemen haha. Elkaar high-fiven omdat we targets op tijd gehaald hebben en we gewoon een toffe baan hebben waar het dus niet uitmaakt als je op sneakers binnenkomt. Een keertje iets eerder lunchen? Geen probleem. Keertje iets later lunchen? Hier vullen we dat zelf in, maar lunchen zullen we. Want dat is het moment dat we niet met elkaar over werk praten, maar met élkaar praten. Elkaar zien, heet dat. "Met open vizier, en blote wapens, elkaar tegemoet treden zonder dingen achter te houden." En daarbij wordt natuurlijk gegeten, en hoe. We zijn trouwens erg benieuwd naar wat uw trommeltje u vandaag bracht, dus mail ons een foto aan redactie@geenstijl ondervermelding van "LUNCH", dan zetten we hem er onderaan bij als inzending! Cholesterolrijke H/t @DailyDutchLunch.

UPDATE na bilateraal overleg met Directeur Grootaandeelhouder, hoofdredacteur en Raad van Toezicht:
er komt zoveel moois binnen dat we het morgen rond lunchtijd in een nieuw topic zetten, in plaats van nu onder dit topic.

Lees verder

Nieuwe trend! Deze zwembroek voor uitblinkers

Daar zie je Maarten van der Weijden dan weer NIET in

Knap hoor, de Elfstedentocht zwemmen, maar doe dat blokje om maar eens in deze uitblinkerbroek. Kijken of het volk dan nog steeds zo dapper staat te klappen langs de zijlijn. Because this zwembroek doesn't take prisoners. Vooral bij de edele kunst van de rugcrawl bewijst deze volwassen badderbroek zijn waarde. Ook superhandig voor iedereen die te preuts is een naaktstrand te trotseren. Recenseren, dat laten we eigenlijk liever aan anderen over, maar bij hoge uitzondering krijgt deze strijder vijf hele dikke sterren: ⭐⭐⭐⭐⭐

Loser met z'n ballenknijper

Fred Teeven heeft op het strand liggen vrijen

Een weliswaar snoeiharde, doch romantische, tedere en liefdevolle vrijpartij.

Zooo gaat u maar eens in de luie stoel liggen denken aan de blote piemel van Fred Teeven. Want Fredje Teeven, alias de Hengst van Haarlem, verklapt bij WNL dat hij onlangs nog op het strand heeft liggen knallen. Nu is dat hartstikke menselijk, maar in het geval van Fred Teeven wordt het maagzuur gek genoeg toch een tikkeltje onrustig. Geen idee waarom maar het geeft die campingfoto van Fred & Yvonne net even een andere lading. Desalniettemin. Sluit over vijf seconden uw ogen en denk dan even een minuutje aan de ritmische heiwerkzaamheden van Fredje Teeven. Veel plezier! 5, 4, 3, 2, 1..

Social

GVD. Geen zoenende vrouwen op reclameposters

"""Betrouwbare""" media trappen massaal in SGP campagnestunt

Social

Dit is jammer. Wij waren al de hele dag aan het zoeken naar de posters van zoenende vrouwen van datingsite Novamora, ZIJN ER GEEN POSTERS. U heeft het wellicht gemist, maar vanochtend ontstond er in de kwaliteitsmedia enige reuring over de Gelderse SGP die reclameposters met zoenende vrouwen wil verbieden. Middeleeuws ende barbaars natuurlijk, want iedereen mag zoenen en vrouwen al helemaal. Maar zoals wel vaker met dingen waar de SGP in gelooft, bestaan die posters helemaal niet. Gelukkig hebben uw betrouwbare media de checklist van minister Ollongren bij het oud papier gegooid en wél een paar zoenende vrouwen uit hun fotobank getoverd. Dus... Zoenende vrouwen na de breek!

Lees verder

Belangrijk onderzoek. Wélke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Social

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:


Poll is Verlopen.

Welke snack neemt u na afronding van uw belastingaangifte?

Iets uit de frituur natuurlijk, namelijk:

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken