Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
25 topics
#lekker

Noodgedwongen vrijen met je toekomstige ex

niet de leon-tine in het verhaal

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

Lees verder

'Seksueel overschrijdend gedrag' bij DWARS, de jongerenclub van GroenLinks

zin om te tongen

Tongen met het bestuur, wat erg

Nou nou poeh poeh. 'Seksueel grensoverschrijdend gedrag' bij de Jesse Jügend in Groningen. Wie is er nu weer in z'n blote tieten door het weiland gerend? Het is nog veel erger. Na wat linkse praat in het café ging men een keertje afzakken in het DWARS-huis. Drankspelletjes natuurlijk, want als student moet je uiteraard wel genoeg vocht in je lichaam hebben om een dag later feuten in de bek te pissen. En als je verloor? "Dan moest je met iemand zoenen. Dat betekende een kus op de mond, 'of vanuit daar iets verder voor een paar seconden' "Iedereen deed of het heel normaal was, en moedigde aan mee te doen", vertelt een van onze bronnen." Wat een misdaad. Wat een studentenfoltering. Deze wreedheden tegen de menselijkheid! Wanneer stopt het??? Als studentje met je dikke propedeuse in je onderbroek tongen met het bestuur van GroenLinks-Sesamstraat. Allemaal knappe linkse meisjes van 19, 20, 21 en 22 jaar. VRE-SE-LIJK. Wat een onrecht is die slachtoffers aangedaan.

Er is weer eens iets bedacht: 'Zomer'

Zeker een truc om ons geld uit de zak te kloppen of zo

Gefeliciteerd makkers! In navolging van winter (21-12 / 20-03), lente (21-03 / 20-06) en herfst (21-06 / 20-12) heeft de politiek weer iets bedacht. Een nieuw seizoen. Komt allemaal door klimaatverandering en opwarming enzo. Europees Parlement bemoeide zich ermee, alle lidstaten ook. En nu is Nederland overstag: we krijgen een vierde seizoen. De knappe koppen in de meteorologie geven het de naam 'zomer', een vreemde combinatie letters en we moeten er nog even aan wennen. De zomer treedt in vanaf vrijdag: "We kunnen een langere periode met droog, zonnig en warm weer verwachten. (...) Zo kan het vanaf zondag dagenlang 22 tot 26 graden worden." Nou, wij vinden het maar vreemd, die zomer. We hebben veel meer zin om als gebruikelijk op de tuinbank te verkleumen en de barbecue uit te zien regenen terwijl de parasol wegwaait. Maar goed, we passen ons wel weer aan. Even onze dikke tieten in de bikini stoppen hoor.

'Groteske vormen alcoholtoerisme grensregio'

Landen met duur bier kleuren rood op de kaart

Dat krijg je er nou van. Nu de demissionaire Punica-drinker Paul Bloksnor er na jaren drammen in is geslaagd bierdrinkers weg te pesten gaat iedereen met zijn dorst de grens over om dáár de middagmutefilter voor Samantha op de bank te kopen. Belangenbehartigers van ondernemers maken zich grote zorgen. "Ook voor brandstof en sigaretten steken Nederlanders de grens al over. 'En straks gemakshalve meteen voor alle boodschappen', klinkt het." En terwijl iedereen voor de Wochen Knüllers naar de buren gaat kunnen we hier Pitt en Holgers en al die andere huismerktroep wél gewoon kopen van de uitkering. Ja, zo pakken we alcoholmisbruik wel aan! Wie we ook aanpakken, zijn de ondernemers in de grensregio. Want zij gaan allemaal failliet. Proost!

Lees verder

Half Amsterdam ongesteld

Vanwege een gigantische HEIPAAL

Filmpje hierboven (eenmaal op play geklikt = juridisch gebonden om helemaal af te kijken tot het einde) speciaal voor de gezellige helft van wannabe-Rotterdam te weten Amsterdam. Een of andere debiel heeft de godganse paasnacht zijn feestpaal in een gleuf zitten beuken. Dat ging natuurlijk helemaal loesoe op Twitter van mensen die van oost naar west en zuid tot noord niet konden pitten. Je hoeft in Amsterdam maar om 20.01 uur op een terras te staan of er hangt al een boa aan je kont (al valt er momenteel weinig te terrassen) en geef een feestje en je bent al gesnitcht voor de muziek is ingestart. Maar vooral: PASEN. Wat denken ze wel niet. Heien. VERDOMME TIJDENS PÁSEN. EEN FEESTDAG. Ze zijn daar nog te beroerd een bruggetje te bouwen en tijdens PÁÁÁSEN wel de hele nacht heien! 

Social

Binnen 10 minuten bezorgd: een pot pindakaas

NEDERLAND ZET ZICH SCHRAP VOOR PINDAKAASOORLOG

Nederland - Student maakt boterham met pindakaas, waarvan onduidelijk is of deze binnen tien minuten is bezorgd. Foto: Patricia Rehe / ANP / Hollandse Hoogte

U dacht misschien dat Nederland het strijdtoneel was van een gevecht tussen een verwoestend virus en een incompetente overheid, maar er is meer aan de hand. Volgens de altijd goed ingevoerde strijdtoneelcorrespondenten van het Financieele Dagblad is Nederland binnenkort het strijdtoneel van zes (6!) startups die binnen tien minuten een pot pindakaas bij u aan de deur bezorgen. "Het laten thuisbezorgen van kleine hoeveelheden boodschappen is de nieuwste rage onder technologie-ondernemers en durfkapitalisten." Kijk aan. Potten pindakaas, die binnen tien minuten zijn bezorgd, zijn de nieuwe flippo's voor mensen met heel veel geld. Snappen wij best, want zo'n verkiezingscampagne kun je maar één keer per vier jaar bestellen. U zult nou wel zeggen 'dat heb ik helemaal niet nodig', maar u zei dertig jaar geleden ook dat u helemaal geen mobiele telefoon nodig had, vijftien jaar geleden dat u helemaal geen smartphone nodig had, vijf jaar geleden dat u helemaal geen voorgesneden uien uit de supermarkt nodig had en twee jaar geleden dat u helemaal geen zilveren buttplug met diamant nodig had. Dus wie weet. Misschien zei u tien minuten geleden wel dat u geen pot pindakaas nodig had die door een met durfkapitaal gefinancierde fietskoerier aan de deur wordt bezorgd, maar zit u op dit moment met een pindakaasloze boterham. En wie belt er dan op het juiste moment aan met het juiste product? Precies. Zin in pindakaas nu. 

Campagne Watch! FvD trapt af, Amerikaanse powervrouw gaat Baltimore ontzetten

Het publiek nu al de grote winnaar.

Bovenstaand de partij van de zelfliefde over hoe onze gouden dageraad ruw verstoord wordt door badgasten zonder signalement. Geen gebrek aan bronmateriaal natuurlijk deze zomer, en kenniskabinet Baudet I belooft het vanaf 17 maart allemaal bij de bron aan te pakken. Nou, we gaan het meemaken.

Onderstaand dan de Candace cavalerie. Even voorstellen: heerlijke strijder Kimberly Klacic. Lanceerde het bovenstaande filmpje gister op Twitter - alwaar het inmiddels 7,1 miljoen (!) views and counting heeft - met de tekst "Democrats don’t want you to see this. They’re scared that I’m exposing what life is like in Democrat run cities. That’s why I’m running for Congress. Because All Black Lives Matter Baltimore Matters And black people don’t have to vote Democrat. Help us win.

Nou, de vakjury heeft er nog eens naar gekeken en oordeelt dat haar tweet klopt. De 20 gevaarlijkste steden voor zwarte Amerikanen worden al decennia zonder uitzondering door Democraten bestuurd. Baltimore staat bijzonder hoog op dat lijstje aan daar gaat Kimberly eigenhandig wat aan doen. Heerlijkerd, we wensen je het allerbeste, na de breek de Quote Tweet door Trump!

Ook RT'd door Trump

Social
Lees verder

EN NU. DE ZON IN

Maandag weer kudtweer dus trek je shirt uit

Ga het terras op. O nee. Pak een bootje en ga de gracht op. O nee. Ga met wat makkers bbq'en in het park. O nee. Stap in de trein richting het strand. O nee. Fiets naar een zwembad in de buurt. O nee. Ga lekker een potje voetballen. O nee. Zoek een leuk festivalletje in de buurt. O nee. Ga met uw buren in de tuin zitten. O nee. Neem uw oma uit het verzorgingstehuis mee uit wandelen. O nee. Fijn tennissen met een makker. O nee. Ga met uw dochter naar de dierentuin. O nee. Bouw een buikschuifbaan voor alle buurtkiddo's, terwijl u zelf tien bier drinkt. Reis naar Mongolië en TE PAARD. O nee. Lekker wipje maken in het park, met zes vreemden. O nee. Ach, bekijk het ook allemaal maar. En wat doet u vandaag, in uw quarantainekamer?

Tabak bij tankstations en supermarkten straks verboden, verkrijgbaar bij speciaalzaak

Mag ook niks meer.

Eerst kwamen ze voor onze peuk in het ziekenhuis, en we zeiden niets, omdat we big pharma verachten. Toen kwamen ze voor onze peuk langs het sportveld, en we zeiden niets, omdat we alles wat met sport te maken heeft een beetje overdreven vinden. Vervolgens kwamen ze voor onze rookruimtes in alle horecagelegenheden, en we zeiden niets, omdat roken gaat om een man, en zijn peuk, in z'n eentje op de bank terwijl hij Hart van Nederland kijkt godverdomme. Maar nu dooft het licht, want "een meerderheid van in ieder geval CDA, ChristenUnie, D66, SP, GroenLinks, PvdA, 50Plus, Partij voor de Dieren en SGP - samen goed voor 91 zetels - wil dat de staatssecretaris van Volksgezondheid ook een gezwinde afbouw tot nul regelt van de verkoop van tabaksproducten (...). Uiteindelijk mogen tabaksproducten alleen nog maar in speciaalzaken verkocht worden. Het voorstel van vandaag vult die wens in." De dagen dat geluk nog heel gewoon was, en dat we zélf bepaalden in welke staat we onze longen de wetenschap nalaten, lijken definitief geteld.

Henny Huisman (68) komt nog steeds KLAAR

Henny Huisman, de Nederlander zoals deze ooit bedoeld was.

En als we iemand z'n orgasmes gunnen, dan is het Henny. Gelukkig heeft de beste man niets te klagen op de schietbaan. "Presentator Henny Huisman (68) doet ‘het’ niet meer met zijn vrouw. Dat vertelt hij in gesprek met actrice Holly Brood (25), in LINDA (...). “Maar ik kom nog wel klaar op z’n tijd, hoor.”" Bij gebrek aan verdere toelichting speculeren ingevoerde bronnen dat Huisman hier "waarschijnlijk hint op masturbatie". Mooi toch, die openhartigheid over seks. Heeft-ie geleerd van z'n moeder, die trouwens iets minder vaak klaarkomt. "Zij heeft me, negentig jaar oud inmiddels, een tijdje geleden verteld dat ze in haar hele leven niet één keer is klaargekomen." Enfin, zin om klaar te komen nu.

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com