Dat staat in het eindejaarsinterview met Elsevier

Gaap

Die van het AD (/Gelderlander) hebben weer iets gevonden om iedereen verder de ellende in te vingerwijzen. Op zo'n winterdag als vandaag stookt een mens zomaar 10 kuub gas per dag weg en met een gasprijs van € 3+ per kuub krijg je dus DIT: iedereen in de penarie door het niet meer kunnen betalen van de rekeningen en op een gegeven moment moet je maar naar de voedselbank. Ondertussen is klimaatkneus Rob Jetten na een zomer lang op zijn reet zitten vooral druk met zijn baard en hoewel hout ook al niet meer te betalen is (€ 300+ per kuub) is het voor veel mensen nog de enige manier hun huis een beetje warm te houden. En toen dacht het AD: goh laten we weer eens een of ander kutstuk maken over ervaringen met houtstook. Ja, wat dacht je dan? Dat verhaal is zo uitgemolken als de tieten van Anouk. En we kunnen heus wel verantwoord stoken met z'n allen (althans, de meeste mensen kunnen dat): droog hout, Zwitsers aanfakkelen, niet bij mist, enzovoorts. "Wat moet je als stoker doen om buren te vriend te houden? En hoe pak je een overlaststoker vriendelijk aan? 1. Door niet te stoken." Derrrrrrrp. Het is dat het niet mag anders zouden we de kachel aansteken met EEN KRANT.

Aha voetbal speel je dus met twee ballen

Interessant toekomstig lesmateriaal voor de School voor Journalistiek over de manier waarop je personen wel / niet moet interviewen. Als u dan toch een interview moet zien, dan maar deze. Sterreporter Pim Sedee van De Telegraaf heeft de grootste moeite de buitenspelval van de Kroatische supporter Ivana Knöll te ontwijken. Voor wie Ivana Knöll niet kent: dat is zeg maar de Aaf Brandt Corstius van Kroatië. Die Knöll cultiveert haar rolletje natuurlijk tot op het bot en die arme Sedee kan vanaf het eerste fluitsignaal alleen maar denken aan die ballen op zijn paal. We hebben van Wierd Duk gehoord dat Sedee zich na dit interview even lekker heeft opgesloten in de plee. Lekker Pim!

WAT!

Siri hoe ziet DIT LAND GAAT NAAR DE KLOTEN ERUIT nou zo: BIER WEER DUURDER. "Heineken heeft horecaondernemers gisteren laten weten dat per 1 januari de prijs gemiddeld met 10,7 procent gaat stijgen. Die komt bovenop een prijsstijging van 5,8 procent die in augustus al werd doorgevoerd. 'We leven in ongewone tijden', stelt de brouwer." Ja hoor, we leven in de ongewone tijden waarin Heineken 1,3 MILJARD euro winst maakt op een halfjaaromzet van 16,4 miljard euro, maar natuurlijk, we leven in ongewone tijden, ongewone tijden waarin Heineken de prijsjes wel door moet berekenen aan mensen die krom liggen om alles te kunnen betalen. Gelukkig wordt die uilenzeik weer goedkoper als die schijtoorlog straks is afgelopen O NEE OOK NIET. Het is bezopen.

STOP HIERMEE!

Dames en heren, jongens en meisjes, we moeten het hebben over bananenbrood. Bananenbrood is niet alleen heel lekker, het zit ook bomvol vezels, mineralen en koolhydraten en is daarmee ideaal als ontbijt, lunch of tussendoortje. Maar ondertussen zijn jongeren zo druk met het bakken van bananenbrood, dat ze geen tijd meer overhouden voor vrijwilligerswerk, mantelzorg en het maken van (noodzakelijke) overuren. Kijk maar eens op Instagram, daar staan bijna 40.000 berichten over bananenbrood. Dat kan zo niet langer, vindt Volkskrantlezeres Constance Scholten te Voorburg. Want bij wie komt dat allemaal op het bordje (het vrijwilligerswerk, de mantelzorg en de overuren, niet het bananenbrood, red.) terecht? Bij de ouderen natuurlijk! Met ieder plakje bananenbrood dat een millennial in zijn mond stopt sterft een bejaarde met een zieke partner en een baan van 70 uur in de week die op zijn of haar blote knietjes de kantine van de kinderboerderij aan het schrobben is. Dit land gaat kapot aan al die ouderen die zo hard werken om zes keer per jaar op Volkskrant vliegvakantie te gaan, terwijl jongeren zich volproppen met lekkere en voedzame baksels. Boycot bananenbrood NU!

Elfde van de Elfde, weet u ook waar Ronaldo is

Mensen, boeren, koempels, knuppels. Het is weer de elfde van de elfde en dat kan maar een ding betekenen. U trekt een schon pekske uit de kast, zegt tegen uw baas (hoi Pritt) dat u vanaf een uur of 11 even naar de wc moet en dan is het om 11.11 uur de hele dag ZUIPEN GEBLAZEN! Omroep Brabant is erbij maar wat kan u het schelen, u staat toch al in het café, en zo ingewikkeld is het allemaal ook niet. U drinkt een beetje bier, u leutert een beetje met die en die en als het echt niet meer gaat schuift u wat worstenbroodjes naar binnen, waarop deze vicieuze cirkel uit de hel opnieuw begint. Oeteldonk is hardcore en daar begint het om 11.11 uur, Kielegat en Kruikestad gaan los om 16.11 uur en in Lampegat zijn ze (een seizoen na nrc) vooral bezig met de positie van vrouwen in dit mannenbolwerk. Zeitgeist enzo. Proost makkers, later meer!

Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

Binnert snapt niet wat Leven is

Een saucijzenbroodje. Wat is dat toch lekker. Je hebt goede saucijzenbroodjes (bij bepaalde bakkers, maar Dirk van de Broek had een tijdje ook fijne in van die zwarte verpakking, red.) die heel erg lekker zijn, maar het prettige van een saucijzenbroodje is dat een vies saucijzenbroodje ook nog lekker is. Bladerdeeg en worst, de gouden combinatie, daar kun je niks fout aan doen. Zelfs het smerigste saucijzenbroodje geeft de echte liefhebber op ieder moment van de dag toch nog een klein beetje voldoening. Het is dan ook niet zo gek dat veel mensen die 's ochtends met de trein reizen een saucijzenbroodje eten. Want de saucijzenbroodjes op de Nederlandse stations (kiosk, AH To Go, Broodzaak) zijn dan misschien niet heel erg lekker, ze zijn zeker niet heel erg vies. Maar wat vindt u? 's Ochtends op het station een saucijzenbroodje eten. Ja. Of nee?

Op een broodje met mayo

De kroket is het kleine dikke krokante broertje van de frikandel, en als wij op de redactie van GeenStijl ergens van houden dan is het wel van kleine dikke krokante broertjes, en al helemaal van kleine dikke krokante broertjes die in het frituurvet hebben gelegen. En dat komt mooi uit, want vandaag is het, voor iedereen die het viert, Nationale Krokettendag. Uiteraard staat ook deze traditie zwaar onder druk. Aan de ene kant hangen de bamischijfactivisten hun krokettenvlag ondersteboven terwijl ze "Landverraders!!!" schreeuwen naar hardwerkende snackbarhouders die alleen maar hongerige klanten in behoefte proberen te voorzien. Aan de andere kant heb je de kaassouflébeweging die probeert te verplichten dat op alle menu's in Nederland de uitdrukking 'tot kroket gemaakte' wordt gebruikt. Wij vinden trouwens dat iedereen Nationale Krokettendag gewoon op zijn eigen manier moet vieren, bijvoorbeeld door het teruglezen van dit legendarische interview (pdf) met krokettenliefhebber Theo Hiddema. Eet smakelijk.

Zelfs in uw anus is het koeler

Weet u nog, het Hitterecord des Doods uit juli 2019, toen uw vieze oom Theo de tachtigste was van wie u (dit keer via de familie-app) dat uitgemolken 'zelfs in mijn anus is het koeler'-grapje kreeg? NOU THEO het hitterecord gaat eraan! We doken namelijk weer even in de tijdlijn van meteorologisch mastodont @Jantje_ en toen zagen we een Amerikaans weermodel met mogelijk 42 graden (!) over 2 weken. Lekker op het strand, mussen van het dak, tieten uit de tas, sproeiverbod, Eva Vlaardingerbroek kats verbrand, alle bejaarden deaud en oeverloos gelul over klimaatverandering. ZIN IN!!!