Echt helemaal doorgeslagen

De Sywertjugend van LAKS, vooral bekend van het 1x per jaar drammen en schmieren over de aardrijkskundetoets, heeft tijdens het tweede uur gym een medicijnbal in de genderneutrale kutlul getrapt gekregen. De vroegrijpe speeltuinverlaters keken vervolgens iets te lang naar een Volkskrant en komen nu met een lijst over 'ongewenste termen in het onderwijs'. Boekverbranden voor beginners. Een hartstikke leuk en nobel initiatief, maar het is natuurlijk weer een lijst uit de krochten van de hel, die voorsorteert op de richting van de volgende generatie: ruggengraatloze mietspersonen uit Rubberentegelië. Dat infantiele afsnijden van de kantjes om maar iedere schijn van 'kansenongelijkheid' te vermijden. Je zou inderdaad maar tegen iemand moeten zeggen dat-ie 'blijft zitten'. Wat een ramp. "Deze club kiest voor doubleren." Nou Chantalleke, 3 vmbo-kader was desalniettemin geen succes en hoe je het ook noemt, blijvenzitten of doubleren, we zien jou en je nucleaire cijferlijst volgend jaar gewoon weer terug bij 3 vmbo-kader! En daar gaat Chantalleke, helemaal blij en opgewekt vanwege de term 'doubleren'.

Dat is natuurlijk nog niet alles: in navolging van dat behoedzame havermelkgekleuter in de grote stad, waar bijvoorbeeld de menspersonen van de NS ook al voor zijn gezwicht, pleit het LAKS voor het totaal afschaffen van geslacht. 'Goedemorgen jongens en meisjes' wordt 'goedemorgen allemaal', 'hij/zij' wordt 'die/diegene', 'brandweerman' wordt 'brandweerkracht'. "Verder kunnen scholen werken aan een genderneutrale aanduiding op de schoolpas en in de schooladministratie, zoals vermelding van een X in plaats van M (mannelijk) en V (vrouwelijk). Sowieso vraagt de scholierenorganisatie zich af of het überhaupt nodig is om het geslacht van een leerling te registreren." We leven echt in een tijd waarin iedereen helemaal knetterdol wordt gedraaid door opgeheven vingertjes, waakzaamheid over inclusiviteit, termen die wel of niet aanstootgevend zijn, teksten die niet meer kunnen of mogen, tweets van 10 jaar geleden die uit het verband worden getrokken, uitspraken die voor twaalf mensen en een geit kwetsend zouden kunnen zijn en grappen die verboden zijn, tot aan vrij basale taxonomie (LAKS! Biologie is te moeilijk!) aan toe. Het zwaard van Cancelcles hangt continu boven de markt en het maakt iedereen echt he-le-maal knettergek. Nu lijkt het ons in ieder geval niet meer nodig het geslacht van de lui van LAKS te registeren want jeetje mina wat een stel oude wijven.

Lekker gewerkt universiteit Gloningen

Ja, we hebben wel degelijk "Questions or comments" aan diversity@rug.nl. We vragen ons namens namelijk de gehele Chinese, Japanse, Koreaanse, Mongoolse en overige epicantische vouw-gemeenschap af waarom de Aziaat van dienst  zo stereotyperend en schertsend staat afgebeeld. Ushi van Dijk belde vanuit 1999 en ze wilde haar format terug. De Stijlgids Inclusief Taalgebruik van universiteit Groningen, waarvan we dus enorm ontdaan zijn door de artwork-keuze van het Diversity&Inclusion Office van universiteit Groningen ziet u hier in PDF of hier als mirror PDF als de oorspronkelijke binnen twee dagen offline gehaald wordt.

Met de tijd mee

Natuurlijk is dit de laatste kiss of death voordat de ECB contant geld definitief vervangt door Central Bank Digital Currencies (CBDC's, uitleg-filmpje helemaal onderaan), maar dat betekent niet dat we er niet nog even van mogen genieten. En uiteraard gaat het weer op z'n ultra-EU's.  

"„Na twintig jaar is het tijd onze eurobiljetten te herzien en ze herkenbaarder te maken voor Europeanen van alle leeftijden en achtergronden,” zei ECB-president Christine Lagarde in een persverklaring. De ECB wil biljetten ontwerpen waarop burgers „trots kunnen zijn”, voegt Fabio Panetta, lid van de Raad van Bestuur van de centrale bank, daaraan toe. Net als in aanloop naar de invoering van de euro, gaan burgers meedenken over de nieuwe ontwerpen. Uiteindelijk zal een adviesgroep met academici, kunstenaars en designers uit eurozonelanden de beslissing nemen over het definitieve ontwerp van de nieuwe biljetten."

Nou, hierbij de input van adviesgroep GeenStijl.

Happy Diversity Day!

Gefeliciteerd allemaal. Het is vandaag Diversity Day! Omdat je anders nooit wat hoort over diversiteit, nooit wat leest over diversiteit en nooit wat ziet over diversiteit, is er vandaag eindelijk een keertje aandacht voor diversiteit. Wij van de GeenStijl zijn ook helemaal gek van diversiteit, dus kunnen wij op zo'n bijzondere dag niet achterblijven. Daarom vieren we Diversity Day met diverse documenten die we van een kuchende man/vrouw/x in een oranje hesje van Rijkswaterstaat hebben gekregen. Hier een Intranetbericht, daar een mail van de 'ambassadeur diversiteit en inclusie' (die zo divers en inclusief is dat hij zelf vertrekt naar het bedrijfsleven) over Diversity Week (week, dag, maakt het ook allemaal, als het maar divers is, red.) en daar een heel ambitiedocument van Rijkswaterstaat over diversiteit en inclusie. 

Uit dat laatste document komt onderstaand pareltje. Volgens Rijkswaterstaat is Rijkswaterstaat namelijk een organisatie waarin "van oudsher Nederlandse waarden dominant zijn, bijvoorbeeld nuchterheid, stiptheid of directheid". Verschrikkelijk natuurlijk, dat de lui die onze bruggen en snelwegen repareren er prijs op stellen dat je op tijd bent, een beetje normaal doet en geen vage hints geeft dat er eventueel het vermoeden bestaat dat het misschien zou kunnen zijn dat het beter is voor de persoon die naast je staat, als die daar zelf prijs opstelt en zich de juiste gelegenheid voordoet, om het moment aan te grijpen om opzij te stappen omdat hij, of zij, of die of hen, anders doodgereden wordt door een auto die een rood kruis negeert. Ook gek trouwens dat ze bij Rijkswaterstaat lijken te denken dat nuchterheid, stiptheid of directheid louter zijn voorbehouden aan Nederlanders, maar dat is het leuke van diversiteit: als je vooroordelen hebt in het kader van diversiteit, dan is het niet meer erg!

Het houdt niet op, niet vanzelf

Geachte personen. Hier spreekt de politie. In de NonBinair-buurt te Amsterdam (stadsdeel Regenboog) heeft zojuist een schietpartij plaatsgevonden bij de Abdelsalam Heijn-buurtsuper aan de Mohammed B-weg. Aantal slachtoffers is nog onbekend, en naar hun geaardheid wordt nog onderzoek gedaan door de geslachtsdelenrecherche. De daders (signalement niet nodig) zijn via de Robert Mikkelson-brug en het Taghi-plantsoen ontkomen naar de Boulevard George Floyd en waarschijnlijk op metrostation Desi Bouterse op metro 1863 gestapt richting de wijk Wereldgerechten in de Pedo-buurt. Volgens getuigen die werkzaam waren in het Vera Bergkamp-besnijdeniscentrum aan de Ellie Lustweg gaat het om vier personen op 1 scooter, die bovendien niet elektrisch was. Heeft u informatie dan kunt u (anoniem) bellen met 0800-1933. Namens burgemeester Femke Graanoogst en korpsleiding Samantha Lucas Akitalamoewebe bedankt.

Gay Anthem van The Weather Girls nu ook al bruut verkracht

Kun je roflollen om Terry en z'n kentekenplaatjes. Maar hij hep gewoon gelijk. Overal om ons heen is lelijkheid. Alles moet maar kapotvernield worden, alles moet stuk. Nu dit weer. It's raining men van The Weather Girls, hét nummer dat elke dansvloer deed volstromen met vrolijkgillende feestnichten is nu ook in de woke-boerka gepropt door de gender-taliban. Dit komt niet meer goed, mensen. We zijn head first op weg naar een burgeroorlog...

Pronouns, genders  letterbak, regenboog. Maar aardrijkskunde HO MAAR

Je zal toch maar in Zoutkamp wonen, en gekwetst worden door die domme deugers van de Volkskrant, met hun institutioneel randstadisme, endemische minachting voor De Regio en zero kennis van Dit Land, dat ons land is. Shout-out naar 't sympathieke vissersdorpje Zoutkamp, ooit een militaire stronghold, het Mekka van De Garnaal (tot Marokko het overnam) en waar ooit een patat-automaat op de dijk stond. (Kostte 1 gulden, en het was viesss.) Nu u er toch bent, haal ff een palinkie bij Gaele Postma.

Dames en heren! Wat we nu weer vonden op het geheime intranet van Volkskrant, Trouw, Parool & AD? U lacht de ballen/labia uit uw broek onder jurkie

Goedemorgen mensen van vagina alsook mensen van piemel. We hebben iets om van in de jurk danwel in broek te piesen van het lachen. Het Politburo van DPG - voorheen De Persgroep, bekend van de Belgische subsidietiet en de bespottelijke tarieven voor freelancers en fotografen - heeft via het corporate intranet een bindend decreet uitgevaardigd waarin de Persgroep-medewerkers en -medewerkerettes richtlijnen krijgen aangereikt om nu eindelijk eens INCLUSIEF te gaan schrijven. Hetwelk betekent dat helemaal niemand uit de Woke Regenboog des Nederlands (zie plaatje) ooitever nog gekwetst wordt door teksten in de Volkskrant et al. Complete RICHTLIJNEN om te bulderlachen (pdf) HIERRR. Hilarische voorbeelden om te lachen alhieronder.

Mogen we eigenlijk wel zo'n pedante bek hebben over 'dat het zo erg is' in Afghanistan?

Nou we hebben iets ontdekt hoor! Blijkt namelijk toch zomaar dat die knappe jongens van de Taliban door het leven gaan als fundamentalistische moslims. U weet wat dat betekent. Voor de vrouwen is het vanaf nu verboden te werken. Verboden de straat op te gaan zonder mannelijke begeleider. Boerka verplicht. Verboden te studeren. Kindhuwelijken. Ronselen van vrouwen. Zweepslagen bij seks voor het huwelijk. Stenigingen bij overspel. Afgehakte handen voor dieven. Doodstraf voor ongelovigen. Homoseksuelen worden afgemaakt en omgebracht. Westerse films en boeken worden verbrand.

Maar hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen? Hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet aan de hoofdtafel mogen zitten? Nederland, waar een islamkritische politicus al jaren beveiligd moet worden omdat zijn kop er anders wordt afgezaagd. Nederland, waar een schrijfster moet onderduiken omdat ze haar verhaal vertelt. Nederland, waar salafistische engnekken invloed kunnen uitoefenen binnen de moskee. Nederland, waar cartoonisten een doodsvonnis tekenen als ze hun identiteit prijsgeven. Nederland, waar je vrouwen in boerka op het Plein '40-'45 achter hun mannetje aan ziet hobbelen. Nederland, waar schaars geklede vrouwen op een boulevard door ""jongeren"" worden nageslist dat ze 'sletje' zijn. Nederland, waar meisjes worden geclaimd door hun oom om te trouwen met hun neef.  Nederland, waar imams in de moskeeën de on- of andersgelovigen vergelijken met varkens. Nederland, waar homo's worden toegetakeld en in het gezicht worden getuft door religieus achtergesteld tuig.

Dus hoe anders is het nou eigenlijk in Nederland? In Nederland zijn we supergoed in polderen. In pamperen. In wegkijken. Het heeft namelijk niks (NIETS) met de islam te maken. Die vrouwen die niet door de hoofdingang naar binnen mogen, die kunnen en gaan toch gewoon naar de moskee? Nou wat zeuren ze dan? En die tafel, die is gewoon te klein. Die politicus die beveiligd moet worden is een islamofobe racist en die schrijfster heeft het er helemaal zelf naar gemaakt, zo hoorden we bij die NPO-toyboy. De salafisten vallen ook wel mee want de burgemeester van Rotterdam is ook een salafist. Die cartoonist is gewoon een haatzaaier en die vrouw met die boerka op dat plein, die kiest daar zelf voor! Hup vrouwen die er zelf voor kiezen of ze een boerka of nikab dragen! Overigens moeten die sletterige wijven ook gewoon wat minder sletterige kleren dragen, het is hier geen zomer. Die uithuwelijking is zo gek nog niet, lazen we in de Volkskrant, en ach ja, en die varkens. Alsof kerkklokken zo leuk zijn! En rapporten over homohaat schuiven we gewoon onder het tapijt. We willen het niet weten en we willen het ook niet zien.

Gewoon lekker zo blijven doormodderen. Vrijheden inleveren. Dan ontploft er vanzelf een keer een bom. Misschien in de samenleving. Of misschien wel eentje van de Taliban.

Unilever schrapt aanduiding op schoonheidsproducten

Je hebt mensen met lang haar, kort haar, stom haar, vies haar, doutzen kroes haar, schaam haar, geen haar en normaal haar. Maar dat laatste mag niet meer. Fabrikant Unilever wil af van de term "normaal" om inclusiever te zijn. Normaal is het nieuwe blank en moet dus aan de hoogste boom danwel op een trein naar het oosten. Wel leuk om te vertellen dat het wereldberoemde Nederlandse shampoomerk Andrélon een samentrekking is van ANDRE's kapsaLON. Met dank aan kapper André de Jong uit Bodegraven, die zijn toko aan Unilever verkocht, waarop Unilever de fabriek naar Polen verplaatste om vervolgens uit Nederland te vluchten omdat ze hier dividendbelasting moesten betalen. Supertofbedrijf hoor, dat Unilever. PS: Je bent echt een abnormale idioot als je je haar met shampoo wast. Koop die shit niet. Slecht voor je. No Poo! No Poo!