Zomaar een brisante stelling die de gemoederen bezig houdt.

Je hebt van die mannen die in een overvolle stilstaande trein altijd de eersten zullen zijn luidkeels een jolig-verbindende opmerking te maken die stroperigheid van het bestaan vat zoals alleen deze artiesten dat kunnen, en met hun lichtzinnigheid de ernst van het moment tegelijkertijd toch weten te relativeren. Maar je hebt dus ook vrouwen die niet alleen luidkeels beginnen te zingen, maar daarbij ook nog demonstratief oogcontact afdwingen ook. En dat allemaal in dienst van uw ontspanning. "Het lijken gewone passagiers, tot ze ineens beginnen te zingen". Geluksambtenaren in burger. "Het gebeurt niet vaak dat mensen weglopen of zeggen: hé, hier heb ik geen zin in," aldus de dames van Wishful Singing. Ja, klopt, en dat komt omdat 1) dit halve land ergens op het spectrum zit en volledig dichtklapt in zo'n situatie en 2) omdat ze in een rijdende zeecontainer zitten en fysiek nergens heen kunnen hoe graag ze dat ook zouden willen. En dan ook nog Hallelujah, wat toch wel een beetje de 'anyway, here's Wonderwall' van de koortjes is. Maar goed, ze hebben geen kwaad in de zin, en na lang wikken en wegen toch liever dit dan een zelfmoordterrorist.

Dit is Nederland

Tussen 'serieuze zaken en gesprekken' door lekker keten in de auto

Lekker met de meiden. '1 champignonnetje jalalalala' en 'potje met vet' reeds helemaal uitgespeeld. Asha-droid op de voorstoel vindt dat Joost 'anders' geaard is. Maar wat is nu eigenlijk 'anders' geaard? Dat zou impliceren dat hetero normaal is. En iets anders 'anders'. Bah bah bah wat een vijandige sfeer. #SorryGroenLinks, dat Joost anders geaard is. #SorryGroenLinks

Ach, rijen. We stonden meestal niet vooraan, helemaal nooit eigenlijk. 

Social

Maar vandaag al helemaal niet. Vandaag kent geen winnaars, hoogstens spelers die geen laatste worden. "Schat jij had oliebollen gehaald toch?" *Neemt om 15:30 voorschot op weerbarstige realiteit* "Zeker schat maak jij je geen zorgen wordt prachtavond!" Ja, staat u dan. U in al uw ontoereikendheid te vergapen aan al die bedrijvigheid zo vlak voor 't feestuur. Gelukkig is het straks EINDELIJK lekker ontspannen geblazen bij Jeroen en Chantal, hele leuke mensen, leren kennen op het buurtfeest afgelopen mei. Paar vrienden van hun komen ook.

Femke Halalsema kan meteen aan de slag!

Social

Amsterdam-Zuid. Ooit kregen we daar automagisch de term "SUPERDUUR" bij aangeleverd. Maar de tijden zijn veranderd. Thansch roeleren de witte soepjurken waar eens de snelle obers op witte sportschoenen de GROTE BESTELLINGEN rondbrachten. En je mag ook al geen speklapjes  op de instant barbie gooien in het Vondelpark! Dus dan maar chillen op je eigen Terrassi di Balconi, alwaar je helemaal weggeblazen wordt door de aanpalende haathut, met het DENK-programma op repeat met de 200 Db SoundBlaster. Je zal toch maar 700K FundaFlorijnen voor zo'n binnentuintoko van 40 vierkante meter hebben neergeteld. Ben je mooi klaar mee. Gelukkig is de nieuwe Amsterdamse burgermoedert Femke Halsema hartstikke WOKE. Oh nee, wacht...

Loopt er gewoon eentje hoor, in het wild: de super-zeldzame eenarmige Carel-confirmed Hamas-fondsenwerver Amin Abou Rashed. 

Social

En dan niet op je augmented reality app Paléstijn GO, maar gewoon echt, in ONS parlement. Maar wat kwam-ie doen? Nou, als we de foto's op z'n eigen Facebook mogen geloven was hij bij de Commissie Buitenlandse Zaken om de situatie in Gaza te bespreken. Maar in een post op 16 april beweert eenarm dat hij samen met Oxfam-Novib een Gaza-workshop organiseerde, waarbij "Nederlandse en Europese overheidsvertegenwoordigers aanwezig waren". En dat ligt zó gevoelig dat zélfs de vvd er na verkiezingstijd wat van zegt. Oxfam ligt namelijk nogal aan het infuus van overheidsgeld, dus zomaar een beetje Flotillaatje LARPEN is natuurlijk niet helemaal de bedoeling. Minister Kaag van Palestijnse Zaken is om opheldering gevraagd, dus dan weet je dat het recht zich zal voltrekken.

Social

Social

Oké, waarom zijn heel joods Nederlands en Esther Voet boos? MinBuza en Defensie bevestigen dat het een defensieattaché in de Islamitische Republiek van Iran installeert. Da's op zich bijzonder, want dat heeft Nederland niet eens bij alle bondgenoten, en niet alle bondgenoten hebben defensieattaché in Iran. Waarom? Dat weet alleen Minister van Palestijnse Zaken Sigrid Kaag, maar misschien heeft het iets te maken met de cursus hoofddoek-vouwen die ze er op 21 februari bijwoonde. Defensiewoordvoerder Sander Kuypers weet te melden dat: "De defensieattaché helpt bij het vergroten van wederzijds begrip, het bevorderen van dialoog en het creëren van diplomatiek verkeer. (...) Nederland heeft defensieattaché’s gestationeerd in een groot aantal landen. Sinds kort behoort daar dus ook Iran bij." Hij meldt ook dat Iran al jaren zo’n attaché in Nederland rond heeft wandelen. Een compleet op gezond verstand gebaseerde beslissing zou natuurlijk uit te leggen zijn als: já, is toch gewoon handig, we hebben immers tot eind 2018 militairen rondlopen in buurland Afghanistan en stel dat er een keer een F-16 boven Irak verdwaalt en ineens in Iraans luchtruim terecht komt, is het toch handig om een direct lijntje met het Iraanse luchtmachtdepot te hebben waar ze de kist dan natuurlijk voor ons bewaren. MAAR. Dit is de exotistisch-islamofiele D66'er Sigrid Kaag aan de knoppen. Die zijn van de Federica Mogherini-school die elke handreiking van het Iraanse regime toeschrijven aan hun innige wens tot vrede die nog nooit iemand in de praktijk heeft gezien. Leon de Winter is in ieder geval boos, en dat is een zeldzaamheid.