Dan heb je ballen

Mozeskriebel nog aan toe zeg. Dat we dit nog mogen meemaken! Een totale culi-held op de Nederlandsche televee die ZELF en eigenhandig frikandellen speciaal + patatfriet maakt op de Nederlandse Publieke Omroep, de tripartite omroepkongsi waar het promoten van vreemde luchtjes in portieken tot de taakstelling behoort. Voor de tv-lozen - BinnensteBuiten is wook boomertelevee voor mensen die M niet trekken. Soort van Gewest tot Gewest, met oude ambachten, geile boswachters & dan met stellen die hun stomme huis laten zien. En er wordt ook nog gekookt uiteraard. Meestal door types met een accent en vega-meuk. Daarom sloegen we ook steil achterover dat er gewoon iemand op de NPO (Ramon dus) frikandellen speciaal ging maken. VAN ONS BELASTINGGELD! IN DE WEEK ZONDER VLEES! En dan ook all the way, dus ook de mayo en de curry zelf maken! Ongekend, ongehoord & we verwachten danook een onderzoek naar Ramon door de NPO Ombudsman. Uitzending wordt wellicht OFFLINE gehaald wegens haram, maar het recept staat er nog wel. Ramon, bedankt voor alles. HELD.

... en 112 was onbereikbaar

Even driewerf applaus en buigingen voor het leven van de 72-jarige Monique (niet de vrouw op de foto hierboven). Monique dacht dat ze die vieze storm te slim af was: lekker thuis, met haar man Corné (72), en zijn dikke frikandel. Dus Monique stak die frikandel in haar mondje. En toen ging het bijna mis! Tot overmaat van ramp was 112 onbereikbaar, omdat andere mensen ruzie hadden met bomen. Gelukkig kende Corné de formule van Heimlich. Wel is hij woest op die lamzakken van 112 die een beetje zaten te lanterfanten tijdens zo'n gevaarlijke storm. "Nog steeds is hij verontwaardigd dat hij niemand kon bereiken bij de hulpdiensten." Nou, wij draaien het om. Welke gek eet er nou een FRIKANDEL tijdens een levensgevaarlijke storm?

Stuur deze heerlijke dickpic naar al je vrienden (m/v)

Jongens! Baarmoeders! Mooie hondjesuitlaters! Wat er ook gebeurt... De Derde Wereldoorlog, de horrorwinter wegens lege gasopslagen, uitgemergelde mensen door lege schappen in de supers, een talkshow voor Paul Witteman, Premier Kaag, een landelijk verbod voor de Dag van De Frikandel, een dickpic van Davina Michelle, 15 zetels voor Volt, concentratiekampen voor mensen met vinkjes en koopwoningen, strafkolonies voor witte nazi's (m) die deuren voor vrouwen openhouden, 1 DING NEMEN ZE ONS NIET MEER AF... we hebben met gouden Ireentje Wüst de allerbeste Olympiër Ooit Ever in De Historie van De Geschiedenis in ons midden. Nederland, wij zijn het. Verder vanavond in StamCafé Meet-Up antwoord op de vraag: wat is de vrouwelijke variant van de dickpic? Antwoord (NSFW) na de break.

Dag der dagen

"NLD/Scheveningen/20140609 - 1e uitzending VI Oranje 2014, Rene van der Gijp eet een frikandel"

Het is elke dag eigenlijk wel de Dag van Iets. De ene dag is het de Dag van het Naakt Tuinieren, de andere dag is het de Dag van de Hersluitbare Vleesverpakking en nog een andere dag is het weer de Dag van de Lesbische Cinematografie. Maar vandaag is het dus de Dag van de Frikandel. Zelfs bij het gezaghebbende Frituurwereld ("het platform voor iedereen die betrokken is bij de frituursector") weten ze niet waar de Dag van de Frikandel vandaan komt, maar weten ze wel dat er op dit moment drie dominante stromingen zijn rondom de innovatie van de snack. Terwijl het mooie aan een frikandel natuurlijk is, dat je er helemaal geen innovatie bij nodig hebt. De frikandel is er gewoon. Hap.

Eventueel mooi nieuws

Let wel: er staat 'misschien'. Het zou dus zo kunnen zijn. Mogelijk klopt het. Wellicht is het zo. Maar toch maar toch maar toch. De goede mensen van Snacknieuws.nl zitten bovenop het nieuws over snacks en die zeggen zoiets heus niet zomaar. "Voetprint expert: een frikandel is misschien de duurzaamste snack die er is". Zoals het hoofdredactioneel commentaar van Snacknieuws.nl op Snacknieuws.nl het stelt: "een belangrijke uitspraak". Zeg dat wel mensen. De volgende keer dat u een frikandel ("een samengesteld restproduct met een lekkere smaak") aan het eten bent en iemand vraagt u wat aan het doen bent, hoeft u niet meer 'Dik en ongelukkig aan het worden' te zeggen, maar kunt u gewoon antwoorden: 'Misschien wel het milieu aan het redden'. Mooi toch. Misschien.

Neeeheeee dit is een KROKET, muts

Lieve mensen gooi alles aan de kant waar u mee bezig was en trek ergens in godsnaam een frikandel uit de muur. Een grote overheerlijke frikandel die in z'n geheel maar net in uw mond past. En dan, zonder te kauwen natuurlijk want dat doen kampioenen, GLOEP naar binnen met dat ding, alsof het een aspirine is. Maar u bent helemaal niet ziek. U bent gewoon een liefhebber van de frikandel, een goddelijke staaf met alleen de allerbeste ingrediënten. Na de klik Faces of Frikandel, en dat allemaal op 4 frikandelbruari, nationale frikandellendag.

Omi (101) krijgt spuitje

Nou ja, zo moet het dus. Zodra je de spullen binnenhebt. Meteen aan de slag. Met de Duitsche Gründlichkeit uiteraard. Er werd niet gekozen om een (oud)bondskanselier te vaccineren voor de camera, maar een mevrouw van 101 (geboren in 1919, van na de Eerste Wereldoorlog dus) in een seniorenreservaat. Zoals het hoort. Bij ons liggen die vaccins al sinds vanochtend 26 decembero 2020 te versloffen in een vriezertje te Oss, want we gaan pas op 8 januari, als iedereen weer terug is van reces, het land redden. Terwijl we al op 1 DECEMBER wisten dat die vaccins eraan zaten te komen. Kan iedereen die malle Zwagerman met dat dorre bos hout voor de deur wel vingerwappen. Maar het is exact wat we aan het doen zijn.

Frikandelfans houden in De Volkskrant sanderhalve meter afstand van NanoJort

Frietje Briefje Speciaal van de Dagschotel. Ook de Vakvereniging ProFri, de nobele belangenvereniging van frituurspeciaalzaken, de culinaire kipcornerstone van elke zichzelf respecterende vrije samenleving, verslikte zich in het misbaksel dat Graaf Slis afgelopen weekend opboerde in de Azijnbode. Gedoopt in een saus van leerzame snackgeschiedenis over de frikandel, onderbreken ze de eeuwig woekerende culturele friet/patat-oorlog om de adelijke ui op zijn plek te zetten als een plebshatende paleisjonker, waarvan ze vermoeden dat hij ini het fietsenhok het koetshuis van zijn ivoren kasteel stiekem een frituurpannetje van de Action en een vriezertje vol frikandellen bewaart. Hij is er vermoedelijk opportunistisch genoeg voor.

Zegt u Nederland, dan zegt u de Nederlandse keuken. En we hebben de wereld dus opnieuw een gastronomisch wonder te bieden. Een versmelting van de oerhollandse frikandel en loempia: de Loempidel. Ziet eruit als een loempia, smaakt als een gelukkig huwelijk tussen Snackbar ‘t Pleintje en Minhs loempiakraam op het dorpsplein. Krokant, lichtjes zoet, maar toch ook weer hartig. Kortom, als uw droomvrouw een snack zou zijn, dan was het de Loempidel don't @ me. Maar wij zijn natuurlijk uiterst selectief met wat u in uw mond stopt, dus vanmiddag proberen wij hem uit tijdens de VrijMiBo. Flinke snackboer die ons voor de gek houdt namelijk!

Frikandel en Kroket onverslaanbaar

Nederland houdt van frikandellen en kroketten. Zo blijkt maar weer. In de jaarlijkse Uitverkiezing van Favo Vette Bek eindigden de sluwe separatorvleesstaaf (goud) en de gefrituurde kliko (zilver) hoog in de ranglijst.

De eierbal, een regionale lekkernij uit noord-oost Nederland, scoorde verrassend goed en behaalde de bronzen plak in de veelbezochte GeenStijl Peiling. Je zou bijna denken dat dekselse Groningers de GeenStijl Poll gekaapt hebben. De derde plek voor de eierbal is ook een opsteker voor de Groningse ondernemer Bart Los, die zijn megalomane exportplannen Eierballen voor Engeland heeft moeten cancellen wegens de Brexit.

De bitterbal - een kroket, maar dan voor vrouwen - eindigde op de 4de plek, met de berehap, de mexicano en de loempia als prima inclusieve middenmoters. Opmerkelijk is de lage notering van de VPRO-cultsnack 'Kipcorn' dewelke ooit ongekend populair was met dank aan de toen best wel lollige tv-satire Draadstaal. 

Wij wensen u smakelijk eten, en waag het niet om een maaltijdsalade te halen.