Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
7 topics
#ek

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN

Engelsen dramatisch van elf meter

Social

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Lees verder

Lekker #ITABEL kijken in het Stamcafé

Azzuri vs. Diables Rouges

Hè hè. Vandaag begint het EK pas echt. Alle prutslanden zijn naar huis, alle prutsbondscoaches nog naar huizer en nu zijn er alleen nog maar serieuze teams over. Zo is er #BEL, met het fenomeen Lukaku, het fenomeen De Bruyne, het fenomeen Hazard, het fenomeen de broer van het fenomeen Hazard en ook nog het fenomeentje Dries Mertens. Die spelen tegen het fenomeen Italië. België heeft betere spelers, maar Italië heeft een beter volkslied en betere talkshows. Daar gaan we eens even lekker voor zitten achter een paar hele grote schermen (waren toch in de aanbieding) met een paar hele flinke glazen Niezjèrse (Nigerische? Nigeriaanse? Nigerse?, red.) bubbels erbij. Op de onafhankelijke journalistiek, allemaal. Barman! DRIE SMERTENS graag, met een vlaggetje er in!
UPDATE: Mooie wedstrijd, ITA door met 2-1

Lees verder

EK LIVE - DE CRUCIALE WEDSTRIJD

Zwitserland - Turkije

Vergeet dat vliegtuigh boven Zeist. Vergeet die flesjes cola. Laat gaan die 4-4-3 danwel 1-2-7. Nu gaat het om het echie en allesbehalve om deze keizers baard. We spelen dan wel niet. Maar eigenlijk ook weer wel. Want waarom het gaat is dit. Zondagavond zes uur bord op schoot jeweetzelf cruciaal. Hup Zwitsers. Hup Turken. LIVESTREAM

Ranking the Selectie van het Nederlands elftal

Weer geen Eric Viscaal

Hieronder, de voorlopige EK-selectie van Frank de Boer! Afvallers worden vanaf 14.00 uur bekendgemaakt door iets met een golf: doorgekraste makkers gaan niet mee. Wie is eindbaas, wie is goed, wie is wel okee, wie is drama, wie is totale ramp?

Jasper Cillessen - drama
Tim Krul - wel okee
Maarten Stekelenburg - wel okee
Marco Bizot - drama

Matthijs de Ligt - eindbaas
Stefan de Vrij - goed
Daley Blind - wel okee
Denzel Dumfries - totale ramp
Owen Wijndal - wel okee
Patrick van Aanholt - drama
Nathan Aké - wel okee
Hans Hateboer - drama
Rick Karsdorp - totale ramp
Jeremiah St. Juste - drama
Kenny Tete - totale ramp
Jurriën Timber - wel okee
Joël Veltman - totale ramp

Frenkie de Jong - eindbaas
Davy Klaassen - wel okee
Ryan Gravenberch - goed
Marten de Roon - drama
Donny van de Beek - totale ramp
Teun Koopmeiners - wel okee
Tonny Vilhena - totale ramp
Georginio Wijnaldum - eindbaas

Memphis Depay - hoed
Wout Weghorst - drama
Luuk de Jong - drama
Steven Berghuis - wel okee mits-ie niet de kolder in z'n kop krijgt
Steven Bergwijn - drama
Anwar El Ghazi - drama
Cody Gakpo - drama (Update: volgens PSV'ers is deze man 'wel okee' tot 'goed')
Donyell Malen - wel okee
Quincy Promes - totale ramp

PS. Schrijf maar in je agendaatje of op het kladblaadje voor je voetbalpool. Op 13 juni gaat Oekraïne eraan, op 17 juni gaat Oostenrijk eraan en op 21 juni gaat Noord-Macedonië eraan: de wedstrijden worden allemaal gespeeld in Amsterdam. Oekraïne kan er geen zak van, Oostenrijk kan er geen zak van en Macedonië kan er geen zak van. En dan mogen we op 27 juni in Boedapest tegen de nummer 3 uit een andere poule, die winnen we ook, en dan spelen we op 3 juli in Bakoe (ook een soort Europa) de kwartfinale tegen de nummer twee uit Groep A (mogelijk Turkije) of de nummer twee uit Groep B (mogelijk Rusland). Die winnen we ook, en dan spelen we op 7 juli de halve finale tegen óf Spanje óf tegen Portugal/Duitsland. En dan liggen we eruit! Bedankt Frank de Boer voor alles wat je hebt gedaan.
UPDATE: Triest concept KNVB loopt nu al in de soep, iedereen boos
UPDATE: Doei Bizot
UPDATE: VI brengt alle afvallers hier. Hoeven we die sippe poppenkast van de KNVB niet meer te volgen
UPDATE: Messentrekker Quincy Promes mee naar EK, hahaha
UPDATE: Damn. El Ghazi krijgt een APPJE van Frank de Boer. Niet bellen en uitleggen. EEN APPJE. Wat een kneuzencoach
UPDATE: Die dombo van een De Boer was St. Juste gewoon helemaal vergeten

Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic

Het is eigenlijk heel simpel

hup holland hup

Zo. De loting is geweest en de laatste tickets zijn in de voorverkoop. Voor het eerst sinds 2014 doet Nederland weer mee aan een groot voetbaltoernooi en dat willen we weten ook. Daarom gaan we nu serieus aan de voorpret beginnen. Want er zijn al wel oranje jurkjes, oranje tompoezen, oranje bierkratjes, oranje wuppies, oranje bretellen, oranje sinaasappels, oranje slingers, oranje badjassen, oranje slipjes en oranje schminkpotloden.

Maar er was nog geen Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. En hoe moet je dan de getapte jongen uithangen als in de kroeg de gespreksonderwerpen op zijn en iemand uit wil leggen hoe cruciaal de wedstrijd tegen Oekraïne is? Daar heb je natuurlijk een uitgebreid overzicht voor nodig, en daarom is er nu dit topic. 

Onderstaand schema werkt eigenlijk even onoverzichtelijk als ingewikkeld: voor alle 729 mogelijke combinaties van uitslagen in groep C hebben we uitgerekend of het Nederlands Elftal de tweede ronde haalt of niet. Omdat we nog niet weten welk land zich als vierde via de play-offs voor de groep van Oranje plaatst, hebben we dat land even 'Land 4' genoemd. Hoe dan ook. Alle scenario's. Na de breek.
UPDATE 13 november 2020: Oh ja. Het EK is uitgesteld tot 2021. Maar, nog veel belangrijker: 'Land 4' is bekend. Het is Noord-Macedonië. Het topic is geüpdatete.

Lees verder

Deze voetbal staat voor 'eenheid en euforie'

HET IS EEN VOETBAL

Nou dit is 'm dan, de voetbal van het EK van 2020. Throwback naar de tijd dat een voetbal een stuk wit leer was met een paar zwarte lapjes, want deze bal staat voor 'eenheid en euforie'. Het is dan ook niet zomaar een voetbal, het is een prachtige, getalenteerde voetbal. Als deze voetbal een Twitterhandle had, was het @Balmaat🌈. Het is een bal, het is iedereens maat en het maakt 'm geen fuck uit wie er met hem speelt want hij is zo inclusief als de pest. Balmaat mag niet harder weggetrapt worden dan met 100 km/h, want dan treedt zijn automatische remmechanisme in werking. Vroeger kon je Balmaat nog met 120 km/h schieten, maar the times they are a-changin' luitjes. Stikstof enzo. Het liefst beweegt Balmaat zich voort in zijn Birò, maar sinds hij nergens meer mag parkeren komt hij gewoon aanrollen. Hij wil voor de groepswedstrijden op het EK een eigen kleedkamer. Dan levert hij een rider in en dan krijgt hij alleen maar gele M&M's te vreten. Zeiden we dat het een 'hij' is? Balmaat kiest verdomme zelf wel zijn gender, het is een 'zij'. Balmaat is een flexitariër. Af en toe laat hij zij het vlees staan en ze weet dat ze haar footprint op deze aarde kan verminderen door volledig vegan te gaan, maar daar is ze nog niet aan toe. Onlangs zag Balmaat een documentaire over een dode ijsbeer en toen ging ze met tien andere ballen in een net op een brug liggen. Niemand kon erlangs. Balmaat ging laatst voetballen met Jesse Klaver en toen klapte Jesse door z'n enkel. Balmaat, liefhebster van genderneutraal maandverband, vond het ver-schrik-ke-lijk. Balmaat spreekt zich trouwens uit tegen racisme in stadions, en homofobie en jodenhaat vindt ze ook heel erg. Balmaat stemt Denk (Öztürk is haar guy) en onlangs werd ze gevraagd om te spreken op een symposium over islamofobie. Het is een echte wereldverbeteraar, deze Balmaat, maar wat heb je eraan, zo'n snaarstrakke naadloze inclusieve bal van eenheid en euforie. Want straks is Gianluca Rocchi weer je scheidsrechter en die neukt je toch wel in de kont. 

Miley Vos terug: PvdA naar tien zetels in de senaat

Een vos verliest misschien wel heur haren, maar niet heur streken. 

Toen opa nog jong was had je nog zoiets als de PvdA: een fiere partij van trotse arbeiders die met vlijt, zuinigheid en solidariteit ons Vaderland uit de klei trokken na het bewind van Wilders 1 (1940-1945). Bestaat allemaal niet meer, maar Mei-Li Vos doet toch nog een poging om de Doorbraak te cosplayen bij de aankomende verkiezingen voor de Provinciale Staten. Als er geen tegenkandidaat opduikt dan gaat het zelfverklaarde politieke dier het rode vaandel dragen. Het lijkt er op dat Smiley vooral wegens haar gebrek aan nevenfuncties en bescheidenheid (eentje, bij een festivalletje voor klassieke muziek) opvalt: voorgangers Barth en Postema moesten wieberen wegens repsectievelijk problemen met gouden kranen en mot om hun zwaarbetaalde bestuursfuncties bij parasitaire mega-organisaties. Ze mikt op tien zetels. Om de jonge kijkertjes eraan te herinneren wie ze ook al weer was hebben we maar wat mooi beeldmateriaal uit den ouden doosch opgeduikeld. Succes met  de campagne, Smiley! 

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino