Een flinke kanjer van een knots

Mocht u komende zomer een duik in de Noordzee nemen en een enorme joekel van een vleesstaaf langs uw been voelen glijden, dan kan dat kloppen. Het intens biodiverse Nederland is na de bever, frikanpouce en de wolf weer een nieuwe diersoort rijker. Welkom in Nederland reuzenschelpkokerworm! Een heerlijke, glibberige knoeperd die een indrukwekkende 65 centimeter lang kan worden. Nu kennen we wel meer mensen die claimen dat ze het habitat van een worm van 65 centimeter kennen, maar deze keer is het wel wetenschappelijk bewezen. Momenteel verblijven ze nog in de diepere regionen van onze Noordzee, maar het is volgens de wormenconnaisseurs niet uit te sluiten dat ze binnenkort aanspoelen op onze zandstranden, zoals ze dat eerder ook al in Bretagne deden. Voorlopig zitten we nog veilig voor deze polderspin-off van Dune, dus de discussies over afschietquota en de bouw van wormenhekken kunnen nog even in de koelkast.

Dat is niet voor de poe... never mind.

Zo begint het! Een landelijke verplichting op onderhuidse chips met als slap excuus om vermissingen sneller op te lossen. Uitgevaardigd door de minister van Landbouw, want jullie zijn allemaal schapen. Ja, we weten het, de maatregel geldt nu enkel voor katten, maar voor u het weet is heel Nederland aan de beurt. Dan kunt u wel zeggen: "Toen ze kwamen voor Wasabi en Barkie, deed ik niets, want ik was geen kat.", maar daar krijgt u dus negen levens lang spijt van. Deze verse haarbal komt uiteraard uit de WEF-kattenbak van Davos, waar de muizen op tafel dansen en ze willen dat u een QR-code scant voordat u uw huisdier aait ofzo. Nou ja, wij weten het ook niet precies, dat laten we verder aan de experts die tot de meest geheime kamertjes weten door te dringen. U zult alles kwijtraken en gelukkig zijn, maar uw verloren poes kunt u dan wel weer terugvinden. Wat gaan ze hierna verzinnen? Vaccins voor katten? Word wakker mensen!

Kostte een industrie, maar dan heeft u ook wat.

Weet u wie er echt goed gaan de laatste tijd? Zeehonden! Die guitige vetkwabben waar Lenie 't Hart een natte Waddenzee van krijgt neuken zich momenteel helemaal suf, waardoor op de Britse stranden bij Norfolk het aantal pubs pups verdubbelde ten opzichte van vorig jaar. En dat allemaal dankzij onze Noordzee. "At the moment the North Sea is providing enough fish for thousands of seals." Het kostte ons boten, banen, bedrijven en uiteindelijk vrijwel een complete industrie. Uw visje komt nu steeds vaker uit een kwekerij en wordt de wereld overgevlogen voordat het op uw bord belandt, want dat is beter voor het milieu. Maar daardoor vieren we nu wel dat die Ecomare-kleuters in onze Noordzee een uitgebreid buffet aan vers voedsel vinden en dat is goed nieuws. Misschien niet zo'n goed nieuws als het feit dat Donny Roelvink een kleinere kans heeft om zich voort te planten, maar alsnog goed nieuws. Geen idee wie nu onze zee gaat opruimen, maar dat zien we dan wel weer. Voor nu bejubelen we de zeehonden die tussen de windmolens genoeg voedsel vinden voor stevige familie-uitbreiding. We hopen voor ze dat ze waarderen wat we daarvoor hebben opgegeven, anders kloppen we de bontjassenindustrie nieuw leven in.

Corona - de slag om Azovstal - Diamond Baby

Paris loofde $10.000 uit voor de vondst of cruciale tip, schakelde zes paranormaal begaafden in en ging van deur tot deur. Maar de zoektocht naar de hond van Paris Hilton, niet te verwarren met de hond van Lil Kleine, is gestaakt. En dan helaas niet gestaakt omdat-ie gevonden is. "Vanaf het begin werd er rekening mee gehouden dat Diamond Baby vanwege de omgeving mogelijk het slachtoffer is geworden van wilde coyotes. Er is een recordhittegolf geweest in LA en coyotes komen woonwijken binnen op zoek naar voedsel en water. Ze verhongeren." En dan kunnen jullie wel weer lachen of zo. Maar als het een doorsnee persoon met een doorsnee hond betrof was het ineens niet meer grappig zeker!

Gefeliciteerd met uw poes!

Op 4 oktober is het Dierendag waarop we het leven van iedereen die zich als beest identificeert vieren, maar vandaag claimen de katten hun eigen internationale feestdag en dat zegt alles over deze pluizige woonkamerdictators. Katten vinden zich beter en specialer dan de rest en gedragen zich daar ook naar. Allemaal de schuld van die Egyptenaren die de muizenjagers op een voetstuk plaatsen waar ze nooit meer vanaf kwamen. Volgens katten is iedere dag nationale kattendag, maar dat werkt niet optimaal voor de paarse broeken, dus vandaar deze feestdag. Speciaal gemaakt zodat u beweeglijke speeltjes, pluizige huisjes en complexe krabtorens voor ze kunt kopen, die ze vervolgens negeren omdat ze liever in de bezorgdoos gaan liggen. Want katten zijn vreselijk narcistische luilakken, zelfverklaarde goden van het huishouden en haarstrooiende stoelkrabbers die verwachten dat u ze constant voert, aait, bewonderd en naar binnen en buiten laat en als dank krijgt u een dode vleermuis op uw tapijt gedrapeerd. Katten zijn complete assholes en toch houden mensen van ze en alleen dat is al zijn eigen dag waard. Dus geef uw poes iets lekkers, want vandaag mag het.

Betere klimaatposterboys

Wegwezen ijsberen! Jullie hebben de rol van klimaatslachtoffer met verve gespeeld, maar er is een new kid in town: de keizerspinguïn. Hetzelfde 'het ijs verdwijnt, ze gaan allemaal dood, red ze nu'-verhaal, maar dan met een aanzienlijk schattigere mascotte. Want die ijsbeer was een stuk moeilijker te verkopen als zijn bebloede kop uit een vers doodgebeten zeehond kwam zetten. Daarnaast zijn er sterke twijfels over het daadwerkelijk teruglopen van de populatie en is het moeilijk om #teamijsbeer te blijven als ze een onschuldige poolbezoeker aan stukken scheuren. Nee, dan zijn pinguïns een betere PR-keuze, want die krijgen al jaren via animatiefilms, Oscar-winnende docu's en semi-grappige internetvideo's een enorme imagoboost. Dus we gaan niet langer elektrisch rijden en zonnepanelen plaatsen voor de ijsbeer, maar voor de keizerspinguïn. Nu maar hopen dat het publiek niet ontdekt dat het eigenlijk kindontvoerende vechtvogels zijn, want dan moeten we weer een nieuw boegbeeld uitkiezen.

Weet u weer van de hoed en de rand in het dierenrijk!

In India smeren mensen zichzelf in met koeienkak: het zou helpen tegen corona. Dat doet het (vermoedelijk) niet. Wat wel helpt, is vaccineren. In Amerika is iemand gestruikeld over een vieze vis. Het dier ziet er niet uit al weten we nog niet of-ie lekker is uit de oven met knoflook, citroen, dille en eventueel wat aardappeltjes. Schijtende ganzen maken van de voetbaltraining een smerige boel, want zo'n beest poept elke vier minuten. De verdwenen boshommel is na veertien jaar weer aangetroffen in het Geuldal. Er zijn TWINTIG dieren geboren in een dierentuin. Een paartje koolmezen heeft zijn intrek genomen in een verweerd vogelhuisje in de achtertuin van fotograaf Niels de Vries in Sneek. Op de Veluwe werd het gezin van Wout aangevallen door een wild zwijn. Ongelooflijk! De brandweer heeft een zwaan gered. In Houston deed een tijger een gezellig rondje door de buurt. Mevrouw Scheltens krijgt een hond, Bono. Honden die poep vreten worden stoned als een garnaal. Einde!