Kenden we maar iemand bij VisTV

Het is chaos in de meest sexy sport van 1992. Zit je daar langs de kant van het water met je Daiwa Ninja X Tele Carp en je potje pieren, er zitten een paar dikke pieren in, heel dikke grote pieren, van die joekels van pieren ongelooflijk wat een pieren, er zit misschien wel een pier van tien centimeter in, het lijkt wel een Canadase pier maar is gewoon een middelgrote landpier, wat een joekel van een pier, u telt wel ééntweedrivivijzezeefagneetieelftwaa DER-TIG pieren, allemaal & overal pieren, en met die Daiwa bent u ook helemaal de bink want de beste visser van het dorp Alfons die ooit een dikke vette zeelt aan zijn heerlijke haak had heeft ook zo'n Daiwa Teledinges, geen muziek erbij want je bent eindelijk weg bij Samantha maar wel een wit bolletje met halvarine en jonge kaas, koffie in een thermoskan en voor vanmiddag één blikje Heineken voor de scherpe randjes, en dan 's avonds op een kar door het dorp waar alle halfnaakte vrouwen je toezwaaien met palmbladeren omdat je een mooie vis uit het water hebt geplukt, en dan mag je op het gemeentehuis komen en is er paté met toastjes en champagne en druiven voor die visser met z'n prachtige pieren. Enfin, alle visclubjes zouden samen gaan tot Sportvisunie, maar een paar clubs halen nu de haak uit de bek. "De grootste fusie ooit in sportvisland komt eraan. Alle bijna zevenhonderd hengelsportverenigingen van Nederland sluiten zich aan bij de nieuwe Sportvisunie. Tenminste, dat was de bedoeling. (...) Zoals de voorzitter van Ons Vermaak in Kampen zegt: 'We hebben straks maar te luisteren naar wat de Sportvisunie wil'." En bij iedereen die wél lid wil worden heerst onduidelijkheid, schrijft het AD. Dusss nu brengen al die lui een eigen vispas uit, brengt Friesland als geheel een eigen vispas uit en voor je het weet ontploft het tot de Kabeljauwse twisten en kun je vissen bij de WBC, WBA, IBF en de WBO. Kom op vissers, geef eens het goede voorbeeld. Neuzen dezelfde kant op. Want:

Grenzen dicht, nu

Alles leuk en aardig met die biodiversiteit, maar op een dag word je wakker en herken je je eigen vijver niet meer. Laten we daarom beginnen het beestje eens bij de categorie te durven noemen: We hebben te maken met INVASIEVE EXOTEN. Onderzoek van RAVON (Reptielen Amfibieën Vissen Onderzoek Nederland) wijst nu op een nieuwe bedreiging voor ons mooie kikkerlandje: de exotische meerkikker. Die lijken ineens hele gebieden in Limburg, Noord-Brabant en Zuid-Holland te overspoelen. Dan horen we u denken; Ach, de meerkikker, of wel Pelophylax ridibundus, de grootste neef uit de familie van de groene kikkers, dat is gewoon een inheemse soort die al jaren voorkomt in het noorden des lands. Nou NEE. Niet deze meerkikkers, die blijken na DNA-onderzoek namelijk afkomstig uit verre oorden als DE BALKAN en TURKIJE. Ze zijn mogelijk in Zuid-Nederland geïntroduceerd door de kikkerbillen-industrie. Dat tuig, zoals gezegd flinke modderfokkers, pikt in zorgwekkend tempo het leefgebied en voedsel van de autochtone poelkikkers in en neemt mogelijk zelfs allerlei enge ziektes mee. Wij vragen u daarom, WILLEN JULLIE MINDER OF MEERKIKKERS?!

WOLVEN? Neen

Al eerder gezegd en we zeggen het weer. De wolf is niet de grootste hufter van het bos. Dat is het wilde zwijn. De geur van Maggi is de geur van de dood. Wilde zwijnen zijn fantastisch, maar wel als paté, of desnoods in de stoof. Anders blijf je lekker bij die boshooligans uit de buurt, en als je 's ochtends vroeg over de N795 moet haal je de voet van het pedaal, want daar lopen ze weer te scharrelen. De afkeer is geheel wederzijds: de Halloweenspooktocht in Schinnen gaat dit jaar niet door omdat de wilde zwijnen leip zijn. Hadden we in dit land maar een roofdier dat korte metten zou kunnen maken met die schijtbeesten.

Foto: niet de vleermuizen in het verhaal

Nou bedankt vleermuizen. Honderd psychisch getroebleerde Syriërs die hier tussen het stelen, rotzooien, roven en terroriseren door de tekorten in de apothekerswereld wilden oplossen kunnen niet komen omdat er een club vleermuizen in de weg zit. Althans. "De komst van een asielzoekerscentrum (azc) in Vlaardingen laat nog minstens een half jaar op zich wachten. Op het terrein aan de Zuidbuurtseweg waar het azc moet komen, zijn mogelijk vleermuizen aangetroffen. (...) Of de vleermuizen er ook echt zijn, kan alleen tussen mei en september worden onderzocht." Jammer afvallige en homoseksuele Syriërs die buitengerechtelijk worden geëxecuteerd! U bent geofferd ten faveure van de vleermuis. Maar wel ONZE vleermuis.

Nandoe Betsy ja

We vinden hier best weleens wat van mensen die katten hebben, om nog maar te zwijgen over mensen die honden (niet alle honden maar altijd een hond. red.) hebben, maar over mensen die nandoe's hebben zul je ons dus geen kwaad woord horen zeggen. Van dat gezellige, uit de kluiten gewassen gesnavelte in de wei, niks mis mee. Onze innerlijke Dion begon dan ook spontaan te schuimbekken toen we lazen dat nandoe Betsy uit Emmer-Compascuum KWIJT IS. Niet weggevlogen (kunnen ze niet, red.) maar volgens nandoebaasje Martine is Betsy waarschijnlijk OVER HET HEK GETILD DOOR VANDALEN. Waarom die vandalen het op de nandoe's gemunt hebben (het hek waarachter de beestjes normaal in vrede leven is al 2x vernield) weet niemand, maar wij zijn hoe dan ook ZIEDEND. Mocht u vandaag in de omgeving van Emmer-Compascuum een nandoe zien lopen waar u geen nandoe verwacht, bel 112 sla alarm bij baasje Martine.

Signalement - Nandoe, best groot voor een vogel maar klein voor een struisvogel, heeft vleugels, gebruikt ze niet, huidskleur: nandoekleurig.

Gewoon doorlopen mensen

Kijk dat kan natuurlijk alleen maar goed gaan! ONZE Veluwe heeft de hoogste wolfdichtheid van alle gebieden ter wereld. 116 van die lelijke eikels lopen er rond. Wolvenlover Erik Koffeman telt 10 nesten met ouderparen en 56 wolven, plus 40 jaarlingen en ouderwolven. "Het is de grootste wolvendichtheid ter wereld, in een van de dichtstbevolkte landen ter wereld", zegt Koffeman. Moeders houd uw kinderen binnen, maar de schapenhouders laten we lekker verrotten. Voor uw wandeltocht over de Veluwe adviseren wij deze.

Dierentuin zoekt levende prooien

Ook nog goed dierennieuws vandaag. Een dierentuin in Aalborg, Denemarken, roept mensen op hun huisdieren te doneren om als levende prooien te dienen in hun roofdierverblijven. Boeeeeehoeeee zieluggg! NEE. Allereerst is dit natuurlijk een hele verbetering voor de roofdieren in Aalborg. Stel je toch voor dat je neven en nichten aan de andere kant van de wereld allemaal vrij ronddartelen door de wildernis en achter de gazelles aan mogen, terwijl jij opgesloten zit en driemaal daags een bak kiloknallers gevoerd krijgt terwijl je wordt aangestaard door een paar bejaarden en tientallen kwijlende kudtkoters. Dat ten behoeve van fokprogramma's en het behoud van bedreigde diersoorten; leuk en aardig, maar het is een eerloos bestaan. Het minste wat je zo'n beest gunt is een prooi die je nog een beetje het gevoel geeft dat je een gevreesd predator bent, eentje die voor je wegrent en het uitkermt als je het in je klauwen krijgt. Natuurlijk, het is voor die cavia/chihuahua/kat/poes geen pretje, maar toch zouden wij dit verkiezen boven een levenslang verblijf in sommige huishoudens. Dan hebben we het nog niet eens over alle beesten die zodra de route de soleil begint te lonken aan een boom of lantaarnpaal worden gebonden, om daarna (als je gevonden wordt) in een dierenasiel te eindigen. Nee, gun ze dan een plek in de voedselketen. Natoerrrrr!

Ook dat nog

Stel je toch eens voor. Je zit voor je werk de hele dag in zo'n bus pakketten rond te brengen. Dat is dus al geen pretje. Allereerst werk je meestal voor een kudtbedrijf. De hele dag aanbellen bij mensen die vaak niet eens thuis zijn om ze spullen te overhandigen die ze vaak niet eens nodig hebben, een stapel pakketten die nooit ophoudt, zelfs met de dag groter wordt, de ene doos nog zwaarder dan de andere, die muffe bus, de fles urine onder de bijrijdersstoel als enige metgezel. Nooit doet er eens een bloedmooie vrouw open die per ongeluk vergeten was zich aan te kleden. Nee, altijd chagrijnige zeeolifanten van mokkels en vadsige kerels, kerels die dan vaak wél vergeten zijn zich fatsoenlijk aan te kleden. En dan ook nog: HONDEN. Meer dan 300 keer per jaar wordt een pakketbezorger aangevallen door zo'n vals kefbeest, zo lezen we bij de NOS, soms met met gruwelijke verwondingen en een trauma voor de bezorger als gevolg. De boosdoener, zoals dat wel meer kapot heeft gemaakt in dit land, is CORONA. Tijdens de pandemie namen veel mensen die nooit en te nimmer een dier in huis zouden moeten nemen uit pure verveling allerlei dieren in huis, met name honden. Van die coronahonden is een deel zodra de terrasjes weer open gingen teruggebracht naar het asiel of aan een boom gebonden, het overige deel is nu bezig pakketbezorgers te verminken. DOET 'IE ANDERS NOOIT!

Kan niet goed zijn

Onheilspellend NATUURNIEUWS mensen. We hebben GIEREN. Ja, van die enge doodvreters met een lange nek en een spanwijdte van 3 meter. Twee weken geleden werd al een groep vale gieren gespot in Drenthe, gisteren had PVV-natuurfotograaf Bert Kassing ineens een lammergier voor de lens. Die tweede komt normaal alleen voor in de Europese hooggebergten en op Corsica, maar zat nu te chillen op een of ander buurthuis in de Groningse wijk De Hunze. Al die nieuwe diersoorten, leuk en aardig, maar dat zo langzamerhand de GIEREN boven dit land cirkelen is natuurlijk het ultieme bewijs dat we met z'n allen op sterven na dood zijn. Bestuurlijke wanorde, stikstof, uitpuilende azc's, Yves Berendse: onze ondergang is nabij. Breek uw noodpakket aan, houd uw bejaarden vochtig en laat niet te veel kadavers slingeren.

Donderdag al het uur van de wolf

BLOEDDORST in het Europees Parlement. Dat heeft namelijk zoveel zin in het afknallen van wolven dat er is besloten veel eerder te zullen stemmen over het wel of niet mogen afknallen van wolven. Met deze versnelde procedure kan er donderdag al gestemd worden over het voorstel om de 'strikt beschermd'-status van de wolf te verruilen voor het label 'beschermd', een idee waar de Europese Commissie mee kwam nadat de knol van Ursula von der Leyen ten prooi viel aan een hongerig wolvenbeest. Dus zijn we dan vrijdag verlost van het wolvenprobleem? NEE NATUURLIJK NIET! Want Nederland zou Nederland niet zijn als we niet ook nog een stapel met EIGEN REGELTJES hadden die moet worden aangepast alvorens het wolvenbloed kan vloeien. Om dan nog maar te zwijgen over alle dierenwappies, terreurbiologen en Urgenda-types die uit solidariteit de fietspaden op de Veluwe gaan blokkeren, zich aan wolvenroedels vast gaan ketenen en hun eigen kinderen aan de wolven zullen opofferen om de beesten bij te voederen. Vervolgens nog de talloze Instagram-campagnes en ingezonden brieven van BN'ers in de Volkskrant, waarin ze verklaren best een wolf in de tuin te willen nemen maar het dan uiteindelijk toch niet doen. Het is nog lang niet klaar. Het houdt nooit op. De wolf is nog lang niet verlost van Nederland.
Update - Toch al wolf geschoten in Nederland, Gelderland geeft toestemming voor doden gemene bijtwolf.