Geenstijl

Voorbij de waan van de dag kom je kennelijk bij de waan van de ironieloze PR-eigenpijperij

Niet samen te vatten? Wij hebben het boek nog niet gelezen, dus hier alvast een poging. *Veel beleidsmakers zijn bang dat mensen misbruik maken van uitkeringen, subsidies en andere regelingen. Om dat te voorkomen is veel beleid gericht op het controleren van mensen die de overheid eigenlijk zou moeten helpen. Dat is niet alleen ontzettend duur en inefficiënt, het zorgt ook voor onrechtvaardige situaties. Om dit punt te illustreren noemt Bregman een aantal voorbeelden die hij ogenschijnlijk van allerlei kanten bespreekt, maar dan toch vooral de kanten die zijn eigen stelling ondersteunen. Verder staat er ook nog heel vaak 'ik dacht eerst dat het zus zat, maar ik zat er helemaal naast, het zit eigenlijk zo'. *Zo. Nu al zin in 10 september. Het wordt episch.

En dat ie gelijk heeft

Ivo Opstelten was een minister van de vvd op een ministerie dat is opgericht door de vvd. Hij bemoeide zich met een rechtszaak tegen een politieke tegenstander van de vvd over wie de leider van de vvd had gezegd dat hij hem tot nul zou decimeren. Sterker nog, toen Opstelten dat deed was die vvd-leider premier. En nog sterker, die vvd-leider is nu nog steeds premier. Onder verantwoordelijkheid van Mark Rutte heeft de Nederlandse Staat jarenlang gelogen over de betrokkenheid van de minister bij deze zaak en nog steeds weigert het ministerie volledige openheid van zaken te geven. Dit gaat niet alleen over het ministerie van Veiligheid en Justitie en Veiligheid. Dit gaat over de staatsrechtelijke integriteit van het hele kabinet, en dan vooral om die van de premier. Allemaal leuk en aardig als de onthullingen van afgelopen vrijdag juridische consequenties hebben, maar het is tijd voor politieke. Minder minder vvd'ers in vak K.

Zoooo zet maar eens even lekker Ede Staal aan en lees de ode aan Groningen

Want in Groningen zijn de mannen nog van staal en de schepen van hout. Een provincie waar ze niet meedoen aan de malle hoofdstedelijke fratsen van Nutella-winkels, avocadoshakes en driedubbele milieuzones voor je verplichte elektrische bakfiets. In Groningen is de lucht nog schoon en de seks nog smerig. Waar je gewoon een pils op straat kan drinken zonder dat je een of andere boa met geldingsdrang in je nek hebt hangen. Een boa wasdattan? In Groningen heet dat 'politie' en dat is geen onberekenbare lul die eropuit is je bonnetjes aan te smeren, maar het is gewoon een benaderbaar persoon met een snor en hij heet Willem, of Henk, of Piet. In Groningen drinken ze bier in plaats van alcoholvrije IPA-variaties. Ze hebben er nog bomberjacks en flippo's. In Groningen doen ze niet aan Frenkie de Jong. In Groningen hebben ze Harris Huizingh, de Tovenaar van Ter Apel, toen Ter Apel nog leuk was. Groningen, Zwolle, Go Ahead Eagles. Waar het Oosterpark geen hipsterpark is maar gewoon een ruige buurt. Waar Amrut Sijbolts de fractievoorzitter van de politieke partij Stad en Ommeland is. Je mag bij de cocktailbar gewoon naar binnen, zonder dat je de uitsmijter moet kennen en zonder dat je een halfuur voor de deur hoeft te staan. Waar drie willekeurig gekozen cijfers op een jurk ook gelden als dresscode. Een kopje koffie kost er nog geen godsvermogen en een huis ook niet. Een huis is trouwens gewoon een huis en niet een veredelde studentenkamer van 25m2 voor 350.000 euro. Over studentenkamers gesproken, die zijn gewoon nog te betalen. In Groningen hoef je niet de stad uit om te gaan wonen in Zaandam of Purmerend, omdat je geen huis meer kan kopen in Groningen. In Groningen woon je gewoon in Groningen. Groningen heeft de aaierbal, die is lekker, en Groningen heeft ook een museum. Niks fancy naam. Dat museum heet het Groninger Museum. Groningen, waar je niet op iedere straathoek een moskee hebt, ook wel een keertje verfrissend als je voor de vrouwenrechten bent. En als je ergens aan de bar komt vraagt de barman in het Nederlands wat je moet drinken, of zoepen, in plaats van dat hij eerst een halfuur de andere kant op gaat staren alvorens je bloedchagrijnig in het Engels aan te spreken. Groningen heeft Wia Buze, een absolute kampioen, die alleen minder bekendheid geniet dan Dries Roelvink omdat ze niet uit Amsterdam komt en op wie Bob Dylan en Adele hun hitjes hebben gebaseerd. Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet, want in Groningen vinden ze normaal al gek genoeg. Ze spreken in Groningen hun eigen taal, maar het is dan weer niet zo crack als het Fries. Groningers zijn nuchter, zoals alle mensen van iedere provincie ooit, maar Groningers zijn extra nuchter, tot je ze leert kennen, want dan blijken het heel aardige mensen. In Groningen hebben ze gasvelden die ze in Den Haag helemaal leegtrekken. Mogen ze een keer klagen, na jarenlang helemaal leeggetrokken te zijn? En hoe vaak komt er nou een politicus naar Groningen? Zelden. Het boeit ze allemaal niet en dat vinden ze in Groningen prima, want ze redden zich wel. Groningen heeft een heel mooie toren, de Martinitoren, en ze hebben twee legendarische pleinen: de Grote Markt en de Vismarkt. Daar kun je gewoon tot laat bier drinken, zonder dat plaatselijke verordeningen ervoor zorgen dat je veel te vroeg naar huis moet. Er zijn winkelstraten die niet stikken van de onnozele Franse toeristen die niet uitkijken als ze oversteken. Ook heb je er verdomd weinig dronken Britten die de sfeer verzieken. In Groningen heb je gewoon stadjers en studenten, maar het zijn allemaal mensen. Het stadspark heeft niet de naam van een of andere pretentieuze dichter, maar het heet Noorderplantsoen. Plantsoen, om het nog enig cachet te geven. GroenLinks is in Groningen gewoon nog een normale partij in plaats van een stel doorgedraaide milieurabiaten met een Doetinchemse verslaafde als dictator. En weet je wat? Als je gewoon lang genoeg blijft drinken gaan de eerste kroegen alweer open en dan kun je weer verder. In het Groninger uitgaansleven is ALTIJD wat te doen. Niet alleen op vrijdag en zaterdag, maar ALTIJD. Op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag kun je in Groningen lekker de kroeg in zonder dat mensen vragen: "Goh waarom ben jij vandaag in de kroeg." Nee, dat kan gewoon altijd en voor twintig euro kun je jezelf helemaal laten gaan. Groningen heeft een rosse buurt, dat stelt allemaal niet zo veel voor, maar er lopen in ieder geval geen toeristen met hun camera's het irritantje uit te hangen. Nee, Groningers gaan naar de rosse buurt om werkgelegenheid te verschaffen. Groningen heeft allemaal kroegen en cafés met normale prijzen en daar is iedereen welkom, dus je hebt helemaal geen Sylvana- of DENK-partijen nodig om hun plek in de openbare ruimte te claimen. In Groningen is alles en iedereen welkom, als je maar normaal doet, en juist dat scheelt eraan in andere grote steden. Groningen heeft een voetbalclub, FC Groningen, en die supporters moeten altijd een heel eind reizen voor hun uitwedstrijden. Toch zitten er altijd Groningers in dat uitvak. Mooi man, de harde kern heet Z-Side. Een soort F-Side, maar de Z zit net even wat verder in het alfabet. Ze zijn ook niet zo nationalistisch als Limburgers, die altijd lopen te mekkeren over Hollanders als je daar een keertje op bezoek komt. Nee joh, ze zijn gewoon blij dat je er bent. In Groningen mag je met je snorfiets op het fietspad. In Groningen mag je houtkachel nog gewoon aan. In Groningen zijn ze blij als je met je bootje door de prachtige Noorderhaven vaart, daar gaat echt niemand mekkeren dat je met tien of twaalf man op zo'n bootje zit. In Groningen ruikt het naar suikerbieten, of naar Samson en driekwart Javaantje. Hoor je de mensen klagen? Nee hoor, want roken is er nog niet crimineel. Stelen en mensen vermoorden, dat is crimineel. Ze doen er niet zo moeilijk als je de barbecue erbij haalt. Fikkie poken in de achtertuin? Denk een beetje om je buren en je doet maar. Sjonge jonge jonge wat is het toch fijn dat er in Nederland steden en provincies zijn die niet volledig naar Amsterdam ruiken.

Echt. Ophouden of we kopen voortaan al onze spullen weer bij V&D, Intertoys en It’s.

Kabeltje van 2,95 besteld. Mail. Bestelling bevestigd. Mail. Betaling bevestigd. Mail. Kabeltje wordt verzonden. Mail. Track & Trace-code. Mail. Of je ff een enquete over je bestelervaring wilt invullen. Een hele dramtsunami van digitale post alsof er geen GDPR bestaat en/of bedrijven een omweg er omheen hebben gevonden. En het stopt niet bij kabeltjes. Amper de deur van je verkansiewoning achter je dicht getrokken. Mail. Of je een online review wil achterlaten. Of schrijf een blog en maak kans op een waardebon van 25 euro, drie maanden geldig en uit te geven bij de site waar je net al een vermogen betaald had voor een vakantie. Pakket bezorgd gekregen. Mail van de webwinkel of het product in orde is. Nog een mail met tips voor gebruik van het product. Nog een mail , ditmaal van het koeriersbedrijf dat de bestelling van de webwinkel bezorgde. Of de ‘pakketoverhandiger’ (!) een beetje beleefd was. HOU. DEEN. SOP. HIE. RMEE., BEDRIJVEN EN RETAILERS. 

Stop met drammen om fake internet points. Krijg de kolere met je lamlendige kudogehengel. Bouw een algoritme dat 1 in de 100 klanten zo’n mail stuurt. Geef vooraf korting aan mensen die reviews willen schrijven. Maar laat passanten met rust, zeker als ze eenmalig vier euro uitgeven bij een incidenteel bezoek. Jouw winkel is niet de allerbeste en de hele rest van de wereld weet al dat je nooit reviews moet geloven want supernegatieve zijn van de concurrent en superpositieve van je moeder. Bovendien. Als je al geen kabeltje van 2,95 kan verpakken en verzenden zonder om een schouderklopje te drammen, leg je de lat voor jezelf ook wel heel laag. Kudo -1. Fuck die reviewsoftware, stop met spammen, investeer die euro’s in SEO-waarde of adverteer gewoon op GeenStijl, gegarandeerd giga bereik en iedereen die geen Premium Lid is, ziet dolgraag reclames op GS want anders kochten ze die wel af. Wat je ook doet. Kap. Met. Het. Opdringerig. Collecteren. Van. Kudo’s. Dank u, namens heel webwinkelend Nederland.

Het gemak waarmee ontlastend bewijs tegen de wet in wordt achtergehouden is Nederland onwaardig.

Ivo Opstelten blijkt in 2011 en 2014, in beide Wildersprocessen aangestuurd te hebben op vervolging van Wilders. Een stap die vreemd genoeg mag, als Ivo dat netjes had gemeld aan de rechters en verdediging. Alleen dat deed Ivo niet. Ferd Grapperhaus ging verder op deze ingeslagen weg, hij kon zogenaamd geen schriftelijk bewijs vinden van de inmenging.

Ander schriftelijk bewijs verzweeg hij. Een overleg van 25 september 2014 werd niet genoemd, omdat er niet specifiek genoeg naar werd gevraagd. Dat tweede overleg tussen minister Opstelten en de voorzitter van het college van procureurs-generaal Herman Bolhaar was in zijn ogen na de beslissing tot vervolging en daarom niet relevant.

Het OM en de minister logen tegen de rechters dat er nooit overleg is geweest. Toen het tweede Wildersproces nog bij de rechtbank gevoerd werd, wezen de rechters het horen van ministers en topambtenaren af. Nu weten we dat die beslissingen totaal onterecht waren. Het gemak waarmee ontlastend bewijs tegen de wet in wordt achtergehouden is Nederland onwaardig.

Op vragen van RTL Nieuws bleek het ministerie van Justitie en Veiligheid en het college van procureurs-generaal zich in de meest vreemde bochten te wringen om deze vragen maar niet te beantwoorden. Met de kennis van nu is echt ranzig te lezen hoe deze twee partijen omgaan met de pers en de wet openbaarheid van bestuur.

Schaduwmacht & Deepstate rotzooien maar wat aan

WTF Wilders-Topic van gisteravond gaat richting 1250 comments en dan wordt de boel wat traag. Dus een slotje & hier verder met de ophef, algehele verbazing, geschokte reacties (oh nee) en berichtgeving inzake Het Nieuws van de Eeuw, over het Proces van de Eeuw & de Totale Bananen Republicatie van Nederland, waar Onze Rechtstaat ondergescheten wordt door schaduwmacht & deepstate mmv van dubieuze D66-rechters, corrupte ambtenaren en foute VVD-ers op VenJ & OM, die denken dat ze voor de voeten worden gelopen. Met het laatste politieke nieuws uit NOS Journaal, Nieuwsuur, Radio1 en Buitenhof! Developing...

Vier Nederlanders die ook de finale van de Champions League niet gehaald hebben

Goed nieuws voor de werkgevers van Marvin K. Stefan T., Fahd A. en Boy F. Ze weten eindelijk waarom hun werknemers zich na de wedstrijd Tottenham Hotspur-Ajax zo lang hebben ziekgemeld. Ze zaten in een Britse cel omdat ze op 30 april zich als totale debielen hebben gedragen. Ze zijn alle vier veroordeeld tot 20 weken gevangenisstraf voor het aanvallen van Britse politie-agenten, en F. heeft nog acht weken extra gekregen omdat hij ook nog een hulpverlener heeft aangevallen. Wij hebben de lyrische verslagen in de Guardian en/of de New York Times over de acties van deze Ajacieden even gemist, dus we moeten het doen met het persbericht van de Londense politie. "The court head [K.] was at the forefront of the disorder, goading and antagonising opposing fans and continually launching objects at them. [A.] and [T.] were both seen wrapping their belts around their hands to be used as weapons, covering their faces, and throwing large lumps of paving and bricks at fans and officers. During the confrontation [F.] launched an unprovoked attack on an officer, punching him in the back of the head. He then grabbed onto a lamppost, jumped and attempted to kick another officer. In an attempt to conceal his identity he changed his clothing and covered his face." Bedankt, Marvin, Stefan, Fahd en Boy, Nederland staat weer op de kaart!

Jongens kijk nou uit straks smelten jullie vleugels GEK!

Lekker hoor, de Red Bull Megaloop 2019 heeft wind mee. Hele evenement integraal onderstaand! Dit jaar gewonnen door de Zuid-Afrikaan Ross-Dillon Player. Doet-ie vaker blijkbaar. Compilatie van die halfgod, na de breek. Aan alle andere total champs die het vandaag aandurfden: liever jullie dan wij.

Handig zelfhelpboek voorkomt ongewenste faam!

We lazen een boek (en dat mag op zich wel in de krant) en nu vinden we dat iedereen dat boek moet lezen. In een tijd waarin elk social media account een klein metselwerkje is geworden waarin iedere individuele gebruiker zijn eigen zeepkistje in marmer aan het gieten is, om er bovenop te klimmen en een onwrikbaar eigen gelijk in het gezicht van iedere argeloze passant te schreeuwen, zou dit een standaardwerk voor iedereen moeten zijn. Ideaal leesmateriaal voor je iets te fervent Instagrammende vlognichtje, gedwongen lesmateriaal voor alle mensen die overwegen om zichzelf bij een sprekersacademie als boekbare circusact te laten registreren, of behapbare lectuur voor willekeurige bloggers die soms iets te gretig met hun harses op de NPO verschijnen. Dit boek - geschreven door de voorheen bekende onbekende Auteur 404 - helpt je bij het herijken van je faambitie en steunt je om je doelen naar beneden bij te stellen - voordat het te laat is. Anti-Fame dimt je loflevels, remt je roem en is een allround afstopper van rat-racende aspirant-alomtegenwoordigen. In een tijd waarin iedereen beroemd wil zijn, is anonimiteit het nieuwe goud! ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️

Nu live op Spotify: sampler van de Rolling Thunder Revue uit 1975

Uit de tijd dat de muziek nog vies was, de tourbus gaar, de drugs fijn en de seks ruig, of allemaal andersom, we weten het ook niet meer. Zo'n chaotische tour met naast Bob Dylan onder anderen Joni Mitchell en Joan Baez zien we tegenwoordig niet meer, alles draait maar om geld geld geld, en in Nederland al helemaal niet. Die van Bløf hebben ooit een dode vis op het strand gevonden en Kensington had ineens een andere zanger, dat was allemaal ook heel erg cool. Wie meer wil weten over de tour kan hier een stukje lezen en over een paar dagen dropt Scorsese zijn film op Netflix. Goed opletten want dan ben je weer helemaal DWDD-fähig.