Geenstijl

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Shotguns en WO1, dat is heus wel een snijpunt ergens in onze interesse-matrix.

In games en films heeft het toch altijd iets onweerstaanbaars. Click, clack en weer iemand door het behang geblazen. Natuurlijk hebben we zelf nog nooit zo'n ding vastgehouden en zou het sowieso onze schouder uit de kom klappen we vinden aftrekken al zwaar. Maar goed, sinds Dan Carlins Blueprint for Armegedon **zijn eigenlijk wel zo'n beetje al onze pick-up lines WO1-gerelateerd. 'Hey schat, raad jij eens het bereik van mijn Parijs-Geschut?'. Dus voor zo'n blij uur met een Winchester Model 1897 Trench Gun kun je ons altijd wel wakker maken. Na de breek een professional Russian met twee (!) volautomatische AA12 shotguns, en daarna nog een mooie top 5 Combat Shotguns.

Misschien deed Bridget dus wél foekie foekie met Dré!

Precies een week geleden was Bridget Maasland (81) helemaal boos wegens 'vijf jaar geleden geen foekie foekie gedaan met André Hazes'. Bridget had wel heftig liggen tongen met Dré maar dat was allemaal niet respectloos richting Monique enzo, want ze hadden geen seks, en toen gingen ze met Peter R. de Vries en Peter jr. naar de rechter want privacy en reputatie ofzo. Heeft De Telegraaf nu het kort geding gewonnen: blijkbaar is er voldoende bewijs om te veronderstellen dat Bridget vijf jaar geleden wél hevige seks had met André Hazes. In de tussentijd deden Bridget en André heel erg hun best uit de media te blijven. Op 13 december plaatste Bridget een selfie. Ook 13 december had André griep. 14 december kreeg André Hazes goedkeuring van de 33-jarige zoon van Bridget. 15 december plaatste Bridget een foto van haar hond. 16 december ging André opdrukken. 17 december gingen André en Bridget helemaal zoenen enzo. Ook op 17 december ging Bridget met een andere man op de foto. 18 december kreeg André Hazes een beeld in Madame Tussauds. 19 december zegt André dat hij soms wel onzeker is maar dat hij blij is dat Bridget er is. En zo zijn we een week verder sinds de Rechtszaak van de Eeuw en het is fijn dat André en Bridget helemaal van de privacy zijn enzo. Gelukkig weten we dankzij de familie De Vries nu wel dat ze vijf jaar geleden geen seks hebben gehad, al zegt de rechter dat het misschien wel zo was. Privé hoeft NIET te rectificeren dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes en Bridget ontvangt GÉÉN 7.500 euro schadevergoeding voor de aanname dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes. Tagwoorden: Bridget, André, seks.

Het is weekend. Ergens aan de Maas en overal.

Aan de Maas gezeten
turend in het zwerk
het stadsgeraas geweken
ontstijgt men aan zichzelf

Op hoger plan gekomen
wiekend door de lucht
de zwaartekracht te boven
vindt men een ander terug

O vogel van verlangen
wiegend op de wind
verlos ons van elkander
en van elkaars gewicht
Prettig weekend. En be nice.

Maar welke?

Onze democratie verdient bescherming. Daar waar vrijheden worden misbruikt om onze rechtsstaat en democratische waarden aan te tasten, moeten we een duidelijke grens trekken. Wij kunnen het ons niet veroorloven tolerant te zijn tegen intolerantie. Aldus Sander Dekker, minister met fopportefeuille "Rechtsbescherming".

Domlinks meteen in polonaise. Want PVV en FVD kunnen opgeheven worden. 

Domrechts meteen in polonaise. Want Antifa, GreenPeace, Natuurmonumenten, Urgenda en de NPO zijn de sjaak. 

Maar beste mensen, lees die quote nog eens goed. Wij kunnen het ons niet veroorloven tolerant te zijn tegen intolerantie. Waar kennen we die zin ook alweer van?

Retourtje Mekka voor de goede inzenders!

Nein nein nein

A) Geen idee maar ik krijg nog 1000 euro van die ene gast
B) Sneuste kerstborrel ooit
C) Dweilorkest Het Haagse Slaapmutsje
D) Radicale club die zo snel mogelijk verboden moet worden
E) Anders, namelijk...
F) IK HAAT QUIZZEN

Jongens, het is ingewikkeld, maar blijf nog even bij ons.

Het zit als volgt. Een rechter van The Central London employment tribunal bepaalde afgelopen woensdag dat @Maya Forester (45) - belastingexpert bij de denktank Centre for Global Development - terecht ontslagen is wegens tweets over het transgenderdebat en haar weigering haar onderstaande transseksuele collega M E V R O U W @Gregor Fisher Murray als vrouw aan te spreken. Zie hier de gehele uitspraak.

De saga lijkt te beginnen met dit draadje van 3 september 2018, waarin ze zich uitspreekt tegen de Britse Gender Recognition Act. Deze wetswijziging zorgt ervoor dat mensen hun gender op het geboortebewijs en alle officiële documenten kunnen wijzigen na gender-zelfidentificatie [ik voel me x, dus ik ben x], en hier niet langer de medische diagnose 'genderdysforie' voor nodig is. Ook maakt ze zich in hetzelfde draadje zorgen om de veiligheid en eerlijkheid van transvrouwen die meedoen aan vrouwensport. In een latere tweet op 30 september 2018 zegt ze point blank dat biologisch gezien "mannen niet in vrouwen kunnen veranderen".

Dan haar arbeidsconflict met onderstaande collega M E V R O U W Gregor Fisher Murray.

Met een gesponsord juichfilmpje op Instagram

Kijk wij zullen de laatste zijn om te zeggen dat Marokkanen niks hebben bijgedragen aan Dit Land. Er zijn een heleboel hele fijne landgenoten van Noord-Afrikaanse afkomst. Zoals Khadija Arib. En de voorzitter van de Tweede Kamer. En die mevrouw van de PvdA met de voorzittershamer. Maar ook die meisje van het Parool. Een heleboel andere meisjes. Hakim Ziyech. Najib Amhali. Zihni Özdil, natuurlijk. Maar KOMAAN BROER, dit filmpje van De Nieuwe Maan, dat gesponsord op Insta rondzingt, is wel weer het andere uiterste want het is niet bepaald alsof we die gedwongen nachtelijke Geldmaatsluiting als een soort feestelijke kroon op 50 jaar Marokkanen in Nederland vieren hè? Dus sorry. We hadden geen keus. We MOESTEN de NPO-audio even van Opsporing Verzocht-video voorzien. Want ieder migratieverhaal. Heeft twee paspoorten.

Als Badr dit keer niet wegloopt

Ali versus Frazier was het Gevecht van de Eeuw. Holyfield versus Tyson was het Gevecht van de Eeuw. De La Hoya versus Trinidad was het Gevecht van de Eeuw. Pacquiao versus Mayweather was het Gevecht van de Eeuw. Fury versus Klitschko was het Gevecht van de Eeuw. McGregor versus Aldo was het Gevecht van de Eeuw. MAAR. Nu LIVE voorpret, de weigh-in & staredown van het GEVECHT VAN DE EEUW, zaterdagavond in het GelreCondoom. Rico versus Badr II. RTL heeft column. Hart van NL is er druk mee. Omroep Brabant vraagt aan scholieren wat zij er eigenlijk van vinden. De Gelderlander is er klaar voor. Kortom, alle belangrijke media staan te popelen. Met NU LIVE, prachtige mannenlijven, kleine balletjes en veel te veel testosteron in een kookpot. KIEZEN MAAR.
UPDATE: 110,9 kg voor Badr
UPDATE: 118,2 kg voor Rico
UPDATE: LOL, die twee helemaal emo met elkaar, omhelzen alles. Niks vijandig gedoe.

Stop maar met ademen jongens

De Vloek van Urgenda is bijgesteld: eind volgend jaar moet de CO2-uitstoot van dit land met 25% verminderd zijn ten opzichte van 1990. Want rechters zitten oP dE sToEl VaN dE mAcHt tegenwoordig. Om dat doel te behalen, moeten uiterst rare capriolen worden uitgehaald. Zo wordt het komende jaar met één maand ingekort, mag je geen honden van >25 kilo meer hebben en wordt het maximum formaat van nieuwe televisies tot 28" gereduceerd. Voorts komt er een verbod op online chocoladerepen bestellen, mogen koeien nog maar 1 scheet per dag laten, wordt er per decreet bepaald dat u nog maar eens keer per week een wipje mag maken en zal de gehele reisafdeling van de NPO worden gesaneerd (wat een bijkomend voordeel van 500 miljoen euro besparing oplevert, dat dan weer wel). Bespaarde uitstoot wordt gecompenseerd met het volplanten van de Oostvaardersplassen met uitheemse plant- en boomsoorten, waar Greta Thunberg een hele hoge boomhut krijgt van waaruit ze ons allemaal How Dare You's toe kan werpen als we toch vaker dan eens per week een wipje denken te kunnen maken. De rechter heeft gesproken.