Geenstijl

Verschrikkingen toeslagenaffaire vallen in het niet bij uitgavenpatroon NPO

Gisteravond gespot tijdens de uitzending van de Top2000 op NPO3, een nieuwslezer met een TT 101 Kersttrui. Ter info voor de leek: op NPO Radio2 draaien ze het hele jaar hooguit tweeduizend liedjes, en in de laatste week van het jaar draaien ze op Radio2 die 2000 liedjes nog eens achter elkaar, en doen daar vervolgens verschrikkelijk hysterisch, aanstellerig en dramatisch over, met idiote follow-up nepnieuwsberichten als: "Wat als... alleen groene asperges, jongens op scooters, negroïde primaten of vrouwen op de Top2000 mochten stemmen?" En alsof die totale gekte nog niet genoeg is, verschijnen de nieuwslezers van de nieuwsdienst ieder half uur in Teletekst-kersttruien met pagina 101 erop. Wie bedenkt zulks? Wie geeft daar toestemming voor? Wie betaalt dat? Er kan nog heel veel meer geld van de NPO af.

Joggingbroek optioneel

Van Gaal is er geen voorstander van, GeenStijl wel: doorvoetballen tijdens de feestdagen. Ze doen het in Engeland, en het is natuurlijk hartstikke zwaar voor de heren profvoetballers, dat drukke speelschema, maar wij zijn ons nu al een goede 45 uur aan het volstouwen met alles binnen handbereik en nu willen we gewoon onderuitgezakt op de bank zitten en ons volstouwen met alles binnen handbereik zonder de hele tijd vragen te beantwoorden of stellen die geveinsde interesse verraden. Ze hebben allemaal oorlogen gewonnen er komt puike muziek vandaan maar het allermooiste aan het Verenigd Koninkrijk is toch de stadionbeleving. Wat kunnen ze prachtig juichen jongens. Limbs, limbs, limbs. Tuurlijk, de Premier League is niet meer wat het geweest is, het draait alleen nog maar poen en de kaarten variëren van peperduur tot onbetaalbaar, maar dat wordt voor de tv-kijker ruimschoots gecompenseerd door hele goede voetballers die onder andere omstandigheden lekker in Italië zouden spelen. 

Wat hebben we allemaal op het menu staan? Om 13:30 trapt Manchester City af tegen Everton en het is bij City de laatste tijd een zooitje dus de grote vraag is zullen die mensen dan eindelijk eens hun RUG RECHTEN. Om vier uur hebben we Southampton - West Ham, Nottingham Forest - Tottenham, Newcastle United - Aston Villa, Chelsea - Fulham en (ook belangrijk) Bournemouth - Crystal Palace. Daarna om 18:30 Manchester United uit bij Wolverhampton, Manu gooide Ten Hag eruit en raakt nog steeds geen kerstkrans, maar ook hier de mogelijkheid tot RUG RECHTEN, en dan om negen uur stipt het hoofdmenu: Liverpool thuis tegen Leicester City, met sinds een week of vier Ruud van Nistelrooy als hoofdtrainer. Van Dijk, Gravenberch, Gakpo, Slot, Van the Man - mooi man, Boxing Day.

Inspirerend

Jongens doe de boom maar weer naar zolder, haal de vulling uit de kalkoen en gooi de Vianetta bij het vuilnis. Jade Anna van Vliet heeft maar 1 FOTO van de kerst gemaakt, een foto waarbij ze zegt geen foto's te hebben gemaakt. Ze vindt het zelf niet zo erg. "Vroeger had ik echt de drang om ook alle privédingen vast te leggen en te delen en daar is niets mis mee natuurlijk, maar nu vind ik het ook heerlijk dat ik mijn telefoon echt weg kan leggen en het totaal kan vergeten".

Juist, die drang om alles vast te leggen. Dat deed ze eerder (naast het hebben van bekende rijke vriendjes) om zoveel mogelijk volgers te vergaren en meer geld te verdienen, maar nu heeft ze genoeg volgers (1 miljoen) en verdient ze genoeg geld dus heeft ze de luxe dat ze haar privéleven iets minder op straat hoeft te gooien. Voor Jade Anna is het een eye-opener, zoals ze er wel meer heeft. Zo heeft ze haar volgers eerder maandenlang gebombardeerd met dagelijkse selfies vanuit de sportschool en daarbij verteld hoe goed het wel niet is om het meeste uit jezelf en je lichaam te halen, alleen maar om later te vertellen dat ze op dat moment obsessief bezig was met de sportschool en haar lichaam uitputte tot het punt dat ze niet meer ongesteld werd. Dat is natuurlijk een beetje het ding met een miljoen mensen influencen als je nog maar 20 bent. Je volgers jarenlang elke dag vertellen hoe tof je leven is, om achteraf te moeten toegeven dat het niet zo was. Een overwonnen depressie verkoopt gewoon net lekkerder dan eentje die nog dik vet aanwezig is. We kunnen allemaal wel doen alsof we hier het succesverhaal van een self-made millionaire zien, of een 'trotse vrouwelijke ondernemer', maar eigenlijk zien we niet veel meer dan een ex-kindster die al gruwelijk jong gruwelijk veel 'invloed' had en bovendien nog steeds gruwelijk jong en gruwelijk onwetend is. Iemand die jarenlang staande ovaties kreeg als ze 500 foto's per dag deelde en nu van dezelfde mensen staande ovaties krijgt voor de openbaring dat dat dus niet per se hoeft. Iemand die net geleerd heeft dat kerstavond ook gewoon alleen met familie gedeeld kan worden, maar die dat wel even met al haar volgers moet delen. We zouden liever een roodgloeiende spies door ons eigen geslachtsdeel jagen dan een dag te moeten ruilen met het intens lege bestaan van Jade Anna. En dat terwijl we Kenneth Taylor best een lekkere vent vinden.

Handig omdat je deze tips bij geen enkele andere site kan vinden

1 - Tweede kerstdag beginnen met kijken op een of andere website wat er op tweede kerstdag allemaal te doen is. Iets uitkiezen en er dan toch niet heen gaan

2 - Lekker naar de schoonfamilie en dan met schoonmoeder Bep in een ingewikkelde discussie over bridge belanden, de kaarten over tafel smijten en boos naar huis. Wat denkt ze nou, sans atout, met haar grote bek

3 - Naar het Amsterdamse Winterparadijs. Het is dát, of seppuku, met een mooie scherpe traditionele tanto

4 - De kerstmarkt in Valkenburg bezoeken. Nu rijden! Je kunt er extreem veel bier en wijn drinken en in Limburg zijn ze altijd heel erg gesteld op mensen uit Purmerend met een grote bek. "Gao väer mit dien groet kop, vuile Hollander", roepen ze dan. Dat betekent: "Ha wat leuk dat je er bent!"

5 - De traditionele kerstwandeling in Ootmarsum. Dit staat op de site: "Tip: Trek stevig schoeisel aan. Deelname aan de kerstwandeling is op eigen risico." Mocht u onderweg worden aangevallen door een ninja, of een uit de lucht gehaalde Shahed op uw kop krijgen, kom dan niet aan bij de organisatie

6 - Nagenieten van de kanariecompetitie in MFC de Noorderbreedte in Klazienaveen. 420 kanaries uit Nederland, Duitsland en Zwitserland (!!) streden om de titel 'Mooiste Vogel'. Internationale Postuurdag, noemen ze dat. U hebt er nu niks meer aan

7 - Live meekijken met de Drenthe 1000. Dat heeft niks met Lily Phillips te maken, maar met de vraag: "Staat Doodste Stilte van Mooi Wark opnieuw op nummer 1? Of keert Daniel Lohues met Hier Kom Ik Weg weer terug op de hoogste notering?"

8 - Iets met paarden. In Zwolle kan je een pony versieren en Manege Snorrewind organiseerde vroeger altijd buitenritten. Al weten we niet of ze dat nog steeds doen, en of je de paarden na afloop ook mag opeten

9 - "Op tweede kerstdag wordt in huis Verwolde het klassieke verhaal van Charles Dickens over Ebenezer Scrooge verteld." U gaat dit niet geloven maar het verhaal wordt verteld door Gery Groot Zwaaftink. Zelf drinken meenemen want de horeca is gesloten

10 - U gaat naar de Super Snuffelmarkt in de Brabanthallen in Den Bosch. Kunt u lekker snuffelen tussen allemaal spulletjes. Waarschijnlijk bent u alleen. Lekker rustig

11 - Met de hele familie en al uw miljoen honden over het Rozendaalse veld wandelen (foto boven). De honden van links naar rechts: Fluffer, Richard, Cruella, Wafje, Fluffer II, Maikel en nog net te zien is de reet van Blaffer

12 - Nog even snel naar de supermarkt. In Overijssel is de kans als volgt: "In bijna de helft van de gemeenten, twaalf van de 25, blijven alle supermarkten vandaag gesloten."

13 - Meedoen aan de traditionele kerstspeurtocht van TSC Aan de Wielen uit Aarle-Rixtel. Inschrijfgeld is 1 euro per persoon. Maar HO, denk nou niet dat die wielrijders het alleen maar doen om het geld. Als u lid bent van Aan de Wielen, of jonger dan 16 jaar, dan is het gewoon gratis

14 - Naar een levende kerststal, bijvoorbeeld bij Van der Valk in Eindhoven, nu het ALLEMAAL NOG MAG VAN WOKE

Enfin, de voorzetjes zijn gegeven, EN WAT GAAT U VANDAAG DOEN

Op de: valreep

Mooi nieuws voor alle taalliefhebbers in Nederland. Er is alsnog een woord van het jaar gekozen. Eerst zou Van Dale een woord van het jaar regelen, maar dat werd plotseling afgeblazen. Zoals wel vaker bij taalsituaties in nood, bleek GeenStijl bereid in het ontstane gat te springen. Een jury, bestaande uit ter zake deskundige experts die allemaal niet Wim Daniëls zijn, heeft het woord 'asielcrisis' (ook te schrijven als 'ASIELCRISIS') uitgeroepen tot Woord van het jaar 2024. Uit het juryrapport: "Het woord 'asielcrisis' laat als geen ander zien wat taal vermag. Eerst was er helemaal geen 'asielcrisis', toen was er het woord 'asielcrisis' en toen was er een asielcrisis, alleen maar omdat de mensen in het land dat zo ervaren! Dat is de kracht van taal." De hoofdprijs, zeven keer genoemd worden in een column van Claudia de Breij in de VARA-gids, wordt binnenkort uitgereikt. Onder inzenders van de nummer 2, laadpaaldanseres, wordt een gratis Miele verloot.

Hee kijk. Een Mitsuviessie

Jajajaja, oorlog, polarisatie, islam, klimaat, polletiek, pensioen en kweekvlees... Maar nu even compleet iets anders! Tien hele leerzame minuten. Auto schoonmaken, maar dan goed. En dus niet de voiture lafjes in het weekend even door de wasstraat halen. Maar het betere schoonmaakwerk. Uiteraard weer door een AziaatChinees, want die AziaatChinezen kunnen nou eenmaal dingen. Laten we wel wezen: het zijn de nieuwe Duitsers. Als we de stuwdamwappies mogen geloven, ziet het halve wagenpark van de Randstad er binnenkort zo uit als heel Limburg over de rest van Nederland komt spoelen, dus doe er uw voordeel mee. Succes & oant moarn.

We hebben het wel steeds over Unitree maar Boston Dynamics zijn ook geen lieverdjes

Stel he, over zo'n 5 jaar stop je Artificial General Intelligence (AGI, waar OpenAI nu $7 BILJOEN voor aantrekt) in het Boston Dynamics-model van over zo'n 5 jaar. Dat model heeft dan weer Unitree's onderstaande hond op wielen van over 5 jaar aangelijnd en beide zeggen dat je 'fijne feestdagen' in plaats van 'fijne kerstdagen' moet zeggen. Wat dan?

Pieken en ballen!

Kerstmuziek is in heel veel gevallen onmetelijk kut, dat bent u vast met ons eens. Maar er is ook kerstmuziek OVER kut. Of pik, maar net waar je zin in hebt. Omdat het straks bij schoonmoe aan tafel allemaal zo keurig mogelijk moet, willen we nu even 5 HITSIGE KERSTHITS tippen. Dat is dat er vast uit.

Zijn we weer

Traditioneler dan vlees op tafel: de GeenStijl Kerst Puzzel, de puzzel voor bij kerst. Het recept is ieder jaar hetzelfde, pdf hier, lekker uitprinten, lekker puzzelen, stuurt u vooral niks in, u kunt niks winnen. De meeste vragen gaan over het afgelopen jaar, sommige niet. Bij personen gaat het de ene keer om de voornaam plus de achternaam, de andere keer om alleen de achternaam en de andere keer om alleen de voornaam, net hoe onze pet staat. De IJ is 1 letter. En verder kan over de uitslag uitgebreid worden gecorrespondeerd. Vrede op aarde en in de puzzelaars een welbehagen.

4. Katholieke helft van een van de vele overbodige publieke omroepen (3)
9. De complete laatste reactie van minister Klever op de vragen van GeenStijl over de baan van haar dochter bij Ongehoord Nederland (2+4+3+4+6+2)
13. Supermarkt die naambordjes medewerkers verwijderde uit veiligheidsoverwegingen (2)
14. Dit is _ wat je krijgt (3)
15. Ben je best wel als je alleen met een masker op aan tafel durft te zitten met het college van bestuur van 91 horizontaal (6)
16. Wil het kabinet uitgeprocedeerde Afrikanen naartoe sturen (7)
18. Volgens zichzelf ontzettend zielig, volgens de rechter ontzettend schuldig (3+1)
19. _ MacPherson, danig van lotje getikt, werd uitgebreid geciteerd door de T. met tips over borstkanker (4)
20. Bewaart Caroline van der Plas in heur bh (2)
21. Zijn ouderen volgens onderzoek, net als rekenen, behoorlijk slecht in (4)
22. _ Stories, prees Iran vanwege jarenlange inzet tegen onderdrukte moslims, plakte shots van Syrisch bombardement in bericht over aanval Israël, ook bekend van #werkenbijde_(3)

Van de richel

Als je een horloge jat ben je best wel een misse gozer. Als je dat met zijn tweeën doet, is dat nog een beetje stommer. Als je dat doet met gebruik van een vuurwapen terwijl je roept "Horloge af, horloge af, anders schiet ik je dood!", ben je helemaal kutzooi. Maar dat je dat dan doet op de parkeerplaats van een ziekenhuis, waar mensen strijden tegen de dood, en soms verliezen, dat is toch echt het laagste van het laagste van het laagste. Dat is zoiets verschrikkelijks, dat kun je alleen maar erger maken als je wegrijdt op een fatbike, de nagel aan de doodskist der beschaving, de boemerang van de evolutie, het vervelendste vervoermiddel in Nederland sinds de Duitse tanks van 1940, en DING DONG U WINT DE KOELKAST, dat is wat de twee patjakkers in bovenstaande video van 21 juli (lekker op tijd) jongstleden in onze hoofdstad A. gedaan hebben. Even meezoeken allemaal en misschien bezorgen we deze twee een eenzame kerst zoals André Hazes (senior) het bedoeld had.