Geenstijl

Een echte zeeman bevaart ook de rode zee.

Goedemiddag ongevaccineerde taboedoorbrekers! Vandaag gaan we weer eens lekker een taboe doorbreken. En dat doen we met de vriendin van Tim Hofman (NPO). De vriendin van Tim Hofman kan niet zo heel erg veel anders dan model zijn (lol) en vriendin zijn van Tim Hofman. U kent haar verder van een documentaire waarin ze uitlegt dat ze helemaal nooit wil neuken met Tim Hofman (lol) omdat ze niet tegen seks kan en getriggerd raakt in haar safe space. Maar ze doorbreekt ook taboes en dat vinden wij mooi, wij doen eigenlijk niet anders dan taboes doorbreken. Het te doorbreken taboe van vandaag is: uit je kut bloeden. Want dat is echt een ENORM taboe de afgelopen jaren. Kijk maar, er wordt helemaal nooit echt heel veel geluld over menstruatie en wat een enorm taboe dat is. Er wordt eigenlijk zo weinig over geluld dat je niet anders kan dan toegeven dat menstruatie één van de allerallerallerallerallergrootste taboes is van het moment. Check dan hoe extreem dit taboe is:

Dit is geen oefening. En ook geen fotoshop.

Ja nja weet je. Thebe had de Sacred Band of Thebes, een elite-eenheid van 150 homoseksuele stellen, waar zelfs de Spartanen geen partij voor waren. Plutarch beschreef hen als "a band cemented by friendship grounded upon love is never to be broken, and invincible; since the lovers, ashamed to be weak in the sight of their beloved, and the beloved before their lovers, willingly rush into danger for the relief of one another. (...) It is likely, therefore, that this band was called sacred on this account ; as Plato calls a lover a divine friend. (...)". 

Zelfs vijand koning Philip II van Macedonië roemde hun moed en berouwde hun lot nadat ze alle 300 door zijn falanx gedood werden. "(...) and when Philip after the fight took a view of the slain, and came to the place where the three hundred that fought his phalanx lay dead together, he wondered, and understanding that it was the band of lovers, he shed tears and said 'Perish any man who suspects that these men either did or suffered anything that was base." En laten we nou ook niet doen alsof z'n zoon zo oorverdovend heteroseksueel was.

Maar goed, als Philip dat zei, wie zijn wij dan. We missen trouwens wel het wit, blauw en roze voor de transgemeenschap en bruin en zwart voor George Floyd. Bijzonder problematisch van Defensie om te denken dat ze daar mee weg komen in 2021. Heus wel sympathieke ABN-AMRO-filmpjes van Defensie hier. Alle foto's na de breek. En garde voor Artikel 1 van de grondwet! Behalve voor ongevaccineerden natuurlijk, die doen niet mee.

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

We willen graag wat meer informatie over de geweldsexplosie in Lazise

Hitchcockiaanse teaser van een (eventueel) vervolgtopic over het Gardameergeweld. Onze Linktips, vergelijk ze met die witte kaartjes op het blauwe mededelingenbord bij de Albert Heijn. 'IBM-computer te koop'. 'Stofzuiger aangeboden'. Alleen worden er in onze Linktips geen stofzuigers aangeboden, maar informatie. Tips. Misstanden. Links naar websites. En wat er gisterenavond ineens door een coronakuchend persoon aan het Gardameer (momenteel in lange regenjas) op het digitale prikbord werd gespijkerd: vier namen. Meer niet, gewoon vier namen. Dus wij 'een beetje googelen', want daar zijn we goed in. En ja hoor, jongens uit de omgeving Klazienaveen. MAAR. We hebben wel iets meer informatie nodig. En ach, het is weekend, we hebben verder toch geen zak te doen. Dus, anonieme linktipper (u mag ook mailen naar redactie@geenstijl.nl). Hoe komt u aan die namen? Hoe weet u het? Wat hebt u gezien of gehoord? Wát weet u? Geef ons de rokende revolver!

U moest weg van het kabinet

Als u eind september weer in een Delta+ lockdown komt te zitten, dan is dat niet de schuld van jonge witte slanke meiden en andere antivaxers, maar van de vakantiegangers, die al dan niet met geldige coronapapieren uitreizen deze zomer. Van de Bodensee en Davos in 't oosten tot op de camping in Spanje zitten: de spreaders. Scrubben en clubben met de rest en dan toch allemaal gaan voor die ene onweerstaanbare variant.

Vorige zomer kregen we al de wintercollectie cojoñas uit Portugal en Spanje, en op Nextstrain zie je sinds de meivakantie de delta al. Obrigado. En toch heeft het kabinet er opnieuw alles aan gedaan om iedereen op tijd op de camping te krijgen. En dat terwijl vorig jaar vóór de zomervakantie het risico  al duidelijk was. (neem deze briefing voor Carola Schouten). Wat precies zo uitkwam. En nu: geprikt en gevinkt en de straat nog niet uit, of de demissionaire dodo's pakten de festivals af. Next takeaway: je Transaviaatje. 

Welkom terug, wel even aan de grens Testen-voor-toegang, denk aan de delta. Gelukkig, je zit al in het QR Social Credit systeem van commandant der keelklachten Tom Middendorp en clusterprutser Pier Eringa ('angst regeert'). Geniet van je vinkje, want het is inmiddels nogal dingetje als je niet kan laten zien dat je gevaccineerd bent, Hugo wil uitsluiting van ongeprikten niet verbieden, maar voor de goedkeuring verwijst hij naar de rechtbank. Meer inlichtingen bij de landsadvocaat. 

Kom niet bij de minister klagen, hij moet op vakantie. McKinsey (!) past op de winkel: als Huug terugkomt van de camping, krijgt hij een paar extra grote nieuwe teststraten. Want anders kan-ie niet - na een fotomoment-aldaar (met jou!) - naar de F1. Maar stel 'm geen moeilijke vragen over geld. Anders pakt-ie je groene vinkje af. Of je kans op nageslacht. Achter z'n rug verdwijnen intussen de miljarden uit de staatskas. In Den Haag, en de rest van het avondland. Prettige zwarte zaterdag.

Hallo hallo mannetjes van de radio

"We moeten meer cross-platform synergie creëeren", zei een door TMG verloonde uitgever van ons voormalige News Media-huis ooit. Die heeft het niet gered. Want we moeten helemaal niks. We doen liever waar we zelf zin in hebben. Hoe denk je anders dat het ironische niche-gewauwel zoals dat van Brante & Immink ooit nog airtime krijgt in A-status online omgevingen? Wie ook graag doen waar ze zelf zin in hebben, zijn Roderick Veelo (mooiste radiostem van Nederland) en Bert Brussen (meest geliefde toetsenbordstem van Nederland). Die maken de TPO Podcast (award winning podcast van Nederland). Twee keer per week videobellen de heren tussen Amsterdam en La Palma om het nieuws, de ophef en de Woke Week te bespreken op een manier die je elders in de media niet hoort. We vonden dat we meer cross-platform synergie moesten creëren. Dus gaan wij de TPO Podcast voortaan tweewekelijks uitzenden op GSTV. Jeetje, je zou bijna denken dat we een soort ouderwets webblog zijn dat doorverwijst naar door ons gewaardeerde content van derden, opgeleukt met stukjes tekst en zo.

sport in je broekje

De wereld kent vele problemen. En sportkledij is daar een van. Het is werkelijk mensonterend dat er sporters met fitte afgetrainde lijven allemaal sportieve dingen moeten doen in sportkledij, en dat daar dan camera's op staan, om vervolgens die beelden voor veel geld aan de hele wereld te verkopen. Zoals bijvoorbeeld aan de NOS, die dergelijke sportbeelden helemaal volpropt met reclame voor dingen waar je dik van wordt. Ook hebben ze bij de NOS nu eens gekeken hoeveel sportkleding die sporters nu dragen. ZO BLOOT ZIJN SPORTERS OP DE OLYMPISCHE SPELEN. En wat blijkt. Sportvrouwen dragen minder sportkleding alsdan sportmannen. Christus te paard nog aan toe zeg! (Behalve bij het zwemmen, zoals een vervelende twitteraar onlangs opmerkte.) Oh, en er is ook nog een forum op internet (een subreddit) waar je naar sportbillen kunt kijken. Verschrikkelijk. Dat forum vindt u HIERRR.

'Zeker vier ernstige geweldsincidenten in Zeeland'

We proberen dit nog een beetje op een rijtje te krijgen. Iedereen is momenteel zo opgefokt door de coronamaatregelen, en het is onmogelijk stoom af te blazen in café en nachtleven, dat te pas en te onpas mensen in het gezicht getimmerd en getrapt moeten worden om 's avonds een beetje lekker te kunnen slapen. De Gooische kopschoppers, de Gardameergekkies en nu vinden we het geweld ook terug in eigen land: "Twee Bredase mannen zijn vanochtend zo ernstig mishandeld op een camping in Zeeland dat zij met meerdere botbreuken in het ziekenhuis belandden." Nu vonden er in Zeeland afgelopen week meerdere ernstige geweldsincidenten plaats in het nachtleven (man neergemept bij strandpaviljoen, jongen in elkaar geschopt door groep van zes, Duitser van fiets getrapt) en de politie denkt dat de voorvallen met elkaar te maken hebben. "Politie en justitie vermoeden dat deze voorvallen met elkaar te maken hebben, omdat het signalement van de daders overeen lijkt te komen." Dat signalement mag u natuurlijk niet weten, politie en justitie beschouwt u namelijk als half of helemaal achterlijk, wel vraagt de politie om tips. Dus bent u onlangs nog in elkaar geslagen in de buurt van Burgh-Haamstede / Renesse / Scharendijke, doe maar bellen. Gaaf land.

Privacy-badwater van de kindermisbruik-baby

Misbruikt u wel eens kinderen? Of weet u dat niet zeker? Vreest niet. Binnenkort zal het u duidelijk worden. Apple gaat namelijk al uw iCloud-foto’s checken op kindermisbruik en in geval u niet onschuldig uw kindjes billetjes aan het deppen was, wordt de politie op u afgestuurd. De dystopische toekomst komt harder op ons af, dan een zwangere man emoji bevalt van een transgender baby smiley face. 

En dat gaat niet veranderen, want de leiders die we nu hebben worden alleen maar populairder. Rutte gaat nooit meer weg. Halsema gaat nooit meer weg. De regel is even simpel als duidelijk: wie leider is tijdens de crisis wordt populairder, ongeacht het gepruts. Tenzij u Hugo de Jonge meerekent. Maar dat doet niemand meer en misschien klopt het zelfs voor Hugo de Jonge en hebben we een hekel aan hem vanwege zijn narcistische bakkes ondanks het feit dat hij prutst in crisistijd. 

Over prutsen gesproken: we weten inderdaad niet met zekerheid waar de D in D-day voor staat, mevrouw Van der Plas. We zeggen het niet graag, maar Van Rossem (Maarten van TV, niet die van hierzo) had gelijk. En als u niet weet waar dat laatste op slaat en u heeft het komende uur niets beters te doen, dan staat hierboven hét filmpje voor u. Dat geldt trouwens ook als u wel weet waar het op slaat en ook als u wel wat beters te doen hebt. Dan maakt u maar tijd, godverdomme!

Opmerkelijk.

Wie nog naar GrindpadFM luistert voor z'n nieuws, zit een nummertje te laag op de radio. NPO Radio 2 moet je hebben voor het gedegen tegengeluid tegen het schril loeiende pandemie-alarm dat al anderhalf de grondtoon van het nieuws van alle krampen vormt, want daar wordt nog wel eens een bange voorspelling nuchter weerlegd, een expert niet op z'n betweterige ogen geloofd en Met De Kennis Van Nu gekeken naar de Waanzin Van Toen. En zo leren we van een correspondent in het Verenigd Koninkrijk, die zich baseert op cijfers van de ziekenhuizen zelf, dat meer dan de helft van de coronapatiënten op Albion niet vanwege corona werd opgenomen, maar pas na ziekenhuisopname op het virus getest werden. Hierboven het betreffende fragment, in de hele podcast een gezonde debunk van alle paniekvoorspellingen die wel op Radio 1 te horen waren, maar niet zijn uitgekomen. Gaat u gerust een biertje drinken vanavond, het is veiliger buiten dan u denkt.
Update: de bron van het verhaal staat achter een paywall.