Geenstijl

Onze Belastingdienst is stuk

De Belastingdienst heeft een zwarte lijst met ruim een kwart miljoen staatsburgers, waaronder zelfs tweeduizend minderjarigen. Deze affaire is tien keer zo groot als de kinderopvangtoeslagaffaire met tienduizenden ouders, die totaal niet wordt opgelost. Het is nog steeds de rechtbank die afgelopen week nog een huisuitzetting moest voorkomen. De cultuur bij de fiscus is nog steeds doodziek. 

De lijst werd niet gebruikt om sommigen vaker te controleren, of strafrechtelijke onderzoeken te starten, want dat is te arbeidsintensief. Ze werd gebruikt om op industriële schaal ongefundeerde besluiten te nemen. Zoals het afwijzen van aftrekposten, terugvorderen van toeslagen en weigeren van betalingsregelingen. De burger moet zo snel mogelijk helemaal kaal en kapot, zonder proces.

Hier is de belastingdienst weer politieagent, aanklager, rechter en beul. Volledig in de nacht, zelfs de interne toezichthouder wist van niets. Vrouwe Justitia, dit zijn weer schendingen van basale rechten, zoals weten wie jou aanklaagt, een openbaar strafproces met voldoende juridische bijstand bij een onafhankelijke rechter. De Nederlandse staat negeert de helft van de UVRM.

De Belastingdienst functioneert net zoals bij de kinderopvangtoeslagaffaire als middeleeuwse edelen op strooptocht bij hun horige boeren. De vakbond was op Radio 1 ook duidelijk: (vanaf 5:30) belastingambtenaren willen dit bloed niet meer aan hun handen. Ze zijn er klaar mee, ze willen eruit, ze willen ander werk. Hun blauwe enveloppe voelt inmiddels een beetje als een bruin hemd.

Dit is 'm dan. De doodsreutel

Partijprominenten van GroenLinks en de PvdA hebben de hoofdstedelijke fracties opgeroepen sámen het leven van bewoners heel ingewikkeld te maken en sámen dingen te gaan verbieden. Dat scheelt weer gedoe: nu zijn ze allebei heel vervelend, straks hoeven normale Amsterdammers zich nog maar te ergeren aan één clubje. Omdat de PvdA de facto niet meer bestaat (ging in Amsterdam van 20 zetels in 2006 naar 15 naar 10 naar 5 zeer verdrietige zetels nu, en volgende keer is de PvdA foetsie) en Nederland ook kotsbeu heeft van de kleffe praatjes van melkmuiltje Klaver en zijn roedel levensvernielende grotemensenhaters van GroenLinks (-6 in de Tweede Kamer) is die executiefusie misschien ook maar gewoon een goed idee. Kunnen ze sámen het leven van mensen zuur maken, bewoners van de stad in de bek tuffen, iedereen opzadelen met allerlei verboden, op iftar bij de salafistische moskee en collectief wegkijken als een wethouder van een bevriend team met zijn getrouwde Gargamelklauwen de smurfinnetjes afjaagt. De PvdA, en zeker de hoofdstedelijke PvdA, probeert de terminale fase uit te stellen met een therapie van wokificering, klimaatmuilen, LHBTI-penetratie, gendergelul en identiteitspolitiek, juist de regressieve ellende waar GroenLinks zo goed in is, en die bijéénesque cocktail van gif is alleen maar uitstel van de onvermijdelijke executie. De SP bestiert de linkse zaak, de allochtonen gingen naar Denk, de bejaarden naar de bejaardenpartij, de intellectuelen naar D66 en de arbeiders naar Geert. Wat overblijft is het holle niks, een gang zonder frikandel, en een samenwerking die 'op termijn misschien kan leiden tot een fusie'. Stil maar PvdA. Sssst. Stil maar. Het is goed zo. Ga maar. Je hebt genoeg geleden.

De PvdA hield van rozen.

Ja, mooi

Iwan, marinier, meerdere uitzendingen gedraaid, zo wijd de wereld strekt. Zelfs naar Nepal, India en Bali, al was dat op eigen initiatief, zonder luchtsteun. Het leven als militair trok zijn weerslag, en soms moet je er dan even tussenuit. Hij stapte overspannen, iets te frosty de Himalaya in, en kwam terug als yogadocent. Het kan verkeren. Maar vervolgens introduceerde hij yoga dus bij het korps mariniers, en dan ben je toch een mooie hoor. Want het is maar al te makkelijk dat 'gedoe' weg te lachen, al snel lijken poses te acrobatisch en sequenties te complex. 

Totdat je een keer minstens een minuut echt goed en diep vanuit je buik ademt, je voelt hoe dit je vaguszenuw activeert en je dus uit de fight or flight komt. En als je het serieus neemt, gooi er dan nog wat Eckhart Tolle tegenaan, d.w.z; desidentificeer je van je gedachtes en emoties, identificeer je met het bewustzijn dat die gedachtes en emoties louter aanschouwt - want dat is wie je misschien wel in essentie bent - en wees in die hoedanigheid gewoon aanwezig bij wat er zich aandient.

Maar goed. Aangezien zelfs het korps door Iwan inmiddels ook overstag is, hier een oprechte vraag aan de panelen. Staan jullie open voor / hebben jullie ervaring met deze vormen van zelfzorg, of stuit het nog altijd op dezelfde tegenzin? Hele aflevering vanaf 20:30 na de breek.

Zegt u het maar

A) Rutte, Hoekstra en Kaag doen kennismakingsspelletje tijdens formatieweekendje weg
B) Nederlandse bewerking Squid Game moet weer op een koopje
C) Ontwerp nieuwe mondkapjes maakt alle andere maatregelen overbodig
D) Testgebruikers Facebooks Metaverse dolenthousiast
E) Zal wel iets met klimaat zijn
F) Anders, namelijk...

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende

Dit land is ziek period. Op 16 september rond 01.00 uur 's nachts 'bezoekt' een man een woning aan de Tagoreplaats in Rotterdam. De sfeer met een paar andere aanwezigen is om te snijden en de man naait eruit. Vervolgens wordt hij geschopt, geslagen, beroofd én in zijn poot geschoten. Ook loopt hij een schampschot aan het hoofd op. Dat scheelde maar... een haartje. Twee personen, vrouw (30) uit Nieuwerkerk aan den IJssel en man (25) uit Schiedam, zijn reeds gepakt. Persoon drie, een bontkraagje, is nog kwijt. Meer info bij Rijnmond. Helpt u zoeken? Dan bent u een soort moderne, digitale premiejager!

Dochters van BN'ers dragen natuurlijk allemaal hoofddoekje...

Kent u Erica Renkema? Wij ook niet. Wat we weten is dat ze een telg is uit het geslacht Meiland, dat dan weer op een kasteel in Frankrijk woonde. En mensen die vrijwillig naar Wouter de Winther Jinek kijken, kijken ook graag naar de real life soap over die familie Meiland in hun kasteel. De familie Meiland schrijft ook boekjes en uitgever Jan Dijkgraaf wordt daar rijk van. Anyway, Erica heeft ook een boekje geschreven en daarom mocht ze bij Jinek daarover komen babbelen. Jammer genoeg is dat hele Jinek niet te harden zo totaal vol-ko-men kut, zelfs de NPO zou het nog niet willen hebben en dat zegt wat. Dat komt door al die weerzinwekkende fake ass BN'ers die er 24/7 zitten om hun middelmatige RTL-poep te verkopen aan het hersenloze debielenpubliek. Dus Erica Meiland zat tussen Chantal Janzen (een deugende BN'er) en Jeroen Krabbé (die leeft, nog steeds). En toen zei Erica Meiland dingen als: "Ik vind dat er niet meer islam naar Nederland moet komen. Daar moeten we gewoon van af." Ja, dat mág natuurlijk niet. BN'er Chantal Janzen raakte zichtbaar in de war en Twitter...nouja, Twitter... De Rioolput des Deugs had al snel uitgevonden dat Erica Meiland nog véél vaker hele ware dingen zegt over de islam. Zoals dat een boerkaverbod okee is, dat hoofddoekjes echt geen vrijheid kunnen betekenen, en dat het haar verder geen fuck kan schelen wat mensen daar van vinden. Standbeeld voor Erica Meiland! Nu moet heel de familie Meiland kapot en wordt dochter Maxime Meiland bedreigd. Want zo ziek is deugend RTL-kijkend Nederland ook wel weer. HUP Meiland-Dijkgraaf-kongsi! HUP Jantje Uriot van SBS! Hup iedereen die Jinek en RTL en al die steeds hinderlijker BN'ers ook niet langer trekt! HUP Caviahoudersvereniging Nederland! En het is FRIET, geen patat! En wit brood, geen bruin brood. En ook hup vaccineren natuurlijk, enzo, alles. En de tyfus.

Dat is wat die ouders nodig hebben, een stemmige zwart-witfoto van de staatssecretaris

Omdat het kabinet jarenlang alles op alles heeft gezet om de omvang van het toeslagenschandaal (zie ook: de stiekeme privacyschendende slecht beveiligde niet kloppende illegale zwarte lijst) vooral te verborgen te houden, verloopt het oplossen van de problemen ongeveer net zo voorspoedig als het behalen van de inclusiviteitsdoelstellingen in de Talibanregering van Afghanistan. De Vereniging van Nederlandse Gemeenten schrijft in een brief dat maatregelen die staatssecretaris Van Huffelen gisteren aankondigde de boel alleen maar erger maken en de Vereniging van Nederlandse Omtzigtmannen heeft er in dit draadje (screenshot na de breek) ook geen fiducie in. "De VNG zegt ‘fundamentele bezwaren’ te hebben bij die nieuwe regelingen en daarvoor ‘de verantwoordelijkheid niet te kunnen of willen dragen’. De gemeenten vinden dat het kabinet opnieuw beloften doet die het niet kan waarmaken. Daarmee sluiten de gemeenten aan bij recente kritiek van de Raad van State en de Nationale Ombudsman, die ook pleitten voor terughoudendheid bij het doen van weer nieuwe beloften." Tja. Je kunt het kabinet wel uit de PR-bullshit halen, maar wie haalt de PR-bullshit uit dit kabinet?

Een bruiloft midden in de nacht!

Vroeger waren het altijd Lamborghini's die door idioten tegen de vangrail werden geprakt, maar nu zijn het dus ook Ferrari's. Wát is er in hemelsnaam aan de hand als je het stoffelijk overschot van zo'n godenblik van een half miljoen voor vuil laat staan op de A1 bij Naarden - een plek waar een auto niet dood gevonden wil worden. Gezopen? Drugs op? Te hard gereden? Crimineel geld? Auto van pappie? Minnares zat ook in de auto? Rijbewijs niet mee? Rijbewijs kwijt? Je had je vrouw beloofd de Ferrari te verkopen, maar hij staat in het geheim in een opslagbox en soms doe je 's nachts stiekem een rondje? Pannetje stond nog op het vuur dus je móest wel weg? Iets met Pokémon? Gelukkig zijn de eigenaren van dit soort auto's niet lastig te vinden, dus we zijn benieuwd.

Het Land is Moe & De Stroom = OP

De stroom op? De stroom op? Is het werkelijk? Gaat het licht dan eindelijk uit? Jawel, mensen. U hebt zoveel in de cloud staan aan ranzige selfieporno, dickpicks, screenshots van tweets om later iemand terug te pakken, fotokopieën van moties om kamerleden ooit keihard op af te rekenen op hun stemgedrag dat de energiebehoefte iedere 4 jaar verdubbelt, en op een dag gaat uw inductieplaat en warmtepomp uit want de laatste stroom is natuurlijk voor DE GEMENE DATACENTERS, die ook nog eens ons IJsselmeer opdrinken aan koelwater, en belasting betalen ho maar. Maar gelukkig was er een meneer op de radio (stroom) die De Eindoplossing had. Als iedereen dit weekend nou even de inbox opschoont, dan kunnen we tot 2075 (minstens) gehaktballen blijven eten. Hoera.

Nou, de Facebook-paraplu heet tegenwoordig dus Meta

De naamsverandering is niet heel boeiend. Zuckerbergs "Metaverse" is wel heel boeiend. Want het echte leven gaat zich verplaatsen van de echte wereld naar VR en augmented reality. En dan bedoelt Mark ook echt het hele leven. Werk, commercie, onderwijs, fitness, entertainment, gaming en socializen. Kunnen we van alles van vinden. Maar natuurlijk is dit voor heel veel mensen heel waarschijnlijk de toekomst van thuiswerken, en aangezien werken zo'n 70% ons wakkere leven beslaat, is de rest een minder grote stap dan het nu lijkt. Het WEF heeft nog niet gereageerd.