Zuurstofmaskers op! Er komt witte rook verstikkende rook vol zwatelzwavel en narcistofoxide uit de schoorstenen van taxpoetcrematorium Brussel/EU. (Sorry voor de autoplay, schuld van de EU.)

Frans Timmermans greep, zoals u weet, naast zijn felbegeerde voorzitterschap van de EU-commissie. We zeggen het met pijn in de pen, maar: was ie het maar wél geworden. Want de functie die ze nu voor hem bedacht hebben, is nog vele malen gevaarlijker: Klimaatpaus. Als EC-voorzitter zou Timmerfrans tenminste gebonden zijn aan wetten, verdragen en regels die zijn ego op democratische wijze hadden kunnen beteugelen. Maar nu maken ze hem Klimaatpaus, en geven ze hem de controle over een door het Europarlement uitgeroepen klimaatcrisis, en geven ze hem vrij spel plus tweehonderdzestig miljard euro (EEN KWART van de EU-begroting) om het op te lossen. Deze zelfvoldane hypernarcist, een gigantische bak poen en een klimaatprobleem zonder spelregels: je hebt echt alarmistismeschaamte als je hier niet een klein beetje doodsbang van wordt.
Update: Afgelopen. Geen hond in de zaal, Timmerfrans die in zes talen niks zegt, kost dus 260 miljard. Maar dan heb je ook niks.

Deze overheid is kapot. Mogen we een nieuwe, of is het al te laat?

Jarenlang kapot gemaakt, uitgewrongen, naar echtscheidingen en faillissementen getreiterd, en in sommige gevallen zelfs tot zelfmoord gedreven. Door de Belastingdienst. Niemand hielp. Nergens kun je terecht. Je hele leven stort in. En dan krijg je eindelijk, na jaren van leed en onzekerheid, van een soort van staatssecretaris, een soort van erkenning, van een soort van falen. En je eigen dossier bij de post, zodat je ein-de-lijk zelf kan lezen wat er nou precies fout ging, bij hullie. Soort van... 

Menno Snel, ontzettend incompetente plucheplakkende raamambtenaar. Tief nou eindelijk eens op man, harteloze zak hooi.
Update: Renske Leijten (SP) wil een debat over de Menno-kleurige strepen in de dossiers. Wij denken ◼️◼️◼️◼️◼️◼️ en ook dat ◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️, maar ja, dat zijn ook maar persoonlijke beleidsopvattingen.
Update: Snel-spinner Andre Karels noemt het schaamteloze, bestuurlijk failliete zwartlakken van de Belastingdossiers van de geknevelde ouders alleen maar een beetje "ophef". Dan ben je toch gewoon een onversneden ◼️◼️◼️, een totale ◼️◼️◼️ en een smerige ◼️◼️◼️van een ambtenaar?
Update: Debat geblokkeerd. DOOR JESSE KLAVER.

Rapporteur van de NPO rekent het Rekenkamerrapport even na, en aan u voor

De NPO is een criminele organisatie die belastinggeld witwast met vliegprogramma's, reisprogramma's, spelprogramma's, ik-vorm-programma's, eenzijdige babbelprogramma's, betuttelprogramma's, beleerprogramma's, propagandaprogramma's, nepnieuwsprogramma's en omvolkprogramma's. Het werkt ongeveer zo: Je graait 800 miljoen taxpoet per jaar. Dat stop je in een "format". Dat "format" laat je vervolgens door je eigen productiebureau uitvoeren. En dan betaal je iedereen dubbel uit voor bewezen diensten. Iedere dag kerstmis, met jackpotverdubbelaar! En als de politiek met een kaasschaaf over je inkomsten wil, dan laat je die waanzinnige heks Shula Rijxman rare populistische dingen over Brexit gillen om te voorkomen dat je begroting ter waarde van het BNP van een klein Afrikaans land wordt ingeperkt tot het BNP van een iets kleiner Afrikaans land. De overige media spelen graag met je mee, want die zijn allemaal in handen van door Brussel kapotgesubsidieerde Belgische uitgeefhuizen. Enige remedie tegen de NPO, is een tientje per maand voor Netflix/Disney+/Amazon/AppleTV+, en af en toe een shotje Martin Bosma. Die ALS ENIGE... enfin. LIVE!

Dit is een bericht voor Kevin Frikandel

Vuurwerk, dat was altijd puberaal vandalisme en de spanning van het risico op een HALT-verwijzing. Toch stiekem strijkers kopen, een prullenbakkie opblazen of met een blaaspijp en babypijltjes op elkaar schieten - vuurwerk ies koeltoer & traditie. En iedereen die er een rem op wilde zetten, werd door ons wel onder vuur genomen, inclusief het beroemde Meldpunt GroenLinks, dat veel beter bezocht & gebruikt werd dan het GroenLinks Meldpunt tegen vuurwerkoverlast - lol.

Maar het is geen 2012 meer. En ook geen 2015. Een verbod op vuurwerk is niet langer meer alleen een pleidooi voor betuttellinks magniet-moralisme, maar een vraagstuk van nationale veiligheid.

Al vanaf september klinken de illegale klappers. De eerste huisdierdoden zijn gevallen. Bejaarden bang om de straat op te gaan. Het ene clandestiene transport na de andere volatiele (privé-) opslag van Roombeekse proporties wordt onderschept of opgespoord. Brandweer- en ambulance-personeel dat onder politiebegeleiding moet werken. Zintuigmonteurs (ogen, oren, tast) van het medische gilde die ieder jaar stelliger om paal & perk tegen vuurwerk vragen. En talloze (onschuldige) slachtoffers van niet zelden zwaar illegaal vuurwerk tijdens een jaarwisseling die steeds meer op het gretige openingssalvo van een flinke burgeroorlog begint te lijken. En dan hebben we het nog niet eens over de MiLiEuVeRvUiLiNg, want die kan ons niet bommen.

Het is 2019, en tijd om de vraag te stellen: is een vuurwerkverbod eigenlijk wel zo gek? Plattelanders, die hebben ruimte en die snappen carbid. Maar in de steden, waar de bejaarden beven en de huisdieren vrezen, waar longen om lucht smeken en en zij die hulp verlenen nog meer handen tekort komen dan degenen die ze moeten helpen. Centraal gemeentevuurwerk in de steden en dorpen, een agrarische uitzondering voor carbid, en meer vrede en veiligheid voor iedereen. Is dat onderhand een werkbaar compromis?

Update. Tips voor huisdieren-eigenaren HIERRRR.

Woke-rechters van Zeurenberg hangen weer eens de verkeerde op

We schrijven 1984. Een bekend sausmerk maakt een lollige reclame, waarin ze Aziaten "aan de patat" (het is friet - red.) willen krijgen. Want wij eten toch ook Chinees? Heel Nederland zegt vervolgens jarenlang "Lekkel, lekkel", ongeveer totdat een telecomboer "Goeiemoggel" introduceert. Spoel door naar 2019. De Vegaslager, een geliefde fopvleesfabrikant die hoge ogen gooit in een culinaire gemeenschap die 'vega-' voor elk ingrediënt van de maaltijd wil kunnen zetten, deelt de oude reclame op sociale media. En daar gingen de hoge ogen... Want "lekkel, lekkel", dat is lacisme, en nu wordt die arme bakker van vega-Burger King-burgers al dagenlang belaagd door zijn eigen achterban. Sommigen zien nou eenmaal in alles een stuk rood vlees, en een heuvel om op te sterven. Wel zin in friet, nu. Lekkel, lekkel.

Over lachgas gesproken.

Ze zijn dan misschien wel oud, uit de tijd en ongetwijfeld ook door velen vergeten aangezien de een naar Portugal is verhuisd verbannen en de ander in Zaandam wegkwijnt, maar laat ons de laatste te zijn om daar lullig over te doen want wij weten ook nog goed hoe het was om jong en relevant te zijn, en onze moeder ons nog wel eens achter de broek zat voor het gebruik van woordjes die ze niet wilde horen, maar enfin, dat neemt niet weg dat Robbie en Arthur natuurlijk ook maar gewoon hun best doen om hangend aan de rand van het ravijn hun tengels in de tijdsgeest te houden. En een goed gevoel voor timing kun je ze niet ontzeggen want op de dag dat lachgas is verboden, hebben deze inburgerkings wel mooi als eersten & enigen een interview met Deniz, de Lachgaskoning van Amsterdam. Ballonnetje?

Hij verkoopt geen drugs. Hij verkoopt een ervaring!

Ziggy is dealer van xtc, mdma en cocaïne (en binnenkort lachgas) en als je hem belt, wordt je feestje beter. Want drugs schijnen een slechte naam te hebben, maar heeft u d'r ooit bij stil gestaan dat mensen zo'n dealer langs laten brommeren omdat ze de feestvreugde willen verhogen? Niemand denkt ooit op een feestje 'Hee tering man, het is hier veel te gezellig, laat ff snel wat coke komen om de sfeer omlaag te brengen tot normale proporties van kringverjaardagen met blokjes kaas en 1 dronken oom die rechtse praatjes verkoopt!' Nope. Het is precies andersom: feestvreugde kweekt verhoogde feestvreugde. Nou, en dat is het moment waarop je Ziggy belt of ie ook "een biertje komt drinken". En dan ook ff wat z'n stardust meebrengt. Vanavond brommert ie door de Narcostaat met Danny Ghosen achterop. Want een feestje, vier je niet in je eentje.

De kartonnen trekpop van Wijnand Duyvendak blijft prominent in de etalage.

"Het is nu of nooit. Daarvoor is nieuw leiderschap nodig. Visie voor de toekomst. Leiderschap dat niet bang is om korte zinnetjes met nietszeggende holle woorden te produceren en om nee te zeggen tegen de inhoud. Daarom stel ik me opnieuw aan u voor: ik ben een marketingvehikel." Jesse heeft er helemaal zin an, en is at your service om het klimaat te redden. Al tien jaar onopvallend Kamerlid tussen servet en tafellaken, logisch dat je onderhand een keer de stap naar de grotemensenwereld wil maken en de leiding wil nemen. Pardon. Wat zegt u? Hij wás al leider? Waarvan? GroenLinks? Echt? Sinds 2015? Al die tijd? Jeetje. Maar wat heeft ie bereikt dan, in die tijd? Noemt u eens wat? Ja, dat leenstelsel voor studenten. Allemaal jonge mensen in de schuld, pijnlijk inderdaad. Anders nog iets? Ja, dat praten in korte zinnetjes, op een toon alsof iedereen kinds is. Lelijke politiek, is dat. Heel vaak 'Obama' zeggen, dat valt ons ook op, en dan heel strijdbaar de mouwen opstropen op een podium dat heel bedacht groen/geel verlicht wordt, zodat al zijn foto's er altijd hetzelfde uit zien. Herkenbaarheid, altijd goed voor een 'sterk merk'. Maar verder, inhoudelijk? Nee, u weet het ook niet? Nou goed. Succes, Jesse!
Update: GroenLinks verliest wel haar karakteristieke tuinkabouter, Bram.

Over het woordje, welteverstaan

Zucht. Moderne stadsvrouwen. Als ze niet grienend in rouwcirkels rond een sjamaan in een dierentuin verzameld zitten om hun bad der welvaart tot de laatste druppel te vullen met zilte tranen over de nakende ondergang van de mensheid, maken ze wel ruzie met elkaar over een woordje. Het vrouwenquotum is amper een afgebakken koekje van eigen deeg ('Ze is zeker alleen maar aangesteld omdat ze vrouw is?' is deze week immers in wetgeving gegoten), of de keuken stroomt alweer vol met feministiese okselhaarwapperaars voor wie het afdwingen van meer vrouwen in meer commissariaatjes van meer beursgenoteerde bedrijven (niet lachen, is een zeer belangrijke niche voor de bevrijding van de vrouw - red.) te weinig naar mannenhaat riekt. Ga eerst eens fulltime werken, dames. Dan blijven hoofd- en bijzaken misschien wat beter gescheiden.