Volproppen dat land!

Wij snappen ook wel dat u liever alleen woont zonder bemoeizuchtige partner die constant over u schouder meekijkt en met ruimte voor een thuiskantoor voor het hybride werken met de sloffen aan de poten. Maar dat kan dus niet meer. Dit land is vol alsook overvol en de woningmarkt krap alsook heel krap en dat betekent dat iedereen moet inschuiven. Op die lege slaapkamer in uw huis kan prima nog een Syrisch gezin wonen en in dat kleine kamertje past nog een Poolse arbeidsmigrant. Die zolder is echt wel ruim genoeg voor recentelijk gescheiden Hendrik die iedere avond een andere Tinder-date uit elkaar trekt voordat hij huilend in slaap valt. Een schuurtje in de tuin? Ruimte zat voor een student. Nee, doe maar twee studenten, anders raakt de jeugd te verwend. Gooi nog een bijstandsgezin in de kelder en een weduwe in een tent in de tuin en dan wordt uw woonruimte eindelijk optimaal benut. Het is misschien wat druk, maar het is het minste dat u voor deze steeds vollere maatschappij kunt doen. Zo, wat zullen we eens doen met die kast onder de trap...

Nederland verbindt

Hier even een berichtje om te tonen dat er nog dingen goed gaan in dit land. Vandaag gedemonstreerd door onze camouflagehelden van Defensie die zich van hun beste kant laten zien onderweg naar de NAVO-oefening Steadfast Defender. Bruggenbouwers zijn het. Mannen (m/v) van verbinding. Die de IJssel sneller van een nieuwe oversteek voorzien dan u 'voortslepende formatiegesprekken' kunt zeggen. Allemaal onderdeel van een operatie om zo'n 4.500 militairen via verschillende routes naar het Duitse Altmark te verplaatsen. Wellicht komt u er nog een paar tegen in de avondspits. "Vanwege deelname aan Steadfast Defender rijden er vandaag en morgen veel militaire voertuigen op de Nederlandse wegen. (...) Het is een van de grootste strategische verplaatsingen in de geschiedenis van de landmacht." Lekker bezig! Liep alles in dit land maar zo gesmeerd.

Lekker betuttelen

Even wat cijfertjes uit een onderzoekje van Hart van Nederland waaruit blijkt dat 32 procent van de Nederlanders een helmplicht voor kinderen of ouderen op de fiets wil en 27 procent zelfs wenst dat iedere Nederlander voortaan met zo'n paddestoel op het hoofd op de tweewieler stapt. Niet alleen als ze Parijs-Roubaix op hun naam schrijven, maar ook tijdens dat ritje naar de supermarkt om de hoek. Maar in hetzelfde onderzoek zegt slechts 9 procent van de mensen wel eens een helm te dragen tijdens het fietsen. Dat betekent dat 18 procent van de ondervraagden het superbelangrijk vindt dat alle Nederlanders VERPLICHT een helm gaan dragen, maar momenteel zelf nooit een hoofddeksel opzet. Terwijl dat wel gewoon mag. Echt niemand houdt u tegen als u uw hoofd in een helm propt voordat u die pedalen beroert. Tezamen vindt zelfs vijftig procent van de Nederlanders dat minstens een deel van de bevolking (ouderen en kinderen) een helmplicht moet krijgen, terwijl ze zelf nooit zo'n kopkom opzetten. Is het verstandig als instabiele bejaarden hoofdbescherming dragen als ze met hun e-bike met 25 km/u door de stad scheuren? Ja, ongetwijfeld. Moeten we daarvoor iedereen een helmplicht opleggen zodra ze zestig kaarsjes uitblazen? Nee, rot op met die intense betuttelingsdrang die waarschijnlijk meer oplevert voor het bonnenboekje van ome agent dan voor de verkeersveiligheid. Draag een helm, draag geen helm: het interesseert ons geen fietsband. Maar laat die keuze vrij, zodat wij kunnen blijven rondrijden met de wind in onze haren.

Echt, hou gewoon op.

Werd u vanmorgen wakker met de gedachten dat het leven zo lekker goedkoop is? Nee, wij ook niet. Daarom zit niemand, maar dan ook echt helemaal niemand, te wachten op een extra heffing van een euro op alle non-food producten. Nieuw [t-shirt](non-food producten)? Een euro duurder! Nieuwe spelcomputer? Een euro duurder! Nieuwe combihamer op accu inclusief stofafzuigingset? Inderdaad, een euro duurder! En dat allemaal om het milieu te redden. In ieder geval, dat claimt bedenker Fiar, de brancheorganisatie voor producenten en importeurs van elektronica, die de opbrengsten wil storten in iets vaags als "een circulariteitsfonds waarmee circulaire initiatieven worden ondersteund". "Met het betalen van een kleine bijdrage wordt de consument zich er van bewust dat er aan iedere aankoop milieueffecten verbonden zijn." Neehee, dat is dus niet wat de consument gaat denken bij iedere aankoop. De consument gaat zich enkel afvragen waarom er zoveel maand overblijft aan het einde van hun geld. Of waarom deze heffing is bedacht als er ook al een recyclingbijdrage voor elektronica bestaat. Of waarom het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat dit een "interessant plan" noemt, terwijl het vooral het zoveelste idee is om de verantwoordelijkheid van de producent in de één euro duurdere schoenen van de consument te schuiven. Wanneer komt er eindelijk eens een heffing op domme ideeën die de burger onnodig veel geld kosten?

Terreur vanaf de zijlijn

Wat een sneuneuzen zijn die terreurbaarden van de Islamitische Staat (IS) toch. Het enige wat deze pruttelende treurwilgen voor elkaar hebben gekregen is dat de Verenigde Staten, Rusland en Iran het ergens over eens zijn en wel over het feit dat IS echt een enorm mistroostige kutclub is. Hun kalifaat is ingestort, hun bruidjes zijn teruggevlucht naar de warme sociale vangnetten van de landen die ze haten en de IS-strijders zelf worden al opgepakt zodra ze een keer op het vliegtuig stappen. Ze zijn verworden tot laffe toetsenbordridders die slechte fotosoeps de wereld insturen in een wanhopige poging enige vorm van angst in te boezemen. Wat uiteraard niet lukt, want de politie zet misschien een paar fte extra in en de controles zullen wat strenger zijn, maar geen enkele voetbalfan gaat een Champions League-wedstrijd overslaan omdat deze thuiswerkterroristen een lachwekkend slechte oproep tot dood en verderf in hun chatgroep voor infantiele korankneuzen deelden. Bij Bayern München bleven de fans niet weg en dat gaan ze bij deze CL-kwartfinales ook niet doen. Ze denken misschien zelf dat ze nog vol in de aanval zitten, maar de IS-mieten staan inmiddels volledig buitenspel. Dus rot op met die laffe dreigplaatjes, want het heeft geen zin: jullie doen niet meer mee.
NU LEKKER: Real-Man City op RTL7.

Welke mogen ze bij u afleveren?

Trek die spaarrekening maar leeg en controleer uw oude sok op reserve-euro's, want het wordt binnenkort lekker winkelen bij Domeinen. Politie en FIOD namen vandaag een fijne collectie patserbakken in beslag bij een occasiondealer en autosloper in het West-Friese Blokker en met een beetje pech voor de eigenaar gaan die uiteindelijk in de verkoop om de staatskas te spekken. Dus wat wordt het? De brute V12-ervaring van de felgroene Lamborghini Aventador S die het nog puur doet zonder turbo's, maar wel uw rug breekt met die rammende versnellingsbak? Of toch dat andere Italiaanse pareltje in de vorm van de Ferrari 488 Pista met een twinturbo-V8? Over absolute circuitwapens gesproken: die McLaren 765LT mist mogelijk wat van de Italiaanse passie, maar zet wel ramsnelle rondetijden op het scorebord. Wat zegt u? U wilt niet rondrijden als een iets te succesvolle drugsdealer, poederinfluencer danwel bankier met compensatiedrang? Snappen we. Ga in dat geval voor de Mercedes SL 'Pagode' uit 1970 om te tonen dat u ondanks de financiële meevallers in het leven toch nog enige vorm van smaak heeft behouden. Veel plezier met winkelen, maar doe wel een beetje voorzichtig. We hebben geen zin om u weer ergens uit een sloot te vissen.
Update: Wie er waarschijnlijk niet meebiedt: Frits van Eerd.

En dat is allemaal de schuld van Nederland

Uw D66-rechters zitten ook in Europa en wel bij het Europees Hof voor de Rechten van de Mens dat zojuist bepaalde dat de Zwitserse regering met tekortschietend klimaatbeleid mensenrechten heeft geschonden. Hierdoor kan nu werkelijk iedereen bij zijn lokale rechtbank klagen over een gebrekkige klimaataanpak en met deze uitspraak in de hand claimen dat ze diep in hun mensenrechten zijn geraakt. Dat allemaal dankzij een stel boze Zwitserse bejaarden die zijn geïnspireerd door, hoe kan het ook anders, de omstreden Urgenda-uitspraak van de Nederlandse Hoge Raad. Wij lieten hier zien dat rechters op de stoel van de politici kunnen plaatsnemen en Europa volgt. Iedereen en zijn actiegroep die bij de stembus zijn meerderheid niet kan vinden, marcheert momenteel naar de rechtbank om daar alsnog het eigen gelijk af te dwingen. Wat dat precies gaat betekenen voor regeringen en hun beleid is nog onduidelijk, maar democratischer gaat het waarschijnlijk niet worden. Gefeliciteerd duurzaam doorlekkende klaagbejaarden, de bestuurlijke chaos is nu compleet.

We gaan nat

Ja, we hebben er inderdaad een nieuwe term bij: comfortwater. Niet te verwarren met opdrinkwater, aardappelkookwater, okselpoetswater, pleespoelwater en wasmachinewater. Comfortwater is newspeak voor het water dat u gebruikt om in de zomer een zwembadje te vullen voor de koters, het water waarmee u de uitgedroogde tuin besproeit of het water waarmee u de trouwe vierwieler van een wasbeurt voorziet. Water dat met een beetje pech binnenkort flink duurder gaat worden. Ondanks dat we in één van de natste rivierdelta's ter wereld wonen, hebben we schijnbaar last van drinkwaterschaarste en daarom wil H2O-boer Vitens betaalbaar kraanwater rantsoeneren en iedereen die meer dan de toegewezen aantal liters verbruikt een dikke rekening sturen. Volgens het bedrijf is bijvoorbeeld een groene tuin een overbodige luxe. "Het is niet erg om de tuin geel te laten worden in een hete zomer, dat groeit later wel weer aan." Zo ziet uw ideale zomer er volgens Vitens dus uit: u zit in een dode tuin, zonder badje en met een vieze auto voor de deur en u zal gelukkig zijn.
Update: Moestuin in Noord-Holland? Gebruik comfortwater!

Kom maar door met die subsidie!

It giet oan. Skûtsjesilen. Fryslân Boppe! Pake en beppe. Abe Lenstra. As it net kin sa’t it moat, dan moat it mar sa’t it kin. Eltsenien is in prutser op syn eigen wize. Foppe de Haan. Oant Moarn. Bûter, brea en griene tsiis, wa’t dat net sizze kin is gjin oprjochte Fries. Syb van De Kast. De nacht is foarby, de sinne is frij, omheech te gean. Aanst wurdt it dei, de moarn is te nij, om stil te stean. It libben wie wrang, it wachtsjen te lang. Mar 't nimt in kear. Hugo kin echt neat. Fryslân hat de bêste Sylvanas. Wêr komst do wei? Blikstjinder. Fierljeppen. Beerenburg. Heit en Mem. A31. Ljouwert. By Dokkum om. De tiid hâldt gjin skoft. En natuurlijk: Bjusterbaarlik. Zo, dat lijkt ons weer genoeg zichtbaarheid voor de Friese taal. Hugo, we zien die miljoenen euro's voor onze digitale dorpskroeg wel verschijnen. Graag gedaan.

Wie zijn die mensen?

Schokkende resultaten in een CBS-onderzoekje naar nepnieuws, dat helemaal niets zegt over nepnieuws, maar juist heel veel zegt over de mensen die zich op ons wereldwijde web begeven. "In 2023 gaf 67 procent van de bevolking van 12 jaar of ouder aan op internet informatie gezien of gelezen te hebben die volgens hen niet waar was, of waarbij ze twijfelden aan de waarheid ervan." Dat betekent dat 33 procent van de bevolking het internet op ging en blijkbaar dacht dat het allemaal wel klopte. Die dachten dat die soppende batsvideo van Sharon Dijksma echt was, dat Wilders deze video daadwerkelijk inzong, dat boa's enkel tulbanden en keppeltjes willen dragen, dat Famke Louise echt wil weten of u voetbal heeft gekeken, dat die Nigeriaanse prins daadwerkelijk een erfenis voor u achterliet, dat politici werkelijk het beste met ze voor hebben, dat de maanlandingen nep zijn omdat Baudet het zegt en dat de hete singles in hun buurt naar ze op zoek zijn. Echt, wie zijn die AD-lezers die Dick Berlijn op zijn woord geloven? Geen wonder dat online oplichters gouden tijden beleven: een derde van de Nederlanders kunt u werkelijk alles wijsmaken. Echt niet te geloven zo goedgelovig.