Even opletten nu, want dit verhaal gaat alle kanten op

Barendrecht, daar hebben ze de allermooiste fok joe coalitie van allemaal. Er zijn zeven politieke partijen; de lokale partij Echt voor Barendrecht (48,28% van de stemmen) verpulverde alle andere partijen bij de verkiezingen. En wat denkt u? De zes andere partijen gingen samen hokken in een coalitie, met slechts één partij (EVB) als oppositie.

Wat is nu het geval. De onderzoeksredactie van het Algemeen Tomtatesblad kreeg een tip dat wethouder Reshma Roopram (PvdA) mógelijk de coronaregels overtreden zou hebben. Jeune Asscher Reshma Roopram (heeft misschien wel maar misschien ook wel niet de coronaregels overtreden) was in 2001 Miss Universe Nederland en daarna ging ze de pollertiek in. Enfin, ze zou in het café te dicht bij een ander hebben gestaan, ofzo. Oppositiepartij EVB boos. De New York Times en Der Spiegel hadden, samen met de Duckstadkrant, al interviewaanvragen ingediend wegens groot schandaal. En juist toen iedereen weer door wilde gaan met belangrijkere zaken, zoals van de bank naar de stoel lopen, naar het gras kijken en een kruiswoordpuzzel maken, ging die wethouder (die dus mogelijk de coronaregels had overtreden) zélf maar in de vlek wrijven. 

Dreigmail over rectificatie op de mat van het AD wegens 'smaad, wethouder beschadigd en gevolgen voor toekomstige sollicitaties'. 

AD deed natuurlijk niks, maar nu is het plots wel interessant. Heeft Reshma Roopram (PvdA) nou wél of niet de coronaregels overtreden? En waarom eigenlijk dreigen met advocaten? Ondertussen is er onafhankelijk ONDERZOEK gedaan naar de vraag of Reshma Roopram nou wél of níet de coronaregels heeft overtreden. Of Reshma Roopram misschien 30 centimeter te dicht bij een ander heeft gestaan. Het LIJKT erop dat Roopram (PvdA) de regels NIET heeft overtreden. Maar wie kun je nog geloven in dit labyrint van vertellingen. En dan, als afsluiter en kers op de taart van de vraag of Reshma Roopram wel/niet de coronaregels heeft overtreden, een hoofdredactioneel commentaar met de vraag 'Overtrad de wethouder de coronaregels nou wel of niet?' Wat een mysterie.

Ze stonden er immers al vijf jaar

Bankjes. Je kunt er op zitten. Liggen. Staan. Je kunt er je naam in krassen. Je kunt er naar kijken. Een pakje onder plakken. En je kunt ze uitlachen omdat ze 190.000 euro hebben gekost. Althans, die bankjes op de Rozengracht in Zaandam, want normale bankjes voor normale mensen kosten geen 190.000 euro. Goed, dus die dingen staan daar vijf jaar. En nu moeten ze weer weg, want dan is er meer ruimte voor de markt, en kan er een woontoren gebouwd worden. VIJF JAAR staan die bankjes er. Ze hebben 190.000 euro gekost. Het verwijderen kost nog eens 53.000 euro. De gemeente Zaanstad heeft zo'n 728 miljoen euro schuld.

De data waar je geen zak aan hebt

Het COA heeft kennelijk een 'leveringsovereenkomst' met de politie, en nu blijkt dat al sinds 2013 zaken als nationaliteit, ras of etniciteit, godsdienst, geslacht, leeftijd en land met de politie worden gedeeld. Dat stond maandag al in de/het nrc en nu gewoon opnieuw maar dan met de toevoeging dat het al een tijdje gaande is. Als asielzoekers in Nederland komen wonen zal de politie die gegevens vast ook wel een keer kunnen zien in een systeempje hier of daar, maar hey, privacy enzo en belangrijk natuurlijk. Wat dan wel weer maf is: de gegevens die het COA met de politie deelt zijn vrij waardeloos. Want blijkt er een keer een asielzoeker knetterwappie in zijn bovenkamer, zoals Abdallah A. die in het azc in Heesch zat, dan wordt díe info NIET gedeeld. Vanwege de privacy: "De gemeente krijgt vanwege privacyregels geen inzicht in het medische dossier en kreeg bij de toewijzing beperkte informatie van het COA en het azc." En dus werd Rik van de Rakt doodgestoken omdat het COA niet wilde verklappen dat Abdallah niet spoort - soms is de privacy van een asielzoeker wél belangrijk genoeg om de Nederlandse samenleving in gevaar te brengen. Gaat weer lekker daar.

Rutger Groot Wassink, druif

Weet u wat nou zo mooi is aan Amsterdam en Amsterdammers. Als ze in het stemhokje staan kruisen ze braaf het vakje GroenLinks aan (die van de D wat minder tegenwoordig want die Van Dantzig is nogal mediocre) zodat ze hun plek op het voorzadel van hun morele hoogfiets kunnen claimen. Dat wordt dan beleid, uitgevoerd door een of andere lesbische Leninist, en voor diezelfde Amsterdammers het weten worden er 500 uitgeprocedeerde oproerkraaiers, zoals de huizenstelers van We Are Here, over de stad uitgestrooid (uitgeprocedeerd, laatste keer dat wij keken stond in het woordenboek 'en afgewezen zijn' maar het zal wel aan ons liggen). En dán is het ineens een probleem voor die Amsterdammers, als die sneaky knakkers van We Are Here met hun gretigheid voor voordeur om de hoek komen wonen. Dan wordt er plots een bezwaar ingediend, die, huppatee, van tafel wordt geveegd. Of, zoals Groot Wassink dat noemt, 'goed nieuws'. Kom op Amsterdam wees Amsterdammer die in het gezicht wordt getuft door Rutger Groot Wassink - the monster YOU created.

De strijd is gestre-he-den

Laat alles uit uw handen vallen, maak uw buurman uit voor vuige racist, ga met z'n allen liedjes zingen in de bus, niet achterin want u mag gewoon zelf een plekje zoeken, en roep keihard dat het die kinderen ook helemaal niks kan verrotten welke kleur die Piet heeft want het is tijd voor m o t h e r f o k k i n g PEPERNOTEN. Wie heeft als eerste de pepernoten in de winkel liggen, met Koning Winter die met zijn nagels over de voordeur krast zijnde een roestige hark over een schoolbord (het is immers al half juli gvd) is slechts één strijd op leven en dood nóg belangrijker: of Veenoord, Haaksbergen of Noordlaren de eerste schaatsmarathon organiseert. De essentiële armworsteling wie de eerste pepernoot in de winkel heeft liggen is reeds gestreden; de PLUS in Almelo heeft als allereerste winkel een pepernootje in de winkel - de rest blijft achter met de kruimels. Het is dik verdiend ook, vorig jaar moest de PLUS nog voorrang verlenen aan een Kruidvat in Zoetermeer en dat was een kleine ramp. Enfin, zin in pepernoten nu, en ook heel erg veel zin in het gezeik dat je er tegenwoordig gratis bij krijgt.

Want Hart van NeeDDRland komt langs

Die van de politieke partij Arnhem Centraal zijn mooi in het pak rommel genaaid! Half Nederland weet inmiddels dat het in Arnhem door het diftar-afvalbeleid een als stad vermomde zwijnenstal is, omdat iedereen en z'n buurman de troep lukraak op straat keilt. De vervuiler betaalt immers alleen als de vervuiler daar zelf zin in heeft. Dus de aan-uitknop van de thermometer in de bips van de samenleving - namelijk Hart van Nederland - wil een interviewtje doen met de woedende mensjes van Arnhem Centraal, maar dan wel met zo'n megaberg afvalzakken op de achtergrond. En wat denkt u? Overheid doet alles! Snel al het afval opruimen, die schobbejakken, Arnhem helemaal blinken. Maar wie fopt nou wie. Dit loopt helemaal uit de hand.

Nou nou

Mes, steek, pijn en dat was het dan. Als uw man/vader/collega/vriend bij een laffe roofoverval, na een leven hard werken vlak voor zijn pensioen, overhoop wordt gestoken door twee volidioten van vijftien jaar oud, de één met 'beperkte verstandelijke vermogens' en de andere met 'een autistische stoornis en cannabisproblematiek'. Honderd euro. Om wiet, snoep en een nieuwe broek te kopen, en volgens een van de mislukte ouders van die ventjes was hun zoon juist 'slachtoffer', die zou je óók moeten opsluiten. Tien maandjes cel, beetje achter de PlayStation hangen met je matties, en in het kader van 'niet nog een keer doen' voorwaardelijk jeugd-tbs. En daarna kunnen Pietje en Klaasje* weer verder met hun leven. Maximale straf onze kont. RIP Tom Manting (64).

* Niet echt Pietje en Klaasje

De groten der aarde, dus

De voordeur van het huis van de blauwe vogel stond wagenwijd open, vannacht. Alle Ridders van de Ronde Tafel zijn keihard gehackt in wat experts 'het grootste lek ooit' bij Twitter noemen: onder anderen Elon Musk, Bill Gates, Warren Buffet, Jeff Bezos, Mike Bloomberg, Barack Obama, Bennie Netanyahu, Joe Biden, Floyd Mayweather, Kanye West, Kim Kardashian, veel cryptobedrijven en bedrijven als Uber en Apple moesten eraan geloven - meer hier. Allemaal high profile accounts dus, die als tweet een vage Bitcoin-scam plaatsten. In Nederland ons land werd de grote blonde tovenaar Geert Wilders gehackt; @geertwilderspvv kreeg naast de vlag van zijn favo land als header een nieuwe profielfoto aangemeten, van iemand van wie we niet zeker weten of het iemand niet is. Het nieuwe baasje van Geerts account retweet maffe dingen van complotidiootjes als Lange Frans, alsook fijne tekstjes als: "porno word gebruikt als wapen van de elite. we zijn bezig met een depopulatie agenda. word wakker nederland." Nou, wakker zijn we nu wel ja.
UPDATE: Hack komt door 'social engineering', zeg maar een ordinaire babbeltruc om naar binnen te glippen, dus de mens is weer eens de zwakste schakel: "We detected what we believe to be a coordinated social engineering attack by people who successfully targeted some of our employees with access to internal systems and tools."
UPDATE: Hackers zouden iemand bij Twitter betaald hebben om toegang te krijgen tot het controlepaneel. Screenshots van dat controlepaneel worden door Twitter verwijderd, maar dit is 'm (balkjes zijn geplaatst door die knakkers van Vice).
UPDATE: Geert Wilders noemt de hack 'heel vervelend'.
UPDATE: De nerd van RTL stuurde een berichtje naar de hacker van Geert; hij stelt dat hij ook achter de andere hacks zit. Uh huh.

We kregen een linktippie, Arnol Kox deaud.

"Omdat grotendeels van de reaguurders deze man waarschijnlijk kent." We moesten zelf even zoeken, maar verdomd, in 2007 hadden we een topicje over een van de beroemptste en meest markante inwoners van Eindje, die destijds op nogal sneue wijze werd belaagd door twee knapen. De Volkskrant promoveerde dat 'deze-voor-je'-topic als volgt: "GeenStijl vaardigt internetfatwa uit over student", dat waren nog eens dagen, dagen dat de koe brak en het touw wegliep. Enfin, Arnol Kox dus, de stadsprediker, de Schreeuwjezus, de JJ van Peperstraten maar dan wél leuk en zonder Twitter; vrolijk gebazel over de Heer, op (te) hoog volume, en dat allemaal samen met de nodige prullaria in een wankele scootmobiel gepropt. En nu is Arnol dood, en voelt het zowaar of de gemeente wat straatmeubilair heeft verwijderd. RIP, Nol.

Gooi maar aan de straat joh, kan jou het schelen

Diftar, het lijkt qua naam op de hobby van de politie maar dan met een D en daar houdt meteen iedere vergelijking op. Diftar houdt in dat burgers moeten dokken per afvalzak en daar vinden ze in Arnhem dus geen zak aan. Mensen pleuren massaal hun tweede, derde en vierde Komo lekker langs de kant van de weg, omdat ze heus niet gaan betalen voor een extra zakje - alsof Marx Flutte niet genoeg centjes van ons pikt!!!1!ÉÉN! - en nu ligt die halve stad verscholen onder een berg troep. Het gedoe rond diftar is al jaren een soort discussie over Zwarte Piet, maar dan een waarvan de kernreactie nog niet heeft plaatsgevonden, en steeds meer gemeenten drukken het erdoor wegens 'de vervuiler betaalt' en 'ja dan gaan mensen vanzelf afval scheiden'. Een keertje nadenken over de nadelen, zoals afvaldumpingen, of waarom er überhaupt plasticjes om losse paprika's zitten, of waarom er in de verre omtrek geen plasticcontainer te vinden is, ho maar. Ach ja, een ding is zeker: je betaalt je hoe dan ook helemaal scheel. In Arnhem komt het volgens de PvdA in ieder geval helemaal goed. "In alle steden waar diftar wordt ingevoerd, zie je dat het aantal afvaldumpingen de eerste drie tot zes maanden toeneemt. Daarna neemt het langzaam af, wordt het weer schoon en gaan mensen zelfs minder restafval produceren." Mooi! Het komende jaar dus weer niet naar Arnhem.