vvd: "De VVD staat volop achter Mark Rutte en gaat uiteraard door met hem"

1. Hoogmoed. Frits Korthals Altes. "De VVD-fractie gaat erover wie ze naar de onderhandeling sturen. Niemand anders. De dames en heren van andere partijen zullen het ermee moeten doen."

2. Hebzucht. Uri Rosenthal. "Nog geen twee weken geleden hebben bijna twee miljoen mensen op hem gestemd. Basta."

3. Wellust. Neelie Kroes. "Maar na het kreunen en steunen, zullen ook de andere fractieleiders over hun schaduw heen moeten stappen."

4. Afgunst. Fred Teeven. "Als mevrouw Kaag denkt te kunnen gaan regeren met zeven linkse partijtjes moet ze dat maar lekker gaan doen, schrijf dat maar op. Dan ligt de boel binnen 1,5 jaar op z’n gat, alsjeblieft zeg, kom nou toch."

5. Vraatzucht. Ton Elias. "Partijtje met 3 ½ % van de zetels, dat sowieso van niemand anders dan Rutte onevenwichtig veel aandacht kreeg, krijgt een extra NOS-journaal. Pure machtspolitiek. En ze hebben nu een extra lange formatie op hun geweten tijdens een pandemie."

6. Woede. Melanie Schultz van Haegen. "Dit is karaktermoord. Op iemand die al meer dan tien jaar alles geeft."

7. Gemakzucht. Henk Kamp. "Ik ken Mark Rutte heel goed. Als hij zegt ‘ik heb daar geen herinnering aan’ dan heeft hij daar geen herinnering aan."

Het gore lef.

UPDATE: Rutte wil zelf ook door. "Laat het personeelsbeleid aan de partij."

WAAR ZIJN ZE DAN???

Rara hij is 160mm lang en 82 mm breed, heeft een ster op 9 uur en heeft geen betrekking op het onderstel van Henk Krol. Fout het is een eurobiljet van 500. Hierboven op de foto ziet u iemand die zodra HET WEER MAG VAN MARK & HUGO een uurtje naar het café gaat. In 2019 werd de productie van het € 500-biljet gestopt want wat heb je nou aan een briefje van 500, de grootste eenheid in Oekraïense Grivna is 1.000, omgerekend zo'n 30 euro, en dat is precies genoeg om vrijwel iedereen om te kunnen kopen - kijk in een café of club vooral eens achter het gordijn want daar houdt het niet op. ENFIN, volgens de ECB zijn er nog honderden miljoenen biljetten van 500 in omloop. Dat kunnen ze wel zo stoer roepen maar we hebben er in al die jaren precies en welgeteld 0 gezien. Wellicht kan de ECB een keer een recensie-exemplaar naar GSHQ sturen zodat we kunnen controleren of die paarse leugenaar wel echt bestaat.

HONDERDDUIZEND SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

U las gisteren al in het belangrijkste nieuws van 1 april dat de Nederlander tijdens Pasen, fijn om daar eens iets over te horen want normaal gaat HET ALLEEN NOG MAAR OVER DE RAMADAN, gemiddeld drie eieren naar binnen knalt. Gemiddeld, dus er zijn ook mensen die nóg meer eieren tot zich nemen - de ware kampioenen. U hoorde tevens het treurige nieuws dat er mensen zijn zonder mentaliteit of karakter, met hun zogenaamde allergie voor ei, een product van de goden dat u kent van schaal, vliezen, eiwit, dooier, kiemschijf, hagelsnoer en luchtkamer. Enfin, ieder jaar vallen er dus bijna 100.000 SLACHTOFFERS onder de eieren. Eieren die nooit meer worden teruggevonden. Alsof je opa in zijn scootmobiel naar de markt gaat, maar hij komt nooit meer terug en het is heel verdrietig geen bloemen. We weten niet wat we erger vinden, dit of de Fipronilcrisis.

Foto boven: een man vindt wilde paaseieren

Prima moment uitgekozen

De top van de krijgsmacht dacht natuurlijk: dan kiezen we een willekeurig moment tijdens het formatieproces, de nacht van 1 op 2 april bijvoorbeeld, voor onze schreeuw om aandacht, dan staat iedereen de hele dag bij de koffieautomaat over ons te ouwehoeren en dan denken de politieke partijen van een nieuw te vormen coalitie misschien wel dat ze die klaplopers van de krijgsmacht wel een paar extra florijnen kunnen toewerpen. Oei. Desondanks schrikbarend: "De Nederlandse krijgsmacht schaamt zich voor de eigen, magere bijdrage aan de Navo. De bazen van de legeronderdelen (luchtmacht, landmacht, marine en marechaussee) voelen zich een ‘klaploper’, zeggen ze vandaag in een interview met deze krant."

Niet alleen komen we onze verplichtingen richting de NAVO niet na, ook is onze krijgsmacht zo slap als een oude aubergine. Alles is weg, alles wordt verkocht: onze krijgsmacht wordt steeds leger. We moeten lijdzaam toezien hoe de Finnen met hun penissen ónze tanks hebben omgebouwd tot privésauna voor het buitenverblijf, we verpatsen ónze fregatten aan totale neplanden als Chili en Griekenland en welja, semiautomatische wapens verkopen we gewoon particulier. Op de Military Strength Ranking staan we achter dat lachwekkende Griekenland, een derdewereldland met als staatskas een Penniemaat waar ánderen de muntjes in moeten gooien, we staan achter natte schetenland Zwitserland (Zwitserland!), we staan vanzelfsprekend achter Nigeria en we staan zélfs achter China. WIJ hebben even geen vertrouwen meer in de politiek en aangezien onze krijgsmacht toch al jaren serieus wordt genomen door Den Haag (als in: keihard genomen worden) met dat 'pang pang'-debacle en alle verhalen over schrijnende tekorten, gaten in de kleren, muizen in de barakken en andersoortige ellende, hebben we even geen idee tot wie de top van de krijgsmacht deze noodkreet moet richten. Toch delen we het maar:

Commandant Landstrijdkrachten Martin Wijnen: "Wij zijn de onderpresteerders in de Navo, terwijl iedereen weet hoe rijk we zijn. Wij zijn als leden van een voetbalvereniging die geen contributie betalen, en ook nog eens geen bardienst doen."

Commandant Zeestrijdkrachten Rob Kramer: "De helft van onze vloot ligt op dit moment in de haven. Van de 22 eenheden, van mijnenvegers tot grote schepen, liggen er elf binnen. Dat komt niet door corona, wel door personeelsgebrek en materiële krapte. Wat dat betekent? Geen stationsschip in de West, onvoldoende schepen om explosieven in de Noordzee te ruimen voor de bouw van windmolens, onvoldoende schepen om de koopvaardij te beschermen, geen schepen voor de hervatting van de operatie in de Middellandse Zee."

Commandant Luchtstrijdkrachten Dennis Luyt: "De Navo vraagt ons twee squadrons jachtvliegtuigen paraat te hebben. Door krapte in het budget en allerlei ingrepen kan ik er nul aanbieden voor snelle inzetbaarheid."

Hé Duitsland! Als de oorlog komt. En als ik dan moet schuilen. Mag ik dan bij jou?

Tijd voor belangrijkere zaken!!!

Allemaal leuk die politieke poeha met alleen blauwgepakte pipo's die je toch alleen maar via de voorkant of de achterkant in je bips doen, want bij de koffieautomaat gaat het morgen precies één dagje over Rutte en daarna gaat het gewoon weer over de belangrijkste hoofdzaak van het leven. HET WEER. Poeh poeh dat wéér hè! Nou nou. Laatst regende het. En toen scheen de zon. En toen kregen we weer regen. En toen de zon. En die WIND! Een emotionele Python, dat weer van ons. De ene keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan en de andere keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan, maar dan wat later. Na een paar dagen dik 20 graden, het pierenbadje stond al in de zon, pils loeikoud, de perenboom al gesnoeid en de rozenstruik reeds mishandeld, gaat het tijdens Pasen ineens weer SNEEUWEN. SNEEUWEN EN MISSCHIEN WEL EEN VOLLE WEEK. Nou jongens, zwarte laarzen, kanten slip en rok aan want we gaan bij grootmoeder op bezoek. Na de klik een GeenStijl-redacteur, op weg naar z'n werk.

Demo tegen Mark Rutte en de arrogantie van de macht, 12.00 uur

Nou mensen, vanmiddag allemaal naar Den Haag om de nederlaag van de functionele democratie te vieren. De aanvoerder van de afdeling burgerparticiperende actiejournalistiek Publieke Omroep, Talitha Muusse van OP1, gaat koffiedrinken op het Plein. Deze uiting van de gecombineerde denkbeelden van Machiavelli en Tinus Koops is bedoeld om 'een plan de campagne te maken hoe we onze democratie gaan herstellen'. U had net zo goed NIET hoofdschuddend naar bed kunnen gaan toen D66 en het CDA toch weer in de kont van Mark Rutte kropen nadat zélfs de SGP verdomme een motie van wantrouwen steunde. Talitha Muusse maakt samen met 'de hooivorken' een plan de campagne om de democratie te herstellen. Nieuw Leiderschap begint niet bij Sigrid Kaag, maar bij presentatrice Talitha Muusse, met een kopje cappuccino op het Plein. Proost!
UPDATE: Journalistiek geweten des Vaderlands Bert Huijsjes ('bewaker van de pluriformiteit van de talkshow Op1 en opdrachtgever namens de omroepen WNL, EO, Omroep MAX en BNNVara en tijdelijk KRONCRV') vindt het koffiedrinken van Talitha Muusse 'ongemakkelijk': "Dit klinkt als een actievoerende mevrouw die zich maatschappelijk betrokken toont en probeert te mobiliseren. Ik zou dat van mijn presentatoren (WNL) niet zo prettig vinden, want dat vind ik geen journalistieke taak. Je kunt op deze manier de deur dicht gooien voor de mensen die er anders over denken." Okee dan Bert!
UPDATE: Meer dan 100.000 man op het plein

PAPIEREN BITTE

Kijk. Daar gaat-ie.

Ik lieg niet

02-04-2021 om 03:43:19, de nacht van Omtzigt.

Het is de waarheid

Ze dronken een glas.

Ik heb. NIET. Gelogen

Ze deden een plas.

Ik heb niet gelogen

Ze debatteerden zich een ongeluk.

Ik heb naar eer en geweten de pers te woord gestaan

Kees van der Staaij (!) steunde een motie van wantrouwen.

Ik sta hier niet te liegen

En alles bleef, zoals altijd, hoe het was.

Maar dat is wel de waarheid

Vroeger, toen de lucht nog schoon was, en de seks nog smerig

A) Ja, dit kan ik me nog verkeerd herinneren
B) Nee, dit kan ik me niet verkeerd herinneren
C) Nee, hier scheiden onze wegen
D) Ja, ik heb via via over deze foto gehoord
E) Nee, ik spreek de waarheid
F) Ja, ik spreek de waarheid
G) Nee en de volgende keer zal ik ook de waarheid spreken
H) Ja, maar deze informatie bereikte mij ongevraagd
I) Ja, maar het is niet integer om die bron hier te onthullen
J) Nee en de volgende keer zal dat ook het eerlijke antwoord zijn
K) Dit is mijn eerlijke antwoord
L) DE BORDESFOTO VAN RUTTE-I, SINDSDIEN GAAT HET SLECHT MET MIJ
M) Nee ik kan me dit absoluut niet actief verkeerd herinneren
N) Anders, namelijk.

Ruim eens op!

Hebben jullie NOU jullie zin, stinkjeugd? De zure Vondelpark-Roomba Saskia Noort (72) heeft weer eens haar periode. Saskia wil gewoon een ruimte hebben (een enorm stadspark bijvoorbeeld) waar ze in alle rust, het liefst in haar eentje, na kan denken over haar volgende Proustiaanse werkje. Saskia is niet alleen zuur vanwege afval, maar ook vanwege feestjes, fietsers, blaasorkestjes, bootcampclubjes, vuurwerk, ouders en nog veel meer. Leuke vrouw zeg, het zou je oma maar zijn.

En dat is GOED NIEUWS

Vooropgezet: u moet het lekker zelf weten, die prik. In de vaccinatieflixbus zitten wij Nederlanders helemaal achterin te keten. En als Hugo de Jonge het tempo mag blijven bepalen is het sowieso sint-juttemis vooraleer u die spuit in de arm hebt hangen - tenzij u zelf belt, dan hebt u 'm gewoon een paar uur later. U mag weer lezen dat de ziekenhuizen zorg afschalen dus dan moet je niet met van die laffe excuusbriefjes komen, HUGO, maar dan moet je prikken. PRIKKEN PRIKKEN PRIKKEN. Want het werkt (kennelijk) dus wel, zo'n prik. En niet alleen beschermt het vaccin uw eigen heerlijke lichaam tegen corona, het voorkomt blijkbaar ook de besmetting van anderen. Dat is mooi omdat het een altruïstisch motief biedt, het is mooi omdat de goorste letter uit het alfabet (R) rap daalt en het is mooi omdat u dan weer lekker allemaal mensen met dreadlocks kunt gaan knuffelberen op het Museumplein zonder dat de ME u de benen onder het lichaam vandaan knuppelt. Minder leuk is dat de uitkomst van dit onderzoek ons weer een stapje dichter naar het vaccinatiepaspoort brengt: wie zich laat vaccineren kan anderen niet besmetten en wie zich laat vaccineren mag weer op pad MAAR DAT VACCINATIEPASPOORT WILLEN WE DUS NIET. Terwijl het niet zo ingewikkeld is! We willen wél naar de kroeg. We willen níet een vaccinatiepaspoort. Klaar!