Daar zit je dan in APELDOORN

Daar ben je mooi klaar mee. Woon je lekker in Apeldoorn voor je rust, want er is toch niks te doen, krijg je zeven wodkagoden van de firma stukadoor naast je wonen. Dus 'meerdere buren' klagen bij de gemeente, maar omdat via normale wegen klagen toch nutteloos is, moet het met allemaal bezwaren via een bezwaarcommissie. Ja hallo mijn buren staan met regelmaat de voegen uit de muur te rauzen we willen graag klagen - o ja natuurlijk, we stellen wel een bezwaarcommissie in. Een commissie die dan gaat kijken naar 'een ongeordend woon- en leefmilieu'. "En juist dat - ondanks de overlast die de buurt ervaart - hebben de omwonenden niet aan kunnen tonen, zegt de bezwaarcommissie. Er zijn simpelweg te weinig klachten binnengekomen bij de gemeente en de klacht die wel binnenkwam werd door de verhuurder goed opgelost." Waarom moet álles in dit land toch altijd met honderdduizend omwegen? Buurt klaagt over overlast, boete. Buurt klaagt opnieuw over overlast, hogere boete. Buurt klaagt voor de derde keer over overlast, ajuuus drie slag, ga maar terug naar Oostblokkië, we halen wel zeven mensen die wél normaal kunnen doen. Met je bezwaarcommissie.

FEEST - als u écht niks te doen hebt hier 1,5 uur defilé wegens 14 juli

Frankrijk, u kent het wel, mooi land alleen jammer dat er zo weinig mensen als Annemarie Jorritsma wonen. Terwijl het een heerlijke verzameling gekken is: ze hebben alle oorlogen waaraan ze ooit hebben deelgenomen glansrijk gewonnen, zoals de Tweede Wereldoorlog, toen ze met z'n allen op het strand met een flesje wit aan de lip een paar escargots met Paturain in de hapjespan lieten glijden, om na afloop de gouden medaille omgehangen te krijgen wegens 'winst'. En dan uw eigen ervaring, met de auto 33 uur in de file op de autoroute du soleil, uzelf laten uitkafferen door Jean en alleman als u weer eens in de foute péage-rij staat te hannesen, in de Franse auto waarvan dat ene lampje het niet meer doet en de elektrische ramen ook al stuk zijn, de weg vragen aan iemand die doet alsof u compleet debiel bent, stokbroodjes van gisteren eten bij een bakker die zes van de zeven dagen gesloten en vrijwel altijd als u voor de deur staat, ondertussen kijkend naar een sport waar ze zich zeker vandaag heel goed in wanen met veertien van die vroege vluchters in een ontsnapping die echter altijd eindigt in een nederige buiging voor een apotheker uit Engeland. De wijn is te duur, het bier is vies, het gat in de grond ook, de hoofdstad van Algerije is veel te druk alsook veel te duur, de president is een kabouter, Jacques Brel komt uit België, Aznavour is overschat, de sterren voor de camping verzinnen ze zelf en de pannen en pollepels zijn overal uitgekocht omdat ze altijd wel een reden vinden om als een stel Minions in colonne ergens over te drammen. En dan die Franse woorden die wij hebben, die zijn ook prachtig. Quarantaine, plafond, abattoir, renaissancevloot, urinoir en nog veel meer woorden voor totale kampioenen, maar u een beetje tegemoet komen als blijkt dat het Hôtel de Ville geen kamers vrij heeft ho maar, en dan hebben we het nog niet eens gehad over de kans dat u van uw terras wordt geschoten door 'gekke moslims' en 'Maghreb-gajes' (© blaadje van Sander Schimmelpenninck). U hoort het al, Frankrijk is het allerleukste land sinds het ontstaan van Frankrijk. Gefeliciteerd Frankrijk! Deel uw leukste Frankrijk-ervaring in de comments.

Raar biertje heeft deze mevrouw - wel een mooie schuimkraag!

Goed nieuws voor alle Duitsers die alweer een maand of wat langs ónze kust een Atlantikwall van vakantiehuisjes hebben opgeworpen. Tevens goed nieuws voor die groepen Belgische jongeren, die we inmiddels kennen van het massaal verbouwen van kustplaatsen Cadzand-Bad, Zoutelande en Westkapelle. Altijd maar weer die Belgische jongeren en die onrustige nachten die ze ons bezorgen, het is om knettertjegek van te worden. Maar ze krijgen wel lekker weer, net als alle andere vakantiegangers die met wc-rol in de hand de dappere kruistocht in pyjama richting toiletblok C maken, om 's middags op het strand de officiële Tour de France-gids van vorig jaar nog maar een keer uit te pluizen. In het weekend weer zon, warm & zweet, met aan de kust een graad of 25! Enne, denk om die anderhalve meter he, want de fotografen van het ANP hebben hun tentjes al opgezet in de duinen.

Lekker geslapen dit weekend? Uitgerust? Nog dingen gedaan?

Hallo allemaal en welkom in de wachtrij van de digitale koffiemachine, we hebben geen lattes of andere vieze vervoegingen van normale zwarte koffie. Vrijdag hoorden we van Maurice de Hond dat een groot deel van de Nederlanders mentaal op de pijnbank ligt en tegen een burn-out aan zit te schuren. En dus hebben we met z'n allen de afspraak gemaakt ons dit weekend een keertje koest te houden. Dan mag u NU, hieronder, in de digitale wachtrij bij de digitale koffieautomaat, vertellen of opscheppen over de weinige dingen die u dit weekend allemaal hebt uitgespookt.

Geen idee of dit nog mag van de WaPo maar toe maar weer

We zagen DIT artikel voorbijkomen in de uit tranen gefabriceerde digitale inkt van de WaPo (die lezen we eigenlijk iedere dag, behalve op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag) over dat zwarte dj's de techno weer terug gaan claimen. "Techno’s roots can be traced back to the black community that originally congregated around the music in Detroit in the 1980s, but you’d hardly know it looking at today’s biggest dance festivals, where white DJs dominate the lineups, playing for massive crowds and ungodly paychecks. MoMA Ready wants that to change." De TANDJES hee. Als we het goed begrijpen: de techno ís van zwarte mensen en de huidige top is te blank.

Die dansvloer, die is dus niet ván iemand, die is niet vóór iemand, die is er van en voor iedereen. Het is nou nèt een van die plekken in een wereld waarin iedereen naar elkaars kleur staat te wijzen waar het geen fluit uitmaakt of je groen geel paars oranje of zwart bent als je staat te schitteren onder de stroboscoop, en welke kleur die dj daar in de verte heeft, of dat het een man of vrouw of transmevrouwheer is. Je staat daar met z'n állen te knallen. We zijn sowieso zo kleurenblind als een witte haai en op die dansvloer al helemaal. En dan nóg, de techno terugveroveren op WIE? Op die generatie Duitse knalpatronen (Liebing, Dixon, Fengler, Klock) die na jarenlange arbeit in oude Duitse oorlogsbunkers toevallig allemaal heel goed zijn geworden? Op die uit Nederland afkomstige puistenventjes met spillepoten, die dagenlang achter hun laptop zitten te priegelen? Op Charlotte De Witte en Amelie Lens, de vrouwen die nu de game runnen? Muziek, het is van ons ALLEMAAL. En om dat te vieren, drie livesetjes, van de grondleggers van de house en de techno.

Was uitgesteld wegens regen - maar nu echt - hup Max geef Hamilton van katoen

De F1 GP van Stiermarken, dat is iets anders dan de F1 GP van Oostenrijk. Nou ja het is een soort van hetzelfde maar toch ook weer compleet anders. Voorafgaand aan de GP van Oostenrijk had iedereen bij Red Bull een grote mond, zo van 'dit en dat', maar toen viel zowel Max Verstappen als Alex Albon uit en derhalve heeft iedereen Lewis Hamilton ("jamaar Bottas is ook wel goed hoor") reeds gefeliciteerd met zijn honderdste kampioenschap op rij. Gelukkig is het weer in Stiermarken (net als in Oostenrijk) matig, en Max was goed in FP2. Bovendien is de enige coureur die ongeveer even goed is als Max Verstappen, te weten Hamilton, vooral druk iedereen te classificeren op z'n 5051-kleurenwaaier. Dus wie weet jongens! Wie weet. Oh en beterschap aan de nummer 3 van vorige week. Ziggo voor de abo’s, F1TV voor de luxe pitspoezen of probeer het zo eens voor pauperrjs.
UPDATE na lekker natte quali:
P1. Hamilton
P2. Verstappen
P3. Sainz
P4. Bottas
P5. Ocon

Gevat

De hopman van de Bulgaarse grenspatrouille Edwin Wagensveld (weten we zeker of de man op de foto Wagensveld, euh, wel is?) wil met zijn besten Soldaten der Welt gaan housen in Apeldoorn. Barbecuetje erbij, 0 impact, allemaal niet zo bijzonder en het gebruikelijke riedeltje. Maar dan lezen we in het sufferdje dat de lange arm van Erdogan 'gevat' reageert.

Dus wij voor de zekerheid de betekenis van 'gevat' opzoeken, want we zijn enorm benieuwd.

ge·vat (bijvoeglijk naamwoord, bijwoord; vergrotende trap: gevatter, overtreffende trap: *gevatst
*1 geestig, ad rem, snedig: een gevat antwoord

En dan komt het

Dotan, de CDA-verkiezing onder de zangers

Pas op voor uw koffie, even wat breaking news. De Nederlandse zanger Dotan, ook wel 'de man met een strot als de gleuf van een Noord-Koreaanse stembus' genoemd, geeft aan zijn leger fans aan dat zijn naam al jaren massaal verkeerd wordt uitgesproken. Het is niet Dótan, maar Dotán. Stop de persen verdomme de New York Times is al naar de drukker. De 22.500 volgers van Dotan vinden het allemaal geweldig. Negatieve reacties ("ik vind Dótan leuker") werden keihard overgetoept door onder anderen @Ingrid31, @Ingrid44_b, @Nog_een_Ingrid en @doe_nog_maar_een_Ingrid. De onderzoeksredactie van het AD is helemaal naar de Mertens Voornamenbank gesurft en daar heeft men ontdekt dat er in 2014 slechts 5 mensen werden geboren met de voornaam 'Dotan'. Het is niet bekend of dat allemaal kankerpatiëntjes zijn.

De D in D66 staat voor 'drieduizend bier'

Met drank op achter het stuur kruipen, het is helemaal niet grappig, en het zijn ook altijd de grootste losers die het doen. Giel Beelen en Katja Schuurman enzo, en achteraf doen ze het af met een vlug handgebaar, 'tsja dat was niet zo slim'. Terwijl we de mogelijke gevolgen allemaal wel kennen, zoals meisjes van negentien die worden doodgereden door alcomobilistische recidivisten als Walter van Wijngaarden en z'n stomme zoon Casper. En toch zitten we met z'n allen weer te grinniken als er weer eens zo'n rijdend borrelplateau van de vvd na een paar pilsbiertjes niet z'n auto parkeerde, maar wel z'n principes. Laten we daar maar eens mee stoppe... BEHALVE ALS HET IEMAND VAN D66 IS. Het voelt iedere keer zó lekker als de partij van de morele verhevenheid in de grindbak glijdt: je ziet die zure smoel van zo'n Kees Verhoeven al voor je, terwijl hij net met opgestoken wijsvinger andere mensen de maat heeft genomen over de te volgen koers en iedereen die dat niet doet is gek. Enfin, in casu gaat het om Sjoerd Dijk van D66 Arnhem, die reeds in juni uit de fractie stapte wegens 'privéomstandigheden', van die privéomstandigheden die bij ons in de nacht van vrijdag op zaterdag ook altijd de kop opsteken - maar dan zonder het autorijden. "Dijk erkent dat hij bij herhaling in de fout is gegaan." U kent D66 Arnhem verder van innige banden met Turkije, intimidatie, machtsmisbruik, een verziekte sfeer, huilende mensen en heel veel verdriet. Tsja, dan zouden wij ook wel zin hebben in een neut.

Gefeliciflapstaart he Sabia

Ingrijpend nieuws! Sabia Boulahrouz (42) is oma geworden. Vanaf nu is ze iedereens oma, zeg maar de Oma des Vaderlands, en is ze dus ook uw oma, en jullie oma, en jouw oma. De vrouw bij wie je tussen de middag boterhammen met appelstroop komt scoren, de vrouw die je laat winnen met sjoelen en de vrouw die je wat euro's in je hand drukt als je zakgeld op is. Sabia Boulahrouz, uw oma, onze oma, Oma des Vaderlands.