Van ijszwemmen krijg je zin in aandacht

Nou lieve mensen, we hebben nú toch weer een boel originele verhalen gelezen in de ongelezen kranten. Want het is koud. Koud? Koud??? In Tilburg gaan ze gewoon zwemmen! Bjorn Van Eenaeme doet aan Wim Hof sjonge jonge wat is het goed voor je weerstand. Koud??? In Groningen gaan ze gewoon zwemmen! Bart Knot is helemaal verslaafd man man wat is het goed voor je weerstand. Koud??? In Nijverdal gaat men gewoon zwemmen! Zoals Viking Johan. Hij beschouwt het als kunst. Koud??? In Tilburg gaan ook andere mensen gewoon zwemmen! Tilburger Magic doet Wim Hof zoals iedereen Wim Hof doet, het is geweldig en het is goed voor je. Koud??? In Breda gaan ze gewoon zwemmen! Kim Mai doet aan Wim Hof en de methode van Wim Hof is echt ge-wel-dig voor je immuunsysteem. Koud??? In Amsterdam gaat Jelle Kont Bonkius gewoon zwemmen! Het is helemaal zijn medicijn en hij heeft ook een heel cool zwembandje. Koud??? In IJlst gaan ze gewoon zwemmen! Nelleke Linthorst enzo, ze gaan allemaal het water in, echt iedereen zou dit moeten doen. Koud??? In Volendam gaan Jan Keizer en zijn vrienden gewoon zwemmen! Echt wel een opkikker! Koud??? In Didam gaat zwemmer Albert juist zwemmen! Wat een uitdaging. Koud??? In de Kennemerduinen gaan Ada en Coby gewoon zwemmen! Koud??? In Overveen gaan ze gewoon zwemmen! Jan Soomer (haha) bijvoorbeeld, hij gaat gewoon zwemmen! Gewoon blijven uitademen! Koud??? In Nunspeet gaan ze gewoon zwemmen! Claudine bijvoorbeeld, het heeft haar lichaam sterker gemaakt! Koud??? In Kollum gaan ze gewoon zwemmen! Neem nou Rinske Wyma. Zij gaat het water in en ze verlegt haar grenzen! Koud??? Nou nee hoor, Carla gaat gewoon zwemmen! Carla luistert heel goed naar haar lichaam. Koud??? In Eibergen gaan ze gewoon zwemmen. Marinus Klasen en zijn makkers natuurlijk!!! Je hebt echt het gevoel dat je leeft. Koud??? In Helmond gaan ze gewoon zwemmen! Nikki van der Velden bijvoorbeeld, ze doet natuurlijk Wim Hof o o o wat heeft het toch een positieve effecten op haar. Koud??? Nou, Maja Zuiderveld neemt drie keer per week een plons! Het is heerlijk joh! Koud??? In Assen gaan ze gewoon zwemmen! Neem nou Klaas en zijn dochter Suzanne. Het is goed voor je weerstand joh! Koud??? In Rotterdam gaan ze gewoon zwemmen! Mente Schuitboer natuurlijk, allemaal volgens de methode van Wim Hof, want Wim Hof is het helemaal! Allemaal mensen die helemaal niet te koop lopen met hun hobby.

Greatest show on earth

Op naar de andere kant van de plas voor de belangrijkste sportwedstrijd van het jaar voor mensen die niet van darten houden. Super Bowl LV, de finale van het Amerikaanse footballseizoen, met de Kansas City Chiefs van de fenomenale Patrick Mahomes (krijgt 450 miljoen euro om handeieren weg te smijten) die zijn ploeg naar back to back ringen wil leiden, tegen de Tampa Bay Buccaneers van de onvermijdelijke footballgeit Tom Brady. De 700-jarige Brady / meneer Bündchen reeg de prijzen aaneen als quarterback van de oervervelende New England Patriots, vertrok naar Florida en nu staat-ie verdorie WEER in de finale. Ondanks corona toch nog 22.500 man op de tribune en de halftime show is voor The Weeknd (van dit nummer). Zit u vannacht nou met de hand bij de zak (chips) voor de televisie te videobellen met vrienden die ook geen nachtrust vinden, roep dan wat dingen over Travis Kelce en Tyreek Hill (die de wedstrijd gaan winnen voor Kansas) en leg uit dat Rob Gronkowski over de heel is. Vanaf 00.00 LIVE op ESPN. Stijlloze voorspelling: 30-27, Kansas. 
UPDATE: Brady pakt zevende titel, Tampa Bay Buccaneers kampioen, GeenStijl zat er natuurlijk prachtig naast, Gronkowski helemaal niet over de heel & scoort twee touchdowns. Brady komt terug voor acht.

PANIEK

CODE ROOD TREINEN RIJDEN NIET OVERAL DIKKE VETTE CENTIMETERS WEERALARM STROOIWAGENS ZOUT OP FILE ONGELUKKEN SUPERMARKTEN SNEEUWJACHT HAMSTEREN WC-PAPIER PANIEK PANIEK

Hebben ze in andere landen eigenlijk weleens sneeuw?

Regels gelden namelijk niet voor hem

"Na signalen van de politie en het zien van beelden op de Stentorkomt burgemeester Ton Heerts van Apeldoorn in actie en grijpt in. 'Er is op landelijk niveau overleg over deze manifestaties van Forum voor Democratie geweest. De Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid (NCTV) is hierbij betrokken. Baudet heeft toestemming gekregen maar één van voorwaarden is dat hij zich aan de coronamaatregelen houdt. En dat doet hij dus niet door mensen de hand te schudden. Hij wordt tijdens de bijeenkomsten beveiligd door mensen van de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging. Na signalen van de politie heb ik ingegrepen. Ik kan je zeggen dat hij niet in dezelfde auto is vertrokken dan waarmee hij aankwam in Apeldoorn. Hij is zonder beveiliging van de overheid weggegaan'."

Handen schudden. Een politierapport. Naar de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid. "We zullen binnenkort zien wat de gevolgen zijn."

Weg ermee!

We hebben hier al een keer een balletje opgegooid over 'Foo Fighters als de grootste band van dit moment' en dat werd natuurlijk gigagezeik met die complete muzikale Champions League in de comments. Gemene deler lijkt in ieder geval te zijn dat U2 een kudtband is en verder is iedereen hier fan van Metallica en Machine Head enzo. Vandaag is echter de nieuwe plaat van de Foo Fighters uit, we gaan het er tóch over hebben en we gooien het er wel gewoon uit, volledig in lijn met het gezeik: het is 'm niet meer en het gaat 'm ook niet meer worden. Dave Grohl is over de vijftig, Pat Smear is al fucking ZESTIG geweest en het magnum opus was Wasting Light van tien jaar geleden en deze plaat is gewoon middle of the road nietszeggende zesjesmeuk van een paar blije eikels met een zooi overgeproduceerde gitaren. Medicine at Midnight is de perfecte plaat voor je opoe Tinie, die naast het luisteren naar allerlei crack uit de Top 2000 ook een 'ruig' kantje heeft. Het is de perfecte plaat voor op Lowlands: als het licht aanknipt na het optreden van een band, je zit te wachten op een eventuele toegift maar de rockmuzak door de speakers verraadt dat het optreden toch echt ten einde is. Die muzak, dat is deze, van de Foo Fighters. Eén uitzondering, het coole nummer No Son of Mine, en de rest kun je overdwars door de plee spoelen.

Loser

"Fuck de coronasystemen, ik wil vrijheid." Aldus Stanley de Kruisridder, wereldberoemd in Eindhoven en de rest van Nederland vanwege zijn iconische stervende zwaan-imitatie op weg naar de cel: Stanley hing de grote meneer uit tegenover de politie en werd keihard van achteren genomen. "Ik heb wel aan mijn kruis gekrabbeld, ja." Nu is die pikkenpakkerij al vrij sip, maar het grotere probleem is dat Stanley een zwik stenen naar de politie heeft gegooid. Geen eieren, geen tomaten, maar STENEN. Je kunt het oneens zijn met dingen en je kunt dingen niet leuk vinden, maar stenen gooien = moordaanslag = ajuuuus. En nu mag Stanley de coronasystemen fucken in de cel, want zijn queeste naar vrijheid is door de rechter omgezet in een gevangenisstraf van zes maanden. Wat een sukkel.

Vrijen met een ijsbeer, dat is pas koud

Welkom bij het SNEEUWJOURNAAL DES DOODS van vrijdag vijf februari (hier 03-02, hier 04-02). Hoewel de bergen sneeuw in de ochtendmodelletjes wat minder indrukwekkend zijn dan de voorbije dagen ('slechts' 15-30 cm sneeuw) heeft Meteo Voorne Putten het nog altijd over 'overal een mooie laag sneeuw', terwijl Weerman Robert waarschuwt voor 'sneeuwjacht' en 'stuifsneeuw'. In de nieuwe pluim is de sneeuwval 'nog altijd (zeer) stevig', aldus Bekende Weerman Marco Verhoef. Volgens Weerman Michael is het, als we met z'n allen eens kijken naar het Amerikaanse GFS Model, mogelijk dat we de eerste officiële koudegolf sinds 2012 voor onze kiezen krijgen: een koudegolf bestaat uit vijf dagen waarbij de temperatuur niet boven het vriespunt komt, en drie nachten met minimaal -10. Oud-Hollands TERINGKOUD dus. Noodweer Benelux heeft alvast de superbijzondere Noodweer Benelux CODE ROOD-sticker opgeplakt en nu moet het echt niet gekker worden, want we zijn al zo meteorologisch emotioneel als een natte sneeuwvlok. Zaterdagavond gaat het beginnen mensen.

Legendarische gitarist van Golden Earring

U denkt nu allemaal, wie is George Kooymans ook alweer, maar dat is dus die met die gitaar van de Golden Earring. Het stoppen van Kooymans is nogal een dingetje, want nu kapt Neerlands grootste band aller tijden er misschien wel mee, of we krijgen een juist van de rockacademie gefietste goochelaar op gitaar en dat moeten we ook niet willen met z'n allen; dat is dan zo'n jonge vogel die de vibe van de band helemaal niet voelt. "Het overvalt mij ook allemaal. George is te ziek om nog te spelen en dat zou kunnen betekenen dat de band ophoudt te bestaan. Maar daarover is nog geen definitief besluit genomen", zegt manager Rob Gerritsen. Hè bah.
UPDATE: Shit. Kooymans lijdt aan ALS

Maar wel de verkeerde frontlinie

Vanavond 20.00 uur wederom applaus voor deze soldaten van de vrije wereld! Toen die andere strijders van de frontlinie, namelijk de mensen in de zorg, buizen in de luchtpijp van stervende coronapatiënten stonden te wrikken, kwamen deze makkers (maten van deze makkers) hun ongenoegen uitspreken over de maatregelen. Geloof het of niet, die maatregelen zijn er (vermoedelijk) niet om mensen te verneuken, maar om ervoor te zorgen dat, mocht een van deze handenarbeiders ooit een mejuffrouw aan de haak slaan, de kleine Frans jr. of Wiebert jr. of de kleine Brenninkmeijer jr. ook een oma heeft. Blèren op het Museumplein moeten ze echter vooral doen, demonstreren is een groot goed, maar het probleem is dat de ongewapende missie al gauw veranderde in een geweldsoperatie en dat moeten we niet willen met z'n allen. Heeft die kleine groep het toch maar mooi verpest voor de rest!

Neeeheeee dit is een KROKET, muts

Lieve mensen gooi alles aan de kant waar u mee bezig was en trek ergens in godsnaam een frikandel uit de muur. Een grote overheerlijke frikandel die in z'n geheel maar net in uw mond past. En dan, zonder te kauwen natuurlijk want dat doen kampioenen, GLOEP naar binnen met dat ding, alsof het een aspirine is. Maar u bent helemaal niet ziek. U bent gewoon een liefhebber van de frikandel, een goddelijke staaf met alleen de allerbeste ingrediënten. Na de klik Faces of Frikandel, en dat allemaal op 4 frikandelbruari, nationale frikandellendag.