Met ónze Mathieu in de geyle trui

Laat u niks wijsmaken door de hatertjes die roepen dat wielrennen de allersaaiste tv-sport ooit is. Dat is het namelijk ook, maar dat is precies waarom het zo gruwelijk is. Bijna net zo gruwelijk als anderhalf uur lang kijken naar ielige ventjes die dankzij de cash van pappie precies dezelfde rondjes rijden op steeds maar weer precies hetzelfde reepje asfalt. Waar waren die Formule Fanboys eigenlijk toen de reet van Max Verstappen nog niet beschikbaar was om in te kruipen en we het moesten doen met de spins van Pedro Lamy? Dat is waar ook: helemaal nergens. Wielrennen dus, wél met prachtige natuur. Met bergen, met rivieren, met beken, met kikkers, met dalen, met groen, met grauw, met gras, met restaurants, met wijn en met zon en zee en strand en kastelen en met allemaal mensen die zich uit de naad werken zodat jij op de bank met je hand in een zak Cheetos kan roepen dat het allemaal anders moet. Ónze Mathieu van der Poel rijdt in de gele trui in de dikke klimetappe van Oyonnax naar Le Grand Bornand. KIJKEN DUS, live op NPO1.

Gelukkig stemmen ze wel vvd

U wist het nog niet want U HEBT ER DE AFGELOPEN VIER JAAR NOG HELEMAAL NIKS OVER GELEZEN maar de huizenmarkt is dus zwaar verneukt. Hier een leuke uitleg over hoe verneukt de huizenmarkt is in vergelijking met hoe verneukt het was in 1990. Om de paar dagen staat er weer een of ander krijsverhaal in de krant over een stel dat geen huis kan kopen. Nu dit weer: Dennie en Merel hebben 185.000 euro te besteden en daar kopen ze niks voor. "We dachten dat het veel was." Hate to be the bearer of bad news voor Dennie en Merel maar dat is het dus njet: met één modaal inkomen pak je een hypotheek van ongeveer 170k. En het is vrij vervelend voor Dennie en Merel dat je ALLEBEI moet werken om een huis te kunnen kopen, dat je een andere baan moet zoeken, of dat iemand een keer promotie moet maken en dat pappie geen gevulde zakken heeft. En het is ook écht hartstikke ruk dat het momenteel niet zo simpel is een betaalbaar huis te vinden. Máárrrr als je in Oost-Groningen geen huis kan vinden en naar De T. stapt dat een budget van 185.000 euro 'veel' is heb je de laatste jaren misschien wat over het hoofd gezien. Enfin, dus onze onderzoeksredactie kijken wat die Dennie en Merel nou voor een mensen zijn en dan lezen we op de site van Dennie dat hij arbeidsongeschikt is - dus daar ga je al. En wat er toen gebeurde. Zal u. Verbazen.

Nou moe

Tatu tatu tatu weten jullie dat ook weer, die politieagent is met loeiende sirenes op weg naar z'n BED. Kan-ie daar lekker met de handboeien spelen. Want ze zijn moe, die agenten. Zo moe, dat evenementen niet door kunnen gaan. Mógen we weer. Kúnnen we niet. Omdat we elkaar anders in elkaar rammen zonder dat de politie mee kan doen. Volgens Bruls - de man die op uw vader lijkt - zogenaamd omdat we de agenten rust moeten gunnen. Maar dude, de politie kampt al járen met tekorten. Drie jaar geleden was de politie ook al doodmoe. Wilden ze ook al slapen. Werkdagen, werktijden, werkdruk, nachtdiensten en er is dus geen kont veranderd. En nu willen we met z'n allen naar de festivals en kan het niet omdat de politie moe is. Jammer mevrouwtje, uw operatie gaat ook niet door, alle artsen zijn moe! Waar wij nou moe van worden, is het beleid.

Loopt weg bij groepsfoto

Hahaha o jongens wat laat Paulus de Franskabouter zich weer kennen. Van het podium gewaggeld toen hij met de Sloveense premier op de foto moest ter ere van het Sloveense voorzitterschap in de EU. Dat zit zo: sinds 2020 is Janez Jansa voor de derde keer premier in Slovenië. En die Jansa is een soort Trump meets Orban meets wappie Baudet: rechts, Twitteren, grote bek, gedoe over fake news, maar ook drukken op de pers, u kent het allemaal wel. Fun fact: nu komt ome Mosterd net terug van een paar weken rondcrossen door Slovenië en zeker tien mensen begonnen te kwaken over 'our politics is shit' - nog los van alle graffiti dat Jansa moet oprotten en de wekelijkse demonstraties in Ljubljana tegen zijn persoontje. De sfeer in dat land over de politieke situatie laat zich vangen in de volgende afbeelding.

Enfin, nu is Slovenië (machtig land, gaat dat zien) dus zes maandjes voorzitter van de EU en plots denkt iedereen en z'n Frans dat de eurofiele heilstaat in elkaar zal donderen wegens flagrant nazisme. Nou jongens, die EU overleeft het wel. Die EU moet zo snel mogelijk zo groot mogelijk worden en dan krijg je dus dit gedoe. En wat doet Timmerfrans, bij de bordesfoto met Jansa? Hij kan het niet meer aan en loopt weg. Zogenaamd omdat Jansa naar verluidt een Twitterfoto (kennelijk deze foto) liet zien met Sloveense rechters en sociaaldemocratische politici, met de boodschap dat 'communisten' de rechterlijke macht zouden infiltreren (zeg maar de Sloveense variatie op 'D66-rechters'). Maar in werkelijkheid natuurlijk gewoon omdat Frans Timmermans even een puntje wilde maken. Middels een KEIHARD statement. Weglopen. Kijk het mij eens menens zijn. Even laten zien ook dat Frans Timmermans nog bestaat. "Ik kon simpelweg niet op hetzelfde podium staan als premier Jansa", liet Timmerfrans optekenen, met een in 'integriteit' gedoopt penseeltje. Want als we het hebben over integriteit kijken we altijd meteen naar de Europese Unie. Niet alle helden dragen een cape. Sommigen hebben een witte baard.

Euhhhh

De jaarlijkse loting voor de Miss World Nederland-verkiezing heeft weer plaatsgevonden en dit is de Top 3. Een paradoxaal partijtje dat dus helemaal niet meer om schoonheid gaat, maar gewoon om de vraag of het leuke spontane grieten zijn die allerlei kwaliteiten hebben, misschien hebben ze wel werk, waarschijnlijk doen ze iets voor de samenleving, ze lezen de krant of kijken televisie, ze hebben karakter, doelen en idealen, ze hebben een sterke mening en als ze geen sterke mening hebben dan hebben ze wel een vlotte babbel en het allerleukste is: deze vrouwen kun je gewoon tegenkomen in de flat aan de overkant want zo zien ze er ook uit! Ze zijn heel goed met goede doelen, kunnen enorm veel LEGO-blokjes stapelen, zijn zelfverzekerd, trots, gelukkig, misschien doet iemand aan paardrijden, eentje is maatschappelijk werkster, ze bouwen vriendschappen op, netwerken, Tanja Jess (bekend van wegvluchten uit wit dorp) was jurylid en na afloop viel iedereen elkaar huilend in de armen omdat ze een wedstrijd hadden gewonnen met kwaliteiten die je niet meer hoeft te bezitten om die wedstrijd te winnen. Van harte gefeliciteerd meiden! Proost.

Gratis loempia's bij Maorijnissen!

Het lijkt verdomme wel of iedereen ineens jarig is. Gisteren al die ouwe Hazes. Vandaag prinses Diana. En ook de Communistische Partij van China! Honderd jaar, wel van harte gefeliciteerd. Om te vieren dat wij de sjienees om de hoek iedere zondag sponsoren met de afname van nummer 29 + die mierzoete tomatensoep (het toverwoord is hier appelmoes) én omdat we allemaal goedkope troep uit zijn land bestellen heeft president Xi dreigende taal uitgeslagen tegen de rest van de wereld. Dat de CCP de voorbije honderd jaar keihard heeft opgetreden, geen enkele tegenkracht accepteert, toch uitermate flexibel is gebleken én heeft gezorgd voor een economisch wonder leest u maar lekker ergens anders. Ook hier schrijft iedereen toch alleen maar hetzelfde. Boks, sjiena!

Dag des Oordeels. Bedankt Gristenunie, jullie hebben heel veel mensen ongelukkig gemaakt

Ons begrip voor de Gristenunie kent precies hetzelfde verloop als de relatie met Samantha thuis op de bank: alles wordt minder, behalve het gezeik. Want dat krijg je er nou van als zure augurken als totale dementor Paul Bloksnor tussen het bidden door hun schouders onder een preventieakkoord Jezussen omdat er bij de Volkskrant een paar mensen zitten die te veel vreten: dan wordt alles duurder. Helemaal NIEMAND stemt op de Jezusunie of op welke partij dan ook om dingen dúúrder te zien worden. Maximaal 25% korting op je kratje bier in een of ander akkoord om 'het gebruik van te veel alcohol tegen te gaan' betekent namelijk een prijsstijging van dik 3 euro en de probleemalcoholisten die toch al huismerkpils en Pitt Bier zopen lachen zich de bruine tanden uit de bek: halve liters Albert Heijn-pils kosten nog steeds geen kont en een krat Pitt Bier bij de Jumbo doet nog steeds € 4,99. Dus wie zijn er verneukt door iedereen die op de Gristenunie stemt? De gewone mensen die na een dag hard werken een genietmomentje willen pakken met een koude pils van een A-merk. Meloenen, die zouden ze eens uit de Bonusaanbiedingen moeten flikkeren. VAN HARTE BEDANKT Gristenunie voor het weer wat minder leuk maken van het leven van iedereen. Wij halen ons bier wel gewoon in Duitsland en voor de rest: hier & na de klik de bieraanbiedingen van deze week.

BETRAPT, SMEERDIER

De gemeente Twenterand. Het klinkt een beetje als het boordje van een geslachtsdeel maar dat is het niet, want het is een gemeente. En wel de gemeente Twenterand. Maar goed, in de gemeente Twenterand hebben ze een oplossing om hét grootste probleem van de 20ste eeuw aan te pakken: de fucking hondendrol. We waren het gewicht van de hondendrol even vergeten, want in 2001 kregen we 9/11, in 2002 ging Pim dood, in 2003 werd Saddam gepakt, in 2004 werd Theo van Gogh omgelegd, in 2005 werd Dennis van der Geest wereldkampioen judo (open klasse), in 2006 ging Reve dood, in 2007 begon de kredietcrisis, in 2008 hadden we Joran van der Sloot, in 2009 kregen we Obama, sinds 2010 zitten we opgescheept met Rutte, in 2011 was Fukushima, in 2012 hadden we het gedoe met die Costa Concordia, in 2013 kwam de Europese vluchtelingencrisis op gang, in 2014 hadden we MH17, in 2015 waren er de aanslagen in Parijs en op Charlie, in 2016 begon het gedoe met de Brexit, in 2017 kregen we Trump, in 2018 werd Jos Brech gepakt en toen begon de ellende met corona. Gelukkig kunnen we ons nu weer richten op dingen die vroeger belangrijk waren, zoals HONDENPOEP. Gadverdamme, hondenpoep is zo vies. Alleen al als je ernaar kijkt: van die materie die uit het lichaam van een hond is gekomen. Bah. Maar daar hebben ze in Twenterand wat op gevonden! Als zo'n hond een poepje laat komen de handhavers met warmtecamera uit de struikjes gespurt en dan is het: "Ho ho meneertje, wij waren op patrouille met de warmtecamera en uw hond legde een bruin scharrelei dat is dan € 140, ik zag het zelfs van honderd meter afstand door mijn ZEISS-lens." En dan sta je dus mooi te kijken, met je wereldproblemen, en een hondendrol als verdrietige getuige naast je in het gras, als je op heterdaad bent betrapt. Twenterand, land van totale kampioenen.

GA DAN ALI

De totaal verknipte Syrische smulsmurf Saleh Ali die tot twee keer toe Palestijnse diplomatie uitvoerde op koosjer restaurant HaCarmel in Amsterdam staat met zijn dikke bek weer voor de rechter. Zijn eerste 'signaal' aan de Israëlische regering werd beloond met tien weken cel waarvan vier voorwaardelijk en nu volgt de inhoudelijke behandeling van zijn tweede uitgestoken hand. Volgens het PBC is Saleh Ali een knettergekke idioot die opgesloten moet worden, waarop advocaat Willem van Vliet vanzelfsprekend de slachtofferjoker uit het asielstok griste: "Hij heeft geen huis meer, ziet zijn kind niet en maakt een trieste indruk." Tsja. Toen Saleh Ali met een kalasjnikov poseerde maakte hij inderdaad een gelukkigere indruk - wie wel een trieste indruk maakt, is de hardwerkende ondernemer wiens levenswerk keer op keer wordt vernield door een religieuze nietsnut die ons land alleen maar geld kost met zijn getrut. Saleh Ali bouwt naast zijn vernielingen bij restaurant HaCarmel namelijk aan een indrukwekkende erelijst van andere delicten: hij randde een vrouw aan door haar aan de bips te zitten, dreigde HaCarmel nógmaals te bezoeken (en dan met vuurwapens) en sloeg terroristische taal ("hier boem boem boem") uit bij een homobar in de hoofdstad. In ruil daarvoor kreeg hij een eigen tolk en een imam (!) om hem de weg te wijzen. We moeten ons in Nederland eens goed achter de oren krabben wat zo'n mentale onvoldoende hier eigenlijk doet, met zijn wens om zich in de toekomst aan te sluiten bij terreurorganisatie Hamas. Misschien moeten we 'm gewoon eens... HET LAND UITSMIJTEN???
UPDATE - Tbs met dwangverpleging en een celstraf van een jaar. Gaap.

Hier scheiden de wegen van de journalistiek en de politiek

Het is toch helemaal geweldig hoe ze bij de NPO / VPRO hun principes en journalistieke onafhankelijkheid overboord hebben gekieperd om van úw belastingcenten een zo gunstig mogelijk portret van Sigrid Kaag te schilderen: het lult allemaal wel over journalistieke waarden, onafhankelijkheid en 'een kritisch portret' maar vanavond kruipen ze (VPRO, NPO en iedereen van D66) allemaal weer bij elkaar in het vliegtuig of in bed, en dan maar hopen dat Sidney Smeets er niet bij ligt. ENFIN, bekend en onbekend journalistiek Nederland spreekt zijn of haar afschuw uit over het vloeiende combinatievoetbal tussen de NPO / VPRO enerzijds en het campagneteam van Sigrid Kaag anderzijds en die reacties hebben we eens even lekker op een rijtje gesmeten. Heeft D66 trouwens al gereageerd?