Volgens onze nieuwe rekenmethode is iedereen nog steeds woest op Hugo de Jonge

Gekend getallengoochelaar Hugo de Jonge heeft gisteren 120.000 prikjes erbij genattevingerd en dat was volgens Hugo de Kluns niet de schuld van zijn eigen faalbeleid, maar (mede) de schuld van de ziekenhuizen. Daar denken de ziekenhuizen heel anders over: men heeft dagelijks de vaccinatiecijfers gerapporteerd en wat kunnen zij er nou aan doen dat Hugo de boel niet op orde heeft. Mevrouw Croon van het Landelijk Netwerk Acute Zorg: "We stoppen er enorme moeite in om die cijfers kloppend te krijgen. Dat gaat niet vanzelf, daar zijn mensen voor aan het werk. Maar het is belangrijk om dat goed te doen. Daarom kan het ministerie dit niet zeggen, want het klopt niet." Met andere woorden: Hugo de Jonge praat poep. Het huis is ingestort, Hugo hangt een paar mooie gordijnen op en zegt dat je er weer kunt wonen maar dat is niet mogelijk WANT HET HUIS IS INGESTORT.

Hugo de Jonge kan NIKS. Nee, we benijden 'm niet, maar het is een zooi. ÁLLES is een zooi. Gedraai over het nut van mondkapjes, totale willekeur met die regels, gehannes met testen, die lachwekkende app, gestuntel met bron- en contactonderzoek, gedoe bij de GGD, voortdurend bureaucratisch gekonkel dat overal en op alle vlakken voor vertraging zorgt, capaciteitsproblemen, te weinig bedden, verbroken beloftes en nu ook nog eens het ongelooflijke gekloot met die vaccinaties, met startdata, met leveringen, met het negeren van adviezen, met keuzes, met halsstarrigheid, met de afwezigheid van een strategie, met het gegoochel met cijfers, en ondertussen loop je de hele dag het risico tegen de glanzende grijns van Hugo de Jonge aan te lopen met z'n mooie praatjes over het bijtrekken van beentjes. Ga gewoon eens WEG man.
UPDATE: Hugo de Jonge: 'Ja misschien praat Hugo de Jonge toch peop'

Glibberen & glijden, 250 kilometer aan thuiswerkers in de file

Goedemorgen ochtendspitsers! Iedereen moet natuurlijk gewoon naar z'n cruciale beroep en dus is het, in combinatie met een beetje ijzel, CHAOS op de weg. Het is glibberen en glijden in Nederland wegens gladheid des doods en door deze eerste glijpret van de maand februari heeft het KNMI Code Oranje afgekondigd voor het midden en noorden van het land. Met name rond Amsterdam is de situatie natuurlijk weer erg verdrietig - de A5 zit potdicht en ook de A10 is om te janken (en de files zijn ook heel erg). U dacht: kom ik mooi weg als persoon uit het oosten. Nou mooi niet: tussen Deventer en Apeldoorn is de A1 dicht, de A12 naar Arnhem is dicht en tussen Zwolle en Emmeloord is half Nederland van de N50 gegleden. "Ga niet de weg op als het niet echt nodig is", zegt Robert Vriezen van de ANWB. Desalniettemin staat er in totaal zo'n 250km aan thuiswerkers in de file en dat voelt ook wel een keertje vertrouwd. Hou u veilig!
UPDATE 7.25 uur - Nu ook ellende in het zuiden. File A67 richting Eindhoven
UPDATE 7.33 uur - YES, magische grens geslecht! Meer dan 300 kilometer thuiswerkers in de file! Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland
UPDATE 7.50 uur - Bij het ongeluk in Arnhem zouden zeventien auto's + twee vrachtwagens betrokken zijn
UPDATE 8.10 uur - Els wilde gaan hardlopen maar ging op haar plaat. Ook GS-redacteur onderuit - geen schade
UPDATE 8.20 uur - N34 bij Emmen DICHT
UPDATE 8.40 uur - De situatie in en rond Amsterdam is nog steeds vreselijk. En op de weg is het ook niet best.
UPDATE 9.09 uur - Amsterdam Stad van de Hoop en de Liefde! Iedereen waarschuwt elkaar. Honderdduizend hartjes voor iedereen
UPDATE 9.20 uur - Zeker tot 11.00 uur CODE ORANJE
UPDATE 13.00 uur - Filmpje hieronder. Die gast aan de zijkant kan er echt geen zak van

Speciaal voor de kampioenen van de driezitsbankdivisie

Lekker Samantha de deur uit, niemand die u wat maakt vandaag, want er wordt op de televisie weer om de knikkers gestreden. Weliswaar door mensen die uitblinken in slechts één vak - u hebt uw kwaliteit wat meer uitgesmeerd over meerdere disciplines, en bovendien hebt u niet de behoefte in de schijnwerpers te staan. Derhalve lekker thuis op de bank. Flesje AA erbij, u bent tenslotte sporter. Om 14.30 voetballen: Feyenoord-PSV op de betaalzender, een topwedstrijd tussen topclubs, maar dan zonder topspelers op het veld. Dan om 15.15 uur het WK Belgen naar huis fietsen op het strand. Ónze topfavoriet Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert (net als Erwin Vervecken in Herentals geboren) en 621 andere Belgen. Zelfs sporten die we niet willen winnen gaan we gewoon winnen. Kijken op de Belg. Vervolgens om 16.45 uur is het weer voetballen, AZ-Ajax, met als inzet het landskampioenschap van Nederland. Voorts moet het wel heel raar lopen willen er niet wat Nederlanders als enigen ter wereld van A naar B over bevroren ijs glijden: een idee waar en waarom maar Patrick Roest gaat winnen. Ook is er een of oninteressant dartstoernooi en wordt de finale van het WK Handbal gespeeld, maar dan ligt u toch al in uw bed te ruften.
UPDATE STRANDFIETSEN: Mathieu van der Poel rijdt iedereen naar huis, ondanks salto. Wout van Aert tweede. De rest staat niet op de kaart.
UPDATE FEYPSV: 3-1 voor Rotterdam
UPDATE AZAJA: 0-3 voor Amsterdam

Gordon heeft een nieuwe hond.

De naam van het dier is Gordon (en de hond heet Toto). De hond lijkt een beetje op de liefdespuppy van een bever en een vloerbrood. Laatste geworden op het WK Knappe Hond. Dus iedereen roepen: "Yo Gordon wat een lieve hond!" Gordon weer helemaal over de zeik, want laat hem lekker in alle rust 700 foto's van zijn hond op Instagram zetten zonder dat mensen meteen gaan oordelen, en bovendien past Toto in een handtas van Louis Vuitton dus wat zeikt iedereen nou! Gordon keek Toto laatst eens goed in diens ogen en toen keek Toto naar het plafond, dus de Hondenbescherming is ook al boos. Nu denkt Gerard Joling, de aartsvijand van Gordon, dat de hond van Gordon op een gegeven moment weer een andere eigenaresse heeft, wegens niet interessant genoeg voor Gordon. De reactie van de Prins van Blari***: "Daar heb je dan 20 jaar mee samengewerkt en dan denk je zo over me? De juiste keuze gemaakt om er voorgoed afstand van te doen als ik een iemand terecht bij het grof vuil heb gezet is hij het wel. #zieligfiguur #allesvoorpubliciteit #Is dit dezelfde man die mij appte na de overval? Hoe erg hij het vond voor me en snel met me wilde eten( waar ik helemaal geen zin had!) de zoveelste dolksteek in mijn rug maar nu is het klaar. Grenzen aan geven zoals in de kliniek geleerd. Basta! #komnietaanmijnintegriteit #genoegisgenoeg #hetzevanmediacourant #waarblijftteamgordon?" In andere woorden staat hier: Gordon & Joling lanceren binnenkort een nieuw televisieprogramma, samen met de hond koersbal spelen met kale bejaarden ofzo, en dan zijn ze weer dikke maten. Klein probleempje: volgens een of andere mannelijke Bridget Maasland is Gordon momenteel weer wat vaker aangelijnd dan zijn eigen hond. Einde.

Een sterrenslag met aliens, dat kan er ook nog wel bij

We kunnen wel een paar kortgeknipte Gerda's verzinnen die ze zien vliegen. Wie ze ook zien vliegen, is heel Nederland, want ineens komt iedereen op de site van Bram kijken of datgene wat ze zojuist zagen een ufo was. Meestal is het een vliegtuig, of de satellieten van Elon Musk, of gewoon een drone van de Mossad. MAAR: "Sommige meldingen kan Bram niet verklaren, dan is het dus een UFO." Dán is het dus een ufo. Hebt u soms nooit gehoord van oorzaak - gevolg? Gaarne uw eigen ufo-waarnemingen vermelden in de comments. Ongeïdentificeerde vliegende objecten die Samantha naar uw hoofd smijt als u weer eens van de verboden vrucht hebt gesmikkeld tellen niet.

Asielzoekerscentrum doet ook niks - KIJK HIER LIGT-IE

Even kort 'Wij zijn Nederland' roepen hoor: "WIJ ZIJN NEDERLAND, WIJ ZIJN NEDERLAND!" Zo. Want ineens heeft iedereen een grote mond over 'ingrijpen achter de voordeur' omdat je toevallig ome Wim en tante Riet over de vloer hebt EN DAT MAG NIET SCHELM. Maar als je je bloedeigen geskoepte telefoon met tracking software gewoon ziet liggen in 'huisje 8' of 'huisje 9' op het asielzoekerscentrum van Harderwijk ben je kansloos. Je kan alleen maar afwachten. Het asielzoekerscentrum 'kan niets doen' - terwijl iedereen weet wie verblijft in huisje 8 en wie verblijft in huisje 9. De politie 'kan niets doen' - iets met woningrecht. Dan maar gewoon zelf je telefoon pakken: dan ben je natuurlijk helemaal de sjaak. En dus kun je alleen maar... "Afwachten nu of de politie iets kan doen."

Afwachten

Afwachten

Wisten wij allang

Na honderdduizend jaar Volkswagen is de automotive TROON overgenomen door de wagen van de ware kampioen: Toyota. Alleen mannen met heel grote ballen hebben het lef om zich te verplaatsen in een Toyota, een absolute vrouwenmagneet van hier tot het fantastische hoofdkantoor in Aichi. Mannen met geschoren benen rijden Volkswagen. Mannen met harige poten, armen als kolenschoppen, indrukwekkend borsthaar, een aangename natuurlijke geur en spierballen van staal rijden Toyota. Gefeliciteerd Toyota! Na de klik allemaal foto's van een auto zo sexy dat je er wel mee zou willen vrijen.

NU ÉCHT MENSEN!

We begonnen als laatste want we hadden een of ander jezuslike masterplan om al die andere landen weer in te halen. Beloofd is beloofd, hihi haha die andere landen liepen allemaal te hard van stapel en alles was voor de bühne. En nu houden we alleen een twee landjes uit de B-divisie achter ons. Er is nog helemaal NIKS op gang gekomen. Er is geen tempo. Er zijn geen megaprikstraten. Er worden verkeerde keuzes gemaakt in de vaccins. Er is geen enkel overzicht. In de ene instelling gebeurt dit en in de andere instelling gebeurt dat. Bestuurders morren. Politici morren. Er is geen structuur. Iemand die een test komt halen krijgt zomaar een prik. Er is geen visie. Er is geen militaire precisie. Er is geen logistiek. Er is geen 24/7-mentaliteit. Er is geen bloedspoed. Er is alleen maar de brede grijns van Hugo de Jonge, die met zijn zongebruinde kop weer eens in een camera valt als er per ongeluk wél een prikje wordt gezet. Iedereen roept maar wat. Iedereen doet maar wat. En er zijn bureaucratische beren op de weg, overal bureaucratische beren op de weg. En nu zegt Hugo dit weer: "In de komende twee à drie weken gaan we meer wegprikken dan er binnenkomt. Dat betekent dat we met een paar weken bij zijn, we trekken ons been écht bij. In de achtste week (eind februari, red.), weten we nu al gezien de planning, zal de voorraad zo klein zijn dat je ternauwernood kunt prikken wat er de week daarna in de agenda staat." Écht. Ja nu écht.

Letterlijk!

Hart-ver-war-mend! Kijk nou dan toch eens wie bij de gesloopte Primera van Maaike een slof Gauloises komt scoren: het belangrijkste stukje van het Schaakbord der Nederlanden! Meneer Van Buren had op zijn favoriete website gelezen over de crowdfund, toen hoorde-ie van een telefoongesprek met Rutte en toen dacht hij: laat ik maar even de kroon op het werk zetten. En dan heb je ineens de koning in je winkel, hoe gruwelijk is dat? Volgens de koning is Maaike 'het symbool van de kracht van Nederland' en dat kunnen we alleen maar beamen. Rest ons twee vragen. 1. Zou-ie een royale donatie gedaan hebben en 2. Heeft-ie al een kroontje?

U wist het al, maar nu weet u het nog een keer

Don't make achterlijke mensen beroemd maar dombodompteur Willem Engel is toch wel de polderbelichaming van een lauwwarm papje Brinta in de hersenpan. Die arme Willem zal wel een keer gestruikeld zijn over een busje dreadlockshampoo, want hij is zó ver verdwaald in de upside down, dat het eigenlijk zielig is 'm een podium te geven. Wat de man namelijk nodig heeft, is professionele hulp. Deze knettergekke oproep tot IETS, oproepen tot geweld kunnen we deze bespottelijke brij complotten en willekeurig achter elkaar geplakte waanzinnigheden nou ook weer niet noemen, is vrij sip. En wat het nou zo verbijsterend maakt, is dat er ook nog een paar mensen zijn die deze aaneenrijging van verdriet waarderen met een duimpje. Willem is helemaal niet op zoek naar een aanpassing van de coronaregels of een verandering van het beleid. De engel des doods vindt corona prachtig. Want voor corona zaten WIJ met z'n allen in het café en liep Willem in z'n dansschool de beroemdste dans van allemaal - de polonaise. Maar dan wel in z'n eentje.