NEEEEHEEEEEEEEE

In navolging van Gallema Gallema staat er in het kader van 'precedentwerking' nóg een compleet doodseskader aan kalifaatsmurfinnen te wachten om terug te keren in het land van de hoop Nederland, voor een abonnement op de bezorging van hagelslag puur en een gratiesssj was-droogcombinatie van Miele en dat is tien keer kudt. Hoe vaak moeten we nog zeggen en hoe vaak moeten de mensen met de boots on the ground nog zeggen en hoe vaak moeten alle andere experts nog zeggen dat die wijven met hun Bambi-ogen door het lapje stof géén slachtoffers, domme gansjes, naïeve grietjes of zielige huisvrouwtjes zijn en het totale kattengejank in VPRO-documentaires hoef je ook niet meer te geloven, maar gehersenspoelde heksen die zich juichend over onthoofdingen, onvrijwillige vliegpogingen en pilootverbrandingen willens en wetens aansloten bij een terroristische, genocidale club radicale idioten en op allerlei manieren, ook al hebben ze lang niet allemaal een AK in hun klauwen gehad, hun best hebben gedaan en hand-en-spandiensten hebben verricht voor Allah en het kalifaat. En nu ze willen vertrekken uit de hel op aarde haken ze zich collectief vast in de gewillige pisbuis van IS-advocaat André Seebregts, een soort prins Constanteyn met tachtig kilo erop, de hoeder van het kalifaatharem voor wie heel Nederland straks op het balkon staat te applaudisseren als er een keertje koppen door de Kalverstraat klateren. NEE Seebregts, NEE TWEEDE KAMER. Oprotten met die vieze wijven. We willen ze niet.

Winnend verliezen bleek niet genoeg: KNVB voert coach aan de leeuwen

Het nadenken duurde twee dagen (nog lang) maar Frank de Boer is ein-de-lijk opgebokt als verwoester van het Nederlands elftal. De man die precies alles fout heeft gedaan, van het dramatische appje aan El Ghazi tot het selecteren van steekpartijverdachte Quincy Promes tot het 3-5-2-systeem tot de slechtste wissel sinds Bosvelt-Robben, mag het weer in clubverband gaan verzieken. In Australië ofzo, of in Japan, of ergens anders waar wij er geen last van hebben. Ja, Memphis was erg matig en ja, Frenkie gaf niet thuis en ja, het was warm in Boedapest en ja, Virgil was er niet bij en ja, Matthijs zit op volleybal. Maar dit was wel héél slecht: geen bezieling, geen passie, geen beleving, geen systeem, geen idee. Uw favoriete bondscoach selecteren doet u in de poll hieronder, of anders smijt u maar een naam in de comments. Nu moeten alleen deze kneuzen nog weg. We zijn ff de regenboogbandjes strijken om mee te nemen naar Qatar.

Die D66-kadi's ook altijd!

Jongedame Yousra Lemouesset (32) trok met de islamitische kolder in de kop naar Syrië om zich te laten bezwangeren door een of andere baard en toen de ziekenhuizen in het kalifaat (vrij) weinig keurmerken bleken te bezitten kwam ze linea recta terug naar Nederland, alwaar ze digitaal uit het salafistische ei kroop om hoog van de toren te blazen in het pro-IS-kanaal GreenB1rds. Het kuiken plaatste en deelde 'op zeer uitgebreide schaal' uitingen van IS; ook riep ze op tot het plegen van aanslagen en oorlogsmisdrijven en maakte ze geld over naar andere haatbekken. Meer gezelligheden hier. De rechtbank vindt het allemaal wat minder grappig: zes jaar cel plus tbs met dwangverpleging. En dat is, gezien het feit dat mevrouw natuurlijk zo gek is als de achterdeur, eigenlijk best wel een prima straf voor zo'n Truus. Hup rechter!

Go Go Gadget Bulldozer

Allemaal ff opletten bij de N325 tussen Nijmegen en de Duitse grens. Kwajongens (daar gaan we dan maar van uit) maken van de weg nu al twee dagen een Spel zonder Grenzen. Een beetje hoe je vroeger peren uit de perenboom plukte en deze in een lange rij over de weg legde, om juichend toe te kijken hoe de trekker van de buurman Piet puree maakte van die klootzakken, maar dan met een fiets, een stalen pijp met hectometerpaal, een pylon en een reflectiepaal. Kom je daar aan met je Hayabusa, dan ben je geschiedenis. N325 is pikkedonker, politie tast in het duister, en 80 km/h. Take care, mensen.

SHOWNIEUWS!

Het onvermijdelijke is gebeurd. Die verwijfde handtasjes met die ruitjes bleken toch een regenbogigere betekenis te hebben dan menigeen dacht. Lil' Kleine is gedumpt door zijn chickie. Overgeleverd aan zijn roedel 'broeders'. De Boy Wonder van het VIVA-forum is samen met zijn verschrikkelijke dronk, zijn volle pamper, zijn doorlopende besmetting met de Colombiaanse variant en zijn vermeende losse handjes aan de kant geschoven door Jaimie, en dat lijkt ons volledig terecht. Als je na een nachtje klappen ontwijken wél naar het politiebureau sprint maar in een heel erg spontaan filmpje dat 'HELP MIJ' ademt kwezelt dat je zogenaamd geen klappen hebt gekregen moet je tegen iemand in bescherming genomen worden. En aangezien de vriendin van Lil' Kleine al die aandacht ook heel erg vervelend vindt, zo hoorden we, vertelt de vriendin van Lil' Kleine in de realityshow over het leven van de vriendin van Lil' Kleine dat ze ""tijdelijk"" niet meer de vriendin van Lil' Kleine is. En zo is de HELP MIJ verworden tot een ZOEK HULP. Succes ermee Kleine!
PS. Waf

Het team van GeenStijl geeft elkaar de *boks* na de traditionele Monday Motivation Speech van Pritt

Nou mensen. Omdat Hugo de Jonge het zegt met zijn melkmuil mogen 'we' weer een deel van de tijd naar kantoor. En als Hugo de Jonge zegt dat iedereen van de brug moet springen doen we dat ook maar gewoon. En dan krijgt u dus zo'n artikel. En zo'n artikel. Wat moet je eigenlijk aan naar kantoor??? Blijkbaar heeft 470 dagen kantoorpauze totaal incompetente debielen gemaakt van sommige mensen dat ze van gekkigheid niet meer weten wat ze aan moeten. Mens, gewoon kleren en anders vraag je maar aan een ander: "Frits, doe jij een rok of een jurk aan?" Dan weet je het, of durf je geen vragen meer te stellen nu je mentaal bent versmolten met ICQ? En is er eigenlijk pauze? Nee Miep, jij moet van 8 tot 20 onafgebroken uit de ramen turen. Annette is nooit meer verkouden en de collega's van Leonie zijn best aardig al was er eentje veel kleiner dan verwacht. Ongelooflijk zeg. HIJ WAS KLEINER. Mag je werkgever eigenlijk dingen verplichten? Krijg je thuis ook een kopje koffie? Lult Jeroen van sales opnieuw de oren van je kop? Laat Margriet van HR nog steeds van die bruine strontkorsten achter in de plee? Stinkt Rob nog steeds naar Fragance de Lijk? Drinkt Thier nog altijd een half flesje chardonnay tijdens de lunch? Is Samantha eigenlijk al dood? Smaakt de koffie nog naar uilenzeik? Jezus wat spannend, zo'n eerste kantoordag, hadden we maar kwaliteitskranten om de boel te duiden.

Foto: terneergeslagen vrouw kampt met wateroverlast, al die moeite voor de moestuintjes van Albert Heijn voor niks

Goden, stuk voor stuk ENORME mieten. Want je zal altijd zien dat een of andere pipo uit naam van zijn God andere mensen aan z'n spies rijgt. In Nederland hebben we vooral last van de weergoden en dat natuurlijk weer precies op de dag dat iedereen weer op kantoor uit het raam zit te kijken. Vanmiddag ONWEER DES DOODS!!! Met buien en 'kans op hagel, windvlagen en veel regen in korte tijd. Plaatselijk zou hierdoor wateroverlast kunnen ontstaan'. In navolging van de Tour de France heeft het KNMI Code Geel afgekondigd. Prep uzelf. Zo heeft de buurman de regenboogvlaggetjes alvast binnengehaald. Later meer.

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.

Lalala weekend

U kent Rise Against van vroeger, vooral Revolutions Per Minute was gewoon een plaatje om andere mensen te tackelen met dit soort riffjes en natuurlijk die bekende uit Tony Hawk. Vervolgens werd het allemaal popi-politieker met geneuzel over jongeren, boodschappen, generaties, Black Lives Matter en allerhande sociaaleconomische en politieke ellende. Aangezien wij hier in Nederland geen bout van Amerika snappen kwam die met politiek correcte crack gevulde boodschappenkar op Lowlands niet uit de verf, toen die zangkabouter zelfs op z'n opstapje op het podium totaal verzoop in het immense decor en de zaal zoiets had van: geef mij maar een tak en een glas sangria en dan ga ik wel naar Kees van Hondt. Enfin, u moet het allemaal zelf uitzoeken hoor, die boodschappen en die verwijzingen naar allerlei belangrijke kwesties. Maar u kunt het ook gewoon door uw koptelefoon knallen als u door het grootstedelijke verkeer slalomt, een paar hinderkinderen aan de kant moet beuken of op het snowboard staat, want het klinkt best aardig. Na de klik meer nieuwe muziek van deze week, met een vleugje metal en vooral veel vage zooi.

Het is weekend! Heel hard weekend

Een stille dag is om mij heen
en in mij is het leven flauw,
ik voel de angst des wezens nauw
en ben in mijne vrede alleen.

Is er in mij de aandacht niet
van verzen en hun stil verricht
inschikken tot dit klein gedicht
van iets geluk en licht verdriet?

dat gij nog eens mij waart nabij
en ik u koel en zuiver vond
en wel in droefenis verstond
het verre tussen u en mij.

Prettig weekend in Lienden. En be nice.