What the FAAAAWK man

En dan nu eentje in de categorie 'veiligheidsgevoel van de parkbezoekers'. Dat veiligheidsgevoel van de parkbezoekers is niet meer zoals tig jaar geleden, toen er nog touwtjes uit de poorten van het park hingen en de ergste misdaad het niet opruimen van een hondenpoepie was. Naast alle idioterie die er doorgaans plaatsvindt in die groene gekkenhuizen hebben """jongeren""" nu een nieuwe hobby: in het zwart verkleed gaan en met dingen die op 'zwaarden' lijken mensen omsingelen, neermeppen en beroven. Twee incidenten in het Haagse Zuiderpark, op 3 februari en op 4 februari, waarbij ""jongeren"" met een machete zwaaiden omdat ze te achterlijk zijn om te werken. En nu wil de politie dus: "Weten wie deze mannen, die tussen de 15 en 20 jaar oud worden geschat, zijn." Weet u het?

... en 112 was onbereikbaar

Even driewerf applaus en buigingen voor het leven van de 72-jarige Monique (niet de vrouw op de foto hierboven). Monique dacht dat ze die vieze storm te slim af was: lekker thuis, met haar man Corné (72), en zijn dikke frikandel. Dus Monique stak die frikandel in haar mondje. En toen ging het bijna mis! Tot overmaat van ramp was 112 onbereikbaar, omdat andere mensen ruzie hadden met bomen. Gelukkig kende Corné de formule van Heimlich. Wel is hij woest op die lamzakken van 112 die een beetje zaten te lanterfanten tijdens zo'n gevaarlijke storm. "Nog steeds is hij verontwaardigd dat hij niemand kon bereiken bij de hulpdiensten." Nou, wij draaien het om. Welke gek eet er nou een FRIKANDEL tijdens een levensgevaarlijke storm?

Gouden Plak nummero DRIE

Het zit erop.

Gouden Schouten. Vliegende Van der Poel. Wereldse Wüst. De wraak van Nuis. Gouden Schouten (II). De finish van Itzhak. De tranen van Suzanne. De schandalige 500 meter. De HARDER KOM OP RIJDEN RIJDEN-kreten van Coopmans. De fabelachtige relay. De pleurisslechte ploegenachtervolging. De vloek van Jutta. De wissel van Kai. De start van Hein. De paradox van Krol.

Maar nu eerst: de allerlaatste dag. De massastart. Natuurlijk niet met een topper als Nederlands kampioen Massastart Bart Hoolwerf - de paarse broeken van de KNSB doen namelijk ook maar wat - maar door die rare matrix zitten we opgescheept met de volslagen kansloze Sven Kramer van 62 jaar oud. De laatste keer dat Kramer een massastart won, was: NOOIT. Als we die medailles als Nederland helemaal niet willen, dan kunnen we ze net zo goed meteen aan die Belg geven. Wel kansrijk: Jorrit Bergsma, maar dat leek in de halve finale ook nergens op. En bij de vrouwen kansrijk: Irene Schouten en Marijke Groenewoud. Hup!
Update Mannen: Goud voor Belg Swings, Bergsma 9de, Kramer 16de
Update Vrouwen: Goud voor Schouten, Groenewoud weer gevallen

Het is...

U ziet de thumbnail hier links en u denkt: hmm waar ken ik dat van? Nou, dat is dus een wapenstok, maar dan 100x ingezoomd onder een microscoop. Enfin, een of andere agent gebruikte zijn wapenstok (de echte) tegen een verwarde man. De man had drugs op, veroorzaakte moedwillig een ongeluk, ramde vervolgens meerdere ruiten van geparkeerde auto's in, vluchtte een gebouw in en mishandelde daar een persoon, probeerde een politieauto te jatten, verzette zich hevig en kon niet afgeremd worden met pepperspray. Toen gaf de agent (52, uitstekende staat van dienst) een paar aaitjes met een wapenstok. Verwarde man in de kreukels.

IEMAND kreeg vier maanden voorwaardelijke gevangenisstraf. Wie denkt u: A) de doorgedraaide slopende mishandelende wappie drugsgebruiker of B) de politieagent met een uitstekende staat van dienst? Goede antwoord na de klik

Dan weet u het wel

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De meneer op de foto hierboven kinkelde een tijdje geleden de ruiten in van een aantal Thaise restaurants in Amsterdam. Dan zullen wij eens schetsen wat er gebeurd ZOU kunnen zijn. HOEFT niet, maar kan wel.

De persoon in ons verhaal heet Niels. Dat is niet zijn echte naam, maar zo ziet hij er wel uit: als een ongelooflijke Niels. Hij is 41 jaar, heeft altijd SP gestemd, maar de laatste jaren neigt hij naar BIJ1, vooral omdat hij die Jayzie dinges zo'n lekker wijf vindt. Enfin, Niels woonde in allerlei kraakpanden in Amsterdam, hij gebruikte speed en rookte vooral heel veel stoere grote mensenwiet. Niet van die mietenwiet, maar wel  Amnesia Haze of vergelijkbaar. Op een dag zei z'n kraakgenoot Spider (niemand kent z'n echte naam) tegen Niels: "Kom we gaan naar Thailand." Nu had Niels als bassist van een ska-ensemble een tijdje aan een of andere subsidietiet gehangen, maar zijn geld voor halve liters bier van het merk EXPORT was bijna op. Hij belde z'n moeder in Almelo om te vragen of hij wat geld mocht lenen, dat mocht wel, en toen kon Niels mee naar Thailand. Uiteraard met een geleende backpack, z'n favoriete harembroek en z'n sandalen. Eenmaal in Thailand bleek het voor Niels en Spider een vreselijk spirituele trip te zijn. Twee volwassen kerels die eruit zien als Pokémontrainers op zoek naar de bron van het geluk, de afwatering van je innerlijke zelf, het drinken van elixers met levensenergie en natuurlijk het gebruik van ayahuasca, u kent het allemaal wel. Enfin, toen Niels en Spider wat stoom wilden afblazen moesten ze vanzelfsprekend naar Pattaya, zo tussen de Nederlandse mannen van 60+ die om een of andere reden hun vrouw allemaal thuis hadden gelaten, en daar papte Niels aan met een prostituee genaamd Mongkut. Een dag later werd Niels wakker met een ongelooflijke pijn aan zijn reet: Mongkut was een meneer! Nou ja, en toen zwoer Niels wraak te nemen op alle Thaise restaurants ter wereld, te beginnen in Amsterdam. Einde.

Maar deze week wel: Health x Lamb of God, Kurt Vile & meer

Deze week net als alle andere weken hier géén muziek van Lil' Kleine. Niet omdat-ie het gezicht van z'n meid probeert open te breken, maar gewoon omdat het kleuterige schijtmuziek is waar niet doorheen te tijgeren valt. Vandaag wel: een beuker van Health & Lamb of God. Het geeft een beetje een Probot-gevoel, dat gruwelijke metalproject van Foo Fighters' Dave Grohl: een collabalbum van de noiserockers van Health, met als single een snoeidikke rammer met Lamb of God. Als dit de laatste plaat is die u ooit hoort dan ligt u onder een boom, dat kan niet anders. Een prachtige, dikke, grote boom, en dan is het laatste wat u ziet, terwijl u in een Citroën Ami aan aan de wachters van de hemelpoort wordt gevoerd, een visioen van Gerrit Hiemstra die naakt uw rouwende vrouw aan het troosten is. En met die gedachte sturen we u weg, samen met wat nieuwe singletjes en albums die deze week de weg naar het internet & de fysieke schappen hebben gevonden: een nieuw nummer van multitalent Kurt Vile (lekkerste ooit = deze) om lekker bij in slaap te dommelen, een handvol vage metal, wat laffe punk en her en der nog wat vreselijke TROEP speciaal voor mensen met alleen verstand van slechte muziek. PROOST.

Helder!

Het KNMI ontkent betrokkenheid bij het superviral plaatje 'Windkracht 9, Storm, grote schade, Sander Schimmelpenninck waait om'. Met daarbij een silhouet van een vallende baby. Is zogenaamd grappig omdat Sander Schimmelpenninck 1.47 meter is en normale mensen niet. Normale mensen waaien, in tegenstelling tot Sander Schimmelpenninck, pas om bij 'Windkracht 10, grote schade aan gebouwen, volwassenen waaien om'. "Deze plaatjes komen niet van ons", aldus het KNMI in een uitgebreide persverklaring op Twitter. Daarbij verwijst het KNMI naar een pagina over de windschaal van Beaufort waar de verwijzing naar Sander Schimmelpenninck inderdaad niet (meer) te vinden is. Marijke Stor van de politie Amsterdam heeft nog niet gereageerd op deze misdaad tegen de misselijkheid. Sander Schimmelpenninck laat in een korte verklaring weten het allemaal 'erg kinderachtig' te vinden. "En nu ga ik verder met mijn Duplo."

Klik klik

Ene Willem uit Velp (let op: niet het door GroenLinks verwoeste regeltjesbolwerk Amsterdam. Maar: Velp) bouwt met z'n eigenste mannenklauwen een gruwelijke boomhut voor z'n kleinzoon. Mooi tussen de bomen en het groen, niet zichtbaar vanaf de openbare weg. Is er een of andere klaagsmurf die tussen het verzamelen van postzegels door de fl 7,50-telefoonlijn heeft gebeld, waarna een gemeenteambtenaar de achtertuin in is geslopen. Spulletjes mee. "Ze had een fototoestel en een meetlint bij zich. Wat bleek: voor de boomhut had een vergunning aangevraagd moeten worden. Het hoogste punt zit op 3,70 meter. Dat mag niet. Een boomhut mag maximaal 2,50 meter hoog zijn." En nu moet de boomhut - die voor niemand te zien is en waar niemand last van heeft - weg. En dan zit er ergens in Velp een verre buurman (misschien was het wel een notaris, misschien ook wel niet) van die Willem zo trots als een pauw achter een bord dampende aardappelen. "Nou Sjaan, dat heb ik dan toch maar lekker geregeld, die vieze gore boomhut van dat joch weg, heh heh heh is er nog iets op SBS6." Applaus voor Nederland!

Tropische Psalmen

Goddelijk vondstje weer op de Twitters. De club Jezus Leeft in Drachten wil 'voor wat betreft het winkelcentrum van Drachten als eerste het volgende Aanbieden: Unieke tropische beplatingen'. En die tijger van Jezus Leeft heeft kennelijk zélf een 'palmenkwekerij'. Dan scoor je dus een prachtige 12 op de Schaal van De Mos. Van Jezus Leeft kunnen we het echter wel hebben. Want Jezus is zo dood als een pier, alleen hebben ze het die arme jongen nog niet verteld. Nu we erover nadenken: MEER UNIEKE TROPISCHE BEPLANTING IN HEEL NEDERLAND!

Gouden vondst

Te koop! 112m2 superieur Nijmeegs woongenoot met als vraagprijs een bijna gratis 350.000 euro, slechts één stapje boven 'weggeven' of 'verloten'. Mogelijk winnend bod volgens GeenStijl = € 410.300, zo rond het gemiddelde daaro, maar wat weten wij nou van het afzuigen van verkoopmakelaars in het fietsenhok. Waar we wel iets van weten is interieur, esthetiek en de kleur bruin. Meneer de verkoper had zijn Eames en Cuno Frommherz-designtroep net aan de weg gesmeten en toen bleef deze - excuse our Nijmeegs - teringbende over. Fiets in de versmolten garage-schuur-woonkamer tussen tachtig wandklokken, gereedschap, loshangende meuk, rondslingerende zooi. Een kruimelig neuqbed in een soort gereedschapsberging, die platgeslagen Purno moet wel de meest trieste plek van Gelre zijn, en dan een troepzolder uit de hel plus een kelder om eens lekker wat kleuters te verstoppen. Bieden maarrrrr!